Глава 15. Взрослые и дети
Глава 15. Взрослые и дети
15.1. СКРЫТОЕ УПРАВЛЕНИЕ ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ
Почему родители управляют детьми?
Ответить на поставленный, казалось бы, тривиальный вопрос следует для того, чтобы понять место и роль скрытого управления и особенности манипулирования детьми в семье.
Родителями движут следующие мотивы.
· Желание добра своим детям в том смысле, как они его понимают: предостеречь от болезней, несчастий, жизненных ошибок и драм. Чтобы они не повторяли, в частности, ошибок родителей. Чтобы получили хорошее образование, воспитание, чтобы были привиты хорошие навыки — все то, что способствует успеху в жизни или хотя бы облегчает вхождение во взрослую жизнь.
· Желание видеть в детях свое лучшее продолжение: чтобы разделяли взгляды родителей по принципиальным вопросам бытия, чтобы пошли дальше родителей.
Эти мотивы управления детьми присущи в той или иной степени всем добропорядочным родителям. Некоторыми движут также и следующие причины.
· Личное самоутверждение родителей через успехи ребенка.
· Решение иных психологических проблем за счет ребенка.
Первые два мотива носят альтруистический характер, с изучения их мы и начнем. Третий и четвертый мотивы в определенной степени имеют манипулятивный характер. Им будет посвящен следующий раздел.
Лишение самостоятельности
Чтобы достичь поставленных целей, родителям надо контролировать детей, то есть лишить их хотя бы части самостоятельности. А это детьми воспринимается очень болезненно и встречает сопротивление, непослушание. Даже маленький ребенок уже пытается постоять за себя: "Я сам(а)!"
Если ребенок привык только подчиняться, то это источник коллизий как в детстве, так и в дальнейшем:
Приходит мальчик в молочный отдел магазина.
— Чего тебе, мальчик? — спрашивает продавщица.
Мальчик протягивает ей бидон:
— Мама сказала: сметаны.
— Сколько?
— Мама сказала: полный.
Продавщица наливает полный бидон сметаны.
— С тебя пятнадцать рублей, мальчик! Мальчик молчит.
— Мальчик, где деньги?
— Мама сказала: в бидоне!..
* * *
Сынок подходит к родителям и говорит:
— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни фига себе маленький — уже 18 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
Дабы избежать конфликтов, вызванных ограничением самостоятельности и свободы ребенка, родители вынуждены прибегать к скрытому управлению.
Оно не носит манипулятивного характера, если исходит только из интересов ребенка. Но может быть и манипуляцией, если родители при этом получают односторонние выгоды, как, например, в случае собственного самоутверждения через успехи ребенка, тем более, если эти успехи достигаются за счет его здоровья, более того, решения личных психологических проблем за его счет.
Мишенью воздействия являются комплексы неполноценности ребенка, еще не сформировавшиеся его устои. Приманкой обычно служат какие-то блага, которые он может получить, послушавшись родителей.
ПРИМЕРЫ СКРЫТОГО УПРАВЛЕНИЯ ДЕТЬМИ
Переключить внимание
Этот обманный прием часто используется при общении с младенцами: когда у ребенка в руках каким-либо образом оказывается опасный для здоровья предмет пытаться отобрать — лишь подвергать его еще большей опасности. Один из действенных способов — показать ему нечто более привлекательное. Тогда ребенок, потянувшись за новой вещью, сам разжимает ручонку. Операция разжимания руки оказывается включенной в состав действия по взятию этой вещи.
Скрытая угроза
Родитель догадывается, что если он сходит в школу, то почти наверняка там ему могут сообщить что-либо не очень хорошее об его чаде. Однако идти туда без вызова желания нет.
Перед тем, как дать поручение сыну (дочери), от которого он(а) может отказаться, родитель говорит:
— Давненько я не был у тебя в школе. Может, выбрать время, сходить…
Через некоторое время родитель обращается к ребенку с поручением. Тот обычно соглашается. Ведь если отказаться, то отец разозлится и найдет время посетить школу, чтобы получить повод для серьезного наказания.
Мишенью воздействия здесь является боязнь ребенка быть наказанным за школьные грехи. Приманкой — возможность уйти от нежелательного сейчас обострения отношений, исполнив поручение. Трансактная схема первого обращения родителя изображена на рис. 43. Второе обращение осуществляется явной трансакцией Р->В, но скрытая Р->Д отложилась в памяти ребенка.
Рис. 43
По этой схеме могут производиться скрытые угрозы и в других ситуациях, когда предполагаются «грешки» со стороны детей.
Замаскированный шантаж
Мать:
— Если ты не подтянешься в учебе, скрывать это от отца уже не удастся. А ты его характер знаешь…
Мишень воздействия — страх наказания. Приманка — неведение отца (действительное или мнимое) о школьных неуспехах. Трансактная схема та же, что и на рис. 43.
"Взрослый" подход
Родитель:
— У меня нет денег на твои карманные расходы. Впрочем, если ты сходишь в магазин за продуктами и по пути сдашь бутылки, то деньги за них будут твоими.
— Да-а, там очередь…
— Но другой возможности у меня нет.
— Ладно, пойду.
Мишень воздействия — желание иметь карманные деньги. Приманка — возможность их заполучить. Трансактный анализ представлен на рис. 44. Явная трансакция Р->В дополнена скрытой В->В: взаимоотношения равных деловых партнеров — деньги надо заработать. Первоначально подросток пытается проигнорировать скрытую трансакцию, отвечая лишь на явную: Р<-В (рис. 44, а). Однако настойчивость родителя заставляет отреагировать на деловой подход: В<-В (рис. 44, б).
а б
Рис. 44
Стимулирующее сравнение — Брат учится лучше тебя, а новые джинсы просит не так часто, как ты.
Мишень воздействия — чувство вины за неважную учебу и завышенные требования: Р->Д. Приманка — будешь учиться лучше, тогда и о джинсах поговорим (В->В: деловой подход; рис. 45).
Рис. 45
Отсроченная похвала
— Все во дворе и мы с отцом восхищаемся соседским парнем. Он такой вежливый!
Мишенью воздействия является потребность ребенка, подростка в уважении, признании. Приманка — легкость достижения: ничто не дается нам так дешево и не ценится окружающими так дорого, как наша вежливость. Трансактная схема изображена на рис. 45.
Воодушевляющая критика
— Я так гордилась тобой после родительского собрания по итогам первой четверти! Целую неделю как на крыльях летала. Классная руководительница очень хвалила твои способности и старания.
Упрек в снижении школьных успехов запрятан среди похвал и не выглядит обидным.
Апелляция к нездоровью
— Всякий раз, когда в дневнике плохая оценка или записано замечание, у меня сильно разбаливается сердце. Ты не отлучайся тогда из дома, а то вдруг и «скорую» некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешься без мамы…
Мишень воздействия — опасность сердечного приступа. Приманка — желание пойти гулять. Но нельзя, надо сидеть дома. Понуждение к действию — приносить «хороший» дневник.
Разговаривая на равных (В->В), мать одновременно скрыто обращается к позиции Родитель (В->Р). Действительно, если ребенок будет исходить из высоких требований к себе, хорошо учиться (позиция Р), то это будет ей защитой от сердечных расстройств. Если в школе не подтянется, то придется дежурить возле мамы (позиция покровительства, то есть опять позиция Р).
Трансактная схема приведена на рис. 46.
Рис. 46
Мотивация к учебе
Мальчик не хотел учиться читать. Родители «организовали» ему письмо от понравившейся ему девочки с приглашением на день рождения. Получив послание, мальчик стал просить родителей прочесть его, а те все отнекивались — некогда.
Наконец, прочли — и «узнали», что день рождения за дни отнекивания уже прошел. Сын страшно переживал, но после этого потребовал учить его читать. И занимался с большим интересом!
Подтвердилась замечательная мысль Льва Толстого, что истинное обучение начинается лишь тогда, когда у обучаемого возникает проблема и учеба отвечает на вопрос, как эту проблему решить.
Апелляция к чувству любви
— Дочка, любишь ли ты свою маму?
— Конечно, мамочка. А почему ты спрашиваешь?
— Видишь ли, когда любят, то берегут, стараются не расстраивать.
— А чем я тебя расстроила?
— Сама посуди (излагаются претензии). Как мне думать, любит меня моя дочь или нет?
Диалог проходит в три стадии. На первой осуществляется пристройка на эмоциональном уровне: Д->Д (рис. 47, а). Следующий обмен репликами — на рациональном уровне: В<->В (рис. 47, б). И заключительное замечание содержит обращение и к В, и к Д: первое — на явном уровне, второе — на скрытом (рис. 47, в).
а б в
Рис. 47
На схемах видно, как постепенно «градус» отношений поднимается все выше: мать постепенно переметнется от позиции Д к позиции Р.
"Заочная похвала"
Родители в разговоре друг с другом или с кем-то из посторонних (гостей или по телефону) хвалят своего ребенка за какой-то его успех или хорошее поведение. Вся хитрость состоит в том, что говорится это "не для ребенка", но так, чтобы он мог «нечаянно» услышать.
Всякая похвала является сильнейшим средством управления человеком. Тем более детьми, чье существование намного более эмоционально и потребность в положительных эмоциях значительно выше. (Не случайно дети, ведущие себя более естественно, чем взрослые, смеются раз в 20 больше взрослых.)
Однако заочная похвала действует еще более эффективно, нежели похвала открытая. Последняя представляет собой прямое управление, и дети довольно быстро «раскусывают» это, подсознательно чувствуя манипулятивный характер некоторых похвал.
Заочная похвала лишена этого недостатка. Кроме того, она показывает, что родители хвалят не всегда, когда ребенок этого заслужил, а в особых случаях. Таким образом, отсутствие похвалы не означает неодобрения, а может подразумевать и молчаливую похвалу. Тем самым родители избавлены от необходимости хвалить за каждую мелочь, а количество положительных эмоций у ребенка от общения с родителями возрастает. А это очень важно.
Как заставить услышать доводы
Юноша (девушка, подросток) нетерпелив, вспыльчив, не желает выслушивать родительских доводов. Возникает повод для серьезного разговора. Родитель пишет для себя подробную схему разговора с чадом, приводя аргументы, что тот собирается сделать поступок, грозящий большими осложнениями. И кладет эту свою запись на то место, где она «нечаянно» попадется на глаза ребенку
Прочтя запись, сын отказался от своего намерения.
Мишень воздействия — любопытство, приманка — желание разгромить доводы родителя в предстоящем разговоре, заранее ознакомившись с его тезисами.
Как помириться, не произнеся ни слова
Мать и дочь разругались. Не разговаривают. Обеих это тяготит. Но главное, что беспокоит мать, что дочь может натворить глупостей, о которых всю жизнь будет жалеть
Она пишет дочери отчаянное письмо, в котором удалось найти слова к сердцу дочери, и отдает его ей в руки (поскольку живут они вместе). Прочтя его, дочь в слезах бросается в объятия матери и просит у нее прощения.
В обоих последних случаях родителям пришлось искать пути воздействия на детей, обычная коммуникация с которыми была по разным причинам затруднена.
Как прекратить игру
Ребенок разыгрался и не хочет заканчивать игру. Однако подходит время ложиться спать. Один из родителей включается в игру и вводит в нее сюжет, который вскоре приводит к окончанию игры. Обсуждая ее перипетии с ребенком, его укладывают безо всяких протестов с его стороны.
Родитель осуществил присоединения к ребенку, затем его ведение в нужном направлении (см. раздел 8.6), которое ребенок охотно принял (рис. 48, а). Взяв на себя управление игрой, родитель осуществляет скрытую трансакцию Р->Д, которую ребенок, увлеченный игрой, автоматически принимает (рис. 48, б). Закончив игру, родитель начинает укладывать ребенка, тот подчиняется (взаимная трансакция Р<->Д), при этом продолжаются отвлекающие обсуждения игры (взаимная скрытая трансакция Д<->Д) — рис. 48, в.
а б в
Рис. 48
Мнимый запрет
Ребенок мешает матери производить уборку квартиры (смотреть сериал, говорить по телефону и т. д.). На улицу идти не собирается. Тогда мать, сделав одно-два замечания за что-нибудь, грозит: "На улицу не пущу". После этого у ребенка сразу возникает желание погулять. А поскольку он еще и упрям, то начинает настаивать. Мать «нехотя» уступает, оговаривая еще и какие-то условия.
Мишенью воздействия в данном случае является желание ребенка поступать по-своему. Приманкой — феномен, называющийся "запретный плод сладок". Запрет — матери — это трансакция Р->Д. Ребенок фактически принимает это распределение (скрытая трансакция Р<-Д). Чувство протеста против запрета и необходимость получить разрешение матери. Но на явном уровне — отношение В<-Р: требование, обращенное к рассудку матери: он ведь знает, что нередко его упрямство побеждает и родители приходят к мысли, что разумнее уступить (рис. 49, а). Родитель уступает, ребенок торжествует: взаимная трансакция В<->Р при сохранении скрытых трансакций (рис. 49, б).
а б
Рис. 49
Делегирование полномочий
Ребенок провинился и сознает это. Родитель предлагает ему самому назначить себе наказание. Практика показывает, что дети выбирают себе обычно не менее строгое наказание, чем предлагали родители, но часто — и более строгое. Почему это происходит?
Ответ дает трансактный анализ. Взаимные трансакции, означающие признание вины, изображены на рис. 50, а; родитель на них — слева. Предложением выбрать наказание он осуществляет пристройку рядом Р->Р. Гордый доверием, ребенок играет роль Родителя по-настоящему. При этом прежние явные трансакции перешли в скрытые — чувство вины осознается обоими участниками (рис. 50, б).
а б
Рис. 50
"Оденься потеплее"
Часто родители сбиваются на открытое управление, вызывает открытое же сопротивление. Вот типичная ситуация.
Подросток отправился в школу холодным утром, легко одевшись. Родитель:
— Надень сейчас же пальто. Холодно, ты простудишься!
— Не хочу!
— Я знаю, что говорю, нужно слушаться родителей!
— Не буду!
Враги сошлись в битве. Если ребенок покорится, то он будет чувствовать себя обиженным и мрачно и сердито отправится на уроки, строя планы, как бы наказать родителей, как бы отомстить. Возможно, он и наденет пальто, но, пройдя три дома, его снимет. Так что, родители победили?
А что будет, если в споре о пальто победит не мать, а подросток? Тогда мать будет сердиться и мысленно ругать отца, которому наплевать на поведение дочери… День у нее наверняка сложится скверно. А виной всему ее попытка открыто управлять подростком.
Компромисс
Более вдумчивая мать, предвидя подобные сложности (которые знакомы практически всем родителям, опасающимся, что ребенок может простудиться), поступает так:
— Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простудилась? — говорит тогда мать. — Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать.
При таком подходе ребенок скорее всего скажет:
— Хорошо, давай я надену под куртку свитер.
— Прекрасно, — соглашается мать.
Заметим, обе расходятся в хорошем настроении. Что же произошло? Просто они пошли навстречу друг другу, при этом каждая немного уступила, то есть достигнут компромисс.
Трансактный анализ хорошо иллюстрирует разницу между двумя подходами в известных спорах, как одеться ребенку. При силовом варианте мать осуществляет пристройку сверху Р->Д (требование подчиниться).
При варианте же, приведшем к компромиссу, мать осуществляет пристройку рядом (В->В), при этом скрытая трансакция Д->Р (волнение матери, обращение за "советом"). Естественно, такой расклад позиций льстит ребенку, и он, охотно принимая данное распределение, отвечает трансакцией (Д<-Р), позиция Р помогает ему великодушно принять требуемое решение (рис. 51).
Рис. 51
"Садись за уроки!"
А вот другая, не менее часто встречающаяся ситуация. Подросток (для определенности — сын) сражается с родителем (отцом) из-за домашнего задания. Он не хочет садиться за него, откладывая на потом. Тем более, что во дворе собирается ватага для футбольного ристалища. Отец же обеспокоен, что игра затянется и сын сядет за уроки поздно вечером, когда на качественное выполнение их рассчитывать не придется.
Ситуация довольно типичная. Одна из особенностей детской психики состоит в том, что получение сиюминутного результата для него несравненно более значимо, чем отдаленного, даже существенно более важного. Поэтому дети чрезвычайно настойчивы, добиваясь удовлетворения своих желаний. На них не действуют аргументы, связанные с будущим: от "сначала делай уроки, потом пойдешь играть" до "если так будешь относиться к школе, то не сможешь стать тем, кем мечтаешь".
Это не значит, что не надо приводить подобные аргументы. Просто необходимо помнить особенности детей облегчить преодоление этого барьера. Например, приучать их к режиму дня, по которому определенные часы всегда отводятся под уроки, облегчает эту задачу.
Если же подобный режим не установился, то в конкретном случае вступать в единоборство со школьником — непростая задача. Заставить силой сесть за уроки? Можно представить, каково ему будет заниматься, слыша возбужденные крики футболистов. Просто уступить настойчивому желанию поиграть — также нельзя.
По-видимому, как и ранее, стоит пойти на компромисс.
Отец:
— Я прекрасно тебя понимаю, но когда затемно футбол закончится, ты будешь не в состоянии хорошо сделать уроки.
— Я смогу!
— Тебе на уроки нужно два с половиной часа. После девяти вечера ты уже не соображаешь. Кроме того, надо поужинать. Значит, не позднее шести нужно садиться за уроки. Игра к этому времени наверняка не закончится.
— Я приду в шесть.
— Ты можешь заиграться и «прозевать» это время. Как ты об этом узнаешь?
— А вы меня позовите.
— Это невозможно, я должен отлучиться по делам, а мама еще не вернется.
— А! Тогда я на своих, часах, заведу звуковой сигнал на шесть.
— Хорошо. Но только давай договоримся: если в шесть ты не будешь за уроками, впредь будешь уходить гулять только после того, как сделаешь их.
— Договорились!
Когда подростка заставляют, это выражается трансакцией «Босс» (Р->Д). Она подчеркивает зависимость положения ребенка. Противодействие его желанию поиграть вызывает сильнейшее сопротивление.
Иное дело в нашем случае. Отец осуществляет пристройку рядом, обращаясь к рассудку подростка. Одновременно с помощью скрытой трансакции В->Д идет апелляция к желанию подростка поиграть (рис. 52, а). Это желание определяет весь его настрой, поэтому он сам называет меры по выполнению поставленных отцом требований. Принятие окончательного решения соответствует скрытой трансакции Р->Д (рис. 52, б).
а б
Рис. 52
Уступка, сделанная отцом, куда лучше, чем регулярные конфликты по поводу выполнения домашних заданий, которые превращают в кошмар жизнь многих семей.
Отправить подростка к стоматологу
Подросток боится идти к стоматологу, спасаясь от зубной боли таблетками.
Мать:
— Доченька, у тебя неприятный запах изо рта.
— Это от зуба.
— Сходить мне завтра утром, взять тебе талончик к врачу? Завтра у меня есть возможность…
— (С тяжелым вздохом). Ну сходи…
— Вставай, солнышко, а то опоздаешь к врачу. Час стояла в очереди и взяла на утро, потому что с утра зубы не так болезненны, как после обеда. Вставай, доченька.
Мишенью воздействия на дочь явилось желание девушки нравиться. Приманкой — возможность избавиться от запаха, который отталкивает. А заодно — и от боли. Еще одной приманкой послужила услуга матери достать талончик: назавтра дочери пришлось бы самой вставать ни свет ни заря и добывать этот талон. Приманкой было и то, что согласие идти к врачу давалось "на завтра", что гораздо проще получить, чем "на сейчас". Наличие талона — побуждение к действию: если им не воспользоваться, самой потом придется его доставать.
Как видим, удачно избранная мишень воздействия и ряд приманок позволили подвести дочь к нужному шагу. Трансактная схема изображена на рис 53.
Рис. 53
Об опасности ночных прогулок
Дочь и родители никак не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только 15 лет, но она очень хочет поехать на ночной сеанс кинофильма на машине с 19-летним парнем. Родители решают, что не могут отпустить ее.
— Вы не отпускаете меня даже в кино! — манипулятивно протестует девочка. Мать не соглашается:
— Дело не в кино, а в том, что ты окажешься в беззащитном положении, если он захочет взять тебя силой.
— Он не такой!
— Ты же его практически не знаешь. Не думай, что случаи изнасилования — это с другими, а тебя это не касается. Это все может произойти и с тобой. Многие мужчины считают, что раз девушка согласилась ночью остаться один на один, значит, она уже согласна, а сопротивляется — для виду.
— Вы просто мне не доверяете!
— Мы не доверяем такой ситуации.
Отец предлагает несколько вариантов: он готов на машине встретить их после кино и развезти по домам или пусть они идут вчетвером, захватив старшего брата с его подружкой.
Дочь выбирает последний вариант. И хотя немного недовольна, но врагами родителей не считает.
Читатели, безусловно, обратили внимание, что свое несогласие родители выразили не в категорической форме, а предложили два альтернативных варианта. Всякий человек очень ценит, что окончательное решение остается за ним.
Еще Блез Паскаль, выдающийся ученый, заметил: "Ничто так не уменьшает способностей к сопротивлению, как условия почетной капитуляции". Девочке приходится «капитулировать» (отказаться от своего первоначального намерения), но решающее слово (выбор варианта) остается за ней.
Трансактная схема состоявшегося диалога изображена на рис. 54. При явной трансакции «Коллеги» (В->В) родители контролируют ситуацию, вынуждая дочь подчиниться требованиям морали и рассудка (Р->В), а не желания (позиция Д).
Рис. 54
О пользе компромиссов
Внимательный читатель, без сомнения, заметил, что в рассмотренных случаях родители добивались успеха благодаря нескольким обстоятельствам:
1) осуществляли к ребенку пристройку рядом: В->В, всячески стараясь не подчеркивать позицию Р, данную им их положением; позиция Р, если и присутствовала, то в скрытом виде;
2) искали компромисс вместо прямого принуждения (вновь уход от явной позиции Р и пристройки сверху).
Три ограничивающих принципа
Для того чтобы компромиссы достигали цели, в сознание ребенка, подростка следует внедрить всего лишь три момента, которые ограничивают его действия:
· Этого требуют его безопасность и защита здоровья.
· Это ощутимо угрожает материальным интересам семьи.
· Этого требуют закон и социальные нормы.
И убеждения стараться сводить именно к этим принципам.
Обратим внимание, что все эти ограничения носят объективный характер и не зависят от "хочу — не хочу" родителей. Это ограничения реальной жизни, а не чей-то произвол.
Как уменьшить напряженность
Психологи рекомендуют в отношениях с детьми следующее:
· Больше слушать их, давать им выговориться; слушать внимательно, расспрашивать — это облегчит скрытое управление ими. Выговариваясь, ребенок превращает недовольство в душе в энергию слов.
· Регулярно играть с детьми в спортивные игры, снимающие напряжение в отношениях: бадминтон, теннис (настольный и большой), футбол, шахматы и шашки.
Как получить весточку от невнимательного сына
Родитель жалуется своему брату, что сын давно не пишет и он волнуется, не случилось ли что с ним. Как бы получить от него весточку?
— Я принесу тебе весточку от него, — сказал брат и, придя домой, написал письмо такого содержания: "Дорогой племянник, у нас все нормально. Высылаю тебе 10 долларов к предстоящему празднику". И, не положив никаких денег в конверт, отправил письмо. Ответ пришел мгновенно: "Дорогой дядя, у меня тоже все нормально. Но вы забыли вложить деньги, о которых написали".
Дядя показал это письмо отцу парня: "Вот видишь, у него все в порядке".
15.2. МАНИПУЛИРОВАНИЕ ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ
Самоутверждение родителей через успехи ребенка
Заметив у ребенка некоторые способности, многие родители прикладывают титанические усилия, чтобы прославить свое дитя. И хотя говорится при этом всегда лишь о пользе для ребенка, но на самом деле немало и таких, кто хотел бы удовлетворить при этом свое родительское (фамильное) честолюбие и тщеславие. Обычно это родители, недовольные собственными весьма скромными достижениями или вообще не имеющие оных.
При этом кое-кто ссылается, что отец великого Моцарта привязывал его, трехлетнего малыша, к стулу перед клавесином, чтобы тот не вздумал сбежать от многочасовых упражнений. Однако второго Моцарта с тех пор не появилось, зато числу жертв от занятия ненавистной музыкой несть числа.
Один из примеров сегодняшнего дня — Гата Камский, талантливый российский шахматист, живущий сейчас вместе с воспитавшим его отцом в США.
Властный и честолюбивый отец буквально превратил сына в зомби. Железной рукой отсекал любое постороннее влияние на него: отец и представитель, и менеджер, и секундант Гаты. Задал сыну изнурительный режим жизни с единственной целью — завоевать мировую шахматную корону. Себя он от сына и его успехов не отделяет, в частности, всегда говорит от имени двоих.
Когда оказалось, что штурм шахматного трона не привел к желаемому результату, отец заявил, что сейчас он направил сына на изучение экономики и скоро вырастит экономического гения. Комментарии излишни.
На фоне этих экстравагантностей нелишне отметить такой факт. Многие выдающиеся спортсмены, добившиеся поразительных успехов, начинали свое восхождение с детской спортсекции, куда их привели родители, чтобы поправить здоровье. А дальше природные способности плюс характер и трудолюбие делали из болезненных детишек кумиров миллионов болельщиков. Сошлемся хотя бы на замечательную фигуристку Ирину Роднину.
Но, как свидетельствует ее же пример, выдающиеся спортивные успехи отнюдь не добавляли счастья их авторам. Так что мотивировка родителей — "мучаем ребенка для его же блага" — несостоятельна. А детства как такового юные дарования фактически лишаются.
Управление ребенком является здесь манипулятивным, поскольку родитель преследует в значительной степени свое желание прославиться вместе с ребенком. Мишенью воздействия на ребенка является его полная зависимость от родителей, неспособность пока еще постоять за себя. Приманкой — поощрение ребенка за успехи и настойчивое культивирование в нем честолюбия. Возможно, именно это развитое в детстве непомерное честолюбие и делает этих людей несчастными — когда стать первыми в иной деятельности (по окончании спортивной карьеры) не удается.
В аллегорической форме (мама создает ребенку тот образ, который ей желателен) ситуация полного подчинения отражена в следующей юмореске.
Мать с маленькой дочерью на приеме у педиатра:
— Доктор, почему у моей дочери глаза навыкат и рот ушей?
— А вы косички послабее заплетать не пробовали?
Решение психологических проблем родителя за счет ребенка "Родитель — властелин"
Властолюбивый родитель, не реализовавший потребность властвовать в отношениях с равными себе (на работе, в семье), тешится своей властью над ребенком, без конца наказывая его и понукая.
"Несчастная женщина"
Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: "Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться" или "Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин". Находя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него не проходящее чувство вины перед ней.
"Непогрешимый родитель"
Отец или мать лепят собственный образ «сверхродителя» — человека, который никогда не ошибается, который всегда прав.
Одна мама, например, с оттенком враждебности спросила: "Как?! Вы нарушаете обещание, данное ребенку?!" По тону, которым она задала вопрос, было ясно, что эта мама, как и многие другие, считала обязательным поддерживать образ человека, все знающего и никогда не нарушающего своего слова. Позднее выяснилось, что она пыталась быть "совершенной, не делать ошибок", и при этом ей хотелось, чтобы ее не считали идиоткой. Однако своим поведением она сама себя ставила в дурацкое положение. Претендуя на роль супермамы, она имела все шансы проиграть. Когда-нибудь ей бы все равно пришлось нарушить обещание: потому что она не могла бы выполнить его. Если бы она смогла отказаться от роли "совершенной мамы" и честно признаться, что нарушит данное ребенку обещание, это уменьшило бы дискомфортные ощущения у обеих сторон. Она могла бы, к примеру, сказать: "Я знаю, с моей стороны было глупо дать тебе обещание, которое я не могу сдержать, но нам придется отложить обещанную тебе поездку. Твоей вины никакой нет, ты не сделала ничего дурного. Давай прикинем, когда мы сможем поехать в другой раз, хорошо?" Такого рода отказом она дала бы понять своей дочери, что иногда даже мама может ошибиться. Следовательно, если мама не может быть всегда безупречной, не может быть такой и дочь. Главное, дочь поймет, что мама — тоже живой человек. И у дочери не разовьется комплекс боязни совершить какую-нибудь ошибку. Ведь она подсознательно старается быть похожей на мать. Если мать никогда не ошибается, то и дочери надо быть такой.
В чем манипулятивность данной родительской позиции? Авторитет непогрешимости, во-первых, льстит самолюбию его носителя. Но одновременно вызывает чувство беспомощности у ребенка, препятствует становлению его как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. В результате ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае мы получаем непроходящий конфликт, во втором — безыницитивного в будущем человека, в третьем — он, будучи покорным в семье, будет компенсировать это агрессивностью вне ее пределов (как тут не вспомнить поговорку: "В тихом омуте черти водятся" или удивление окружающих: "Из благополучной семьи — и в преступники").
Во всех трех рассмотренных манипуляциях трансактная схема одинакова. В каждом реальном эпизоде родитель явно занимает позицию Р (положительная оценка самого себя), отдавая ребенку позицию Д (беспомощность или чувство вины), — трансакция «Босс». В остальных случаях общения, каковы бы ни были явные трансакции, имеет место скрытая трансакция Р->Д.
Подавление ребенка либо чувство собственной вины, или беспомощности, вызываемые перечисленными манипуляциями, травмируют его психику.
Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что с отцом — домашним тираном — на работе никто не считается. Мать, винящая ребенка в ее "загубленной жизни", на самом деле обладает таким характером, что ее и без ребенка никто не возьмет замуж. А "непогрешимый родитель" ошибается не меньше, чем любой другой.
Поскольку какое-то время ребенок был жертвой этих манипуляций, он начинает понимать, что ими можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей. Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими. Так родители выращивают манипуляторов.
"Мнимая жертва"
Родители-манипуляторы ловко организуют «обиду» на детей, чтобы с ее помощью вызвать у них чувство вины.
Вот некоторые ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях, ибо одного только страдающего выражения лица мало:
— Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова.
— Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках.
— Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.
И так далее в том же духе. Овладев техникой «страдания», можно затерроризировать любого, даже очень стойкого человека.
Психология мнимой жертвы, например, легко просматривается у автора следующего заявления в милицию:
В ответ на мои справедливые слова вышеупомянутый Петров бросил в меня камень, но, к счастью, попал не в меня, а в мою жену…
Трансактный анализ манипуляции "Мнимая жертва" показывает следующее. Явная трансакция — Д->Д, но скрытая (упрек) — Р->Д (рис. 55).
Рис. 55
"Торговля" благами
Большинство интересующих его благ ребенок получает из рук родителей. Поэтому у многих возникает соблазн управлять детьми с помощью «выдачи» этих благ при определенном условии. Примеров можно привести сколько угодно. Хотя бы такие:
— Если уберешь квартиру, отпущу на дискотеку.
— Если хорошо сделаешь уроки, получишь деньги на карманные расходы и т. д.
Мишенью воздействия является полная зависимость ребенка от родителя. Приманки указаны открыто.
Трансактная схема изображена на рис. 56. Явная трансакция В->В (обращение к рассудку) сопровождается скрытой Р->В (требование, обращенное к пониманию, от кого зависят блага).
Рис. 56
Нагнетание страха
Бабушка внуку: "Не делай этого! А то Баба-Яга заберет!" Манипулятивность подобных приемов объясняется двояко. Во-первых, односторонним выигрышем взрослого: облегчается управление ребенком — не надо мучить себя мыслями, как убедить его, тратить время на убеждение.
С другой стороны, подобные методы, безусловно, вредны для ребенка. Пока он верит, это вызывает у него всевозможные фобии (страхи) — темноты например. Могут сниться страшные сны и т. п. Когда же он поймет манипулятивный характер подобных приемов, то сам возьмет их на вооружение. Угрозы ребенка, подростка: "Брошу школу", "Убегу из дома" — это плата старшим той же монетой.
Откладывание ответа
Часто взрослые, не желая по каким-либо причинам отвечать на вопрос ребенка, говорят, что ответят потом. Мишенью воздействия здесь является короткая память детей — они живут данным моментом. Приманка в этом случае — обещание. Но "и на старуху бывает проруха".
Внучек, засыпая, спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ну, это длинная история, я тебе потом расскажу.
— Ну бабушка, ну хотя бы самое начало!
Злоупотребление запретами
Цель запретов — вызвать чувство вины у желающего нарушить запрет. Запреты, не идущие на благо ребенку, носят манипулятивный характер: взрослые получают одностороннее преимущество, используя власть для облегчения управления ребенком. Однако непосредственность детей нередко опрокидывает хитроумные построения взрослых.
Девочка в гостях просит добавки. Хозяйка замечает:
— Милая девочка, разве мама не говорила тебе, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
— Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.
Мишенью воздействия хозяйка избрала чувство вины ребенка за нарушение «норм» поведения детей. Девочка переадресовала упрек самой хозяйке (контрманипуляция). Каждая сторона осуществляла при этом скрытую трансакцию Р<->Д (моральные требования, адресованные к чувству вины). Трансактная схема представлена на рис. 57.
Рис. 57
Торговля любовью
"Я не люблю тебя такого(ую)", "Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться" — как часто приходится слышать это детям от родителей!
Манипулятивность этого приема очевидна, ведь выгоду от скрытого управления получает только родитель — он облегчает себе управление ребенком. Вместо терпеливого убеждения, создания стимулов, совместного преодоления трудностей становления личности — создание проблемы для ребенка. Ведь любовь крайне необходима детям. И угроза потерять любовь вызывает у них внутренний конфликт (фрустрацию).
Кроме того, подобная манипуляция с течением времени преобразовывается ребенком в манипуляцию против родителей. Об этом — в следующем разделе.
Манипуляция "Откупиться от ребенка"
Обеспеченные родители из числа тех, кто занят собой или своим делом, не имея (или жалея) времени на ребенка, задаривают его дорогими игрушками, модной одеждой, щедрыми деньгами на карманные расходы.
Манипулятивный характер этих действий находит отражение в том, что родители получают односторонние преимущества — создают видимость любви. Ребенок же находится в проигрыше, так как лишен самого главного — внимания родителей, их любви и ласки.
Вечные дети
Родители могут заставить своих взрослых детей чувствовать себя встревоженными маленькими мальчиками и девочками. Многие из нас слишком хорошо знают свои реакции на мамино многозначительное молчание по телефону или нахмуренные брови отца, или неодобрительный взгляд тещи либо свекрови.
Власть упоительна, и так хочется еще испить из этого пьянящего источника!
Манипуляция "Домашний мудрец"
Член семьи (обычно это старший по возрасту) постоянно поучает остальных по любому поводу. При неудаче кого-либо из них делает замечание: "Надо было поступать не так..". Когда же к нему обращаются за советом, отвечает: "А! Что вам говорить, вы все равно по-своему сделаете!".
Эта манипуляция имеет целью достижение психологического комфорта, реализуемого давно оседланной позицией Родитель и пристройкой сверху к членам семьи.
Так пожилые родители, тещи, свекрови и прочие продляют власть, которую они имели над малолетними детьми.
Поймал на слове
Есть традиция — отдавать последнюю дань умершему. Но и ее могут использовать для манипулирования.
Получил "новый русский" телеграмму от своего дяди, что другой его дядя умер. Посылает в ответ телеграмму, что приехать на похороны не сможет, но просит сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит такой же счет. И так — каждый день, всю неделю. Не выдержал и позвонил дядюшке:
— Ты что там натворил! Каждый день счета идут!
— Ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!..
Видно, хотелось дядюшке как следует поэксплуатировать родственные чувства!
Вред от манипулирования детьми
Этот вред двоякий. С одной стороны, как уже отмечалось, дети — способные ученики и на лету схватывают приемы манипулирования. Таким образом, родители-манипуляторы выращивают новых манипуляторов.
С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия на жертву) сделает из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить. Маска послушания также по существу манипулятивна, поскольку, при этом послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто ничего не берет на себя. О том, каково при этом окружающим, красноречиво свидетельствует фильм "Осенний марафон". Герой фильма Бузыкин никому не отказывает, в результате страдает и сам, и близкие ему люди.
Эдипов комплекс
Предоставим слово психологам Е. Первышевой и А. Алфимовой.
Ученые считают, что открыть эдипов комплекс Фрейду «помогла» его собственная непреодоленная зависимость от матери. В детстве Фрейд был ее любимчиком и, уже будучи сам отцом большого семейства, не мог избавиться от ее опеки.
Материнскую любовь часто называют жертвенной. И это действительно так. Но жертвенность должна быть и в том чтобы, вырастив сына, позволить ему отделиться, стать самостоятельным. Многие женщины оказываются на это не способны. Отец в таких семьях, если он есть, обычно пассивный, безвольный, а главное, равнодушный к ребенку. В результате сын фиксируется на ранней привязанности к матери, что часто мешает ему создать и сохранить свою семью. Основные недостатки маменькиного сынка: он желает только получать, видит в жене защитницу, а сам стремится занять место ребенка, а не мужа; ему не хватает отцовских качеств — самостоятельности, умения быть хозяином жизни.
Его достоинства: способен привязываться и принимать любовь, он вряд ли станет педантичным и холодным деспотом по отношению к жене и детям, не жесток, не препятствует женщине в ее карьерных устремлениях.
Классная руководительница вызывает мать ученика в школу:
— Ваш сын прекрасно учится, очень послушный, но мне кажется, что он слишком от вас зависим, у него эдипов комплекс.
— Комплексы, «тампаксы» — лишь бы маму любил.
Ваш ухажер — маменькин сынок, если…
· Он знакомит вас с мамой очень быстро.
· Изо всех его «бывших» мама одобряла только самых некрасивых и глупых.
· Он уверен, что невеста просто обязана быть обеспеченной, выносливой, заботливой и не иметь никаких проблем.
· Он часто говорит, что лучше, чем с мамой, ему ни с кем не было.
· Он часто говорит, что больше мамы его никто любить не будет.
· Он носит даже безвкусные вещи, если они куплены мамой, и очень ими дорожит.
· От женщин требует, чтобы в ведении хозяйства строго соблюдались принципы и подробности, заведенные в его семье.
· Он постоянно сравнивает вас с мамой. Естественно, в ее пользу.
· При решении любого мало-мальски значительного вопроса он произносит фразу: "Надо посоветоваться с мамой".
Если у вас сходятся перечисленные признаки, не медленно уносите ноги. Все равно она вас переиграет потому что нельзя инстинкт победить разумом.
Знаменитые маменькины сынки
Гарри Каспаров.
С младых ногтей будущего чемпиона всюду сопровождала мама — Клара Шагеновна. Она определяла, что он скажет на пресс-конференциях, где будет жить и с кем дружить. В интервью Гарри называл ее самым главным человеком в своей жизни. По слухам, именно она не дала сыну жениться на актрисе Марине Нееловой, с которой у него был бурный и долгий роман, несмотря на разницу в возрасте… Из двух зрелых женщин победила мать…
Филипп Киркоров.
Утверждают, что Киркоров уважал свою маму сверх всякой меры, слушая только ее советы и в творчестве, и в знакомствах с дамами. Поэтому и женился на женщине старше себя.
Ван Клиберн.
Знаменитый пианист в частной жизни целиком и полностью доверял указаниям мамы. Она так уплотнила его распорядок дня, что на девушек у музыканта уже не оставалось ни времени, ни сил. Не поощряла встречи с поклонницами, сопровождала его во всех поездках — в последние годы своей жизни уже в инвалидной коляске. В итоге пианист так и не женился. А после смерти матери взял себе компаньона.
Павел Буре.
Опять же, по слухам, без советов мамы "самый богатый жених России" с девушками не встречается. Мама сопровождает сына на все соревнования.
Андрей Миронов.
Его властная мать Мария Миронова кроила жизнь сына по собственному усмотрению. Сама выбрала ему жену и ревностно оберегала его от всякой любви, кроме любви к себе самой.
Если папа — деспот…
В этом случае у дочери немного шансов выйти замуж. Даже повзрослев, она будет мысленно ловить суровый взгляд отца и отказывать очередному избраннику. Статистика свидетельствует: почти все старые девы имели деспотичных и очень ревнивых отцов. Главный совет для папенькиных дочек — никогда не искать избранника по образу и подобию отца. Идеальных отцов, как, впрочем, и мужей, не бывает.
15.3. ДЕТИ МАНИПУЛИРУЮТ РОДИТЕЛЯМИ
Инкубатор манипуляторов
Мы видели, что во многих случаях сами родители "создают условия", делающие их детей манипуляторами.
Самозащита
Этому способствуют также и механизмы самозащиты и саморазвития, заложенные природой в ребенке.
В раннем детстве мы ведем себя уверенно и настойчиво. Первое независимое действие младенца — протест. Если происходит что-то, что ему не нравится, он тут же дает знать об этом посредством звукового отстаивания своих прав — при помощи плача, крика и воплей в любое время дня и ночи. Мы все в этом возрасте были очень упорны и сообщали о своем недовольстве: до тех пор, пока его причина не устранялась.
Научившись ползать, мы упорно и настойчиво делали то, что хотели: исследовали все и вся. Если бы малыши не были ограничены физически или не спали, они не давали бы ни секунды покоя окружающим. Только изобретение детской кроватки, манежа и няньки позволило родителям делать что-то еще, кроме как постоянно «пасти» младенца.
Скоро, однако, младенец превращается в маленького ребенка, умеющего и ходить, и говорить, и понимать, что ему говорят его родители. С этой поры физические ограничения его поведения уже не эффективны. Контроль над ним со стороны родителей с физического меняется на психологический. Однако и на эти происки природа заготовила противоядие.
Вспомним хотя бы знаменитое детское упрямство. Ребенок может даже прервать любимое занятие, чтобы сказать «нет». Еще бы! Ведь в детском упрямстве проявляется врожденная человеческая способность отстаивать себя доступными данному возрасту средствами.
Метаморфозы восприятия родителей
Конечно, по мере продвижения по возрастной лестнице, отношение индивида к своим родителям меняется.
В одной древней притче точно подмечено определенное несовершенство этого защитного механизма: в шесть лет дети считают, что их отец может все; в двенадцать, что он может почти все; в шестнадцать, что их отец — полный идиот; в двадцать четыре — что он не такой уж идиот; а в сорок, что если бы слушались они отца, то жизнь их могла сложиться гораздо лучшим образом.
Плач и крик
Они являются средствами воздействия на родителей не только в грудном возрасте.
На остановке автобуса при скоплении народа ребенок на руках у мамы постоянно орет, требуя шоколадку. Мать пытается его успокоить. Но он, видя что она стесняется внимания окружающих, начинает голосить еще сильнее.
Едва научившись ходить, ребенок уже знает: для того чтобы добиться своего, ему нужно иногда ворковать, иногда орать. Думаете, плачущим детям всегда хочется плакать? Ничего подобного. Просто они хотят добиться от родителей того или иного, и слезы в данный момент — их оружие.
Мишенью воздействия здесь является дискомфорт, который испытывают взрослые, слыша детский плач. Приманкой выступает простая зависимость: удовлетворишь потребность ребенка — прекратит нервировать родителей.
Природа позаботилась о том, чтобы нужды ребенка, вызвавшие плач, непременно дошли до взрослых. Два подтверждения этому: уснувшая мать может не реагировать на сильнейший шум и грохот, но проснется на слабый писк своего малыша. Плач и крик ребенка действует на взрослых (даже посторонних) как сильнейший раздражитель: "Да сделайте что-нибудь, чтобы он перестал плакать!"
Добиться внимания
Дети, не имеющие достаточной ласки и внимания, намеренно совершают проступки лишь для того, чтобы получить оное даже в виде окрика, подзатыльника, наказания.