Хвалить правильно

Выражение «хорошего понемножку» справедливо отнести к похвале — она должна соответствовать достижениям ребенка. Чрезмерная похвала, когда щедро вознаграждается каждая мелочь, и похвала «не за то» могут быть и во вред.

Захваленным детям кажется, что у них все будет получаться легко и просто, а когда они сталкиваются с трудностями, тут же сдаются и отступают. Нахваливая, мы «приучаем ребенка к сладкому». Ради очередного «пирожного» он будет делать только то, что хорошо дается, и не делать того, что выходит плохо. Он не захочет рисковать, осваивая что-то новое, — а вдруг не оправдает ожиданий? Ребенок боится провала, переживает из-за малейшей неудачи, для него каждая ошибка — болезненный удар по самолюбию, а это большая нагрузка на детскую психику. Выходит, своими похвалами мы внушаем ребенку страх перед неудачами, а они-то как раз и закаляют характер.

Кэрол Дуэк, профессор психологии Стэнфордского университета и автор книги «Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей», исследовала влияние похвалы на детский характер и доказала, что благие намерения «захваливающих» родителей снижают способность детей добиваться цели.

В ее эксперименте приняли участие 400 пятиклассников. Детей разделили на две группы, и каждой раздали простые задачи на сообразительность, с которыми все без труда справились. При этом в первой группе детей похвалили за ум, талант и прекрасный результат, а во второй — за старательность и усердие. Потом участникам эксперимента предложили новые, более сложные задания. Большинство детей из первой группы даже не пытались с ними справиться: они не захотели подвергать сомнению свой статус талантливого ученика. В то же время 90 % школьников из второй группы с готовностью взялись за сложные задачи: похвала за старание стимулировала их к трудной работе.

Разная похвала по-разному влияет на мотивацию. Позитивные, казалось бы, ярлыки «умный», «лучший», «талантливый» чаще приносят вред, чем пользу: ребенок изо всех сил пытается им соответствовать и начинает избегать трудностей, сложных ситуаций, боится, что «будет разоблачен». Зачем рисковать, если это может навредить образу «чемпиона»?

Дети из второй группы просто прикладывали усилия и не расстраивались, если это не приводило к успеху. Иначе говоря, похвала за качества, которые ребенок сам в себе развил, — старание, прилежание и стойкость, а не за то, что ему дала природа, мотивирует его на преодоление трудностей и развивает «полезную» внутреннюю мотивацию, не зависящую от мнения окружающих.

Если родители постоянно твердят «Ты самый лучший», ребенок стремится всегда быть первым. На одной из консультаций папа с гордостью рассказывал мне о сыне, который всерьез увлекался борьбой. Мальчик постоянно выигрывал соревнования, а тут вдруг занял «только» второе место, и приз достался его товарищу по команде. Он от обиды рыдал минут пятнадцать и не хотел идти домой, чтобы не расстроить маму. Весь вечер выглядел совершенно убитым, а на другой день не пошел на тренировку. Он знал, что семья им гордится, его награды показывают гостям. Но хвалили его только за победу, а не за то, что он усердно тренировался, освоил новые приемы, стал хорошим спарринг-партнером. Поэтому для него «серебро» — не просто поражение, а настоящая трагедия, крах.

Папа считал, что подобный перфекционизм, стремление побеждать всегда и во всем отлично характеризует сына. Мое видение ситуации было иным. Я объяснила, насколько важно дать понять ребенку, что жизнь состоит не только из побед, научить его достойно принимать неудачи, из каждой извлекать урок, думать, анализировать ее причины. И привела пример из жизни гимнаста Алексея Немова. На Олимпиаде ему присудили второе место. Стадион бушевал, считая, что это несправедливо, и требовал пересмотра оценок арбитров. Алексей остановил протесты, успокоил публику и с благодарностью принял серебряную медаль. Уже мало кто помнит тогдашнего чемпиона, а поступком Немова восхищаются до сих пор. Это было истинно мужское поведение. Услышав мой рассказ, папа задумался.