Правила решения спорных вопросов
Правила решения спорных вопросов
– Ты должен мне уступить, потому что я женщина.
– Нет, это ты мне уступишь, потому что я муж.
– Я тебе и так каждый раз уступаю.
– А в прошлый раз я тебе уступил.
– Если ты меня любишь, ты мне уступишь…
– А ты меня любишь?
– Уже, кажется, нет…
Из разговора
В обычных семьях в отсутствие чьей-то – мужа или жены – тоталитарной власти такие тяжелые и нудные препирательства часты и просто неизбежны.
Можно ли вместо них придумать что-то более остроумное? На мой взгляд, в семье, где супруги уважают свободу друг друга, спорные вопросы решаются гораздо проще. За основу достаточно принять следующие четыре Правила.
***
1. Все вопросы делятся на общие (общесемейные) и личные, отдельные. Так вот: если это вопрос личный, то чей вопрос – тот и решает.
Касается меня – решаю я.
Правило простое, а многое с его помощью решается быстрее и легче, К примеру:
Мужу не нравится, когда жена пользуется косметикой, но она красит лицо его или свое? А раз свое, то и дело это в первую очередь ее. Он может задавать вопросы: "Ты для кого красишься?", может объяснять, что любит целовать ее, а не косметику – но настаивать права не имеет.
Муж сторонник здорового образа жизни, ходит дома босиком, и не только дома: на улице тоже или босиком, или в сандалиях без носков (в любое время года). Может ли жена настаивать, чтобы он надевал носки? Она может напомнить, что в официальные учреждения ему лучше надеть не только носки, но и ботинки, но настаивать – нет. Это его жизнь.
Муж заботится о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботилась о своем – делала зарядку. Жене – лень. Может ли он настаивать на этом? Нет, это ее жизнь, ее здоровье, хотя тема для обсуждения – есть, и очень серьезная.
Кому делать – тот и решает.
Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сумку, с рюкзаком некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести мужу – решает он.
Жена требует: "Уходишь из дома, выключай телевизор из розетки. – Почему?
– На всякий случай, мало ли что… Так все делают. Тебе что, трудно?"
Возможный ответ: "Я не возражаю, если ты будешь выключать, буду сам каждый раз вставлять обратно в розетку. Но я всегда жил так и менять свои привычки оснований не вижу".
У кого труднее положение – тот и принимает решение.
Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они "торопятся, особенно он. Но тут она спохватывается: "Давай переоденем маленькому рубашечку! Она некрасивая!" Он: "Нет, это не самое главное, пойдем так". Кто прав? Прав он, так как его позиция определяется внешними обстоятельствами (он опаздывает), а не внутренними желаниями (ей хочется одеть ребенка покрасивее).
***
2. Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в целом, он решается мирным обсуждением с аргументацией позиций.
При обсуждении запрещается:
– давить, обвинять, обижаться.
Если это не соблюдается, обсуждение превращается в грубую стычку. Тот, кто это не соблюдает, ведет себя конфликтно и предупреждается о последствиях, – претендовать на какие-то особые привилегии и права.
"Я – муж, мне можно". "Я – женщина, мне можно". Это не аргументы, а безобразие.
Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому.
***
3. Если один беседует нечестно – он предупреждается, а если продолжает – автоматически считается не правым.
В моих бумагах сохранилась записка, которую я когда-то положил перед женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по вопросам о Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное, а ты – говоришь как правильно, то есть ставишь себя умнее или главнее. Так ли это? Если это так, как мы будем к этому относиться?" Записка проблему не решила, но заставила жену задуматься.
Еще одна зарисовка из нашей семейкой жизни. Едем в метро. Ванька закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет.
– Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко.
– Ничего ему не жарко, все одетые, и дует.
– Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты.
– Нет, не надо снимать комбинезон, (По сути, это уход от разговора).
– Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А если в другой раз я так буду себя вести? Давай обсудим серьезно, иначе плохо нам будет обоим.
– Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но ехать нам осталось три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают-раздевают. Может быть, он и вспотел. Но если мы его сейчас разденем, то его еще и продует. Давай все-таки не будем?
– Хорошо, давай, Я всегда знал, что жена у меня – умница.
***
4. Если разговор честный, но договориться не удается – решение принимает глава семьи.
Глава семьи – это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотрят. когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с него больше и спрашивается.
В нашей семье глава семьи – я: так получилось, и это устраивает нас обоих.
Еще в самом начале семейной жизни, когда мы обсуждали вопросник, созданный А.П. Егидесом, наткнулись на вопрос N186: Если договориться не удается, и разговор зашел в тупик – кто уступит?" Аллочка подумала, потом сказала: "Уступать буду я". Мой ответ: "Спасибо, злоупотреблять не буду".
Данный текст является ознакомительным фрагментом.