Переносы при поиске решений

Переносы при поиске решений

Впервые феномен переноса был описан Зигмундом Фрейдом. Перенос означает, что мы переносим свои чувства и поведение по отношению к отцу или матери на других мужчин или женщин. Этот феномен наблюдается в основном (но не только) по отношению к начальникам и авторитетным для нас лицам, таким как учителя, врачи и терапевты. Разумеется, я сталкиваюсь с этим феноменом и в семейных расстановках. Злость, которая возникает у клиента по отношению к терапевту, зачастую берет начало в отношениях клиента с матерью или отцом. Как правило, ожидания, направленные на мать (то есть притязание на любовь, внимание и защиту), больше, чем ожидания, направленные на отца. Эти притязания редко бывают удовлетворены, поэтому в том, что касается переноса, с терапевтом, олицетворяющим мать, клиенты ведут себя иначе, чем с терапевтом, олицетворяющим отца. Отцы скорее признаются как авторитеты, поэтому клиенты с большей легкостью принимают их предложения, указания и рекомендации по поведению.

Опыт научил меня тому, что феномен переноса можно с большой пользой применять в семейной расстановке. Это наглядно показывает история Гитти. В этом случае лояльность к судьбе матери была настолько сильна, что для клиентки было невозможно почувствовать злость на мать. Однако в переносе матери на меня, терапевта, ей вполне удалось ощутить злость и благодаря этому несколько отделиться от матери. То есть я невольно оказалась заместительницей матери Гитти, став как терапевт-«мать» объектом для чувств клиентки, которые она перенесла с матери на меня. Так Гитти получила шанс на решение.

Перенос всегда происходит спонтанно. Мы можем обходиться с ним по-разному. Если во время семейной расстановки я замечаю, что клиент начинает переносить на меня свои чувства к матери, я предлагаю ему включить в расстановку мать. Такая стратегия позволяет мне прекратить перенос и направить чувства клиента «по адресу». Иногда это оказывается невозможно, например, потому, что клиент не желает отказываться от переноса и упрекает меня: «Все совсем не так. Тут речь не о моей матери, а о вас!» В подобных случаях мне приходится искать другой путь. В ситуации с Гитти я позволила ей выразить злость, прекрасно понимая, что речь идет о ее отношениях с матерью. Благодаря тому, что я серьезно отнеслась к этому чувству, Гитти впервые получила возможность его выразить. В конечном итоге результат, пусть даже основанный на переносе, оказался настолько позитивным, что я могу только советовать терапевтам с этим работать.