ПОЛОВОЙ АКТ НА ПОЛУ АКТОВОГО ЗАЛА

ПОЛОВОЙ АКТ НА ПОЛУ АКТОВОГО ЗАЛА

Групповой секс — отличное времяпрепровождение для любителей сачкануть.

Д.Е.

Один мой знакомый по имени Саша как-то раз пошел из любопытства в такой клуб, а потом поведал, как было дело. Рассказ своего приятеля я записала на магнитофон, привожу дословно и заранее приношу извинения — сохранены все его сленговые словечки и вульгаризмы.

“Объявление в газете было — супер! Все так по научному изложено, мол, вы с помощью тантры приобщитесь к ведической тайне, а именно: Человек — это Бог. Сливаясь в сексуальном объятии, он и она, Бог и Богиня, достигают трансцедентного блаженства.

Сексуальные миражи.

Д.Е.

Ну, я и решил достичь этого самого “трансценетного блаженства” — надоел просто трах-перетрах, захотелось неземного экстаза. Все ж в этих древнеиндийских учениях есть какой-то смысл — так я тогда думал. Одна моя подруга юности увлекалась хатха-йогой, а я в ту пору не проникся, видимо, еще не дорос до того, чтобы приобщиться, вот и решил наверстать, повзрослев.

Позвонил. В газете было написано, что это “Центр Занги такой-то” (указана звучная женская фамилия на манер иностранной), а попал я явно в квартиру, чему очень удивился — несолидно как-то… Шепелявая девица оттарабанила, что первоначальный курс — 6 занятий, стоит 50 долларов, а дальше магистр Занга решит, стоит ли мне продолжать занятия. “Если не стои т, то и не стоит?” — попробовал я прозондировать почву, но деваха оказалась без чувства юмора.

— Муж вчера купил водяную кровать. Дорогущая!

— Здорово! Будет у вас любовь на воде.

— С моим мужем это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Анекдот

В общем-то мне уже было понятно, что этот “Центр” — туфта, но я не люблю незавершенных дел. Дав и любопытно было.

Мне было велено принести деньги в определенное место, а потом ждать звонка. А чтобы я не беспокоился, что попал на лохотрон, мне пояснили, что занятия начнутся, когда наберут группу из 20 человек. Мне позвонили уже через неделю, что группа укомплектована.

В назначенный день в девять часов вечера пришел я по адресу. Это оказался бывший НИИ, у которого “Центр” арендовал зал для заседаний (хорошо хоть не подвал!). Причем на двери сохранилась табличка “Актовый зал”. Я не преминул указать на двусмысленность одному из товарищей по оружию, но в ответ тот одарил меня негодующим взглядом. Да-а… Сдвинутых по фазе там добрая половина. Иные повернуты на сексуальной почве, остальных привело обыкновенное любопытство.

Две подруги разговаривают:

— Как твой муж в постели?

— Как велотренажер!

— Это как?

— Пыхтышь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!

Анекдот

Половина зала была занята сдвинутыми рядами стульев, в противоположном конце — возвышение, на котором стояли трибуна и длинный стол под зеленым сукном — видно, время от времени актовый зал функционировал по своему первоначальному назначению, — а посередине топталось 20 человек. По стенам были развешаны картинки: из Кама-Сутры, снимки фресок древнеиндийских храмов, схема “Семь чакр” и “кундалини” и прочие неоднократно растиражированные сюжеты. В общем, все выглядело кустарно и жалко. Происходящее напомнило мне сцену из фильма “Калина красная”: стая старперов с горящим взором и торжественное “Народ к разврату готов!”

— В каком жанре написана Камасутра?

— Комедия положений.

Анекдот

Я сразу впал в пессимизм и подумал, что среди присутствующих дам нет ни одной, на которую у меня встанет, не говоря уж о “космическом экстазе”. Несколько смущающихся домохозяек, которые забрели от не фиг делать или по наивности, штук пять сексуально неудовлетворенных дамочек, которыми даже верблюд в пустыне за кило колючек не соблазнится, парочка шлюшек, которым все равно с кем, три худосочные девицы в стиле унисекс, две бабенки без возраста, с алчущим мужской ласки взглядом и еще одна, напоминающая старую деву, отчаянно жаждущую расстаться со своей девственностью, но не сыскавшая добровольца, — вот и весь контингент. Смотреть не на что, трогать никого не хочется, наоборот — есть желание отойти подальше: помещение густо пропитано запахом пота — и мужского, и женского. Потели десятки людей до нас, потела вся наша группа в ожидании приобщения к обещанному таинству.

— Почему русская женщина никогда не меняет белье?

— Потому что мужчин возбуждает белье черного цвета.

Анекдот

Жалко мне стало 50 баксов… Только было я решил поскандалить, чтобы мне их вернули, входит сама мадам Занга, именем которой назван этот “Центр”. Типичная поблядушка, но аппетитная. И я сразу приободрился — хоть один достойный кадр. Правда, превдоним шел ей, как ковбою лифчик, — по паспорту она, скорее всего, Зинка. Зато грудей полная пазуха и что-то такое на ней надето, обтягивающее и прозрачное, все просвечивает — и соски, и треугольник на лобке. Старперы тоже сразу оживились.

Сосед встречает в подъезде соседку.

— Тань, а где твой муж?

— В командировке.

— Так я вечерком зайду?

— Я тебе что, проститутка?

— Да ты что? У меня денег на это нет!

Анекдот

Мадам встала в позу и на одном дыхании выдала длинную тираду, из которой я ничего не понял, да и не очень-то старался, честно говоря, — больше пялился на ее формы.

Далее Зинка-Занга призвала присутствующих видеть в своем партнере воплощение бога (богини) и ощутить себя богом (богиней). Особого энтузиазма среди мужской половины группы этот призыв не вызвал — трудно представить богиней потеющую тетку весом свыше центнера, а таких там было более половины. Но дамы воодушевились — им очень понравилось, что их будут воспринимать как богинь, да и плотских радостей хотелось, но мужикам явно не хотелось отведать такой плоти, а уж видеть в ней богиню…

Примерно час инструкторша завывала про тантру, чакры, мантры и высвобождение кундалини, а народ заскучал. Кое-кто настроился на разнузданную сексуальную оргию, а тут нечто, напоминающее молитву… Правда, были и такие, кто благоговейно внимал этой тарабарщине.

Я жалею, что не взял с собой кинокамеру. Фильм получился бы отменный: тетка с внешностью вокзальной буфетчицы совковых времен, с выкрашенным добела кудряшками, одетая как дешевая проститутка, чешет речитативом заученный текст, который в ее устах явно чужероден. Ей бы зазывалой в борделе работать или водкой в разлив торговать, а она про чакры-мантры. Как попугай, повторяющий чужие слова, не понимая их смысла. Смешно…

Наконец Зинка-Занга выдохлась и затеяла стриптиз, чтобы расшевелить вялую публику. Раздевание сопровождалось бормотанием: “Женщины — это боги, женщины — это жизнь, женщины — это красота. Пусть ваши мысли постоянно пребывают среди женщин”.

Хоть я и профан, но знаю, что эти слова приписываются Будде и приведены в одном из тантрических текстов, — бывшая подруга пыталась просветить меня, дремучего, и кое-что я запомнил. Знал я и о том, что среди древнеиндийских философов существуют разногласия во взглядах на женщину и секс, и оповестил увлекшуюся инструкторшу, что один древнеиндийский философ, почитаемый как святой, придерживается иного мнения: Женщина — это мешок, наполненный мочой и фекалиями.

Мое заявление вызвало бурю негодования, а полураздетая предводительница сексуально оголодавшего стада, видать, решила, что я представляю угрозу для ее отлаженного сексуального бизнеса, и надумала меня нейтрализовать испытанным способом: поманила пальчиком и затеяла обоюдное раздевание, стимулируя остальных последовать нашему примеру.

Заслуживает ли уважения женщина, снимающая для нуждающегося мужчины последнюю рубашку?

NN

Народ уже застоялся и с удовольствием начал сбрасывать с себя одежку — в зале было жарко. Инструкторша предусмотрительно согнала всех в плотную кучку, так что раздевающиеся постоянно касались друг друга разными частями тела.

Ну а потом началось такое… Я, правда, в этом свальном грехе не участвовал — оприходовал грудастую Зинку и смылся.

Современная тантра — это час мозгового секса и минутное удовольствие.

Д.Е.

Теперь надо сходить к венерологу и сдать анализы — боюсь, что за свои же денежки я поимел проблемы со здоровьем. Если эту Зинку окучивает каждый желающий, то эта тантрическая зараза заразнее проститутки.

Познакомился мужчина с женщиной. Надеялся на халяву, а она денег требует. И много.

— Почему так дорого? — возмущается мужик.

— А у меня сертификат качества, — говорит она и показывает ему справку от венеролога.

Анекдот

Ни она, ни остальные групповушники не пользовались презервативами. Да и не выдержала бы резина такого интенсивного трения, задымилась бы. Когда эти сексуально изголодавшиеся тетки и дядки вошли в раж, это было зрелище покруче, чем в “Калигуле”! Некоторые — из зада в рот и наоборот. Так и глистов наберешься, не говоря о вензаболеваниях. Мужики друг друга тоже вовсю имели, причем, многие делали это впервые.

— Развели здесь содом с геморроем, понимашь!

NN

Как я потом понял, конвейер в этом “Центре” работает бесперебойно: как только наберут 20 лохов, тут же вербуют новых волонтеров, у них параллельно задействованы несколько групп. Набирали бы более многочисленные, да не позволяет размер свободной площади пола актового зала, где разыгрывается действо, именуемое “тантрическим сексом”, там и так под завязку, совокупляющиеся — как кильки в банке. Я прикинул: 50 баксов на 20 жаждущих неземного экстаза — это же штука зелени! И всего за 6 занятий! Половые акты — и в прямом, и в переносном смысле, — происходят в этом “Центре” имени Зинки ежедневно, а иногда бывает и по два сеанса в день, — и с каждой группы по тысяче долларов. Зинка-Занга хвасталась, что у них проходит по 10–20 группп в месяц. Неплохой бизнес.

И вот теперь думаю — за что я свои кровные 50 баксов отдал? Таких Зинок я и бесплатно могу поиметь. А любители платного секса на эти деньги могли бы трех проституток снять, хоть по очереди, хоть всех троих одновременно, и получили бы больше удовольствия, чем соитие с потеющими и неподмытыми тетками на грязном полу актового зала среди других потеющих и воняющих теток и дядек.

Где обещанный космический экстаз? При чем тут тантра?! Дурят нашего брата…”

Новый вид сексуальных услуг: за ваши деньги вас же и поимеют.

Д.Е.