Находим старых друзей и заводим новых

Находим старых друзей и заводим новых

У меня за жизнь было столько друзей, что если попытаться составить их список, он займет несколько общих тетрадей. Почему я говорю «было»? Потому что многих я потеряла. Мы не ссорились, мы остались друзьями, но жизнь нас развела — мы перестали встречаться и общаться. Мы перестали писать друг другу письма и звонить, даже в дни рождений.

Я старалась поддерживать отношения хотя бы с некоторыми из этих людей, с которыми нас связывало прошлое, можно сказать, лучшие годы жизни, и которые из-за этого были так дороги мне. Но времени на общение оставалось все меньше и меньше: каждый из нас обрастал обязанностями и жизненными долгами, требовавшими внимания родственниками, одни из которых старели, а другие — рождались и росли.

Теперь было самое время обновить отношения.

Первым моим шагом в этом направлении стал поиск номеров телефонов старых друзей и хороших знакомых. Или электронных адресов. Или хотя бы адресов почтовых… Кроме всего прочего, я знала о карьерных передвижениях части старых знакомых и могла найти их по рабочим телефонным номерам. С некоторыми мне приходилось сталкиваться, когда наши пути пересекались на работе.

Мне вспомнились слова Джорджа Вашингтона: «Истинная дружба — медленно растущее растение, которое должно быть испытано в беде и несчастье, прежде чем заслужить такое название». Я понимаю, что многие из моих старых друзей — просто приятели и хорошие знакомые, но, если честно, я так давно про них не вспоминала, что даже соскучилась и теперь всех просто обожала. Мне хотелось узнать, кто как поживает, и желательно — из первых уст. Однако тут включился голос разума: я явственно поняла, что поговорить со всеми не получится, разве только по частям. С одной частью — на встрече выпускников, например, со второй — на чьем-то торжестве… «Если тебя пригласят», — без эмоций заметил безжалостный голос все того же разума…

Ладно, посмотрим!

С первой же попытки меня ожидало некоторое разочарование: у моей школьной подруги поменялись телефоны, причем все! Она переехала, как мне сказали общие знакомые, куда-то в Канаду. Все ясно, найти Эмили будет нелегко, может быть, на это уйдет не один месяц. В социальных сетях ее не было тоже. Зато на «Фэйсбуке» я обнаружила несколько однокурсников и знакомых по университету. Не забывая о своем проекте, я немедленно всем написала приветственные послания, задав кучу вопросов. Но в основном это были однотипные вопросы на тему «Как ты теперь поживаешь, что нового?» и т. п. Только к некоторым я обратилась в более серьезном тоне, а к другим — с шутками, помня, какой у каждого в свое время был характер. Попутно я задала вопросы о наших однокашниках и прочих знакомых. Не видели и не слышали ли про кого-нибудь?

Ответы пришли достаточно быстро, Джим Кингли даже написал мне в тот же час. Ребята кратко рассказали о себе, кто-то пригласил в гости, кто-то — на чашечку кофе как-нибудь в городе, часто — в другом. Я тоже ответила такими же приглашениями. В итоге мы встретились только с одной моей однокурсницей, с которой во время учебы даже не были особенными такими подругами. Но теперь нас объединяло многое: обе были замужем, имели детей, жили в небольших городах, любили собак и работали в средствах массовой информации. В итоге мы с Кейси навестили друг друга вместе с мужьями и детьми и даже выбрались на пикник. Получилось очень интересно.

Но после этого я поймала себя на странном желании остановиться. Я нашла несколько человек из прошлого, с одним из них начала снова общаться, и даже намного ближе, чем прежде, с другими время от времени переписывалась. Я узнала, как сложилась судьба практически всех остальных. Я пока не смогла связаться со своей подругой детства в Канаде, потому что не нашла контактов. Я найду их. Но пока я не могу жить только прошлым — я буду как-то его смешивать с настоящим и будущим, иначе временами начинаю чувствовать себя или маленькой, или живущей воспоминаниями старушкой. Пусть лучше в моей жизни будет всех понемногу!

И потом, я хотела еще найти новых друзей. Они нужны мне для общения и обновления жизни. Кроме того, я не могу сохранять надолго один и тот же круг общения, мне становится тесно в нем.

Для того чтобы подружиться с новыми людьми, мне надо было сначала осмотреться. И, признаться, я увидела много интересных людей. С некоторыми мы давно понемногу общались. Например, я всегда была рада перекинуться словом с соседями, продавцами ближайшего к дому магазина, родителями одногруппников и одноклассников моих детей… И на работе у меня хватает новых людей, и пишем мы все время о новых героях. В шкафу моего кабинета на нижних полках хранится стопка старых и почти новых (только что окончившихся) записных книжек, в них записаны тысячи телефонов. Почему же я не развиваю отношения с большинством людей?

Причин две, и первая из них кажется самой очевидной — нехватка времени. Но вторая объясняет все гораздо глубже: недостаток желания.

И я стала пристальнее присматриваться к тем, кто меня окружает каждый день. Глядя на каждого нового человека, я мысленно прикидывала, сможем ли мы с ним подружиться, будет ли он вхож в наш дом, какое впечатление произведет на моего мужа. Томми, как и я, человек общительный, он будет всегда рад и гостям, и походам в гости. Нужно только сначала присмотреться к ним. Однако процесс поиска друзей оказался палкой о двух концах: мне и самой пришлось сделать усилие и стать еще более приветливой. Даже когда я уставала или была не совсем в настроении, я заставляла себя улыбаться, тем самым подтверждая одну из своих аксиом: веди себя так, как ты хочешь себя почувствовать.

Не только я хотела подружиться — нужно было, чтобы и другие люди хотели подружиться со мной. Дружба не может быть односторонним процессом. Это значит, что так или иначе мы обязаны производить хорошее впечатление на людей, особенно встречаясь с ними впервые. Первое впечатление решает все. В принципе, я и так всю жизнь работаю с людьми, как и мой муж Томми, поэтому мы знаем все правила, придуманные для произведения хорошего впечатления. Но сейчас, когда я работаю над своим проектом счастья, я не могу не сформулировать все эти правила и не повесить их на стене в своем кабинете. Я хочу их себе напомнить, я хочу видеть их каждый день, и я думаю, что они будут полезными не только мне.

Итак, правило первое: улыбайтесь! Для меня это легко и естественно, я всегда была очень улыбчивым человеком. Вплоть до того, что в годы учебы в университете мои друзья даже подкалывали меня тем, что с моего лица не сходит улыбка. Это теперь я могу сама подтрунивать над тем, что я превратилась в солидную матрону с мужем и двумя детьми, и постоянно улыбаться мне не пристало для сохранения солидности. В душе я так не считаю, но просто бываю более озабоченной многочисленными делами, чем раньше. Когда я улыбаюсь людям, мне удается расположить их к себе, дать понять, что они меня интересуют.

Ученые провели эксперимент и пришли к выводу, что люди более склонны симпатизировать тем, кому они нравятся и кто интересуется ими. Улыбка — это демонстрация дружелюбия. Кому же, как не человеку, ищущему новых друзей, его демонстрировать!

Второе правило: излучайте позитив.

В жизни и в обстоятельствах вашей встречи могут быть и не самые приятные моменты, но не стоит акцентировать на них ваше внимание и внимание собеседника, которому вы хотите понравиться. И особенно не нужно вести себя агрессивно, ругаться и на чем свет стоит честить неприятности. Это может выглядеть отталкивающе или просто комично, но никак не вызывает симпатию к говорящему. И потом, вы же говорите с незнакомым человеком — если вы предварительно не навели о нем справки и не искали знакомства целенаправленно, то кто знает, кем он может оказаться?

Правило третье: заводите разговор и побуждайте человека в нем участвовать. Когда идет разговор и к молчащему человеку обращаются с вопросом или уточнением, он чувствует внимание к себе, и это ему приятно. Тема для беседы может быть любая, но наиболее актуально говорить о том, что происходит прямо сейчас. Или о том, что сегодня обсуждают все.

Четвертое правило: будьте психологически досягаемы для собеседника. Поддакивать я привыкла давно просто в силу своей профессиональной деятельности. И всем советую, когда человек что-то говорит вам, рассказывает, излагает — хотя бы мычите ему в ответ «угу». Говорящий ждет отклика на свои слова, реакции, а любое молчаливое, пусть даже внимательное слушание воспринимается как отсутствие отклика — то есть, отсутствие психологического контакта. Профессиональные «говоруны», у которых успех на работе и уровень заработка зависят от общения с другими людьми, давно заметили: чтобы контакт был лучше, и собеседники улавливали всю обращенную к ним информацию полностью, нужно подстраиваться под ритм и темп речи другого человека. Мало того, иногда полезно даже принять похожую позу или скопировать жест. А уж то, что нужно внимательно слушать каждое слово и интонацию, которой оно произносится, — для меня просто аксиома. Попутно хочу добавить: желательно еще и ловить невербальную информацию. И самим не посылать человеку сигналы того, что вы от него отмежевываетесь, не сидеть, вытянув ноги, не скрещивать конечности, не блуждать взглядом по помещению. Лучше почаще смотрите человеку в глаза.

Правило пятое: спрашивайте, спрашивайте и еще раз спрашивайте! В молодости, еще будучи студенткой, я поняла, что не знаю, о чем спросить собеседника во время интервью. У меня был один вопрос, но не могла же я сходу задать его прямо в лоб: если бы таким же образом спросили меня саму, я бы перевела разговор на постороннюю тему и на вопрос не ответила. Прикинув, что и мой собеседник не лыком шит, я решила спрашивать его обо всем побольше, но тут же подумала: а о чем, собственно? И сама себе ответила: да какая разница, черт знает о чем, главное — о нем самом! Интуиция тогда подсказала мне правильное решение. Чтобы не запутаться, в таких случаях я долгое время составляла целый список вопросов на листке бумаги, это сейчас я умею держать их в голове либо придумывать сходу. К чему я это говорю? К тому, что, задавая вопросы о самом человеке, вы еще раз показываете свой искренний интерес к нему. А это вызывает расположение и все нарастающее доверие к вам, позволяющее в конце концов узнать то, что вас интересует, или просто продолжить знакомство.

Шестое правило: шутите и смейтесь! Только ни в коем случае не над своим собеседником — и невежливо, и непонятно еще, как он относится к юмору, насколько обидчив и т. п. Самый верный способ понять это хотя бы немного — пошутить над собой и посмотреть на реакцию.

Седьмое правило: смейтесь над его шутками! Это нравится всем, мне, например, тоже, потому что дает стойкое ощущение, что ваше остроумие и ваш юмор оценили по достоинству.

И, наконец, восьмое правило: развивайте его тему. Если с вами заговорили о чем-то, не отвечайте просто «да», «нет», «не знаю» или «гм». Это отталкивает. Но тема, затронутая собеседником, возможно, на данный конкретный момент является для него волнующей. Или ему просто хочется о чем-нибудь с вами говорить. Нельзя ускользать от разговора, если вы намереваетесь присмотреться к человеку и, возможно, продолжать с ним общаться.

Учимся говорить правду, не теряя друзей

Я включила этот пункт потому, что вокруг меня всегда было много споров на актуальные темы. Дебаты окружающих в разной тональности и на разные темы преследовали меня на работе, ими же нередко встречал меня родной дом, а в промежутке между этим я встречала дискуссии среди своих друзей. Меня всегда волновало одно: вмешиваться ли? И если да, то как, чтобы не стать для кого-нибудь врагом вместо друга?

Я знаю по опыту, что, посоветовав кому-либо не ввязываться в чреватый неприятностями разговор, в ответ можно услышите возмущенные реплики. «Что же мне теперь, постоянно молчать?» Или: «Я не могу врать! Я за правду и справедливость!»

Вот так мы и мыслим: черное — белое, или молчать, или резать правду-матку, или врать и не краснеть. На этом наш коммуникативный, с позволения сказать, багаж исчерпывается. Мечемся в этих узких коридорах, крутнулись вправо — шишка на лбу (увольнение, разрыв отношений, ссора), метнулись влево — вроде тишь да гладь, а душа болит, сердце требует правды, искренности в отношениях. И вот терпишь-терпишь, молчишь-молчишь, а потом к-а-а-а-к рубанешь сплеча… Мол, сейчас все расскажу, что я о вас думаю! И снова нет покоя душе, только уже по другой причине.

Я думаю, что в некоторых ситуациях лучше все-таки промолчать или деликатно сменить тему. Но как быть, если надо (или уж очень хочется) высказаться? Я решила разобраться по порядку.

Во-первых, что имеется в виду под правдой? Правда — это то, что соответствует действительности. Значит, первое, чему необходимо научиться, — это отличать факты от мнений и оценок. Кстати, это умение поможет вам не только взвешенно рассуждать о ком— или чем-нибудь, но и самим не входить в штопор, услышав в свой адрес нелестное замечание. Ведь то, что вам сказали, — не факт, а всего лишь только частное мнение.

Далее я решила, что нужно разграничивать свои и чужие проблемы. Это не так-то просто в жизни даже для меня, хотя когда пишешь о чужих проблемах статью, все нетрудно разложить по полочкам. А когда рядом с тобой люди спорят на эмоциях, можно поддаться им и наговорить лишнего. Это не приносит никакого счастья, поэтому стремиться надо к другому — всех помирить и объединить. На тему разграничения проблем есть бородатый анекдот, отражающий ее суть. Жена говорит мужу: «Я слышала, твоя секретарша беременна». Муж в ответ: «Это ее проблемы». Жена: «Да, но поговаривают, что она беременна от тебя!» Муж: «Это мои проблемы». Жена: «А мне-то что теперь делать?!». Муж: «А вот это уже твои проблемы!»…

Очень трудно бывает сказать правду самому себе. Но прежде чем ляпнуть в разговоре лишнее, неплохо дать себе отчет в своих целях. Я взяла себе за правило, если у меня возникает желание ввернуть колкость, не произносить ее, а попытаться четко осознать, чего я хочу. Чего я хотела бы добиться и приведут ли мои действия к этому результату? И скажу честно, чаще всего я вижу такое несоответствие, что это меня останавливает. Я не спорю, а улыбаюсь и молчу. Вообще, за эти полгода я перестала ворчать, как это было еще в январе, не говоря уж о декабре прошлого года, стала спорить с людьми меньше и чаще улыбаться им.

И еще я размышляю над тем, что людям нужно сопереживать. Когда мои коллеги Бриджит и Джимми устроили из небольшого творческого спора настоящую перепалку, мне было жалко обоих, и в то же время я обоим сочувствовала. При этом я даже забыла, что оба эти человека одинаково не дают мне нормально работать, вплоть до того, что я иногда перестаю слышать свой диктофон. Я хотела выйти в коридор и вмешаться в их же тоне, или, говоря другими словами, наорать на них, чтобы замолчали. Но… я постаралась предвидеть реакцию обоих на мои слова. А как бы реагировала я сама, если бы была в пылу эмоций? Иного «правдолюба» так и хочется вытолкать за дверь, а его правда грозит превратиться в предмет склоки. Нужна ли кому-нибудь такая правда, которая еще более усугубляет скандалы? Мне — точно нет.

Я вышла в коридор и молча стала у двери, слушая спорщиков. Когда оба перевели дух, я скоренько вмешалась и забила образовавшуюся паузу словами:

— Господа, я вижу, диспут немного затянулся. Предлагаю перенести его на кухню. Вам помочь с чаем-кофе? — Нет, — хмуро ответила Бриджит. — Я сама.

— Это я сам, — упрямо бросил Джим и пошел ставить чайник. Я с трудом преодолела в себе желание начать расспросы, отчего пошел такой диспут вообще и какова, собственно, его тема, раз он сопровождался хлопаньем двери. Но сообразила, что этим вопросом затяну дискуссию до бесконечности и вдобавок писать материал мне придется дома вечером. А я ведь хотела сделать салат из крабов и позаниматься с дочкой…

Есть разные способы высказать свое мнение, повлиять на человека, если уж вы считаете это необходимым. Расширяйте арсенал таких средств! Во все века главные из них — это притчи и метафоры. Хорошо работает рассказ о самом себе или об «одном вашем знакомом», который, к примеру, «так растолстел, что его не узнать, прямо жуть какая-то» (это если хотите намекнуть на излишнюю полноту собеседника). Следите за реакцией вашего друга — скорее всего, он тут же переведет разговор на свои проблемы в этой области (да-да, мы все так делаем), тут-то вы и поделитесь знанием о чудодейственных диетах. А возможно, ощетинившись и выпятив губу, он заявит: «Хорошего человека — чем больше, тем лучше!» — что ж, теперь вам известно, что он думает о собственной полноте и какова будет его реакция, если вы скажете ему «правду».

Да, эти средства сложнее, чем взять да и нагородить огород, наломав попутно кучу дров и потеряв друзей. Эти средства сложнее, чем просто помалкивать в уголке или лгать и делать вид, что все прекрасно, когда на душе черно. Все так, но не будем бояться трудностей, если мы хотим сократить пропасти между нами и начать возводить мосты.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.