СЕКС НАЧИНАЕТСЯ В ГОЛОВЕ

СЕКС НАЧИНАЕТСЯ В ГОЛОВЕ

— Одна голова хорошо, а две лучше, — сказал он и поцеловал ее.

Д. Е.

Недавно ко мне на прием пришел мужчина, назовем его Дмитрием, со словами: «Жена считает, что у меня сексуальные проблемы. Я уже стольких специалистов обошел… Уже не верю, что мне помогут». «Зачем же вы пришли ко мне?» — спросила я и услышала: «Жена читает ваши книжки. Велела к вам прийти». В ответ на мой вопрос: «А сами вы не хотели?» — собеседник пожал плечами, а на его лице без труда читалось: «Глаза б мои на вас не глядели! Нужны вы мне, горе-профессионалы!»

— Доктор, можно ли мне помочь? Я — импотент.

— А ваш отец тоже был импотентом?

— Да, мама постоянно жаловалась бабушке.

— А дедушка по папиной линии?

— Да, бабушка говорила маме…

— Странно, откуда же тогда вы…

— Я? Я из Одессы.

Анекдот

Потом Дмитрий объяснил суть проблемы, а когда я заверила, что мы с нею справимся, недоверчиво усмехнулся: «Все специалисты, к которым я обращался, говорили то же самое. И гипнозом меня лечили, и всеми современными методами, и лекарств я накупил аж на восемнадцать тысяч рублей. Все без толку…» — Он безнадежно махнул рукой.

Эрекция — как женщина: чем меньше о ней думать, тем чаще она появляется.

Д. Е.

«Как я понимаю, вы пришли, чтобы отметиться, — полуутвердительным тоном произнесла я. — Жена велела — вы выполнили ее наказ. Теперь можете уверенно заявлять, что побывали и у Дили Еникеевой, и она вам тоже ничем не помогла».

Немолодой мужик приходит к сексопатологу и жалуется:

— Последнее время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом…

— А что именно Вам мешает?

— Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист.

— А сколько Вам лет?

— Ну, за 50…

— И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?

Анекдот

Дмитрий слегка растерялся: деньги за визит уплачены, а результат нулевой, да к тому же, его почти выпроваживают уже после десяти минут общения. Другие врачи обещали ему помочь, что-то назначали, обследовали, а тут все не так. Ни тебе ласкового слова, ни понимания, ни сочувствия…

Если в аптеке вас спрашивают: “Вам завернуть презервативы в подарочную упаковку?” — значит, пришла старость.

Д.Е.

В общем, пессимистически настроенный Дмитрий впал в еще больший пессимизм, а я продолжала апробировать метод, именуемый «психодрамой»: «Если вам нужно отчитаться перед женой, приобретите у администратора нашего психологического центра какую-нибудь из моих книг с автографом и продемонстрируйте своей супруге в качестве вещественного доказательства». «У нее ваших книг и так навалом», — пробурчал мой визави. «В таком случае я напишу вам справку, что вы побывали у меня на приеме, и заверю ее своей личной врачебной печатью», — заявила я. «И все?» — изумился Дмитрий. «И все, — подтвердила я, решительно вставая. — Пойдемте, я велю администратору вернуть деньги, которые вы заплатили за консультацию».

Хочешь быть жеребцом — жеребись!

Д.Е.

Однако собеседник вставать не спешил и изумленно взирал на меня снизу вверх. Он ожидал, что его начнут уговаривать, убеждать, что нужно лечиться, а он будет капризничать и упираться — мол, ни черта ваше лечение не помогает! — потом торговаться и требовать гарантий.

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую… штуку.

NN

«Вы не будете меня лечить?» — наконец вопросил Дмитрий. «Нет», — твердо ответила я.

«Почему?» — заканючил он. «Потому что вы не хотите лечиться. Если пациент не желает, то его даже от насморка не вылечишь. А уж от сексуальной дисфункции и подавно».

Неудача добилась успеха.

Д.Е.

Пауза. Мой собеседник осмысливал услышанное. После некоторого размышления он не очень уверенно оповестил:

«Но я хочу излечиться…» — «Отнюдь, — возразила я и пояснила: — В психиатрии есть понятие «условно приятное состояние». Означает это, что пациент говорит, якобы желает выздороветь, однако на самом деле такового желания у него нет. Как раз наоборот — существующее положение вещей его устраивает. Например, это позволяет привлечь к себе внимание, стать объектом неустанных забот близких людей, избежать выполнения домашних или супружеских обязанностей.»

Его член работает не по специальности.

Д.Е.

Я опять подвесила многозначительную паузу, давая ему возможность проанализировать сказанное и сделать выводы.

Один мужик жалуется другому:

— Я вот уже десять лет как импотент…

— А я — тьфу-тьфу-тьфу! — всего пять!

Анекдот

«Вы не правы, я хочу излечиться», — продолжал упорствовать Дмитрий.

Тогда я напомнила ему фразу, с которой он начал разговор, и все последующие пессимистические высказывания.

Человек, настроенный на неудачу, непременно потерпит неудачу.

Д.Е.

«С таким же успехом вы можете обойти еще десяток врачей и все больше и больше уверуете в то, что ваша сексуальная дисфункция неизлечима, — продолжала я «психодраму». -Однако любой сексолог приведет вам тысячи примеров, доказывающих обратное. Но вы уже убедили себя. Вы не маленький ребенок, которого тетя в белом халате уговаривает выпить лекарство. Не вижу необходимости уговаривать взрослого человека. Ваше заболевание не смертельно. Живите с ним дальше, раз вас это устраивает».

Разговаривают две подруги:

— Мой вчера заявил, что мечтает сделать это с двумя!

— Ну и что? Многие мужики этого хотят!

— Ха! Если он одну не способен удовлетворить, то зачем сразу двух расстраивать?!

Анекдот

Полагаю, вы уже догадались, как развивались события дальше. Разумеется, Дмитрий не ушел и стал отвечать на мои вопросы.

Мне с самого начала было все понятно, но хотелось, чтобы суть проблемы понял и мой пациент: когда человек до всего доходит сам, это расценивается совсем не так, как в случаях, когда я раскладываю все по полочкам и выдаю ему готовый ответ.

Если не на кого переложить ответственность, приходится брать ее на себя.

Д.Е.

В любом случае мои пациенты работают вместе со мной. Как показывает практика, это гораздо эффективнее, чем классическая схема: вначале обследование пациента, потом лечение.

«Рецепта счастья» я не выписываю. Человеку приходится самому потрудиться, чтобы решить свою проблему.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

— Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

— Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

— А почему же ты меня не поздравляешь?

— Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

— Ну а, хотя бы, словами…

— Fack you!

Анекдот

На мой взгляд,

совершенно неверна установка, что секс — это то, что происходит ниже пояса.

Тут я намеренно упрощаю, чтобы более рельефно показать две диаметрально противоположные точки зрения.

Мое мнение таково:

Секс начинается в голове.

В данном случае я тоже максимально упростила идею, чтобы сделать ее более доходчивой и дать возможность художнику выделить визуально это предложение в тексте.

Соответственно,

невозможно оценивать сексуальные отношения в отрыве от межличностных.

ОН и ОНА разделись и вступили в неформальные отношения.

Д.Е.