Глава 29. Четко определитесь с тем, что вы хотите от своих новых любовных отношений!
Глава 29.
Четко определитесь с тем, что вы хотите от своих новых любовных отношений!
Внимание: Данная глава является логическим продолжением вышестоящей главы «Проведите проверочную работу над вашими любовными ошибками». Без ее прочтения, вам будет трудно понять то, о чем мы сейчас станем говорить.
Давайте говорить прямо: Расставшись с одним любимым человеком, рано или поздно, вы, неизбежно встретите нового. Чтобы не повторять ошибок прошлого, маховик любви не прокрутился вхолостую, а вам не прилетело по голове, сразу ответьте сами себе, что же вы хотите получить от новых отношений.
Если планируете завести интимные отношения, просто пофлиртовать или подружить по принципу «от нечего делать и чтобы было с кем провести свободное время», – это должны знать и вы сами и ваш партнер. Ожиданиям счастливого семейного хэппи энда здесь не место. И дружить долго не следует!
Если вы желаете найти постоянного партнера с перспективой на создание серьезных отношений, оформление брака и рождение детей – это совсем другое дело. И опять-таки, знать об этом должны не только вы сами, но и ваш партнер!
Честно говоря, не так уж и важно, что именно вы будете строить в своей личной жизни, — главное, отдавайте сами себе отчет в главной и итоговой цели строительства. Хватит завязывать отношения по принципу: «Начнем дружить, а там дальше разберемся». Это самый тяжелый, бесперспективный и опасный вариант любовных отношений. Народная мудрость гласит, что «никто не заходит так далеко, как тот, кто не знает, в какую сторону он движется». Строя новые отношения именно таким образом, у вас появляются самые большие шансы наступить на «швабру любви» в очередной раз. И, пожалуйста, хорошенько подумайте об этом. Особенно в том случае, если вы «укололись о шипы розового куста любви» уже в третий – пятый раз! Проявите элементарную разборчивость в отношениях. Не набрасывайтесь на первого встречного как голодная собака на брошенную кость. Вы – не какой-нибудь там первобытный питекантроп! У вас в два раза больше объем мозга, а сам он устроен в тысячи раз сложнее. Поэтому, используйте в своих новых любовных отношениях не только инстинкты и «слепые» навыки, но и хоть немного свои умственные способности.
Все время помните про пять общих факторов конфликта не оправдавшихся ожиданий, а также о десяти отягчающих обстоятельств возникновения конфликта не оправдавшихся ожиданий и наступления кризиса. Назовем их.
Пять общих факторов конфликта не оправдавшихся ожиданий:
Фактор 1. Партнеры ставят перед собой такие цели и сроки, которые обосновываются очень произвольно, или вообще никак не обосновываются.
Фактор 2. Влюбленные ориентируются на такие цели и сроки, которые берутся методом аналогии: из сериалов, телешоу, статей популярных журналов, рассказов родителей, примеров из жизни подруг и друзей. Однако правомерность применения аналогий к данным отношениям также ничем не обосновывается.
Фактор 3. Влюбленные почти никогда не сообщают своим любимым людям о своих целях в отношениях, и о тех сроках, который они мысленно дают им для оправдания собственных ожиданий (особенно ожидания выйти замуж или жениться). Ваш друг или подруга узнают об этом только тогда, когда вы в расстроенных чувствах кричите: «Я-то дурак(дура) надеялся(лась), что после появления у нас квартиры (совместного отдыха, знакомства родителей, возвращения из армии, окончания ВУЗов и т.д.) нам уже ничего не будет мешать создать семью и начать жить как все! А ты все что-то хитришь и затягиваешь… Ну, и ладно! Ну и живи, как знаешь, а я ухожу!!!».
Фактор 4. Влюбленные не пытаются согласовать сроки (временные рамки) оправдания взаимных ожиданий путем проведения нормального «переговорного процесса». Сначала им очень стыдно, потом сразу становится очень обидно за потерянное время… Обе крайности одинаково губительны для отношений.
Фактор 5. Влюбленные склонны что-то додумывать за своего партнера. Они вкладывают скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле «ничего такого не имели в виду».
Если «развернуть» этот перечень, мы получаем те самые «десять отягчающих обстоятельств наступления кризиса любовных отношений», воздействие которых вы, наверняка, уже испытывали на себе еще в прошлых отношениях…
Десять отягчающие обстоятельств кризиса отношений:
1. Неправильное понимание партнерами любовных ожиданий друг друга.
2. Отсутствие хоть какого-то ни было стремления задуматься о том, что любимый человек «вообще может что-то желать».
3. Субъективная (морально-психологическая) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания любимого человека (различные психологические комплексы, те или иные особенности характера, темперамента, воспитания, специфика мировоззрения и морально-этических взглядов и т.д.).
4. Объективная (особенности материального положения, сложный ритм жизни, наличие собственных серьезных проблем, несчастные случаи и болезни и т.д.) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания любимого человека.
5. Отсутствие информации о том, как долго ваш любимый человек готов ждать от вас исполнения его(ее) ожиданий.
6. Отсутствие ваших собственных представлений о том, какое время вы даете своему партнеру для того, чтобы он(а) начал(а) оправдывать ваши ожидания.
7. Отсутствие вашей (и партнера) готовности корректировать и перестраивать свое поведение в том случае, если за время вашего общения выяснилось: цели вашего общения и ваши жизненные планы не совпадают.
8. Отсутствие желания бороться за кризисные любовные отношения.
9. Отсутствие опыта борьбы за кризисные любовные отношения.
10. Негативное воздействие родных и друзей партнеров, которые убеждают влюбленных в том, «этот человек тебя не достоин и за него(нее) не следует бороться… Ему(ей) надо, вот пусть и бегает…».
Вот, собственно, и все. Ведь конфликт не оправдавшихся любовных ожиданий, из-за которого обычно рушатся человеческие судьбы, прост как яйцо: Начиная свои отношения, вы и ваш партнер ставите друг перед другом некие временные рамки, в течение которых вы должны доказать наличие у вас самого главного качества – способности оправдывать чужие ожидания.Если ваш партнер уложился в отведенное ему(ей) время и ведет себя так, как вы захотели, чтобы он(а) себя вел(а), значит, человек успешно проходит тест на соответствие вашим представлениям о том, кто должен быть рядом с вами. Партнер получает путевку в вашу жизнь, ваш любовный контракт продлен. Если человек этого теста не прошел, – возникает конфликт не оправдавшихся любовных ожиданий.
Отсюда, следующие практические рекомендации:
Практические рекомендации:
Первое. Никогда не дружите «просто так»!
Помните: Отсутствие четкого понимания того, для чего вам необходимы данные отношения, всегда приводит к конфликту не оправдавшихся ожиданий, кризису и разрыву. Поэтому, больше не пытайтесь полагаться на старину Амура: выстрелив в вас, он поворачивается к вам спиной и целится в кого-то другого…
Не надейтесь на то, что ваш более взрослый партнер точно знает, что он(а) делает: жить иллюзиями и элементарно ошибаться могут и те, кому за тридцать, и те, кому за сорок и те, кому за пятьдесят...
Не думайте, что более юный возраст вашего партнера сделает вас хозяином положения в данных отношениях: люди взрослеют быстрее всего именно в рамках длительных любовных отношений с более взрослыми партнерами. Уже после года встреч ваше умственное и волевое превосходство гарантированно останется в прошлом… Помните:
Начав встречаться «просто так», вы можете «так просто» вычеркнуть еще пару лет из вашей жизни.
Дорожите своим временем, будьте целеустремленнее в вашей любви.
Второе. Конкретизируйте свои любовные надежды.
Главной задачей начала отношений должна стать конкретизация ваших любовных надежд, оформление аморфной «любовной надежды» в четкие критерии и требования к партнеру. Поэтому, попытайтесь создать законченный образ того, в кого вы рассчитываете влюбиться и кто должен влюбиться в вас. Сформулируйте свои любовные ожидания, превратите их в четкие требования, нарисуйте образ своего желаемого партнера. Определите те критерии, которым должен соответствовать ваш идеальный друг или подруга, муж, жена, отец или мать вашего ребенка. Затем наложите созданную вами сетку требований на того вполне реального человека, с которым вас свела Судьба.
Познакомившись и сходив несколько раз на свидание, спросите сами себя:
— Как уровень возраста, образования, имущественного и социального положения нового партнера соотносится с тем, что хотелось бы вам иметь?
— Насколько все это выше или ниже уровня вашего прошлого партнера? Есть ли прогресс, или, напротив, имеет место явный регресс, понижение уровня?
— Как вы относитесь к тому, что сообщил вам о себе новый потенциальный партер, что думаете о некоторых примечательных фактах из его биографии?
— На сколько процентов, из ста возможных, вас устраивает данный человек? (если меньше, чем на пятьдесят, расставайтесь сразу)
— Как долго, по вашему мнению, должны продлиться данные отношения?
— Каким, по вашему мнению, должен быть итог данных отношений (брак, гражданские отношения, эпизодические встречи для проведения досуга и т.д.)? Совпадает ли, по вашему мнение его позиция по этому вопросу с вашей?
— Хотите ли вы, чтобы ваши отношения эволюционировали и перестраивались на все более серьезные, или они должны всегда оставаться легкими и исключительно «тусовочными»?
— От кого должна исходить инициатива перестройки ваших отношений: от вас, от вашего партнера, или они должны меняться только путем совместных усилий и только после предварительного согласования позиций?
- Готовы ли вы воспринимать своего партнера в качестве оптимального варианта мужа или жены, отца или матери ваших будущих детей? Или это не более чем ваш(а) временный(ая) попутчик(ца)?
Постарайтесь понять:
— Каких качеств не хватает вашему партнеру?
— Могут ли те качества, которые есть, компенсировать то, чего недостает?
— Может ли он(а) приобрести новые качества? Какие усилия для этого предпринимаются сейчас и должны предприниматься в будущем?
— Желает ли он(а) стать тем(той), кто вам нужен? Имеется ли моральная готовность меняться, подстраиваться под ваш характер и жизненные цели?
Наличие четко сформулированных ожиданий уменьшает вероятность того, что вы станете жертвой чужих решений, превращает вас в лидера отношений, принуждает вашего партнера всегда учитывать ваше мнение.
Не стесняйтесь задавать себе эти вопросы! Вовремя сделанный диагноз отношений позволит вам в разы сократить срок «незапланированной беременности ненужными отношениями», поможет вовремя совершить их «аборт» и избавит вас от пустых хлопот в личной жизни…
Дом семейного счастья никогда не выстоит на сваях
из песка наивных любовных ожиданий.
Никаких туманных надежд и замков на песке! Только четкие планы!
Третье. Выясните любовные позиции друг друга.
Определившись с тем, чтобы вы хотели бы получить от своих отношений сами, обязательно выясните позицию своего любимого человека. Сделайте это именно вслух! Помните: в любовных отношениях ничего не должно происходить «по умолчанию»! Ваш партнер не экстрасенс! Мелофона у него(нее) скорее всего, тоже нет. Поэтому он(а) не обязан(а) догадываться о том, что же там у вас на уме. А вы все равно не сможете правильно за него(нее) «додумывать»…
Если у партнеров различны возраст, социальное происхождение, имущественное положение, культурный и образовательный уровень, – их жизненные планы и цели, взаимные ожидания, прогнозы развития отношений и оценки ситуации гарантированно будут различаться.
Поэтому, если вы не желаете потратить свое время зря, если вы не желаете разочаровать того, кого вы любите, обязательно выясняйте позиции друг друга! Задавайте друг другу наводящие, провокационные и самые откровенные вопросы. Ибо нет ничего больнее, когда один партнер надеется быть с другим навсегда, а тот общается с ним просто потому, что пока нет «более перспективного»…
Поэтому, сразу после того как в вашем сознании появился четкий план развития отношений, а вы определились с тем, какие качества вы хотели бы увидеть в том(той), кто сейчас с вами рядом, обязательно поделитесь всем этим со своим партнером. Озвучьте свои требования и претензии в неком постановочном, рамочном разговоре о намерениях! Сделайте их общим достоянием вашей пары. Только так вы избежите трех следующих проблем:
— Вы не станете ассоциировать свои собственные решения с решениями своего партнера. В итоге, не будете обижаться на него(нее) за то, что он(а) не умеет читать ваши мысли и понимать намеки.
— Партнер сможет соизмерять свои поступки и свое поведение с заданными ему(ей) вами рамками. Количество ссор сразу станет значительно меньше.
— Вашим отношениям будет задана некая перспектива. Вы и ваш партнер всегда сможете соотносить то, что у вас есть, с тем, чего вы хотите. Таким образом, вы сможете своевременно выявлять отклонения от курса и принимать необходимые меры. Как минимум, вы сможете прекратить эти отношения, не теряя лишние год или два. Согласитесь, это тоже немаловажно… заданными ему9ей)оведение . на него(нее) за то, что он(ошениями своего партнера.после того, как зарплата кого-то из партнеров
Озвучив свои ожидания в первый раз, периодически делайте это в последующее время! Иначе у вас опять могут начаться те новые «нестыковки», которые приведут к последующим кризисам.
Пятое. Будьте объективны и самокритичны!
Имейте в виду: Конфликт не оправдавшихся ожиданий носит всегда двусторонний и обоюдный характер. Не стоит всегда «делать крайним» только своего партнера! Научитесь быть объективным(ой) и самокритичным(ой)! Обязательно протестируйте собственное поведение по списку приведенных в главе «двадцати пяти основных не оправдавшихся ожиданий». Посмотритесь в зеркало критики и самокритики. Не затягивайте с этим! Песочная струйка времени ваших отношений уже ссыпается из верхней части песочных часов любви в нижнюю. Перевернуть эти часы почти невозможно…
Шестое. Оправдывайте ожидания друг друга по принципу «баш на баш».
Если вы сумели правильно понять взаимные ожидания, и ваш разговор с партнером только подтвердил это, вам остается только одно – оправдать их. Вот и оправдывайте! Меняйте свое поведение, корректируйте свои жизненные цели, подгоняйте свои планы под планы своего партнера, учитесь быть более гибкими и прагматичными. Руководствуйтесь простым правилом:
Лучше всего оправдывать любовные и семейные ожидания
по принципу «баш на баш».
Вы исправляете одно – ваш партнер другое. Все это делается одновременно. Он начинает вам чаще звонить, а вы садитесь на диету. Она соглашается чаще гулять, а вы прекращаете постоянно пить пиво. Он помогает вам ходить по магазинам, а вы вместе с ним выгуливает его собаку. Он(а) встречает Новый год с вами, а вы начинаете нормально общаться с его(ее) родителями. И так далее…
Седьмое. Если ваши новые любовные отношения не выстраиваются сразу – вовремя расставайтесь.
Практика показывает, что если партнеры не смогли подогнать друг под друга в первые месяцы дружбы, чуда уже не случится: сколько бы ни тянулись данные отношения, к счастливой семейной жизни они не приведут.
Если ваш анализ собственных и чужих ожиданий приводит вас к мысли о том, что вы совершенно разные люди и никто из вас «из принципа» не желает «подстраиваться» под партнера, возможно, вам следует расстаться…
Сделать это, лучше всего вовремя! А то опять год-два будут потеряны…
В любви, как и в школе, дураки и невежды вынуждены становится «второгодниками» и вновь и вновь терять время своей жизни в очередных бесперспективных любовных отношениях.
Прочтя эту книгу, станьте любовно умнее, перейдите в следующий жизненный класс и пройдите всю любовно-семейную программу в положенные сроки. Иначе вы превратитесь в экспонат «как жить нельзя», на вас станут тыкать пальцами те, кто будет учиться на ваших ошибках. Разве это вам нужно?
На наших любовных у житейских ошибках прежде всего должны учиться не окружающие, а мы сами. Если мы этого не поймем вовремя, это станет нашей самой большой ошибкой в жизни.
Желаю вам ее не совершать.
Ремарка:
Парадокс и трагизм жизни состоит в следующем:
Многие мужчины и женщины влюбляются и годами дружат с теми, в ком они никогда не видели своего потенциального мужа или жену, с теми, кого они заведомо считали «неперспективными»…
Надеюсь, все это – не про вас!