ОДНИХ ЛЮБОВЬ ОКРЫЛЯЕТ, ДРУГИХ ОКОЛЬЦОВЫВАЕТ
ОДНИХ ЛЮБОВЬ ОКРЫЛЯЕТ, ДРУГИХ ОКОЛЬЦОВЫВАЕТ
Любовь подобна луне — если не возрастает, то убывает.
Д.Е.
Вопрос, который я задаю своим пациентам, выслушав рассказ о сути проблемы: «Любите ли вы свою жену?» (или мужа, если на прием приходит женщина).
Самое непостоянное чувство — любовь.
Самое постоянное чувство — желание любить.
Д.Е.
Как ни удивительно, многих людей этот вопрос ставит в тупик. Казалось бы — чего проще: ответить «да» или «нет». Однако лишь единицы отвечают сходу, почти не раздумывая. Причем уверенный ответ бывает как утвердительным, так и отрицательным.
Счастье не прошло мимо…
Уж лучше бы это “счастье” прошло мимо.
Д.Е.
Многие мои собеседники погружаются в анализ своих взаимоотношений с дражайшей половиной, и нередко ответ звучит неопределенно: «Наверное, да…» или «Не знаю». Или же пациент(ка) лишь пожимает плечами.
Накалиться могут только теплые отношения.
Д.Е.
Ну и как прикажете говорить об эрекции, эякуляции, продолжительности полового акта и прочих сексологических премудростях с человеком, который даже не может внятно ответить на вопрос, любит ли он(а) человека, с которым делит кровь и постель и с которым собирается петь Песнь Песней?!
— Почему ты все время ссоришься с женой? — спрашивает сосед соседа.
— Да она противоречит мне на каждом шагу!
— В чем именно?
— Возвращаясь домой, я говорю ей: “Добрый вечер”, а она каждый раз отвечает: “Доброе утро”!
Анекдот
«Двадцать два года назад я считал себя самым счастливым человеком на свете, — рассказывал мой пациент Михаил. — Я женился на самой красивой девушке нашего института, которую неистово желал. За ней табуном бегали все наши парни, и я тоже был в их числе.
Ольга была такая гордая, такая самоуверенная… До постели у нас дошло не сразу — Оля держала меня на расстоянии.
Одним мужчинам женщины не дают спать, а другим просто не дают…
Д.Е.
Я с младых ногтей упертый. На уши встану, но своего добьюсь. В одном мужском журнале я вычитал, что мой психотип называется «Александр Македонский», то есть, победитель. Чем сложнее задача, тем больше завожусь.
Так получилось и с Ольгой. Может быть, я и не стал бы за ней бегать, если б не высокая конкуренция. Я перевелся из ленинградского вуза, на третий курс, все остальные друг друга уже хорошо знали, а я был чужак. Тем более мне хотелось всем нос утереть. И-таки утер!
Когда Оля пустила меня в свою постель, вот тогда-то я в нее и влюбился. Секс у нас был просто фантастический!
Внимание, мужчины! Хороший подарок любимой мыло “Dowe”! Дав один раз, она непременно даст во второй и третий.
NN
Ретроспективно сознаю, что ничего особенно между нами в постели не происходило, но мне все казалось необыкновенным. И потом — Оля не зря считалась первой красавицей института. Она была очень красива, а уж обнаженная — просто неописуемо хороша.
Нет ничего прекраснее красивой женщины.
Д.Е.
Позволь она — я бы занимался с ней сексом сутками, мне больше ничего не надо было. От счастья совсем голову потерял. Учебу запустил, чуть из института не вылетел.
Олю я боготворил, готов был выполнить любой ее каприз.
Капризы позволительны лишь красивой женщине.
Д.Е.
Однажды на лекции мы прятались за высокими спинками скамеек. Они поднимались амфитеатром, а между последним рядом и широкими окнами было пространство, где обычно отсиживались влюбленные. Мы с Олей частенько сидели там, целовались, я был бы даже не прочь сексом заняться, да она боялась, что кто-то увидит.
И вот мы с ней обнимаемся, и вдруг Ольга говорит: «Сможешь прыгнуть из окна, если я попрошу?» «Запросто!» — говорю.
Влюбленный умник не умнее влюбленного дурака.
Д.Е.
Окна были приоткрыты — май месяц на дворе, — я распахнул окно и сиганул вниз. Третий этаж. Сломал ногу в двух местах и левое запястье. Оля меня каждый день в больнице навещала. Первое, что она сказала, когда пришла ко мне в палату: «Теперь я верю, что ты меня по-настоящему любишь».
Он любила ее, а она любила себя.
Д.Е.
Потом мы поженились, Ольга уже была беременна. Вскоре родился сын. Счастливее меня папаши, наверное, не было!
Судья:
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что избили свою жену в первую брачную ночь?
— Признаю. Но у меня есть смягчающие вину обстоятельства…
— Какие же?
— Я был пьян от счастья.
Анекдот
Я поклялся себе, что буду землю грызть, но у моей семьи будет все, что нужно белому человеку. И выполнил обещание.
Пышные женские формы требуют дорогого содержания.
Д.Е.
Теперь я состоятельный человек, но если бы можно было повернуть время вспять, в ту пору, когда мы были студентами, я бы, пожалуй, согласился… А может быть, не пожелал бы — не знаю. Знаю лишь одно: в то время я был счастлив…
И куда все делось?..
В браке надежда на счастье остается в прошлом.
Д.Е.
Я мчался по жизни во весь опор, гнался за призрачным счастьем, казалось, вот-вот ухвачу птицу удачу. И был удачлив в бизнесе. А счастья так и не достиг.
Года два назад я утром вошел в кухню, а жена стояла ко мне спиной, в халате, которого я никогда раньше не видел, и у меня возникло ощущение, противоположное дежавю, — «никогда не виденное». Будто это совершенно чужая, незнакомая мне женщина стоит в моей кухне и что-то делает возле плиты. Потом она обернулась и холодно посмотрела на меня — последние годы Ольга удостаивает только таким взглядом или вообще глядит как бы сквозь меня, будто я стеклянный или меня не существует, — и я подумал: «А ведь и в самом деле в моей кухне стоит совершенно чужая женщина.».
Приходит муж домой и объявляет жене, что через пару часов к ним в гости зайдет их друг.
Ты что, офигел?! — ворчит жена. — Нашел когда приглашать друзей. У ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, в доме все вверх дном, а я уже полгода не ходила в парикмахерскую.
Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я покажу ему наглядно, что его ожидает…
Анекдот
Я пил кофе, жевал завтрак и думал: «А зачем я корячился все эти годы? Думал, у нас семья, а нет никакой семьи…»
Если ваша жена гремит посудой на кухне и мешает вам смотреть футбол, снимите телефонную трубку и тихо-тихо скажите: “Галя, это ты?” Шум на кухне моментально смолкнет.
Д.Е.
Сын учится в Англии, я допоздна пропадаю в офисе и понятия не имею, чем в это время занята моя жена. Может быть, любовника завела, но даже если и так, мне это безразлично. Как безразлична она сама. Уже несколько лет мы спим в разных спальнях и вообще не прикасаемся друг к другу. Даже не целуемся при прощании.
Однажды я заметил Ольгину брезгливую гримасу — она провожала меня в Шереметьево, и я наклонился ее поцеловать. На лице моей дражайшей половины было такое омерзение, будто к ней прикоснулась жаба.
С тех пор у меня нет ни малейшего желания дотрагиваться до супруги.
Говорить нам совершенно не о чем. У Ольги свой круг таких же сытых бездельниц, свои интересы. Мои дела ее нисколько не интересуют.
А я возвращаюсь домой, мечтая увидеть темные окна нашей квартиры.
Муж возвращается домой после полуночи.
Где ты шляешься! — кричит на него жена. — я уже три часа читаю в постели, жду, когда ты вернешься.
А я уже три часа стою под окнами и жду, когда ты наконец погасишь свет.
Анекдот
Получается, что я женился на безмозглой кукле только лишь потому, что она была фантастически красива и обладала сногсшибательной фигурой…
Но от ее былой красоты уже ничего не осталось. Все в ней искусственное. Подтяжки, липосакция, силиконовые трансплантаты. Ольга тратит десятки тысяч долларов на пластических хирургов, омолаживающие процедуры, средства для похудания, но мне даже смотреть на нее не хочется.
Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлекаешься диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что? Ты представляешь, во что превратишься — костлявая и с косой!
Анекдот
И как я раньше не замечал, что в глазах моей жены столько же мысли, сколько у куклы Барби? И что взгляд у нее злой, а губы тонкие? Как-то раз Ольга накачала в губы то ли силикон, то ли гель, — чтобы попухлее были. Но зачем сорокадвухлетней злючке пухлые губки?
Евроремонт лица и капремонт души.
Д.Е.
Неужели она не понимает, что ее поезд давно ушел, и время вспять не повернуть?!
Вы не знаете, что это за страшилище?
Это моя жена.
Простите, я сказал глупость.
Да нет, это я сделал глупость.
Анекдот
Если бы не сын, я бы давно развелся с Ольгой. Но Филипп учится в респектабельном заведении, руководство которого придерживается консервативных взглядов. На россиян и так поглядывают косо, а если мы с Ольгой разведемся, нам могут вежливо порекомендовать перевести сына в другое учебное заведение».
Вот такая печальная исповедь. Как говорится, богатые тоже плачут.
Зачем Михаил приходил ко мне? Да просто излить душу. А кому еще он может рассказать о себе? Отца уже нет в живых, а мать в преклонном возрасте. Да и вообще — какой нормальный мужчина станет плакаться маме на неудачный брак?!
Обручальное кольцо стало нимбом великомученика.
Д.Е.
Но акулы бизнеса — тоже люди. И у них самые обычные житейские проблемы. Их единственное отличие от людей малоимущих — отсутствие финансовых проблем, да и то не всегда. Недаром говорят: «У одних щи жидкие, а у других жемчуг мелок».
Бедность — не порок. А богатство?
Д.Е.
За рубежом многие люди посещают психоаналитика. Они сознают, что их успешность целиком зависит от психической комфортности.
Депрессия, неврозы — недуги коварные. Их опасность состоит в том, что пониженному настроению находятся вполне убедительные оправдания, — деловые люди ведут стрессогенный образ жизни, — а человек утешает себя, мол, со временем все само пройдет.
Утрата любви, крах надежд, разочарование в семейной жизни (и/или в спутнике жизни) — тяжелая психическая травма, которая может вызвать депрессию. А в состоянии депрессии ничего не хочется, в том числе и секса.
“Пообщавшись с ней, я заработал сексуальный невроз”.
Д.Е.
Удалось ли помочь Михаилу? Разумеется. Психоанализ — замечательный метод лечения неврозов. В том числе, сексуальных неврозов.
Реклама по телевизору. Голос за кадром:
— Пропало желание? Это нервы. Заплати налоги и живи спокойно.
Пауза.
— Налоговая полиция. Лечение сексуальных расстройств за один сеанс!
Анекдот