ИСТОРИИ САМОУБИЙЦ

Самоубийством никому не отомстишь!

Мне было 14 лет. Я была одинока в этом жестоком огромном мире, мне казалось, что мне нет в этом мире места. Всем на меня было наплевать. Формально я была не одинока, у меня были родители, которые меня со­держали; постоянно с фанатизмом скандалили из-за того, что я плохо учусь, хотя училась я хорошо. Мне кажется, что для них на первом месте была не сама я, а мои оценки и мое обучение. Сколько себя помню, мои родители никогда за меня не заступались, я росла неуверенной в себе, забитой. Неприятно было осознавать, как другие люди любят своих детей, ценят, говорят о них хорошее. Обо мне мои родители говорили только гадости, постоянно меня унижая. Ужаснее всего было осознавать, что за тебя некому заступиться. Мо­жет, если бы было с кем поговорить, с хорошей подругой, понимающей заботливой мамой, то я бы не попыталась тогда совершить эту ужасную процедуру, но у меня не было таких друзей, которым можно было довериться, зная, что они хотя бы не расскажут об этом кому-то еще.

В конце второй четверти девятого класса меня уни­зила учительница в школе. Я чувствовала себя просто ужасно, как раздавленная козявка. Я надеялась, что мои родители заступятся за меня. Они, два забитых человека, совершенно одинаковые, нашли друг друга в этом мире, ничего не могут сказать против чужих людей, а дома пре­вращаются в жестоких тиранов. Так было и в той ситуа­ции. Вместо того чтобы помочь мне, мои родители стали устраивать скандалы из-за того, что я плохо заканчиваю четверть, а если они учительнице что-то сделают, то она будет ставить мне плохие оценки. Душевное состояние собственного ребенка их совершенно не беспокоило.

Ночь. Темнота. Холод. Я прокручиваю в голове всю эту ситуацию, чувствую себя совершенно одинокой, ни­кому не нужной, с которой можно сделать все, что захо­чешь, потому что за тебя никто не заступится, и тебя не научили не давать себя в обиду. Я беру резак для каран­дашей, закатываю рукав, правой рукой режу по венам ле­вой руки, течет кровь. По всему телу холод, я вообще ни о чем не думаю и ничего не чувствую...

С тех пор прошло много лет. Я не раз со слезами вспо­минала этот мой ужасный поступок. Я пыталась лишить себя жизни или здоровья. Мои родители какими были, такими и остались, их по-прежнему не волнует, что я чув­ствую, что у меня в душе, про эту ситуацию они не вспо­минают, по крайней мере, никогда не говорят. Но я нуж­на себе, в этом мире я нужна только себе, и я буду жить для себя. Не стало бы меня тогда, родители бы страдали, училка про меня забыла и жила бы, делая все хорошее двум своим детям. Жизнь всех людей, которые когда-то обижали меня, продолжалась бы дальше. Солнце свети­ло бы, и небо было бы все таким же, но меня бы не стало. Я не переехала бы в другой город, не поступила бы в уни­верситет, не познакомилась бы с новыми людьми. Моя жизнь просто безнаказанно оборвалась бы, меня бы не было, никого бы это не волновало, родители бы плакали, но я их и живая не сильно волную...

Как я могла так поступить с собой?! Нужно вос­принимать свою жизнь такой, какая она есть! Я научи­лась за себя заступаться, выяснять отношения. Меня по-прежнему обижают люди, правда, не так часто, как раньше, но теперь все по-другому, я не даю себя в оби­ду. Родители по-прежнему унижают меня, обзывают всякими словами. Я скандалю с ними. Я понимаю, что единственный выход — жить отдельно, но у меня нет денег. У меня, к сожалению, до сих пор нет человека, с которым я бы захотела делить все поровну в этой жиз­ни и вырастить детей. Я повысила свою самооценку, стала уверенной в себе и любого, кто встанет у меня на пути, пошлю подальше, хотя бы постараюсь. И теперь я понимаю, что в той ситуации можно было поступить совершенно по-другому...

Знаю, что тем, кто сейчас хочет покончить с собой, глупо говорить, что его жизнь бесценна. Но я повторю — твоя ЖИЗНЬ бесценна, она — Божий дар, она твоя и нужна только тебе. Если не станет тебя, те, кто когда-то делали тебе зло, будут жить дальше, у них будут в жизни радо­сти, а у тебя — ничего. Тебя просто не будет, а остальным будет глубоко наплевать. Цени свою личность, то, что ты есть на белом свете!»

Юлия, 21 год

Самоубийство no плану

До сих пор нелегко признаться, что у меня в анамнезе три попытки уйти из жизни. Их могло быть и меньше, и больше. Но сейчас я точно знаю — такое в моей жизни не повторится. И я этому рада.

Никогда я не считала, что самоубийство — плохо. Усвоив с детства, из всего окружающего, что в трудной ситуации единственный выход — покончить с собой, к 14 годам я впервые серьезно задумалась об осуществле­нии такого " выхода ".

Повод? А действительно ли у всех самоубийц есть повод? Как сейчас я понимаю, повода и не было. Какое-то гнетущее состояние, осознание своей никчемности, жестокости и чуждости этого большого, слишком боль­шого для меня мира, и отсутствие смысла — многим самоубийцам это знакомо. Скорее отсутствие причин жить, чем присутствие причин умереть. Училась я тог­да в восьмом классе, и меня, как ни странно, отвлекла от таких мыслей куча проблем, внезапно рухнувших на семью.

Еще до десятого класса желание уйти чередовалось с желанием пожить. Временами бывали счастливые пери­оды, но и в них не было какой-то важной наполняющей, а в промежутках я ощущала себя ходячим мертвецом. Да и как можно радоваться жизни, когда постоянно терзают страхи: вот я никогда не смогу поступить в вуз и устро­иться на хорошую работу, еще у меня ужасный характер, из-за которого, как мне говорили все время, в будущем будут проблемы, вот друзья меня бросают и не вспоми­нают обо мне, и так бесконечно. Нет, зачем ждать непри­ятностей? Лучше уж до них не дотягивать.

И вот я окончательно решила, что сделаю это после окончания школы, чтобы не было шумихи. Конечно, в плохие времена хотелось сразу и сейчас все сделать, но я себя уговаривала потерпеть — осталось недолго.

Собираясь на тот свет, я, как всякий "нормальный" эгоист, была абсолютно уверена в том, что скоро все за­будут про мое предательство и заживут дальше, как ни в чем не бывало. О маме позаботится старшая сестра, ко­торую мне все время ставили в пример, а подруга найдет себе новых друзей, ей это всегда удавалось лучше, чем мне. Этим я себя утешала, а еще тем, что без постоянных ссор маме будет спокойней. Настоящая же мотивация, как я теперь понимаю: "а мне-то какая будет разница на том свете!" Я же добьюсь, чего хочу, и плевать на осталь­ных... Просто отвратительно, с удовольствием дала бы себе тогдашней по морде.

Поначалу, как только я решила смыться отсюда, не хватало решимости и жалко было всех. Это мешало, и жалость я стала планомерно устранять, намеренно вос­питывая в себе жестокость и равнодушие к окружающим. Дурное дело нехитрое... Так преуспела в этом за два года (с восьмого по десятый класс), что стала противна себе самой, и такой стервой жить хотелось еще меньше.

И все же какой-то кусок меня под названием "остат­ки совести" проявлял себя тем, что наотрез отказывал­ся представлять мне картину моего трупа и того, как его найдут. Больше всего я тогда боялась выжить — как смо­треть всем в глаза? И просто не думала, заставляла себя не думать — а как это будет, как же будет им больно — ведь если поддамся таким мыслям, то уже из-за чувства вины не смогу убить себя. Вот так я добровольно отправилась в пекло, пройдя перед этим курс "Как глубже застрять в аду". Выпускной, пора действовать. А решимости все нет. Делаю вид, что все нормально, подаю документы в вуз, вроде жду результата. Прохожу по гранту — моя голубая мечта два года назад! — а сейчас все равно. Дотягиваю до сентября, убеждаюсь в своей никчемности (немного промахнулась с выбором профессии, она мне оказалась не по зубам). Как мне хотелось, чтобы возникло это су­масшедшее ощущение, когда все равно, адреналин в кро­ви, и скорее, скорее, не раздумывая... Такого не было, не было даже апатии, великосветской печали, когда ничего тебя не держит. Были "доводы разума", и был инстинкт выживания, который никуда не делся, который надо было перебороть...

К середине сентября я закончила свои земные дела. За годы подготовки я наметила себе несколько способов, как это сделать. Я хорошо знакома с медициной, и про­считала все, исходя из известных параметров, перерыв справочники. Четыре дня я пыталась умереть.

К счастью, это сложнее, чем кажется. Вены резать не хотелось, попробовала катетеризацию большой бедренной вены, но кровь быстро сворачивалась, зато огромные синяки пришлось объяснять: "Упала". Пила серьезные таблетки два раза, просто засыпала. Последний день ре­шила использовать сразу несколько надежных способов. Один из них запомнился тем, что задыхаешься, больно дышать, сердце бьется как сумасшедшее, но не помира­ешь, и лезвие, и таз с горячей водой в ванной. Заснула от слабости, проснулась и обнаружила, что через час при­дет мама, а я еще жива. Что же делать, такое отчаяние! Выгребла из аптечки все лекарства, которые были очень токсичны, еще что-то, наскоро наглоталась, но скоро стошнило. Из последних сил спрятала свою обувь — как будто ушла, выбросила лезвие, замыла все в ванной, взя­ла таз с горячей водой и уползла подыхать в кладовку, как загнанная крыса. Мельком глянула в зеркало — синие губы, цианоз, недолго осталось. Можно ли было дойти до того, чтобы, стоя на краю пропасти, остатками созна­ния молить Бога, чтобы он меня туда столкнул? А я мо­лила, заслышав шаги...

Все, чего я боялась, случилось... Полный отчаяния крик мамы, решившей, что меня уже нет... он у меня в ушах звучит по сей день. Забыть — нельзя. И простить себе — нельзя. Только по милости Божией осталась здесь, ничем доброту Его не заслужив...

Я хорошо запомнила состояние, когда жизненные силы попросту покидают тебя, а какая-то часть, далекая от разума, цепляется за остатки сознания, за этот мир, так нелюбимый и все равно настолько свой. Надежда на что-то лучшее — она всегда живет в душе, до самого конца.

Потом было все — реанимация, насмешки, лживое признание ошибки...

После попытки суицида жизнь лучше не становится. Душевное состояние все так же ужасно, но с удивлением обнаруживаешь, что, пока ты жив и просто думаешь об этом, и никто об этом не знает — это очень даже неплохо. Да, физические последствия были, и есть. До этого же не думаешь о последствиях: "плевать я хотела, я же жить не хочу!" Но не они — самое неприятное. Люди сторонятся самоубийц. Это и жалость, и презрение. Это как заноза, которая не дает забыть ни тебе, ни твоим близким про твое предательство. И годы невозможности говорить на эту тему ни с кем.

После этого не было больше сил на новую попытку, решила, что если что-то так настойчиво оставляет меня здесь, то значит, так надо. Отложила смерть на время, пока совсем некуда будет деваться. И за эти два года от­кладывала еще много раз — подождать еще день, пере­терпеть эту ночь, а там видно будет. Но не забывала, веря, что однажды день придет. Готовила себе тыл — чтобы было где, чем и как свести счеты...

Так было еще два года, пока жизнь круто не поверну­лась, с помощью Того, Кого всю жизнь так не хватало, и не без  помощи замечательных людей. Много изменилось тех пор. Много того, чего гак хотелось избежать, случилось, и это вполне можно вынести, пережить. Появился тот самый стержень, основывающий жизнь, и страхи пе­рестали так мучить. Человек — он больше, чем кажется, и способен на большее, чем убежать от маленькой собачки и прыгнуть в куст крапивы. Чем дальше, тем больше ужа­сает такая возможность самоубийства — и это нормаль­ная реакция.

Даже такой паршивый характер можно изменить. Главное — хотеть над собой работать, и со временем от­равляющие жизнь мысли исчезнут, а еще через некото­рое время обязательно появится желание жить. Я всег­да в глубине души знала, что это замечательно — хотеть жить».

Эвелина, 20 лет

Нe было бы счастья, да несчастье помогло

Что делать, когда тебя никто не любит, нет родных, когда нет друзей, когда работаешь за жалкие ко­пейки? когда ночью боишься выйти на улицу, когда не с кем обмолвиться словом, когда чувствуешь себя бес­помощным?.. Я даже не думал так жить, хотел добиться чего-то в жизни, хотел по-настоящему любить, иметь детей... но увы, не получалось... ничего не получалось. И если б не то обстоятельство, меня бы уже не было.

Иду по улице, ни о чем не думаю. Вижу пожар в боль­шом здании, в котором находилось какое-то предприя­тие. Дым шел почти отовсюду, милиция отгоняла народ все дальше и дальше от здания. Вылетели стекла с тре­тьего этажа, взорвалось что-то... через минуту взрывы на первом этаже... Вот отличная возможность уйти из жизни! Кинул сумку в милиционера и смог пробежать в здание. Добежал до второго-третьего этажа, везде дым, потом в какой-то зал... потом та девушка упала около меня... хватило сил вывалиться с ней в окно... и все.

Потом два месяца в больнице с переломами... Она оста­лась жива. Я никогда не забуду, как это произошло, в счи­танные минуты, минуты, которые изменили мою жизнь. После этого случая у меня почти сразу появилась отличная работа, много друзей, любимый человек, и самое главное — я ничего не боюсь. Появился интерес к жизни. Но все-таки, я забежал в здание не для этого...»

Игорь, 20 лет

Хочу прожить жизнь до конца

Дорогие мои все, кто читает! Поверьте, сейчас я нахожусь в одной из самых непростых для меня ситуаций за всю жизнь. Предательство, измена, вранье, огромные долги... Мужчина, которому верила, ушел...

Мысли о самоубийстве — я твердо решила избавиться от них еще в 14 лет. Тогда я топилась и резалась. Спас­ла мысль о маме, о том, что она не переживет, если дочь привезут на родину в цинковом гробу. И спас мужик, ко­торый тупо так спросил — не холодно ли мне стоять в ле­дяной воде зимнего океана.

В 17 виток жизни привел к попытке прыжка с балко­на 7-го этажа. Но тогда мама содрала меня с балкона, а я ушла в запой...

В 14 лет моя ситуация казалась мне тупиком. Со сто­роны моего детского жизненного опыта. В 17 — ситуация 14-ти лет казалась мне смехом, а вот те 17-летние пере­живания — концом света.

Сейчас мне 29... и я понимаю себя и в 14, и в 17... Но с высоты своих 29-ти я совсем по-другому смотрю на свои тогдашние страдания. Их боль не уменьшилась, и значе­ние их не изменилось, но сейчас я знаю, что я переживу и то, что судьба послала сейчас и то, что будет потом.

Сейчас я знаю, что благодарна за все то, что было со мной тогда, - все это сделало меня сильнее, мудрее, взвешеннее. Я, не побоюсь этого слова, стала пони­мать Мудрость Бога лучше. Я стала больше ценить Его любовь ко мне. Я стала ценить Его уроки. И стала счастливее.

Я знаю это так же, как то, что у меня есть имя, и что я родилась в январе.

Бог любит меня и никогда не оставит меня без своей защиты. Потому что Он — Бог.

Я считаю, что это знание стоит всех кризисов. И стоит теперешней моей ситуации... И поэтому сейчас, сегодня, когда мне 29, я — одна, без денег банально на еду, вся в долгах, с разбитым сердцем, с израненной душой — не сделаю с собой то, что хотела в 14 и 17...

Потому что не хочу потерять драгоценный шанс узнать Его план на оставшуюся мою жизнь... Этот прекрасный индивидуальный план, который сделает осмысленной мою жизнь... Я хочу увидеть Его удивительные подарки для меня... А вы?

МС, 29 лет

«Удачное» самоубийство

Постоянная депрессия и бессмысленность моей жизни заставили задуматься о суициде. Но дело в том, что я боюсь крови, даже вены боюсь вскрыть. И еще не хотел, чтобы меня нашли дома, где прошло мое довольно счастливое детство. Поэтому однажды, когда бессмысленность моей жизни была невыносимой, я вы­пил таблеток на даче у друга.

Но тут чудесным образом появилась его старшая сестра-медик (на даче у него родственники почти не бы­вают) и устроила мне промывание желудка (даже уснуть не успел), а потом промывание мозга. Сказала, что обя­зательно расскажет моим предкам, и я некоторое время боялся этого. Но оказалось, что пугала, и ко мне опять вернулись мысли о смерти.

В Интернете прочел, что можно просто перестать есть. Мне эта идея понравилась, но как ее осуществить? Если я не пообедаю, мама сразу начинает спрашивать: "Ел ли ты, а что ел, а понравилось ли тебе?", так что проще по­есть, чем отказаться. Из-за этого я стал даже немного полноватым, нетолстым, атак, пухлым. Одногруппницы даже одно время называли меня Пух. В шутку, конечно, но уверенности в себе это не прибавило. Только апатия меня спасала от этих шуточек.

И вот случай представился. Бабушка до октября уехала на Украину к маминой сестре, родители уехали на 2,5 месяца в отцовскую командировку (мама боя­лась отпускать отца одного, так как у него уже были подвиги" на стороне). Я один в пятикомнатной квартире, слишком неуютно. И я переехал к бабушке. В общем, я просто перестал есть. По моим расчетам месяца мне должно было хватить

Самое странное: у меня прошла депрессия! Я провел без еды 9 дней, и моя депрессия, длившаяся больше двух лет. прошла. После этого я еще неделю питался одной че­решней. Сейчас уже прошел почти месяц, и депрессии нет! Читал в Интернете, голодом лечат многие болезни.

У меня теперь совсем другое восприятие жизни. Она стала гораздо радостнее. Я записался к психологу, и мы вместе решили, что виной всему излишняя опека моей мамы, она из меня сделала неженку, а отец наоборот мало занимался воспитанием, не хватало его твердой руки. Да и обстановка могла бы быть нем ною потеплее между ро­дителями.

Я пожил один и решил, что мне не хватает самостоя­тельности, теперь, как приедут предки, буду снимать квартиру. И самое главное — я влюбился! Она учится курсом младше меня. Мыс ней довольно часто пересе­каемся и, по-моему, я ей нравлюсь.

Я пока не открылся, набираюсь смелости. Наконец-то моя жизнь наполнилась смыслом.

А ведь все случилось практически случайно. Бывают иногда чудеса!»

Пух, 19 лет

Разве человек — это дерьмо?

В ** году у меня случилось нечто вроде мировоз­зренческого кризиса. Я дофилософствовалась до того, что решила, что все религиозные воззрения — это лишь способ выживания человека, спасительный само­обман, Бога нет, а после смерти лишь небытие. Чело­век — это дерьмо по своей сути, я тоже человек, а следо­вательно, тоже дерьмо. И, как честный человек (ха-ха!), я пришла к выводу, что с одним дерьмишком надо по­кончить — с собой.

Мама? Близкие? Друзья? Так они же тоже человеки, а следовательно... Чего их жалеть? Это их проблемы.

Я хорошо знаю, как включается эта программа само­разрушения, как она овладевает человеком, его волей, мыслями, чувствами. Она не дает отступить назад, она заставляет воспринимать любые доводы в пользу жизни как личное оскорбление. Конечно, человек сам является автором этой программы, конечно, не без соавторства с дьяволом.

Я выбрала для себя самый надежный, как мне каза­лось, способ самоубийства, тихий, никого не тревожа­щий. В одну из суббот февраля наелась одного очень серьезного медицинского препарата. Но когда я глотала последнюю пригоршню таблеток, то сказала: "Ну, что? Что Ты теперь скажешь? И где Ты теперь? Тебя нет!" (Это было сказано Богу.)

Я легла спать, как думала, навсегда, и тут начались кошмары. В огромном колонном зале, темном и тяжелом, я стояла с чашей какой-то вязкой охристого цвета жидкостив руках и "причащала" каких-то страждущих, которые шли вереницей-питоном. Сначала это были просто люди, потом у них стали появляться уродства, это были уже не люди, а жуткие существа с гнилостны­ми пятнами и признаками трупного разложения вокруг жадных, огромных разинутых ртов. В конце карлик был настолько чудовищным, что я просто вылила ему на головуостатки месива. В этот момент чаша превратилась в нечто, похожее на ржавую жестяную банку. На меня из-под каждой колонны поползли огненные пауки, несмет­ное количество. Они стали ползать по мне и жечь меня. Очень больно.

Потом я не помню. Утром, часов в 11, я открыла глаза и пережила ощущение полного облома. Так надо мной еще не издевались: окно, небо, солнце, облака! Не тут-то было! Стало останавливаться сердце, пошевелиться было невозможно. Сердце стучало громко, как колокол, и затихало. И вот в тот момент, когда сердце переставало биться, одна моя сторона говорила: "Ну, давай, еще чуть-чуть, еще капельку, и уже будет все..." А другая кричала: "Вызовите же кто-нибудь скорую!"

Где-то к обеду вернулся в комнату кто-то из тех, кто уехал домой до понедельника (дело было в студенческой общаге), вызвали скорую, промыли желудок, отвезли в реанимацию. Все, как положено. Из больницы скорой по­мощи в Минске меня отпустили домой (то есть в ту же общагу). В психиатрическую клинику не отвезли (возможно, определенную роль сыграло то, что я шла на красный ди­плом и считалась студенткой, подающей надежды), про­сто определили под наблюдение психиатра студенческой поликлиники, которую я быстренько обманула, сказав, что дура, раскаиваюсь, жить хочу и прочее.

Я почти неделю злилась и придумывала себе новый способ самоубийства, более надежный. Ощущала себя еще большим дерьмом, которое даже сдохнуть не может, но дерьмом гордым: ошибку надо было исправить самой!

Однажды ночью, когда я лежала и сочиняла очеред­ной план самоубийства, дверь открылась, в комнату вошла девочка-соседка, которая жила тремя пажами выше. Она наклонилась ко мне в темноте и сказала: "Иисус тебя любит".

Люди мои! Из меня хлынули слезы! Как я рыдала! Да, меня, этот сгусток дерьма. Он любит! Я бросила Ему вы­зов, я плюнула Ему в лицо, я отвергла Его — а Он не дал мне погибнуть за все это!..

Знаете, этот опыт нельзя аргументировать логически. Его можно пережить и прочувствовать. Это была самая настоящая встреча с Богом, с милосердным Богом. Ло­гические доводы мертвы, разговоры бессмысленны. Но вот Бог явил Себя — и сразил.

Конечно, потом мне очень хотелось соответствовать этой Любви. Я поняла, что я не сгусток дерьма изначаль­но, что во мне есть замысел Божий, моя душа. И я не имею право растоптать его. Иначе тогда я действитель­но буду лишь сгустком собственных испражнений, место которому среди тех гнилостных уродцев.

Даже если мы не верим в Бога, Он в нас верит».

Елена, 38 лет