Глава 7. Гостиная Изучаем свои отношения

Глава 7. Гостиная

^{Изучаем свои отношения}

Почти все наши печали вызваны отношениями с другими людьми.

Артур Шопенгауэр

Мы успешно избавились от ненужного хлама в доме. Какое огромное достижение! Чуланы и чердак организованы, и мы больше не боимся, что нечто необходимое может оказаться похороненным в них под годами пренебрежения и забвения. Мы снова, – а может быть, впервые – контролируем свое жилище и можем вздохнуть с облегчением.

Гораздо раньше мы создали небольшое пространство, в котором можем успокоить свой разум, прежде чем приступать к полному личностному обновлению. Теперь у нас больше места; можно отступить и полюбоваться новым жилым пространством. Сейчас это чистый холст, который ждет нашей любви и внимания.

Давайте сядем в гостиной и представим, что хотим здесь сделать. Кухню часто называют сердцем дома, но комната, где собирается вся семья, становится его душой.

Когда мы думаем про гостиную, первый образ, который обычно приходит в голову – уютная и комфортабельно обставленная комната, где близкие люди и домашние любимцы собираются в конце дня. Наша гостиная – это место, где выставляются самые любимые фотографии и сувениры. Здесь мы смеемся, плачем, вспоминаем и обмениваемся словами любви и одобрения. В реальности эта утопическая сцена скорее исключение, чем правило. Она редко случается в современной жизни, хотя идиллическая картина остается.

То, как мы представляем свою гостиную, символизирует и часто представляет собой параллельный мир наших отношений. В юности мы вынашиваем романтические идеи о том, как встретим свою вторую половинку и будем вечно изящно танцевать в просторной бальной зале своих фантазий. Мы представляем, как встретим партнера своей души, принца, который подхватит нас на руки, или принцессу, которая всегда будет видеть в нас своего героя. Когда пелена иллюзий рассеивается и открывается реальность, то мы видим, что на принце краденая корона, а принцесса убежала с драконом.

В начале отношений, на стадии восхитительных «бабочек в животе», мы чувствуем, что наконец встретили идеального партнера. С рациональной точки зрения мы знаем, что он не идеален, но поначалу он близок к идеалу.

Обычно не нужно много времени, чтобы поколебать первоначальное впечатление. Мы начинаем замечать небольшие недостатки или привычки, которые нас раздражают и которые мы не замечаем на первых стадиях отношений. Это неизбежное развитие событий в человеческих отношениях настолько предсказуемо, что зафиксировано даже в древнегреческих мифах. Легенда об Эросе и Психее – это история любви, от начала до счастливого завершения. Хотя эту популярную историю часто рассказывают с небольшими вариациями, но суть остается неизменной во всех версиях. Возможно, то же самое можно сказать о наших отношениях: в них разыгрывается одна и та же история, меняются только имена.

Психея была прекрасной дочерью царя. Настолько прекрасной, что сама Афродита, богиня любви, ей позавидовала. Надеясь наказать смертную, которая посмела затмить ее красоту, Афродита послала своего сына Эроса, бога любви, уничтожить девушку. План Афродиты заключался в том, чтобы послать оракула к отцу Психеи и предупредить, что великая беда падет на его семью и земли. Он может избежать этого, если прикует свою дочь к одинокой скале в океане и принесет ее в жертву жуткому чудовищу из глубин.

Когда Эрос увидел девушку, его поразила ее невероятная красота, и он нечаянно укололся одной из волшебных стрел, которые использовались для того, чтобы заставлять людей влюбляться.

Тем временем Психея смирилась со своей печальной судьбой. Она терпеливо ждала, когда чудовище придет из глубин, чтобы убить ее и выполнить пророчество.

К ее удивлению, вместо этого она неожиданно перенеслась в прекрасное место, где и оставалась до наступления ночи. Когда завеса тьмы окутала бархатом все сущее, перед ней появился Эрос. Он сказал, что они предназначены друг другу. Хотя она не могла видеть его лица, Психею быстро очаровали его мягкие манеры и утешительные слова. Эрос заставил ее пообещать, что она никогда не будет пытаться увидеть его лицо. Он проводил с ней ночи, но всегда исчезал при свете нового дня.

Психея была счастлива в своей необычной жизни, и даже могла навещать семью. К сожалению, она не смогла не обращать внимания на жестокие насмешки двух своих сестер. Обе злились и завидовали ее блаженству и регулярно настаивали, что она должна посмотреть на лицо мужа. Однажды ночью, пока Эрос спал, Психея зажгла лампу и поставила рядом с мужем.

Увидев прекрасное лицо Эроса, Психея пришла в восторг и разволновалась. Она нечаянно уронила лампу, из которой выплеснулось горячее масло и разбудило Эроса. Он отругал ее за то, что она ему не верила, а потом бежал в ночь. Психея пошатнулась и укололась об одну из его стрел, и потому безнадежно влюбилась в того, кого только что предала.

Все вокруг нее исчезло, и Психея стала скитаться по миру в поисках потерянной любви.

Ей пришлось пройти через множество испытаний, чтобы доказать свою любовь, и наконец Эрос смилостивился над ней и попросил у Зевса разрешения воссоединиться с возлюбленной. Зевс дал согласие, и Психея получила статус бессмертной. С того момента двое влюбленных неразлучны.

Так же, как в легенде о Психее и Эросе, мы, простые смертные, повторяем сценарий ухаживания, слепой любви, разочарования и обновления. В начале любых романтических отношений мы не видим недостатков в возлюбленном; мы смотрим сквозь розовые очки и не можем увидеть никаких недостатков. Когда мы лучше узнаем человека, то понимаем, что он не такой совершенный, и не так идеально нам подходит, как мы считали раньше.

На этом этапе нам приходится трудно, потому что мы пытаемся смириться с теми гранями его личности, которые вызывают у нас негативные реакции. С течением времени мы либо принимаем их, как есть, либо решаем полностью изменить курс действий.

Ранние годы отношений похожи на обсуждение контракта: мы начинаем с больших ожиданий, которые остаются, честно говоря, преимущественно эгоистичными. Мы должны прислушиваться к ожиданиям другой стороны, придерживаться того, что важно нам, и тогда мы, наконец, сможем достичь удовлетворительной договоренности для обеих сторон.

Современная статистика говорит о том, что практически в половине случаев конфликты в отношениях заканчиваются потерей и разрывом контактов. В нашем обществе, одержимом знаменитостями, мы видим, как звездные пары сходятся и расходятся в мгновение ока, и тот же сценарий повторяется и с нами. Недолгий срок жизни отношений стал приемлемым и, возможно, даже ожидаемым. В большинстве случаев истинная причина разрыва никогда не обсуждается подробно. Самосаботаж играет большую роль в разрушении отношений, чем люди готовы признавать. Мы ссылаемся на свои расписания, «сложный жизненный этап» и находим много других оправданий, не желая смотреть на правду.

В этой книге показано, как может быть сложно рассматривать собственную жизнь. Многие из нас не могут представить, как пройти через подобный процесс с другими. Нам нужно пересмотреть целых две жизни, чтобы добраться до правды и надеяться когда-либо вести здоровые отношения, но это требует больше работы, чем большинство из нас готовы делать.

Представьте, что наш дом находится в беспорядке, в котором был до того, как мы так успешно его разобрали и все отпустили. Теперь представьте, что в нем неожиданно появляется гость.

Стыдясь обстановки в своем доме, но радуясь обществу, мы принимаем гостя на крыльце и стараемся прикрыть беспорядок, который скрывает входная дверь.

Мы так долго прятались внутри, что солнечный свет и легкий ветерок позволяют нам снова почувствовать себя живыми. Разговор с гостем впервые за долгое время наполняет нас силой.

Мы увлечены разговором и очень удачно забываем про беспорядок, оставленный за дверью.

Каждый день наш неожиданный гость приходит снова, и мы ждем его визита все больше и больше. Однажды он спрашивает, можно ли ему войти внутрь. Мы вежливо просим его подождать минутку, и лихорадочно пробегаем по дому, закидывая вещи в чулан, посуду – в посудомойку, бумаги – в ящик для столовых приборов на кухне.

Мы разбрызгиваем освежитель воздуха, купленный много лет назад, чтобы замаскировать запах пыли, и, наконец, приглашаем своего гостя. Мы беспокоимся, что беспорядочность наших жизней все еще видна, но рады провести больше времени со своим гостем.

Гость немедленно замечает, что дом не идеально чист, но выбирает игнорировать это обстоятельство. Ему нравится наше общество, он считает, что если в доме беспорядок, на то есть уважительная причина. На самом деле он настолько склонен симпатизировать нам, что годится любой сценарий, чтобы объяснить беспорядок в доме.

Несколько месяцев спустя гость собирается переехать к нам. Мы некоторое время колеблемся, но вскоре колебание сменяется утешительной мыслью, что он будет любить нас таких, какие мы есть.

Но, поселившись у нас, гость начинает отмечать мелочи, которые раньше намеренно игнорировал.

Неожиданно переполненные шкафы вызывают раздражение, пятна на полу бросаются в глаза, полная посуды раковина нервирует, а беспорядок на столе сводит с ума!

Хотя в начале мы считали, что нужно прятать беспорядок и свои недостатки, но когда начали жить вместе, почувствовали, что можно быть самими собой.

С другой стороны, мы с удивлением увидели горы багажа, который неожиданно принесли в наш дом; об этом гость почему-то не предупредил. Раскладывать все это имущество было негде, и сумки оказались посреди комнаты, так что мы оба постоянно о них спотыкаемся.

Даже сквозь розовые очки беспорядок, препятствия и мелкие раздражители становятся болезненно очевидными, больше, чем и вы, и ваш сожитель готовы терпеть молча.

Вместо того чтобы сделать глубокий вдох и вместе работать над организацией и уборкой, начинаются споры. Каждый из партнеров стоит на своей стороне комнаты с ядовитыми стрелами, готовый стрелять в другого и обвинять его во всем, в том числе в печальной судьбе их отношений.

Тот же сценарий повторяется в отношениях неромантической природы.

Большинство из нас вступают в отношения всех типов очень постепенно. Мы не обнажаем свою душу и не раскрываем историю своей жизни сразу, это было бы странно. Вместо этого мы представляем ту свою грань, которую хотим показать людям для их первого впечатления.

Все бы хорошо, если бы не человеческая склонность делать допущения на основании случайных впечатлений. Между влиянием разных точек зрений и иллюзорной природой первых впечатлений трудно получить точный портрет человека. После того как впечатление сложилось, даже если мы сталкиваемся с тем, что со временем его меняет, очень трудно изменить первоначальное впечатление о человеке.

Еще один источник влияния на наши формирующиеся отношения – эмоциональные триггеры, которые хранятся в подсознании. Например, если мы пережили крайне негативный опыт с человеком, у которого были синие глаза, и который говорил с определенным акцентом, в следующий раз, когда мы встречаем человека с такими же чертами, скорее всего, он нам не понравится.

С логической точки зрения мы знаем, что связи нет, но на эмоциональном уровне это запрограммировано на основании прошлого опыта. Если мы не проводим периодически уборку своих внутренних чуланов и чердаков, то легко увидеть, как разнообразные впечатления и стимулы, которые мы получаем каждый день, накапливаются и создают ошибочные впечатления и реакции на других.

Очень часто мы видим, как друзья, братья или сестры, сотрудники спорят из-за пустых и мелких разногласий. Маленькие разногласия часто переходят в неоправданные сражения. Как будто спорят дети.

Наблюдение за моими детьми и их взаимодействием многое объяснило мне в человеческой природе.

Когда я поручала им убираться в комнатах, то всегда удивлялась тому, как легко они отвлекались и нарочно отвлекали друг друга. Конечно, они никогда ни в чем виноваты – виноват кто-то другой. Точно так же, когда они считают, что старательно трудятся (хотя я не представляю, как им удается в это верить!), то каждый считает, что остальные делают меньше своей доли в уборке.

Когда я проверяю их успехи, они замирают на месте, поглядывая на то, что еще нужно сделать, но ничего не делая. Я часто объясняла, что каждому стоит беспокоиться только за свою часть работы, но они никогда не отзывались на эти слова. На самом деле время, которое они тратят на споры о недостаточной старательности друг друга, лучше было бы потратить на дело.

Этот сценарий в больших масштабах повторяется на каждой сцене театра человеческих отношений. Если нас что-то беспокоит, то мы тратим время и энергию на жалобы о том, что не делают другие, вместо того, чтобы сделать что-то продуктивное самостоятельно. Я вижу, как это происходит все чаще и чаще, по любому поводу: политика, экономика, система образования, коммерция и т. д. Мы почему-то перестали делать что-то со своими проблемами; зато стало допустимым жаловаться и критиковать, не предлагая и не требуя решений.

Такой негативный мыслительный процесс, без всяких попыток и желания решать проблемы, стал средством для достижения целей: негативное поведение привлекает внимание. Дети рано этому учатся, и мы воспроизводим такое поведение разными способами, в том числе притворяясь беспомощными или побежденными жизнью, особенно для того, чтобы получить внимание близких. Мы учимся использовать негативное поведение, чтобы привлечь симпатии на свою сторону. Продолжая поддерживать такую негативную персону в себе и полностью погружаясь в созданную нами роль, мы позволяем чувствам подавленности, ограниченности, гнева и печали слиться со своей жизненной энергией, так что мы теряем из вида границы между своей истинной идентичностью и маской печали, которую выбрали представлять миру.

Многие создают впечатление, что стремятся устанавливать связи с другими, но во многих случаях этот образ поверхностен; втайне они надеются, что никто не отреагирует, потому что это подкрепляет представление о себе как о человеке, недостойном времени других.

Очень тяжело находиться в обществе людей, которые постоянно идентифицируются со всеми печалями и безнадежностью в мире. Конечно, обстоятельства периодически заставляют нас это чувствовать. Однако многие принимают эту точку зрения как стиль жизни, а не преходящее настроение, вызванное трудной ситуацией.

Если мы не освоили искусство отстраненности, очень трудно находиться в обществе человека, который постоянно выбирает оставаться в тумане печали, не пытаясь выбраться из нее. (Обратите внимание, что я говорю о людях, которые вполне способны прервать этот сценарий, а не о тех, кто, вероятно, нуждается в профессиональной помощи от клинической депрессии.)

Что касается тех, кто выбирает жить в печали, потому что чувствует себя недостойным или потому что просто заблудился, со временем их друзья и семьи решают, что с них хватит, и оставляют их наедине с судьбой. Конечно, с точки зрения «покинутого» это только подтверждает, как мало он стоит; кроме того, раз они остались в одиночестве, их гарантированно больше никогда не смогут ранить.

Одна из моих любимых историй касается необходимости принятия себя. Вспоминая свой печальный жизненный путь, женщина говорила о том, как другие всегда ее бросали или поступали так, что ее жизнь становилась хуже; однажды, обдумав свой опыт многочисленных неудач в сфере отношений, она намеренно записала характеристики их личностей и то, в чем и как они ее подводили.

Поразительно, но у них всех были общие черты – черты, в которых она, наконец, сумела распознать свои собственные внутренние блоки. Это внезапное осознание заставило ее действовать. Она поняла, что причина, по которой она не нравится другим, в том, что она сама себе не нравилась!

В конце концов, она сделала уникальный выбор: она решила «пожениться» сама с собой. Она организовала шуточную церемонию, на которой была одновременно невестой и женихом. Она попросила высшего совета в том, как избавиться от тех частей себя, которые подрывали ее брак, и поклялась любить себя в горе и радости. Вместо того чтобы оставить ее в одиночестве, эта вновь обретенная связь с собой позволила ей освободиться от страхов, которые постоянно приводили ее в разрушительные отношения. Она приняла решение изменить то, что могла, и принять то, что не могла. Вскоре после этого, когда она больше не стремилась так отчаянно найти партнера, в ее жизни появился правильный человек. После ее исцеления появились основания для хороших отношений.

Урок этой истории очевиден: прежде чем пытаться установить связь с другими, нужно установить связь с собой.

Наши отношения, или их отсутствие, позволяют глубоко заглянуть в душу и опыт человека. Типы людей и ситуаций, которые мы притягиваем, часто отражают наш подход к жизни. Если нам не нравится, как человек ведет себя с нами, то я настоятельно рекомендую что-нибудь предпринять по этому поводу. Не менять их, но изменить себя.

Поразительно, как меняется вокруг нас энергия, когда мы замечаем в себе именно те черты, которые нам не нравятся в других. Я считаю, что мы подсознательно, если не сознательно, притягиваем отношения, которые приводят нас к личностному росту и помогают больше узнать о себе.

Другие дают нам возможность исцелить себя.

Исцеление отношений в наших жизнях начинается с определения сценариев, которые отражаются в окружающем мире и вызывают эмоциональные бури. Если с нами постоянно происходит нечто глубоко огорчительное, то наступает время понять, почему это происходит. Что мы пытаемся понять? Какая часть нас вызывает эту конкретную ситуацию.

Мы обнаруживаем, что многие из наших отношений – это всего лишь ролевая игра, которая направлена на оправдание или понимание чего-то в нашем прошлом, с чем мы так и не разобрались, будь то вопрос покинутости или ощущение неадекватности. После того, как мы определили триггер, можно просмотреть наш личный каталог прошлых отношений, чтобы найти сходство, перебрать их, чтобы определить причину эмоционального триггера, а затем признать и отпустить ее. В каждых отношениях находятся новые уроки и возможности для роста. Как мы уже говорили, когда в отношениях есть негативный сценарий, пора искать источник этого цикла.

Следует также иметь в виду, что наши отношения часто похожи на дары: некоторые нужно ценить такими, какие они есть, и не искать в них скрытые уроки. В таких случаях единственный урок, который можно получить – урок благодарности.

Пока вы обдумываете важность и ценность всех отношений в вашей жизни и типы отношений, которые вы хотите создавать и развивать, я дарю вам одну из своих любимых цитат – слова художницы Флавии Видн:

Есть люди, которые входят в нашу жизнь и быстро уходят.

Есть люди, которые заставляют нашу душу танцевать. Они пробуждают в нас новое понимание мимолетным шепотом своей мудрости.

Есть люди, которые делают небо прекраснее. Они остаются в нашей жизни надолго, оставляют следы в сердце, и мы никогда, никогда не будем прежними.

Утверждения

Я отпускаю прежние иллюзии любви, я принимаю себя и других.

• Я не позволяю триггерам, скрытым в моем подсознании, искажать мое восприятие отношений в моей жизни.

• Я сосредотачиваю свою энергию на том, что могу сделать, чтобы изменить ситуацию; я не обвиняю.

• Я отпускаю самосаботаж, чтобы построить здоровые отношения.

• Когда я учусь любить и принимать себя, люди, которых я привлекаю в свой мир, становятся более восприимчивыми.

Глоток неизвестной духовности

Когда речь идет о любви и отношениях, ни одно божество не вспоминается так часто, как прекрасная Афродита.

Ее, как воплощение вечной любви, со времен Древней Греции призывали, чтобы исцелить сердечную боль. Традиционно Афродиту, также известную как Венера в римских мифах, призывали, чтобы вызвать чью-то любовь или чтобы соединить двух влюбленных.

В таких ситуациях приятные ей дары оставляли возле водоема или возле посвященного ей храма, а одна из ее жриц творила магию над ними. Сегодня люди по-прежнему почитают Афродиту, и современные магические практики по-прежнему восходят к той древней традиции. Чаще всего любовные магические ритуалы состоят в том, что фотографии двух возлюбленных, соединяют вместе, лицом друг к другу, промазывая между ними слой меда.

Поскольку Афродита – покровительница любви, ее можно призывать и для помощи в вопросах любви к себе. Для этого можно заменить фотографию потенциального партнера еще одной своей фотографией. Традиция утверждает, что благодаря этому ритуалу заклинатель находит истинную любовь в Духе или божественной сущности в себе. Идея в том, что когда мы влюбляемся в самих себя, то притягиваем в свою жизнь других, в том числе – но не только – прекрасных возлюбленных.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.