ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ
ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ
ы любите экзамены? Если нет, то вам придется изменить свое отношение к этому виду человеческой практики. Потому что настала пора испытаний. Вы прошли определенный теоретический курс, прослушали огромную информацию, переработали ее в собственных мыслях, и сейчас пришло время выяснить, насколько уютно эта информация чувствует себя в вашей голове.
Мы разбили наш путь к счастью на шесть этапов, трем из которых мы уделили особое внимание, поскольку они являются решающими, и от них зависит весь успех самого предприятия. Первый этап – «подготовка почвы». На первом этапе мы уделили все свое внимание подготовке нашего тела и сознания. Мы применяли физические методы подготовки – пересмотрели режим питания, подобрали для себя необходимую физическую нагрузку, ознакомились с другими методами физических воздействий, такими как баня и сауна, ароматы различных растений и т. д.
Мы попробовали применять ментальные методы подготовки – почистили внешнюю информацию, поступающую нам на вход. И здесь наступило время перехода ко второму этапу.
Второй этап – осуществления самоконтроля, который является одним из самых действенных методов контроля над окружающими. Более того, скажем по секрету, фактически, это вообще одно и тоже.
На этом этапе мы постарались резко ограничить внутреннюю информацию, изливаемую нами во внешнюю среду и наиболее сильно загрязняющую и искажающую наше информационное поле. По самой сути, ну а что еще мы можем сделать? Вы когда-нибудь задумывались, насколько мы не в курсе? Даже того, что происходит с нами самими?
Мы не можем сделать больше того, что мы можем сделать. Но то, что мы можем сделать, мы должны сделать как можно лучше.
Настало время показать, на что мы способны.
Как влиять на окружающих? Как руководить начальником и сослуживцами? Как командовать мужем и собственными детьми? Как заставить всех поступать по вашему желанию?
Все мы хотим, чтобы мир плясал под нашу дудку. Хотим, даже если нам кажется, что не хотим. Все наши поступки направлены на эту цель.
Мы хотим, чтобы муж к нам прислушивался, чтобы дети нас слушались, чтобы начальник с нами советовался и так далее и тому подобное.
Что для этого нужно?
Перво-наперво подумайте, а нужно ли вам это на самом деле?
Не торопитесь с ответом. Подумайте, а кто мы в этой жизни? Мы – странники.
Путешествуем от рождения к смерти. Каковы цели нашего путешествия? Богатство? Слава?
Семейное счастье?
Есть очень красивая притча о Великом Александре Македонском.
Он покорил половину Мира, у него было огромное богатство, слава, почет.
Он владел самыми богатыми замками. Золота, серебра, драгоценных камней у него было без счета. Его любили красивейшие женщины мира. Не было народа, который бы не покорился ему.
Но он все равно умер.
А когда его похоронили, то на его могиле, по его завещанию, поставили памятник в виде открытых пустых ладоней. Они свидетельствовали о том, что все эти вещи и люди были лишь грузом суеты и испытанием на его пути.
На пути к дому.
Туда, куда он направлялся и все-таки дошел. Очень красивая легенда.
Которая свидетельствует лишь о том, что маршрут запланирован еще до нашего рождения и совсем не нами. И пройдем мы его вне зависимости от нашего желания. То есть, как говорят знающие люди, все там будем, многозначительно закатывая глаза к небу.
От нас зависит, только одно, как будем идти.
То ли мы будем путаться, спотыкаться, натыкаться каждый раз на заграждения, попадаться в сети и ловушки, будут ли все встречные для нас врагами, желающими нам всего самого плохого, начиная от мелких пакостей и заканчивая смертельными неприятностями.
То ли наоборот, пойдем в приятной компании, с радостью и весельем, по ровной дорожке без рытвин и буераков.
Вот это зависит как раз от нас самих.
Правило руководства людьми, встречающихся нам в нашей жизни, только одно.
Совсем простое. Называется очень красиво.
Правило Бумеранга:
«Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой».
Хочешь, чтобы на тебя орали, ори сама. И как можно громче. Люди как раз легче всего реагируют на тон.
Хочешь, чтобы тебя обманули, обманывай всех сама. Займи у кого-нибудь денег, и не отдавай. А придут за долгом, выругай их нецензурно. Эффект ощутишь очень быстро.
Хочешь встретить старость в Доме для престарелых, не обращай никакого внимания на своих детей. Плюй на все их просьбы пообщаться. Не читай сказки, не води в цирк, не давай им задавать тебе глупых вопросов, кричи на них постоянно. Когда они подрастут, ты получишь все, по делам своим.
И совершенно неважно, что вроде бы ты хотела-то совсем другого. Но откуда им знать, что ты хотела. Ведь вела ты себя не так, как хотела.
Человек сам не знает, чего он хочет, а если даже знает, то чаще всего ведет себя так, как будто он этого совсем не желает. И часто об этом даже не догадывается.
Не верите? Вот вам пример.
Одна из нас ежедневно по вечерам прогуливает своего добермана. Знаете, такая шустрая до невозможности и агрессивная собачка? Прогуливает она его на малолюдных территориях, во избежание неприятных инцидентов. Ну, чтобы не покусал кого. Собачка нервная, мало чего ей там покажется. Подальше от соблазнов, то есть от людей, оно спокойнее.
Такими территориями в нашем городе является заброшенный стадион с весьма обширной запущенной рощицей, расположенной с одной стороны от беговых дорожек.
Выгуливать этого добермана необходимо долго и интенсивно, так, чтобы он притомился хотя бы немножечко. Иначе покоя от него никому не будет. Нерастраченная энергия заставит его скакать и шарахаться всю ночь напролет.
Выходом является только бег вокруг стадиона, являющийся к тому же хорошим согревающим средством зимой. Бегать приходится по тропиночке, которую любители здорового образа жизни протоптали еще днем. Тропиночка не очень широкая, поскольку любителей экстремальных пробегов на морозе не так уж и много, и помещается на ней только один человек.
Для доберманов места там не приготовлено. С чем наш зверь, в общем-то, и не спорит. Он мотается туда-сюда, взад-вперед, успевая пробежать в пять раз большую дистанцию, и очень этим доволен. Появляется из темноты и исчезает туда же совершенно неожиданно, как какой-то летучий голландец. И только на отрезке, пролегающем между рощицей и стадионом, он неизменно появляется, и какое-то время бежит рядом, норовя столкнуть хозяйку с тропинки на снежную целину. Если даже это у него не получается, то споткнуться об его лапы и грохнуться лицом в снег, пара пустяков. Что и происходит с хозяйкой постоянно, и служит источником большой ее досады. А доберману-то как достается! Как его только не ругают! Но ему все равно, только хозяйка приблизилась к самому узкому месту, он тут как тут. Прямо злонамеренность какая-то непонятная.
Поднявшись и отряхнувшись, раз сто, хозяйка, наконец-то, задумалась.
Мотивы поведения добермана оказались совсем просты.
Как только он появлялся под боком у хозяйки, она давала ему маленький сухарик, которые он очень любил. Но давала не всегда, а почему-то только на отрезке между рощицей и стадионом. Вот он и следил за ней бдительно, как только она туда, он тут же к ней. А вот он и я, родная! Почему потом не убегал, сразу же получив лакомство? Но он же не дурак, и лапы у него не казенные, по жесткому снегу шастать, порежется еще. А снег на этом участке был наиболее плотным и труднопроходимым из-за особенностей местности. Вот он и бежал до окончания этого неудобного участка, не по снегу, а по тропиночке. А что эта бестолковая хозяйка вечно падала, так это ее проблемы, да и понятно, разве удобно на двух ногах бегать?
А вот мотивы поведения хозяйки оказались не совсем просты. Не только для добермана, который никак не мог понять, чего она хочет, но и для нее самой. Вроде бы она совсем не хотела, чтобы он сталкивал ее в снег, и прогоняла его все время устно. Но зачем давала сухарик? Ведь понятно, что собака прибежит снова.
А ей подсознательно было страшно пробегать по этому наиболее темному и пустынному участку. С одной стороны темный заброшенный лесок, с другой – полуразрушенное административное здание, а с третьей – ужасный перекосившийся забор, за которым неизвестно что могло скрываться. Вот и хотела подсознательно, чтобы хоть одна живая знакомая душа была рядом, хоть и собачья. Даже еще и лучше, что собачья, есть хоть кому вступиться в случае чего.
Непонятно только одно, зачем собаку ругала, если сама почти звала?
С одной стороны не хотела, чтобы прибегал, и знала это сама, а с другой стороны хотела, чтобы прибегал, но сама этого и не знала. И все это одновременно.
Бедный доберман. Где же ему разобраться, если она сама не знала, чего она хочет, а чего нет.
Люди вообще сложные натуры, а мы, женщины, в особенности.
Столько сложных эмоций и, причем, одновременно. Где же окружающим с нами разобраться, если мы сами с собой не можем.
Поэтому прежде чем осуществлять какие-то свои желания, и тем более вовлекать кого-то в их осуществление, разберитесь четко в этих желаниях.
Установите точно, чего вы хотите на самом деле.
Убедитесь также, что этого хотите именно вы, а не ваша мама или муж, например.
Не попадайтесь бессознательно в ловушки чужих желаний. Помните про соседок, тетю Дашу и тетю Машу? Тем более, что они и сами этого, может быть, совсем не хотят. А так какое-то смутное беспокойство испытывают и хотят его реализовать вашими усилиями. Знаете, такие заботливые провокаторы. Воспринимайте их как угрозу вашему личному счастью и спокойствию.
Такие эпизоды встречаются гораздо чаще, чем вы думаете.
Например, возвращаетесь вы домой в хорошем настроении, а вас там уже ждут. С проблемами. Ваши же близкие родные люди. Двоюродная сестра, например.
И говорит она вам:
– Ой, знаешь, Мариночка, может я и не вовремя. Но ты пойми меня правильно, я о вашей семье забочусь. Опять твоя Танька к соседу бегала. Часа три у него просидела. И что они там делали? Смотри, как бы бабушкой раньше времени не стала.
И все. И куда ваше хорошее настроение только делось. Опасность стать бабушкой раньше времени, до этой минуты даже и не приходившая вам в голову, перечеркнула все.
И ваше доверие к собственной дочери, которая доселе вроде бы была достаточно умной и благоразумной девочкой.
И веру в порядочность соседа, который вроде бы никогда признаков ублюдочности не проявлял.
И тот факт, что им обоим уже по восемнадцать.
И даже то обстоятельство, что в качестве зятя вам этот сосед совсем даже и не противен.
Но где же вам успеть обдумать все это, когда с самыми добрыми намерениями жужжит под ухом ваша дорогая родственница:
– А уж как смотрят они друг на друга, как смотрят. Ты бы видела. Так и едят глазами. А у него, козла, прямо слюна-то бежит. На твою Танечку. Сопляк, а туда же!
И некогда вам резонно возразить, что у кого слюне и бежать, если не у сопляка. В семьдесят, что ли в любви признаваться? И когда же им друг на друга смотреть, если не в восемнадцать?
В сорок уже, даже если и смотришь, то ничего кроме недостатков не усматриваешь.
И что, если вообще хочешь стать бабушкой, так лучше с этим не затягивать, а то совсем не успеешь.
Все эти разумные слова не приходят вам даже в голову.
Вы в ярости набрасываетесь на дочь, кричите, что она позорит вас перед родственниками и соседями, она кричит на вас в ответ, не чувствуя себя ни в чем виноватой.
Да и как ей чувствовать, если все три часа они с этим самым соседом просидели в Интернете. Шастали по различным сайтам, интересующим обоих. Провернули массу полезных дел, например, скачали три реферата и оформили их как положено. И даже успели сбегать распечатать, поскольку принтера у соседа не было. И вообще, они не были там вдвоем, мама соседа была в это время как раз дома, пекла пирожные и угощала их чаем.
Но вам-то это узнать недосуг. Вы заняты скандалом. Вы орете на свою дочь. Сейчас вы – чужие. Враги. Между вами проходит трещина.
Предлагаем вам второе правило контроля над окружающими.
Правило Своих.
«Ты и я одной крови. Держитесь одной стороны».
Не разделяйте себя и людьми забором. Находитесь на одной стороне. Будьте своими.
Ведь своих всегда любят, а если даже и не очень, то все равно все прощают.
Вот и любите, вот и прощайте. И поверьте, вам это обойдется намного дешевле.
В смысле потерь.
Приобретете вы намного больше.
Это только сейчас вам какие-то события кажутся значительными. Потому что вы находитесь в их круговороте. Но пройдет время, и вы посмотрите на свои действия совсем с другой стороны. И сто раз пожалеете о своих опрометчивых действиях.
Время изменит все, в том числе и вас самих. И ваш взгляд на прошедшие события.
Какой бы ситуация сложной вам не казалась, думайте только о себе. О том, насколько достойно вы ее прошли. Будьте эгоисткой.
Предоставьте другим людям, в том числе и вашим родным, поступать по их собственному разумению. У вас лишь одна задача – вести себя достойно. Достойно означает – спокойно, разумно, взвешенно. Все остальное вас абсолютно не касается.
Если вас о чем-то просят, не торопитесь кричать ни «да», ни «нет». Подумайте, нужно ли вам это. Если ответ положительный, подумайте еще раз, точно ли вам это нужно. Если ответ все еще положительный, подумайте, как это отразится на вашей дальнейшей жизни.
Если количество плюсов уравновесится количеством минусов, то подумайте еще четыре раза, и если ответ все еще будет положительным, то тогда уже соглашайтесь.
Совершенно не обязательно, что вы предусмотрели все обстоятельства, существуют еще и непредвиденные, но, по крайней мере, вы можете быть уверены, что сопротивлялись как могли.
И помните, подобное порождает подобное. Не копите в себе зло, иначе оно вас и задушит.
Но не копите в себе и добро, иначе надорветесь. Никогда не забывайте, что добро – это то же самое зло, но только с другой стороны.
Будьте настороже, чтобы оно не повернулось к вам наоборот.
Все должно быть в меру.
Слишком много хорошего, тоже нехорошо. Можно перекушать, тогда будет тошнить.
Помните третье правило:
Правило Золотой Середины.
Серединка – золотая.
В целях самосохранения очень тщательно соблюдайте это правило контроля над окружающими.
Если вы один раз кого-то подстегнули, угостите во второй раз пряником.
Если будете кормить только пряниками, вас перестанут слышать. Если же не будете кормить пряниками совсем, то тоже не будут слышать, а если будете еще и стегать, то сбегут.
И некого будет вам контролировать.
И убедитесь, что вас поняли правильно, чтобы не стегать понапрасну.
Вы должны правильно донести до собеседника свою мысль. Добиться не только того, чтобы он вас понял, но и чтобы понял приемлемо для вас.
Есть одна очень интересная игра, в ходе которой очень замечательно выясняется, как хорошо мы понимаем друг друга.
Группа игроков выбирает делегатов. Тех, кто и будет вести играть. Их должно быть несколько человек. Они выходят за пределы комнаты, в которой остаются все остальные и ведущий.
Ведущий договаривается с игроками о тексте сообщения, потом приглашает первого делегата.
Громким голосом, абсолютно ясно и четко он сообщает ему, что, например:
– Поступило сообщение, что через три недели состоится Международная конференция по защите прав любителей пива. Организатором является Партия любителей пива и водки. От нашего коллектива будет направлено десять человек, которые будут проходить строгий отбор на месте. В качестве испытания будут устроены состязания по количеству выпитого пива. Состязания пройдут через три дня в кабинете Президента Городского Клуба Любителей Пива.
Затем приглашается второй делегат, и первый передает ему в уголке тихонечко на ушко тютелька в тютельку уже известное ему сообщение, а сам присоединяется к остальным.
Потом приглашается третий делегат, и второй передает ему то же самое сообщение.
Затем приходит очередь четвертого, пятого и шестого.
Седьмой делегат выходит на середину и громким голосом, абсолютно четко и ясно доводит до сведения присутствующих то, что ему доверили первые шесть:
– Поступило сообщение, что Федерация по борьбе с производителями бракованного пива предъявило ультиматум Президенту городского Клуба безработных, в кабинете которого через неделю пройдет суд над нашими пятью коллегами, которые замечены в незаконном производстве самопального самогона. Их фамилии мы сможем выяснить при вскрытии конверта, присланного через три дня Международной партией независимых Конференций.
Совсем одно и то же, не правда ли?
Попробуйте поиграть сами, и вы достоверно убедитесь, насколько избирательно наше сознание.
Мы слышим только то, что хотим слышать.
В ваших интересах слышать не все.
А иногда совсем не слышать.
Чаще притворяйтесь глухой, особенно если слышите о себе что-то не очень приятное.
Давайте людям шанс исправиться, не отвечайте на их злобные выпады в целях экономии энергии. Старайтесь, как можно реже открывать рот, чтобы ответить на грубость, берегите горло, не ровен час, схлопочете ангину или воспаление лицевого нерва. Чур-чур.
Не отвлекайтесь на лишние эмоции, если вы уже поставили перед собой цель.
Представьте себе ситуацию, вы хотите вынудить мужа провести с вами отпуск не в горах, как он того желает с его друзьями, а с вами и с вашей мамой на ее даче.
Маме забор нужно поставить новый. Или крышу поправить на курятнике.
Начинать работу следует не за три дня до выезда, а, по крайней мере, за полгода до него.
Проявляйте озабоченность состоянием забора, объясняйте мужу всю серьезность положения, пообещайте ему всяческих благ взамен, подлизывайтесь любыми путями, замучьте его этим забором, потом представьте себе, какой замечательный отдых ожидает вас с недовольным мужем, насколько будет испорчено для вас лето, и отпустите его в горы. А в качестве компенсации за ваш моральный ущерб в разлуке с любимым супругом, стребуйте с него сумму на починку забора, крыши, целого курятника и коровника в придачу, да еще в пятикратном размере. Чтобы осталось еще и на постройку маленького фонтанчика с бассейном для личного использования. Вашего и вашей мамы.
И все будут довольны. И ваш муж, который будет радоваться, что отделался малой кровью. И вы, и ваша мама, с которой вы замечательно проведете ваш отпуск, без лишних ссор и стычек. И куры под новой крышей, и строители нового забора, которых вы обеспечите средствами к существованию. И даже их дети и супруги тоже будут рады.
Представляете, сколько радости при правильном подходе!
И скольких скандалов вам удалось избежать благодаря вашей мудрости!
Вы умеете говорить слово «нет»?
Иногда оно бывает очень полезным, чтобы не допустить разных людей, родных или посторонних, занять удобное место на вашем хребте или шее. И на одном и на другом можно облюбовать прекрасную позицию, чтобы покататься.
Не говорите слова «нет», не подумав! Открывайте рот только тогда, когда вы твердо уверены в своей стойкости.
Если вы знаете, что обязательно отобьетесь.
В случае каких-либо сомнений лучше потяните с ответом.
Поувиливайте, может надобность в вашем участии или согласии отпадет сама собой.
Чтобы увеличить сопротивляемость, не разбрасывайтесь словом «Нет!!!» направо и налево.
Научитесь говорить «нет», как бы не говоря его. Отказывайте, не произнося «НЕТ!!!».
Скажите лучше «Ой, нет, я не смогу».
На вопрос, «почему», смело отвечайте: «Никак не смогу».
Женщины вас поймут, а мужчины даже и пытаться не будут, спишут все на женскую логику.
Дальше можно уже ничего не объяснять, нормальным людям и так все понятно. Если же собеседник попался совсем уже бестолковый, сошлитесь на проблемы. Только не конкретизируйте.
И не врите, врать вообще не хорошо.
Тяжело вздыхайте, закатывайте глаза, пустите слезу, если получится, но не конкретизируйте.
Проблемы, и все тут.
Какие?
Невыносимые! И точка.
Если вы скажете, что у вас проблемы, вас поймут все. И все посочувствуют. Слово «проблемы» всем знакомо, и у каждого они есть. Но у каждого свои.
И если вы вдруг заявите, что вы никак не можете пойти на субботник, потому что запланировали на этот день визит к косметичке, вас просто засмеют.
Ведь не для каждого это событие является значимым. И не поймут некоторые ограниченные личности мужского пола, что, может быть, вы записались к ней за месяц вперед, что копили деньги полгода, отказывали себе во всем, экономили на обедах, и даже отказались от свидания с перспективным кавалером.
И все это ради визита к косметичке.
О каком еще субботнике может идти речь?
Поэтому, в разговоре старайтесь употреблять общие слова, понятные для всех.
Вы должны говорить с собеседником на одном языке, чтобы понимать друг друга.
Взаимопонимание – это уже гарантия успеха.
Если не больше.
Вы смотрели старый замечательный фильм «Доживем до понедельника»?
Там герой в своем сочинении написал знаменитые слова «Счастье – это когда тебя понимают».
Это счастье зависит только от вас. Вы можете обеспечить себя таким счастьем только, употребляя слова, знакомые и понятные вашему собеседнику. Если вы не уверены в его понятливости, лучше вообще молчите, и мило улыбайтесь. У него хотя бы останется приятное впечатление о вас. А это порой уже и так не мало.
Если же вы все-таки хотите пообщаться, то есть способ вести приятный диалог с любым, и даже не очень приятным, собеседником.
Нужно строго соблюдать очередность высказываний, сначала он, потом вы, потом снова он и так далее, но говорить нужно, каждый о своем. Главное, не говорить слова «нет», а вместо него использовать «да, но…»
Вы можете с удовольствием говорить о своем наболевшем, а в то время, когда говорит ваш собеседник, думать тоже о своем, но о приятном. Основная задача, не пропустить момент, когда он замолчит, ожидая вашего ответа, и вовремя вступить в беседу.
На его вопросы можете совсем не отвечать, в особенности, если вам и ответить нечего. Вместо этого можно задавать свои собственные вопросы.
Но только риторические, чтобы не зависеть от ответов собеседника.
Зачем нам лишняя зависимость?
Отец автора этой книги, еще в глубоком ее детстве, рассказал ей историю о своем учителе физкультуры, который, объясняя упражнения на параллельных брусьях, говорил, что в спорте, как в жизни, самое главное – это две вещи. Подход и отход.
Подошел, отошел правильно, уже есть «тройка», даже если самого упражнения не выполнил. И в жизни также – правильно подошел, произвел благоприятное впечатление на людей, считай, что двери открыты. И дело, можно считать, наполовину сделано.
Окончив дело, отошел правильно, не хлопнул дверью, оставил ее открытой, тоже прекрасно. Для нового подхода.
Вот так философский подход к брусьям, помог в жизни сразу трем поколениям.
Что значит преемственность!
Чтобы двери не захлопнулись перед вами окончательно, старайтесь никогда никому ничего не обещать.
Такие действия создают излишнее напряжение в информационном поле. Если же пообещали, то, кровь из носу, свое обещание выполняйте. Во избежание преткновения в дальнейшем.
Не обещайте то, что от вас не зависит, даже если это зависит от ваших собственных детей.
У них могут быть свои планы, а у вас неприятности, как с теми, кому вы дали неосторожное обещание, так и с собственными детьми.
Не ждите, что вас оценят, и не ждите благодарности от кого бы то ни было.
Вообще никогда ничего не ждите. Разочарование – худшая потеря.
Это как шкура неубитого медведя, но, сколько от нее запаха!
И не воспринимайте действия окружающих вас людей, как что-то личное.
Это всегда чревато.
Вы будете постоянно обижаться, сердиться или расстраиваться.
Воспринимайте все выкрутасы близких и далеких людей просто как голый факт. Не раскрашивая его эмоциями.
Много лет назад нам посчастливилось быть свидетелями одного спортивного поединка.
Два пацаненка, лет по восьми, проводили свой первый в жизни спарринг в школе таиландского бокса. Оба маленьких, худеньких до невозможности, в огромных боксерских перчатках, они толком-то и двигаться не могли. Прыгали друг против друга, тыкая перчатками, куда попало. Но вот попало одному из них прямо в нос.
Первый в жизни удар в лицо. И не то, чтобы сильный, так, слабенькая оплеушка. Какой там может быть удар в восемь лет?
Но дите замерло в страшном недоумении, глаза шесть на девять, недоумение сменилось горькой обидой, а обида утонула в таких же горьких слезах.
Как же так? Меня? По лицу? За что? Какое горе!!!
Бой остановился, один противник размазывал грязные слезы по лицу своими перчатками, а второй в растерянности стоял, не зная, куда деть свои.
Подошел тренер.
Эмоции раздувать он не стал. Не стал он ни стыдить пацана, ни успокаивать.
Мы не услышали ни «Эх, какой же ты боец? Мальчику стыдно плакать!», также не услышали ни «Ой, не плачь, золотко, сейчас все пройдет».
Приобняв обоих «бойцов» за плечи, он сухо и совсем некрасочно выдал следующую речь:
– В бою нет ничего личного. Пропущенный удар – это не личная обида, это неправильно выполненное техническое действие. Твое неправильное действие. Значит, ты что-то сделал не так. Ты допустил ошибку. Виноват не твой противник. Виноват только ты сам. Не зевай по сторонам, смотри в оба. Старайся не делать ошибок, если сделал, не зевай, старайся исправить. И как можно быстрее. Думай, ищи, где ты ошибся. Не надо лишних эмоций. Береги силы. Все понятно?
Пацаны кивнули, вытерли носы, и вновь приготовились к бою.
Они все поняли правильно.
Через пять лет они все еще занимались таиландским боксом, были лучшими друзьями, можно даже сказать, роднее, чем братья, и имели столько медалей разного достоинства каждый, что если их повесить на шею все одновременно, то голову поднять уже было нельзя. К полу притягивали.
Что значит, правильное напутствие!
Мы, со своей стороны, подслушанное откровение восприняли как непосредственное руководство к действию, как принцип всей нашей жизни.
И до сих пор об этом не пожалели.
Зачем на кого-то обижаться, на кого-то сердиться? Зачем расстраиваться?
Зачем тратить энергию понапрасну? Вселенную не обогреешь!
Кто виноват, кроме тебя самой?
Никто!
Если жизнь дала тебе оплеуху, это твоя ошибка.
Найди ее, исправь и не нужно лишних эмоций.
Береги силы.
Они тебе еще пригодятся. Попутного ветра, дорогие девчонки, и всяческих вам благ на пути к счастью!
Данный текст является ознакомительным фрагментом.