Сцена 2 Я не уверен(а) в себе

Сцена 2

Я не уверен(а) в себе

«Я могу сколько угодно приказывать, повторять, но Лео все делает по-своему, и все это с лукавой улыбкой на губах. Чем больше я прошу его что-нибудь сделать, тем большее удовольствие доставляет ему не делать этого. Я больше не могу, я пытаюсь еще раз сказать тоном, который, как я знаю, не слишком убедительный: „Лео, давай-ка, иначе мама рассердится!“ В ответ – взрыв смеха и никакого результата!»

Вероника, 41 год, мама Лео (5 лет)

МЕНЕЕ ЯСНЫЕ СОЦИАЛЬНЫЕ РАМКИ

Некоторые психологи продвигают идею, что неспособность некоторых родителей сказать твердое «нет» частично связана с чисто поколенческой проблемой. Воспитание, как кажется, раньше было более простым делом, потому что мир сам был более простым. Внешнее влияние – средства массовой информации, мнение экспертов по воспитанию маленьких детей – было менее важным. Родители не ставили перед собой столько вопросов. Между ними существовал некий консенсус, папы и мамы вызывали у детей чувство неудовлетворенности или ругали их со спокойной совестью.

В настоящее время, при пересечении противоположных мнений, многие задают себе вопрос, умеют ли они правильно ставить ограничения. И этот вопрос нередко накладывается на острое чувство вины – я бессильный, я не знаю, как поступить, я не являюсь естественным авторитетом и т. д. Но что скрывается за этим отсутствием авторитета, этой сложностью поставить ограничительные рамки? Об этом мы и поговорим.

НЕДОСТАТОК ЛИЧНОЙ УВЕРЕННОСТИ

Если взрослому самому недоставало человека, к которому можно было обратиться, или он не видел родителя того же пола, или у него вообще не было родителей, которые его воспитывали, он не научился быть родителем, он не смог представить себя родителем. Некоторые родители сомневаются в себе, не уверены в своих суждениях и решениях. Это происходит либо потому, что у них самих были родители, к способностям которых они не могли относиться с доверием, либо потому, что их родители так с них пылинки сдували, что не могли на практике применять свои родительские способности.

Тогда такие взрослые могут быть либо колеблющимися и соответствовать профилю мягкого воспитателя (см. тест на стр. 50), либо быть в либеральной или объяснительной модели, будучи принципиально одержимы желанием сделать все хорошо, а значит, сделать своего ребенка счастливым.

КОЛЕБЛЮЩЕЕСЯ ПОВЕДЕНИЕ ВОСПИТАТЕЛЯ

Другие родители колеблются между авторитарностью и вседозволенностью. Они раздираемы между стремлением дать то, что кажется им полезным, и желанием не обижать и не сдерживать своего ребенка. Ребенок замечает эту неуверенность и пользуется ею. Он слышит только то, что хочет слышать, и соблюдает только то, что хочет соблюдать. Часто случается, что правило повторяется по многу раз, но перед лицом неустойчивой позиции родителя не имеет должного эффекта. Вдруг, потеряв терпение, родитель возвращается к своему авторитаризму и реагирует достаточно строго, иногда грубо и без всяких объяснений.

Чтобы выйти из этой ситуации, надо, чтобы родители вместе определили правила, которые не подлежат обсуждению. Их не должно быть много, но они должны обеспечить нормальную жизнь семьи: правила безопасности, уважения (см. Действие 1), а также правила, регламентирующие нормальную жизнь семьи: соблюдение режима, ежедневных рамок и т. д.

ЖЕЛАТЕЛЬНОЕ НЕСОВЕРШЕНСТВО

Эта фраза Зигмунда Фрейда может успокоить тех, кто сомневается в себе: «Делайте что хотите, все равно будет плохо».

Английский психоаналитик Доналд Уинникотт солидарен с этой мыслью Фрейда. Для него «мать» не должна быть идеальной, а должна быть просто хорошей. Родительские недостатки позволяют ребенку выйти из симбиоза, чтобы пойти по пути своей собственной идентичности. Действительно, Франсуаза Дольто говорит, что для Фрейда «успешное воспитание то, которое имеет достаточно дефектов, чтобы вспомнить о них, когда ребенок станет подростком!» Только оспаривая воспитание, ребенок становится взрослым.