Измена
Измена
Нельзя по-настоящему говорить об окончании отношений или о разводах, не затронув темы измены.
Хотя измену саму по себе бывает трудно понять, еще труднее, наверное, осознать тот факт, что если нам изменили, иногда это предоставляет нам возможность для огромного роста.
Мысль о том, что человек, которому вы отдали сердце и душу, который знал вас настоящего, а вы его (или, по крайней мере, вы так считали), может изменить вам, – ужасна. Самый важный для вас человек, тот, с которым вы разделили самую личную, интимную часть себя, теперь делит себя с кем-то еще. И это могло продолжаться час или ночь, или, возможно, месяцы, или даже годы, пока вы были вместе.
Один из первых моментов, с которым сталкиваются люди при таком горе, – это как они узнали об этом. Ваш любимый человек признался сам, или это произошло случайно? Пытались ли вы выяснить правду? Попытки узнать подробности часто только усиливают боль, потому что вы будете использовать эту информацию для того, чтобы еще сильнее ранить себя. Возможно, ваш партнер изменил вам всего один раз, но имея подробности, вы сможете снова и снова прокручивать его греховный поступок у себя в уме. Имеет смысл задать себе непростой вопрос: всегда ли вы были по натуре подозрительны, или эта новость оказалась для вас полной неожиданностью? Интересно бывает вернуться и найти то место, в котором вы были перед тем, как узнали, – иногда это может помочь вам раскрыть свою роль в том, что случилось.
С точки зрения исцеления вашей скорби то, как вы обо всем узнали, не имеет значения, но с точки зрения вашего мышления это может быть очень важно. Не ожидайте, что поймете свою роль в измене, пока вы находитесь в критической точке скорби. Иногда проходят месяцы или годы, и только тогда люди способны оглянуться назад и сказать: «Я был очень подозрителен. Думаю, я надеялся, что все закончится, и на каком-то уровне знал, что наши отношения не продлятся долго». Однако многие сопротивляются этой идее, потому что, когда используются слова ваша роль, им кажется, будто имеется в виду, что виноват тот, кому изменили. Но на самом деле мы хотим сказать, что, хотя никто не хочет проходить через измену, это тот опыт, который ваша душа сможет использовать для своей эволюции и исцеления.
Есть еще один элемент, который стоит здесь обсудить – не для того, чтобы погрязать в скорби, а для того, чтобы вытащить ее из себя, отпустить и исцелиться. Один из первых вопросов, который задает человек, которому изменили: «Ты еще любишь меня?» С одной стороны, это попытка понять, а другой – показатель внутренней самооценки. «Достоин ли я любви? Значу ли я что-нибудь для тебя? Да и вообще когда-нибудь я имел для тебя значение?» Трудно переварить тот факт, что действия вашего любимого человека вовсе не обязательно определяют то, любит он вас или нет.
Известная духовная истина: если в отношениях и случались моменты настоящей любви, то это были моменты абсолютной правды – там была любовь. Если вы знаете, что любовь когда-то существовала, значит, она была реальной, а измена и все, что пришло с ней со временем, будем надеяться, отойдут на второй план. Когда бывшие супруги встречаются через много лет, она зачастую понимают, что любовь – вот то, что живет вечно, а все остальное стирается. Просто она может превратиться в теплое чувство к этому человеку, потому что вы были частью его (или ее) истории.
Однако помните, что сейчас пока (и в ближайшее время – тоже) у вас может и не быть такого понимания, потому что вы очень расстроены. Если это так, мы надеемся, что вы воспримете наши слова как пожелание освободиться хотя бы от части этого гнева. В конце концов, ваш гнев на самом деле нисколько не ранит вашего партнера – он ядовит только для вас.
* * *
Дейзи была замужем за Клиффом пять лет. В их браке было и хорошее, и плохое, но больше хорошего. Дейзи думала, что если когда-нибудь их сексуальная жизнь пойдет на убыль, то это произойдет с ее стороны. Она знала, что не всегда будет такой сексуальной, как раньше, и представляла себе стереотипный диалог супружеской пары, когда в один прекрасный день она может произнести слова: «Не сегодня, дорогой. У меня болит голова».
Однако ее сильно удивило, когда Клифф начал говорить:
– Не сегодня, дорогая. Я очень устал.
Сначала, конечно, в этом не было ничего особенного, но потом его отговорки стали повторяться чаще: болит спина, переживает из-за работы и так далее.
Как только Дейзи определила очевидную тенденцию, она тут же стала винить в этом себя. Она думала: «Раз Клифф не хочет заниматься со мной любовью, причина наверняка в том, что я уже не так привлекательна, как раньше».
Поэтому Дейзи принялась приводить себя в форму, решив, что, наверное, она слишком расслабилась, сидя дома, – ходила без макияжа и носила удобную пижаму вместо красивого белья. Она не знала, как все должно происходить в браке, но точно знала, что не хочет быть типичной неряшливо одетой женой.
Прошли месяцы после того, как она обновила свой внешний облик, а Клифф интересовался сексом даже еще меньше, чем до этого. Когда она задавала вопросы, он отвечал:
– Не говори глупостей, милая. Это естественно, такое случается. Я все еще люблю тебя. Все отлично.
– Дело не в том, как ты выглядишь, – заметила одна из подруг Дейзи. – Когда отношения только начинаются, парень кажется нам таким интересным. Все истории, которые он рассказывает, – новые и увлекательные. Но после нескольких лет его истории становятся старыми и повторяются. Дейзи, тебе надо воспринимать Клиффа так, как будто вы только что встретились.
И Дейзи начала открывать Клиффа заново. Она ловила каждое его слово и вела себя так, словно его старые истории были новыми и захватывающими… и все равно ничего не изменилось. Наконец, когда с того момента, когда они последний раз занимались сексом, прошло 11 месяцев, Дейзи не выдержала и сказала:
– Клифф, я сделала все, что могла, чтобы быть для тебе привлекательной. Ты видишь это? Я занимаюсь в спортзале, я все время хожу с макияжем, я ношу красивое белье. Я делаю все возможное, чтобы заставить тебя чувствовать себя мужчиной и показать тебе, что ты для меня – самое интересное в жизни. Ради Бога, что происходит? Не может быть, чтобы у тебя все время болела голова, или ты всегда уставал, или всегда было много работы. Ты спишь с кем-то еще?
Она выпалила эти слова не задумываясь, словно кинула мяч, не ожидая, что он приземлится.
Ее муж смотрел себе под ноги. Пораженная Дейзи спросила:
– Почему ты отводишь глаза? О Боже, только не говори, что ты с кем-то спишь. Это так?
– Прости, – сказал он.
Дейзи не могла поверить в то, что она это слышит.
– Кто она?
– Моя секретарша.
– Твоя секретарша? Да ничего банальнее и придумать нельзя!
После долгих ссор, расставания и окончательного развода Дейзи оказалась в мире предательства и скорби. Через несколько месяцев отрицание прошло, и она ощутила в полной мере ярость и гнев. Каждую секунду она думала: «Как он смел позволять мне ходить в спортзал и пытаться улучшать свое тело для него, если его просто привлекало другое тело? Этот подлец заставлял меня кидаться в ванную, как только я просыпалась, чтобы тут же накраситься. Он заставлял меня думать, что у меня что-то не так или что он просто устал на работе».
В разные дни ее внутренний диалог менялся, но проходил он в одном и том же ключе: «А мне еще казались интересными его тупые истории. Если я слушала один раз, то потом он повторял их еще тысячу раз!» Затем ее скорбь приняла форму самообвинения: «Как же я была глупа, когда думала, что если буду выглядеть лучше, то он сразу станет классным парнем! Как я была глупа, что любила его! Как я была глупа, что заботилась о наших отношениях!»
Важно осознавать: то, что случилось, действительно случилось. В горе мы понимаем, что не можем изменить прошлое, но мы можем изменить свое отношение к нему. Дейзи смогла изменить свое мышление относительно прошлого. Ей вовсе не обязательно было фокусироваться на измене. Мы понимаем, что это трудно сделать, но это стоит приложенных усилий. Это не означает, что вы будете отрицать измену; скорее, вы будете фокусироваться на своих сильных сторонах. Вместо того чтобы думать «Клифф изменил мне», Дейзи могла сказать:
Несмотря на поступки Клиффа, я продолжала любить по-настоящему.
Или, вместо того чтобы мысленно истязать себя и повторять, как она была глупа, можно было думать:
Мои инстинкты работали отлично.
Вместо того чтобы сводить все их отношения к измене, она могла сказать:
Наша любовь была настоящей.
Просто наши отношения не были созданы для того, чтобы продолжаться долго.
Со временем она была бы готова для более продвинутого мышления:
По существу никто не может меня предать.
Та, кто я есть, находится выше любого предательства.
По мере того как Дейзи продолжала повторять аффирмации, она начала ощущать сильное сопротивление им. Ей нужно было помнить, что они обозначают то место, где она хочет быть, а вовсе не обязательно то, где она находится на данный момент. Сопротивление означало, что в ней просто оставалось много гнева, от которого надо было освобождаться. Поэтому, кроме повторения аффирмаций, ей следовало уважать свой гнев и позволить ему пройти через нее, чтобы его можно было отпустить.
Дейзи успокаивало знание того, что она сделала все возможное, чтобы хорошо выглядеть. На той стадии скорби, которую называют торгом, некоторых женщин преследуют вопросы вроде: «Если бы я не запустила себя, был бы он мне верен?» или «Если бы я всегда ходила накрашенная и носила сексуальную одежду, завел бы он все равно роман на стороне?» Но через некоторое время они достигают стадии депрессии, понимая, что да, их супруги все равно бы им изменили. Дело было вовсе не в них.
Настоящая измена – это когда мы забываем свою истинную сущность и свою подлинную самооценку.
В конечном итоге другие могут вести себя хорошо или совершать ошибки, но мы сами можем сохранять свою самооценку и помнить, что в отношениях мы иногда снижаем свои стандарты и опускаемся до поведения, которое ниже нас. Возможно, мы делаем что-то, чтобы отомстить своим супругам. Поэтому нам надо простить и освободить себя от ограничений, наложенных на нас теми, кто причинил нам боль.
Когда вы прощаете бывшего мужа или жену за измену, которая произошла 15 лет назад, это не означает, что нет ничего особенного в том, чтобы причинить боль другому человеку. Это означает, что вы понимаете: человек совершил ошибку – а ошибки совершают все, – и вы больше не собираетесь ассоциировать себя или весь ваш брак с этой ошибкой.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.