День 25 Назад в будущее. Переписывание личной истории

День 25

Назад в будущее. Переписывание личной истории

Сейчас мы с вами подошли к очень важной теме. Возможно, что «переносчиками» негативных мыслей оказались в свое время наши собственные родители. И не из-за того, что они желали нам зла — ни в коем случае, — а просто потому, что сами имели негативный жизненный опыт или нахватались вредных мыслей от кого-то другого. Или просто хотели как лучше, но действовали со своей неправильной позиции.

Ребенок до 7–8 лет впитывает как губка мысли и чувства родителей, и на их основе у него складываются определенные жизненные установки. К этому возрасту он уже знает, как следует относиться к мужчинам, женщинам, любви, семье, деньгам, карьере, удовольствиям, жизни вообще. У него формируются принципы, позиция, типы психологической защиты. Он осознает, что должен, а чего нет. В его подсознании пишется черновой сценарий его собственной жизни.

Лет в 14–17, когда родительский авторитет падает и подростку хочется подвергнуть сомнению все, что раньше казалось незыблемым, этот сценарий немного пересматривается, корректируется. Но становится ли он счастливым? Счастливые сценарии бывают лишь в двух случаях:

? когда родители счастливы, любят детей и правильно их воспитывают;

? когда человек делает себя сам: переписывает свой сценарий и становится режиссером собственной судьбы (именно об этом наша книга).

Всем нам в детстве чего-то недоставало. Чаще всего в дефиците оказываются:

? любовь, ласка одного или обоих родителей;

? стабильность, постоянство;

? свобода выбора;

? принятие себя таким, какой ты есть;

? развитие наших способностей;

? спокойствие и мир в семье;

? вера в жизнь и оптимизм.

И чем же грозит такой дефицит? Не получив опыта любви в детстве, человек в дальнейшем не сможет по-настоящему любить своего избранника. Конечно, он будет испытывать какие-то чувства и называть их любовью. Но любовь эта будет не настоящая, а, например, эгоистическая, собственническая. Так происходит в тех случаях, когда один из родителей (или оба) считает другого своей собственностью: ты должен, ты обязан! И такое же отношение возникает к ребенку, его личность во внимание не принимается. Ревность в таких семьях цветет буйным цветом.

Бывает также любовь скрытная, когда человек не может открыть душу и выразить свои чувства. Иногда даже обычный комплимент или ласковое слово даются ему с трудом. Такой человек не верит, что его любят, и сам не может проявить свою любовь. Он раним, обидчив и замкнут. Такой характер формируется, когда нежные чувства ребенка, его порывы любви и ласки грубо обрываются: «Иди почитай лучше, не видишь, я работаю?!» И ребенок закрывает свое сердце, чтобы не испытывать боли. Надевает железный панцирь, который потом очень трудно снять.

Еще одна разновидность неполноценной любви — любовь-цепляние, когда человек любит так, как будто все время боится потерять возлюбленного. Он всегда хочет быть рядом, ему всегда мало любви, он никак не может ею насытиться. Он обидчив и ревнив, требует от объекта любви постоянных подтверждений его нежных чувств. Скорее всего, когда такой человек был ребенком, мама надолго уезжала, оставляла его бабушке или была постоянно занята, то даря любовь ребенку, то обделяя. Малыш мог воспринимать это как предательство. И, вырастая, человек пытается «дополучить» любовь от своего возлюбленного, все равно не веря до конца в глубину его чувства и подсознательно ожидая предательства. В любви его постоянно сопровождает тревога.

Встречается и любовь хаотичная, когда человек то любит, то испытывает равнодушие к объекту любви. Например, когда избранник от него уходит, такой человек любит, буквально цепляется за него: «Будь со мной!», а когда тот рядом — проявляет к нему равнодушие, иногда даже с примесью негативных чувств. Люди этого типа часто выбирают в партнеры стерв или ловеласов, которые не дают им спокойной жизни. При таких отношениях постоянный шквал эмоций гарантирован, но в конце концов он истощает человека. Вероятнее всего, корни этой особенности характера тоже уходят в детство: родители то давали любовь ребенку, то отталкивали его: «Уйди, мне не до тебя!» Модель выражения любви всегда записывается в подсознание.

Известен такой вид любви, как любовь-служение. Ее истоки тоже следует искать в отношениях с родителями: вероятно, ребенку приходилось все время «заслуживать» любовь родителей, он боялся что-то сделать неправильно и расстроить маму или папу. Этот тип отношений может способствовать возникновению «любоголизма», когда человек просто жить не может без любви, а найдя объект для приложения своих страстных чувств, посвящает ему всего себя, удовлетворяет все его высказанные и невысказанные желания и «залюбливает» до того, что тому уже хочется сбежать. Сначала избранник доволен, потом проявляет раздражение, затем агрессию, а в конце концов и вовсе уходит. А любоголик все задается вопросом: «Ну что я сделал не так?!»

И еще один пример любви — любовь недоступная. В юности такие люди часто влюбляются в звезд — актеров, певцов. Затем находят уже реальный объект, но потенциально не доступный для настоящих, искренних, предполагающих взаимоотдачу отношений. Это может быть женатый человек либо такой, который просто использует влюбленного; нередко он значительно старше (моложе), умнее, талантливее, ярче и смотрит на влюбленного как на своего поклонника (поклонницу). Предпосылки такого типа любви тоже формируются в детстве: в этом случае, скорее всего, родитель противоположного пола принимал какое-то участие в жизни семьи, но был потенциально недоступен для любви ребенка. Например, он оставался все время занят или, что еще хуже, не принимал своего ребенка таким, какой он есть, — допустим, хотел сына, а родилась дочь, хотел яркого и остроумного, а получился флегматик или меланхолик. Возможно также, что свою роль в воспитании ребенка он видел лишь в наказании за проступки, а ласку, похвалу, разговоры по душам считал излишними. При этом сам родитель, скорее всего, был примером для ребенка. И желание завоевать его любовь впечаталось в подсознание, поэтому, повзрослев, такой человек обычно находит подобный «недоступный» объект и старается обрести его любовь, то есть решить свою детскую задачу, не понимая, что гоняется за химерой.

А что же такое любовь истинная?

Она означает, что мы признаем за человеком свободу выбора, уважаем его личность, мягко и бережно способствуем его развитию (например, любоголизм — это развращение любимого человека, поддержка в нем худших качеств). Мы хотим сделать объект своей любви счастливым, но не забываем о том, что мы сами, его половинка, должны соответствовать, то есть тоже быть счастливыми! Истинная любовь — это искренность, пристальное внимание к чувствам нашей половинки, стремление к близости, к взращиванию наших отношений, подобных самому нежному и дорогому цветку. Отношения не растут, как сорная трава, в них надо вкладывать душу. Это ответственность, самоотдача и «бережение» любимого.

* * *

Ребенок, не получивший в детстве опыт стабильности, зачастую не может достичь ее и в дальнейшей жизни. Он меняет партнеров, работу, увлечения, принципы, кидаясь от религии к атеизму и нигилизму. И всегда после короткого периода восхищения испытывает разочарование.

Человек, лишенный свободы выбора в детстве, не сможет воспользоваться этой свободой и во взрослом состоянии. Везде видя рамки и ограничения, даже там, где их нет, он будет стараться навязать их другим — ведь для него рамки реальны. Такой человек чрезвычайно пассивен, он предпочитает, чтобы решения принимали за него другие. Выбор, открывшийся перед ним, повергает его в состояние паники.

Человек, которого в детстве не принимали таким, какой он есть, не получил безусловной любви и имеет низкую самооценку. Она выражается в основном в двух вариантах: либо человек считает себя никчемным, неудачником, неумным, некрасивым и т. п., либо занимает прямо противоположную позицию — просто «из штанов выпрыгивает», чтобы доказать всем, что он самый лучший. Но, как известно, истина в доказательстве не нуждается.

Если в детстве вам отказали в развитии собственных способностей, то во взрослом возрасте этому тоже может помешать множество факторов: занятость, стереотипы, неверие в себя, загруженность проблемами, менее гибкая по сравнению с детской психика. Например, вы замечательно рисовали, у вас тонкий музыкальный слух, потрясающая фантазия, гибкость тела. Вы увлекались биологией, историей, физикой. Но родители сочли это блажью и не поддержали вас, не записали в нужную школу, не нашли хорошего наставника. Талант, зарытый в землю, иногда может прорваться и после 30, но чаще всего он лишь с горечью напоминает нам об ушедших возможностях.

Если ребенок, покидая родительское гнездо, не знает, что такое мир в семье, то все вопросы, возникающие у него уже в семье собственной, он будет решать с помощью ругани, возмущения, обид, игры в молчанку, маленькой мести и т. п. Ведь другой способ ему просто не известен.

Книга, которую вы держите в руках, — прежде всего о том, как воспитать в себе веру и оптимизм. И если родители не вселили в вас эти чувства, потому что не обладали ими, то вы в состоянии взрастить их самостоятельно.

Для чего я все это говорю? Сейчас мы совершим путешествие в прошлое. Весь наш прежний опыт содержится в памяти в виде некого архива, подобного миллионам книжечек с повествованиями, описаниями, выведенными законами, зафиксированными обидами, принятыми жизненными решениями. В некоторых из этих книг картинки страшные, в других — приятные и дорогие сердцу. Есть «Книга принципов». Есть книга под названием «Кто я?», в которой наверняка много сумбурной и путаной информации и абсолютно разных по эмоциональной окраске картин. Имеется «Книга страхов». И, конечно, «Трактат о любви».

И мы десятилетиями не залезаем на эти полки! Но ведь они исподволь влияют на нашу жизнь! Пора навести там порядок!

Совершая путешествие в прошлое, вы абсолютно точно должны знать, что именно хотите там изменить. Может, некоторые книги уже давно пора выбросить на помойку? И поставить на их место новые, более прогрессивные!

Для начала запишите, что вы, по вашему мнению, недополучили в детстве.

Получить то, что было недополучено, — это только полдела. Еще можно переиграть основные травмирующие ситуации — такие, в которых боль, горечь и обида заставили вас принять решение, до сих пор негативно влияющее на вашу жизнь. Например, однажды вы решили: «Никогда не сделаю шаг первая». Или: «Никогда не буду высовываться, не проявлю себя». Или: «Все мужчины — эгоисты и лжецы, никогда им больше не поверю». Такие решения на тот момент были психологической защитой, облегчили боль. Но сейчас они вам уже не нужны. Надо убрать их из своего арсенала.

Вспомните основные травмирующие ситуации, которые вам пришлось пережить; при этом сделайте акцент на тех, что относятся к детству. Запишите, в чем они состояли и какое решение вы приняли тогда (даже если вы его смутно помните).

Путешествие в прошлое будет проходить в несколько этапов.

Само по себе прошлое не изменится, но изменится ваша психика. Как я уже говорила, в подсознание записываются любые сильные чувства, как настоящие, так и пережитые в состоянии транса. Повторное переживание ситуации, если оно сопровождается новыми чувствами и другими выводами и решениями, накладывается на прежнее. И старая страница в вашей книге жизни заменяется новой! И начинает влиять на ваше будущее уже позитивно!