Неспособность любить и дружить

На одной из консультаций я спросила у родителей: «Как вы проявляете свою любовь друг к другу, к ребенку, к бабушкам и дедушкам?» Они ограничились рассказами о праздниках, которые регулярно устраивают, о поездках, подарках.

Человек не умеет делать то, чему его никогда и никто не учил и чему он не учился сам. К этому относится и наша способность понимать свои чувства и говорить о них. И если мы не передали детям умение выражать эмоции, взаимодействовать с другими людьми, у них будут большие проблемы в отношениях — и с нами, взрослыми, и со сверстниками.

Мама девятилетнего мальчика с гордостью рассказывала, как сын виртуозно справился с трудной задачей: двое друзей праздновали день рождения в один и тот же день, так что мальчику предстояло выбрать куда пойти. Он позвонил сначала одному другу, а потом второму, чтобы узнать, у кого какие планируются развлечения, и решил, что пойдет туда, где собираются в Музей военной техники, а не просто будут праздновать дома. Мама считает это серьезным коммуникативным достижением, признаком сильного «Я» и всячески поощряет такие «мудрые», просчитанные действия.

Ребенок, которого поощряют за подобное поведение, не способен к действительно глубоким, длительным, теплым отношениям. Социальные связи он оценивает с точки зрения пользы и выгоды, а если выгоды никакой, просто обрывает бесполезные контакты. И друзей он выбирает по принципу «а кто он, что у него есть и что с него можно взять»: есть дома бассейн — поплаваем, теннисный корт — поиграем, крутая тачка — покатаемся, а если ничего этого нет, так зачем с ним вообще дружить?

У эмоционально обделенных, заброшенных детей отношения со сверстниками легко возникают и быстро заканчиваются. Мнимая дружба, в основе которой материальный интерес, а не эмоциональная близость, долго «не протянет». Вспомним сказку Андерсена «Огниво». Когда солдат разбогател, у него появилась масса «настоящих» друзей, готовых пойти за него в огонь и воду. А когда он лишился денег и переехал в крошечную каморку под крышей, «друзьям» стало тяжело к нему ходить и они вдруг куда-то исчезли. Но как только его «материальная ситуация улучшилась», друзья снова тут как тут.

Когда для ребенка единственным проявлением любви, дружбы, привязанности становятся подарки, не стоит удивляться, что он начинает задаривать своих друзей и одноклассников. Он не представляет, как иначе можно заслужить их дружбу и признание, как заработать авторитет, если не вещами и походами по ресторанам. Он не умеет выражать свои эмоции, свою привязанность другими способами — нематериальными, а его представления о жизни, о человеческих взаимоотношениях далеки от реальности.

Моя клиентка купила своей восьмилетней дочери красивый розовый рюкзак, о котором та давно мечтала. Когда девочка пришла с ним в школу, ее подружка сказала, что ей тоже хочется иметь такой же. Девочка без раздумий отдала свой рюкзак. На следующий день мама с удивлением увидела, как дочка собирает вещи в старый рюкзак, и спросила, куда делся новый, розовый. Девочка расплакалась и объяснила, что ей пришлось подарить его однокласснице: «Иначе она перестала бы со мной дружить».

Дети очень болезненно воспринимают любые попытки ограничить их траты на друзей и нередко прибегают к банальному воровству: они готовы выносить из дома вещи и деньги, чтобы купить на них хорошие отношения.

Ко мне на консультацию пришли состоятельные супруги. Они обнаружили пропажу дорогих гаджетов и уволили домработницу, заподозрив ее в краже. Узнав об этом, их сын-подросток спокойно объяснил, что это он взял «кое-какое барахло» и подарил одноклассникам. Зачем? Чтобы показать, как он к ним относится. Выразить свое отношение по-другому он не мог — просто не знал, как это сделать. А в доме полно ценных вещей — одной больше, одной меньше, никто и не заметит. Ему даже не пришло в голову сказать о своих намерениях родителям. Он просто взял фотоаппарат, ноутбук, пару мобильных телефонов, отнес их в школу и раздал детям, с которыми хотел дружить. Ему было важно заслужить их одобрение, заручиться их поддержкой.

Иногда родители напрямую связывают дружбу с вещами: «Вот мы купим тебе железную дорогу самой последней модели, и тогда ты сможешь пригласить домой друзей». И ребенок понимает, что друзья общаются с ним только потому, что он сын богатых родителей. Так мы развиваем в детях цинизм, недоверие к людям — «тобой пользуются, у всех к тебе сугубо меркантильный интерес».

Бывает, когда родители недовольны ребенком, они подчеркивают, что обеспеченная жизнь, привилегии — все это за их счет: «Ты думаешь, твои друзья любят тебя просто так? Да они с тобой только потому, что у нас есть лошади, квадроциклы, самолет, шале в горах. А кто бы тебя терпел такого?» Чаще подобные разговоры начинаются в подростковом возрасте, когда дети становятся особенно конфликтными и ранимыми. Такие слова воспринимаются ими очень болезненно и усиливают неуверенность в себе.

Ребенок получает двойной «пинок». Один со стороны родителей: оказывается, они его считают никем. А другой — со стороны остального мира: «Так я действительно нравлюсь людям только благодаря богатым родителям? А сам по себе я чего-нибудь стою? Кто я такой без денег моей семьи? Смогу ли добиться успеха, как мои родители?»

«Не всегда то, что ребенок говорит, соответствует тому, что он на самом деле чувствует и хочет сообщить. Поэтому так важно сосредоточиться, вслушаться в его речь и понять, что стоит за его словами.»