Баланс

Баланс

Первостепенное значение имеет соблюдение баланса между «давать» и «брать». Тут важна последовательность. Сначала происходит принятие. Только что-то взяв, я могу, в свою очередь, что-то дать. Прежде всего это относится к принятию жизни от родителей в данных конкретных условиях. Принцип компенсации действует в любых отношениях — и семейных, и дружеских, и деловых.

Внимание, забота и признание являются такой же «валютой» в восстановлении баланса между «давать» и «брать», как и деньги. Невнимание к состоянию баланса между «давать» и «брать» способно разрушить отношения. При этом восстановление баланса следует понимать буквально. Если кто-то дает слишком много, например, делает дорогой подарок, то другой живет с ощущением, что ему никогда не восстановить равновесие, и это чувство разрушает отношения. Получившему подарок неприятно оставаться в долгу у дарителя, и он сводит отношения на нет.

В отношениях между родителями и детьми ситуация иная. Родители всегда больше дают, а дети всегда больше берут. Здесь восстановление баланса происходит на уровне поколений. Дети получают от родителей и отдают своим детям — так осуществляется компенсация на уровне родовой системы.

ЗОЛОТОЙ МЯЧ

Отцовских я не отвергал даров, но не способен был на воздаянье; дитя дары ценить не в состояньи, а к мужу муж по-взрослому суров.

Я любящего сердца не уйму и сыну все заранее прощаю; ему теперь долги я возвращаю, хотя я должен вовсе не ему.

Все мужественней сын день ото дня, уже мужские движут им влеченья; увидеть я готов без огорченья, как внук долги получит за меня.

В зал времени мы входим в свой черед; играя там, советов мы не просим. Назад мяча мы ни за что не бросим: мяч золотой бросают лишь вперед.

Бёррис фон Мюнхгаузен (Перевод с нем. В. Микушевича)

В семейных системах компенсация осуществляется и на еще одном очень важном уровне. За вину, лежащую на одном из членов семьи (например, военное преступление), часто в той или иной форме приходится страдать другим членам семьи. Но восстановление баланса путем страданий происходит и в тех случаях, когда на долю кого-то из членов семьи выпала тяжелая судьба. Так через поколения компенсируются страдания и вина внутри семейной системы, причем затрагивает это всех членов рода.

Очень многие психические и соматические симптомы, в том числе тяжелые заболевания, являются формой системной компенсации. Мне встречались клиенты с тяжелой депрессией, которые безуспешно проходили самое разное терапевтическое лечение. Их семейные истории были схожи: либо у кого-то из членов семьи была тяжелая судьба, либо на ком-то лежала вина. Как показывает опыт, потомки и преступников, и жертв, то есть их дети и внуки, страдают аналогичными заболеваниями и имеют аналогичные симптомы. Перенятая вина или перенятое страдание проявляются в таких соматических заболеваниях, как рак, рассеянный склероз, болезни сердца или в психических заболеваниях, например не поддающейся лечению депрессии.

Приведу пример.

В одной из моих терапевтических групп участвовала женщина, которая так же, как ее мать и бабушка, была очень увлечена политикой. Такая политическая и социальная активность красной нитью проходила через три поколения женщин. Клиентка пришла в группу в связи с сильными, не поддающимися лечению болями в спине. Семейная расстановка показала, что в предыдущих поколениях, судя по всему, произошло что-то ужасное. В ответ на расспросы клиентки ее мать рассказала, что четыре или пять поколений назад одна женщина велела своему любовнику, за которого она потом вышла замуж, убить ее мужа. В качестве компенсации за это преступление, совершенное много лет назад, женщины следующих поколений проявляли особую социальную и политическую активность. После того как клиентка узнала эту тайну, я попросила ее в расстановке склониться перед всеми женщинами, которые позаботились о компенсации, и таким образом отдать должное их действиям. Я предполагаю, что боли в спине возникли у клиентки в качестве компенсации за давнишнее преступление. Такое предположение подтверждает тот факт, что после расстановки симптом исчез.

Центральной темой в отношении «давать» и «брать» является принятие жизни — такой, как мы получили ее от родителей. Никаких других вариантов не существует, поскольку условия были заданы. Согласие с этим является предпосылкой для счастья: «Я принимаю жизнь такой, какой она была мне дана». Как показывает практика, воплотить эту, казалось бы, простую логику в жизнь зачастую оказывается труднее всего. Чтить отца и мать в этом случае вовсе не означает быть согласным со всеми их поступками, это значит — с благодарностью принять и ценить то, что они смогли дать. Если человек отказывается брать, у него может возникнуть ощущение превосходства. «Принимая, становишься должен». Под этим Хеллингер подразумевает не долг в узком смысле слова, а обязанность компенсировать это принятие. Если человек не берет, то на нем нет ни долгов, ни обязательств, то есть, на первый взгляд, он свободен. Однако отказ от принятия поддерживает в нем претензию: «Больше денег, больше понимания, больше поддержки, другое детство, другие формы любви и т. д.». Эту претензию никто не в состоянии удовлетворить, что порождает недовольство и ощущение, что ему чего-то недодали, в чем-то обделили, что, в свою очередь, становится почвой для новых претензий.

Любые отношения живут за счет обмена принимаемым и отдаваемым. Если человек отказывается принимать любовь, которую он получает, и компенсирует свои притязания материальным потреблением, то отношения оказываются под угрозой. Всем знакомы «вечно голодные» люди. Постепенно потребление становится смыслом их жизни, тогда как жизнь, любовь и верность остаются ценностями, которые не купишь. Потребление, подпитываемое претензией, подменяет принятие в отношениях и не позволяет испытать удовлетворение. «Неутолимая жажда — это желание иметь, не принимая», — говорит Берт Хеллингер.

Отношения развиваются благодаря тому, что их участники с благодарностью принимают то, что им дают, и из любви возвращают несколько больше. Тогда отношения и «оборот добра» в них могут расти.

Благодарность тоже является одной из форм компенсации. Я могу поблагодарить, только если я что-то принял. Каждому из нас случалось делать подарки, которые принимались с радостью и благодарностью. Как мы себя при этом чувствовали? Нас устроила такая компенсация? Но каждый из нас наверняка переживал и обратное, а именно отказ от подарка. Как мы себя при этом чувствовали? Насколько соразмерной была компенсация?

«Спасибо», в котором звучит подлинная благодарность — одна из наиболее важных форм восстановления баланса. Как терапевт, я постоянно даю своим клиентам задание написать благодарственное письмо отцу, матери, бывшему партнеру, другу и т. д. Однажды я предложила пациенту-сердечнику написать такое письмо отцу, которого он категорически не признавал. Больше я с этим пациентом не виделась. О том, что было дальше, я случайно узнала от его лечащего врача, которому он рассказал о моей рекомендации. Несмотря на то что он счел мое задание бессмысленным, письмо он все же написал, что привело к неожиданным результатам. Они с отцом стали понимать друг друга гораздо лучше. С медицинской точки зрения никаких особенных последствий в этом случае не было. Тем не менее я с удовольствием вспоминаю этого пациента, так как его история показывает, что восстановление баланса действует как принцип, даже если на поверхностном уровне человек в это не верит.

Негативный баланс

Компенсации подлежит как сделанное добро, так и причиненное зло. Восстановление баланса в негативном смысле означает следующее: «Если ты вынужден страдать, если тебе причиняется зло, от которого ты не можешь себя оградить, то виновнику этих страданий тоже должно быть причинено какое-то зло. Если ты слишком скоро его прощаешь, не имея мужества заставить испытать нечто столь же болезненное, ты чувствуешь над ним превосходство». Это ставит крест на дальнейших отношениях.

«В расчете» мы оказываемся только тогда, когда состоялась компенсация. Тогда отношения могут быть продолжены на новом уровне.

Чтобы избежать порочного круга, то есть эскалации в духе «как ты мне, так и я тебе», при восстановлении негативного баланса важно причинить другому несколько меньше зла, чем причинили тебе. «Только в равной степени пострадав, они снова становятся равны» (Берт Хеллингер).