Концентрация на положительных качествах

Концентрация на положительных качествах

В клинической картине сексуальных расстройств нарушенные межличностные отношения либо приводят к нарушениям в сексуальной сфере, либо идут параллельно, нарастая, и усиливая друг друга. Истоки конфликтов и недовольства друг другом не осознаются, а за истинную причину скорее принимаются следствия наступившего разлада, в том числе неудачи в сексуальной сфере. Одним из направлений работы психолога по восстановлению у партнеров утраченного сексуального влечения является возвращение к прошлым переживаниям, концентрация внимания каждого из них на лучших, положительных качествах – одно направление работы. При обоюдном согласии работать над собой, можно возродить утраченное чувство или видоизменить его до уровня взаимной комфортности.

Вот пример из практической работы психолога с парой, теряющей сексуальное влечение. В данном случае видно, каким образом решение проблемы достигается при участии специалиста (из архива Болес Е. Н. – практикующего московского психолога-сексолога).

«Случай из практики: Нина и Андрей

Долгий счастливый брак Нины и Андрея оказался под угрозой, когда Андрей, несмотря на свою любовь к жене, утратил сексуальное влечение к ней, и больше не испытывал от секса таких острых переживаний, как прежде. Нина, уязвленная невниманием, стала подумывать о том, не оставить ли мужа и не завести ли любовника.

Имя: Андрей

Возраст: 36

Семейное положение: ЖЕНАТ

Профессия: Менеджер

Андрей невысокий, худощавый мужчина, обладает проницательным взглядом и обаятельной улыбкой. Родился и вырос во Владивостоке. Он рано женился и имел двух очаровательных детей. «Поначалу мне в Москве пришлось несладко, – рассказывал он. – Я приехал сюда, когда мне было двадцать пять лет, а за душой не было ни гроша. На работе все у меня шло более или менее нормально, но, несмотря на это, я чувствовал себя крайне неуверенно, пока не встретил Нину. С ее появлением в моей жизни беспокойство и неуверенность исчезли без следа. Я люблю ее и ни в коем случае не хочу развода. Но в последние годы мне приходится заставлять себя заниматься любовью с Ниной. Хотя, надо признаться, когда я это по ее настоянию делаю, все получается замечательно. Но у меня пропало желание обладать ею, я не испытываю от секса былого упоения».

Имя: Нина

Возраст: 35

Семейное положение: ЗАМУЖЕМ

Профессия: Бухгалтер

Нина светилась жизнелюбием и выглядела моложе своих лет. Изящная, гибкая фигура и хорошо подобранный наряд придавали ее облику сексуальность. «Дело не только в Андрее, – говорила мне Нина. – Я понимаю, что необходимо избавиться от убеждения, что секс – единственное проявление любви, а раз так, значит, Андрей меня больше не любит. Но в глубине души мне все же обидно. Ведь очевидно, что проблема не во мне. Я по-прежнему люблю Андрея и по-прежнему проявляю инициативу в сексе. И раз в несколько месяцев я, в конце концов, заставляю его сделать что-нибудь. Но этого недостаточно, и я чувствую, что начинаю сдаваться. Я подхожу к критическому возрасту, и, хотя до сих пор я не поддавалась искушению, женщины, как известно, в подобных обстоятельствах легко влюбляются в других мужчин».

Когда женщина говорит, что разочаровалась в сексе, – во многие случаях это означает, что она разочаровалась в партнере. Если женщина перестала его любить и уважать, то и секс с ним ей неинтересен. А может быть, даже противен. Она ничего не хочет – ни общаться с этим человеком, ни быть с ним рядом, ни спать с ним. А с другим мужчиной, к которому иное отношение, окажется, что и близость привлекательна, и вовсе она не разочаровалась в сексе. Все вышесказанное применительно и к мужчинам. У них тоже может быть и подавленное чувство вины, и осознание собственной неправоты (но почему-то муж не считает нужным сказать об этом супруге, равно как и она ему), и стремления к самооправданию с помощью классического способа валить с больной головы на здоровую, и разочарование в жене и как в сексуальном объекте, и как к личности, а отсюда – нежелание иметь с ней интимные отношения. Так что стремление к воздержанию – это своеобразный индикатор. Он фиксирует нечто настораживающее или явно неблагополучное во взаимоотношениях с близким человеком.

Причин ослабления сексуального влечения множество, и об этом уже говорилось в первом разделе. В ситуации, в которой оказались Андрей с Ниной, можно пройти через боль расставания и найти новых партнеров, которые вернут им радость жизни; можно, оставаясь вместе, молча прощать друг другу измены; можно оставить все как есть, но тогда брак будет под постоянной угрозой распада. Но можно и попытаться совместными усилиями оживить чувственную сторону супружеской жизни.

Я, рассуждала о проблеме и задавала вопросы. Если кому-то давно или периодически не хочется секса со своей половиной, то нужно разобраться в первую очередь в себе – что явилось побудительной причиной? Но не нужно переставлять причину со следствием. И посоветовала проанализировать их отношения с самого начала, идти постепенно от давнего прошлого к настоящему. Считаете ли вы, что всегда правы? Не было ли чувства вины и осознания, что не надо было так горячиться, и можно было бы не поддерживать перепалку, а промолчать или ответить спокойно, но убедительно? Не провоцировали ли вы сами разговор на повышенных тонах? А потом обижались, сердились и во всем винили свою половину? Кто больший эгоист – тот, кто требует, или тот, кто отказывает? И нужно ли вам меряться эгоизмами?..

Быть может, вы все же признаете, что порой тянете одеяло на свою сторону? Равно как и ваша половина – надо честно признать, что и он (а) тоже не ангел. Но ведь и вы наверняка не идеальны. И что же? Из-за этого превращать свою семейную жизнь в череду ссор и выяснений отношений – кто из вас более эгоистичен? Нет уж, если вы хотите мира своему дому, то не стоит этого делать.

Часто оказывается, что сексуальное расстройство или сексуальная дисгармония является побочным эффектом психологического разлада, а субъективно супруги считают сексуальное расстройство основным. В подобных случаях цель первого этапа реабилитации – адаптация супругов к личностным особенностям друг друга и одновременно «довоспитание» каждого из них, помощь в освоении ими более продуктивных форм и способов общения, более перспективных моделей взаимоотношении. Каждый новый этап супружеской жизни требует новых взаимоотношений, принятия на себя новых ролей, развития новых качеств. Достижение взаимной адаптации супругов предполагает не только выявление инфантильных или невежественных установок, связанных с сексуальной сферой, но и помощь в преодолении неизбежных кризисных ситуаций, обучение искусству продуктивных выходов из конфликтов, искусству коммуникации.

Анализ супружеских отношений, в том числе поведенческих интеракций, должен помочь пациенту отыскать тот отрезок жизненного пути, на котором произошел неверный поворот и был выбран неверный ориентир. Моя роль сексолога – помочь пациенту разобраться в том, почему оказался утраченным естественный баланс взаимоотношений между супругами, какие значимые психологические потребности (чаще всего потребность в высокой оценке) не получают удовлетворения и оказываются фрустрированными (вследствие чего один из супругов чувствует себя в браке несчастным, обманутым). На семейные отношения часто механически переносятся формы общения, пригодные для взаимоотношений в другой сфере, например на производстве (типа начальник – подчиненный), но для любящих супругов слишком формальные, стереотипные и не учитывающие специфику внутреннего мира, переживаний другого. В этих случаях оказывается утерянной (или не возникает вообще) установка на постоянную психологическую поддержку друг друга.

Но давайте вернемся к нашей семейной паре.

В ходе бесед Нина частенько говорила о том, что ее муж оказался совершенно неподходящим партнером и спутником жизни. Вот и ее тетя советовала ей уйти от него. Тетя была в курсе семейной жизни этой пары. Нина частенько делилась с ней своими переживаниями по поводу недовольства мужем. И делает он все не так, и говорить не умеет, да и не о чем с ним разговаривать. Другие мужья любят своих жен, ремонт в квартире делают, денег много зарабатывают, а этот…

Тетя по-своему жалела Нину и тоже отпускала в адрес Андрея нелестные слова.

Своей несчастной личной жизнью Нина делилась и с подружками, а те в свою очередь, переживая за подругу, говорили, чтобы она бросила этого непутевого мужика, она молода, красива и найдет себе еще «короля».

Вот так и получилось, что наш Андрей из «романтического принца на белом коне» постепенно превратился для всех окружающих, для Нины и даже самого себя в никчемное создание.

Семья оказалась на грани развода. Андрей переживал очень, но как только жена напоминала о том, что пришло время отдавать «супружеский долг», Андрея коробило, и он старался либо убежать на работу, либо вообще напиться. Нина же не понимала, как она такая молодая и красивая не может привлечь внимание мужа, а ее роскошное тело не пробуждает в нем желания. Нина усиливала свои претензии на счет супружеского долга. Один раз я ее спросила о том, что заставило ее выйти замуж за такого непутевого человека, что она в нем нашла тогда, перед замужеством? Неужели она не видела, что он никудышный мужчина?

И тут Нина призадумалась. А потом рассказала, что Андрей, оказывается, был очень настойчив в своих ухаживаниях, дарил подарки, цветы, делал сюрпризы. Кстати сказать, он и сейчас частенько дарит цветы просто так без повода, покупает золотые украшения, а совсем недавно купил для Нины автомобиль, да и ремонт в их новой квартире делает своими руками, но очень медленно как заметила Нина.

Делал комплименты, был ласков, нежен. По ее словам, он был единственным, кто мог ее рассмешить, и это качество она очень ценила в будущем супруге. С ним было очень легко и весело. Нина чувствовала себя защищенной рядом с Андреем.

Андрей оказался и верным, преданным другом для Нины. После автомобильной катастрофы, куда Нина попала, он постоянно находился в больнице и выхаживал ее, кормил из ложечки, так как руки были в гипсе, менял белье и т. д.

Потом Нина вспомнила, как завидовали ей подружки после родов первого ребенка, Андрей не пил с друзьями как обычно делают большинство мужчин, а постоянно прибегал в роддом, приносил продукты, покупал детские вещи, забирал Нину из больницы при полном параде. Такого кортежа у многих и на свадьбе не было. Все эти воспоминания повергли Нину в задумчивость. Со слезами на Нининых глазах мы и закончили нашу встречу.

На следующую встречу, Нина пришла в задумчивом состоянии. Она рассказала, что после нашей встречи очень многое стала вспоминать. Вспоминала всю свою жизнь с Андреем, и ей было горько, что она сама давала повод окружающим думать о ее муже как о несостоятельном мужчине. Она переживала, ведь она сама очень часто говорила Андрею в глаза, что он и как отец никакой, и как муж несостоятельный, а любовник из него ну просто из ряда вон. Он и целоваться-то не умеет, обнимает как подросток, все делает неумело и т. д. А сейчас она стала приглядываться к своему мужу и начала иначе оценивать его.

Я вспомнила, что Марк Твену хватало одного комплимента на 2 месяца, значит, шести хороших комплиментов в год хватило бы для того, чтобы поддерживать его эмоциональный «сосуд любви» в рабочем состоянии. И предложила Нине подумать и составить список положительных качеств мужа и использовать по отношению к Андрею одно упражнение, называется оно: психологический прием «Золотые слова»

«Золотое слово» – это комплимент. Комплименты – это слова, содержащие некоторое преувеличение в оценке положительных качеств и свойств человека. С научной точки зрения, комплимент – это динамическая система логически упорядоченных вербальных знаков, несущих позитивную, подчеркивающую значимость личности, информацию. В этом смысле использование комплимента в общении будет приемом формирования аттракции.

В основе психотехники комплиментарного воздействия на личность лежит феномен психологического внушения. Под внушением в психотехнологии понимается создание у партнера определенного состояния или побуждения к определенным действиям.

Комплимент создает очаг раздражения в коре головного мозга и формирует как бы заочное удовлетворение потребности в самосовершенствовании. Эмоционально окрашенный словесный текст комплимента формирует в сознании партнера по общению новое представление собственного «Я» и дает стимул к действиям. Однако фактически потребность в самосовершенствовании при этом не будет удовлетворяться, но реальными будут ощущения ее удовлетворения и возникшее на этой почве положительные эмоции.

Одним из способов выразить свою любовь и вернуть снижающееся сексуальное влечение является употребление слов поддержки. Соломон, автор мудрых древнееврейских книг, писал: «Язык обладает властью жизни и смерти». Многие семейные пары так и не поняли огромную силу вербальной поддержки друг друга. Далее Соломон отмечал: «Беспокойное сердце пригибает человека к земле, но доброе слово распрямляет его».

Вербальные комплименты или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами сексуального влечения в большей степени для женщин, но зачастую и для мужчин. Слова одобрения можно использовать не прямо, то есть, говорить положительно о своем супруге или о своей супруге в момент их отсутствия. Ваши слова, так или иначе, перескажут вашей половине, и ваши слова окажут максимальное воздействие. Мужчине можно посоветовать рассказать своей теще о том, как ему повезло с женой. Когда ваша теща перескажет это все своей дочери, восприятие сказанного вами получит дополнительное усиление, и вы «заработаете» дополнительные баллы. Следует хвалить своего супруга или супругу перед другими и в их присутствии.

Пример тому из практики. Одна моя клиентка, рассказала, что когда они с мужем были на пикнике, где присутствовали еще несколько семейных пар, она рассказала всем что ее муж просто мастер на все руки и эти руки у него ну просто самые «золотые». Она с блестящими глазами увлеченно рассказывала о том, что он сам делает ремонт в кухне. Он сам выбрал плитку на пол и стены, сам собрал мебель, сам все установил и т. д. Муж находился тут же и все слышал. Он, конечно, попытался сказать супруге, что та преувеличивает его достоинства, но по нему было видно, что ему нравятся слова супруги. Ему нравилось, что она гордится им, его качествами. В душе он был благодарен ей за это. Другие женщины с долей зависти смотрели на него и завидовали моей клиентке. Они то давно разочаровались в мужьях и совершенно забыли, что выходили замуж за принцев, а не за лентяев. А она светилась от счастья. Муж практически не отходил от своей жены, тоже делал ей комплименты, ухаживал за ней. И по ее словам, смотрел на нее как-то по– особенному.

Комплимент – это важная вещь в супружеских отношениях. Супруги должны не только подавить свое желание критиковать и переделывать, но и учиться делать комплименты и чаще высказывать свое одобрение. Так как женщины требуют одобрения гораздо чаще, чем большинство мужчин, то в случае, если слова восхищения не прозвучали, женщина может почувствовать себя неуверенно или даже обидеться на партнера.

Эйдемиллер и Юстицкий считают, что во многом сходным по психологической сути является действие симпатии в супружеских отношениях. И в этом отношении возникает эффект «растворения фрустрации». Отношения симпатии вызывают нарастание интереса к объекту симпатии (например, к человеку, которого любят). Следует подчеркнуть, что это интерес благожелательный, связанный со стремлением помочь, совместно радоваться или огорчаться, в свою очередь обусловливающий большую взаимную откровенность и, соответственно, нарастание симпатии. Отсюда и значение отношений симпатии в профилактике и смягчении межличностных конфликтов в семье.

Таким образом, отношения симпатии выполняют многообразную интегрирующую функцию в семье: снимают и смягчают фрустрационные состояния, снижают взаимную агрессивность членов семьи, создают более благоприятные условия для разрешения межличностных конфликтов и формирования взаимопонимания в семье. В силу этих обстоятельств развитие отношений симпатии означает и усиление сплоченности семьи, ее способность противостоять широкому кругу отрицательных и разрушающих ее факторов.

И снова вернемся ненадолго к паре Нина и Андрей:

На следующую встречу, Нина принесла список положительных качеств Андрея. Это был большой, интересный список. Оказывается, что наш герой очень даже положительный персонаж. Положительных качеств в нем множество. Нина пришла улыбающейся и довольной. На вопрос о ее состоянии, она, скромно потупив глаза, сказала, что последние 3 качества написала сегодня утром и, прочитав его полностью, просто начала заново влюбляться в своего мужа. Она вспоминала какие-то приятные моменты их совместной жизни, когда Андрей вел себя как сильный, уверенный в себе мужчина. Вспомнила, как завидовали ей подружки, когда она представила им своего жениха. Андрей тоже увидел этот список, ему, конечно же, было приятно, что жена помнит об этих качествах и ценит его. В результате он вознаградил ее с утра великолепным сексом.

Нина была очень довольна. Сегодня его поцелуи и ласки уже не казались ей мальчишескими и неумелыми. Наоборот, она как будто видела перед собой другого мужчину, напористого, уверенного в себе.

В конце нашей с Ниной встречи она сказала, что уже передумала расставаться с Андреем, что она очень хочет продолжить работу с психологом по восстановлению отношений с мужем. Это был очень важный шаг в нашей работе. С этого момента наша совместная работа стала продвигаться гораздо быстрее и результативнее»…

Основой гармоничных сексуальных отношений супружеской пары является Любовь! Именно её наличие дает возможность супругам построить нормальную семью. Если муж и жена любят друг друга, они всегда смогут прийти к компромиссному решению в отношении своей сексуальной жизни. Сексуальное влечение – мощный стимул для семейной гармонии, но только в том случае, если оно подкрепляется чувствами. Если между супругами нет нежности, взаимопонимания, доверия и любви, то и секс не спасет их брак.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.