Глава 6. Связь «Я–МЫ»

Глава 6. Связь «Я–МЫ»

Как наладить связь ребенка с семьей и обществом, развивая его «Я»

Чаша терпения Рона и Сэнди переполнилась. Их семилетний сын Колин был хорошим ребенком. У него не было неприятностей в школе, его друзья и их родители любили его, и обычно он делал то, что должен был делать. Однако, по словам своих родителей, он был «полным и неизлечимым эгоистом». Он всегда хватал последний кусок пиццы, даже если у него на тарелке был еще один. Он умолял купить ему щенка, а потом не проявлял особого интереса даже к игре с ним, не говоря уж о совке для уборки за ним. Он не позволял своему младшему брату играть игрушками, из которых сам давно вырос.

Рон и Сэнди знали, что определенная доля эгоцентризма нормальна для детей. И они не хотели менять личность Колина, они стремились любить его таким, какой он есть. Но временами их сводило с ума то, что он, казалось, совершенно не способен думать о других людях. Если говорить о таких навыках общения, как сопереживание, доброта и внимательность, то у Колина словно бы полностью отсутствовало развитие этих нейронных цепей.

Последняя капля переполнила чашу родительского терпения, когда однажды после школы Колин исчез в спальне, которую делил со своим пятилетним братом Логаном. Рон был в кухне и услышал крик из спальни. Он пошел разобраться, в чем дело, и обнаружил Логана в совершеннейшем отчаянии, злящимся на своего брата и плачущим над грудой творческих работ и призов. Колин решил «переоформить» комнату. Он снял со стен все выполненные Логаном акварельные работы и рисунки фломастером и заменил их своими плакатами и бейсбольными карточками, прикрепив их липкой лентой рядами по всей самой большой стене в комнате. Кроме того, он убрал с полки два приза, полученных Логаном за игру в футбол, и поставил на их место своих китайских болванчиков. Колин свалил все добро Логана в углу комнаты, чтобы, как он объяснил, «оно не мешалось на дороге».

Когда Сэнди вернулась домой, они с Роном обсудили свое недовольство старшим сыном. Они были искренне уверены, что в действиях Колина не было злого умысла, он не стремился обидеть младшего брата. Фактически в этом и была проблема: он просто вообще не принимал во внимание чувства Логана. Он переоформил комнату по той же причине, по которой всегда брал последний кусок пиццы: он просто не думал о других.

Эта проблема знакома очень многим родителям. Мы мечтаем, чтобы наши дети были заботливыми и внимательными, и тогда они смогут наслаждаться полноценными отношениями с другими людьми. Иногда мы боимся, что они не настолько добры (или сочувственны, или благодарны, или щедры), как нам бы хотелось, и у них никогда не будет таких отношений. Конечно, нельзя ожидать, что семилетний ребенок будет вести себя, как воспитанный взрослый человек. Безусловно, важно, чтобы наши дети превратились в сильных мужчин и женщин, способных прощать, любить и уважать, но этого преждевременно ожидать от человечка, только недавно научившегося завязывать шнурки.

Однако хотя и следует доверять процессу, зная, что большая часть желаемого проявится в детях только со временем, необходимо подготовить их, направлять так, чтобы они стали людьми полноценными в человеческих отношениях и учитывали чувства других людей. Похоже, у некоторых из нас просто гораздо меньше нейронных соединений в цепях, отвечающих за сопереживание и взаимоотношения. Подобно тому, как дети, у которых есть проблемы с чтением, нуждаются в практике и развитии соответствующих связей в своем мозге, дети с проблемами во взаимоотношениях нуждаются в аналогичном развитии и культивировании. И трудности чтения, и неспособность чувствовать чужую боль – скорее проблемы развития, а не проблемы характера. Даже дети, которые кажутся не приспособленными к контактам с людьми и сочувствию, могут научиться тому, что означает иметь отношения и выполнять обязанности, которые эти отношения предполагают.

И трудности чтения, и неспособность чувствовать чужую боль – скорее проблемы развития, а не характера

Именно этому посвящена данная глава. Большая часть предыдущих глав касалась того, как помочь развитию интеграции мозга ребенка, чтобы у него сформировалось сильное и жизнеспособное чувство «себя». Но, как Рон и Сэнди, вы знаете, что детям нужно не меньше помощи в понимании того, что означает стать частью «Мы», интегрируясь с другими людьми. Фактически в нашем постоянно меняющемся современном обществе обучение переходу от «Я» к «Мы», пожалуй, – ключевой элемент, определяющий, насколько наши дети смогут адаптироваться в мире будущего.

Помочь своим детям стать активной частью общности «Мы», не потеряв при этом контакт со своим индивидуальным «Я», – трудная задача для любого родителя. Но только гармоничные связи с другими людьми при сохранении собственной уникальности порождают счастье и удовлетворение. Это, кроме того, суть умозрения – видеть и свой внутренний мир, и внутренний мир другого человека. Это и есть полноценные отношения с людьми при сохранении здравой внутренней цельности.

В предыдущих главах мы обсуждали первый аспект умозрения – видение и понимание элементов нашей собственной психики. Мы говорили, как важно помочь детям обнаружить множество различных частей себя и интегрировать их, используя осознание. Ключевым понятием умозрения является понимание, или осознание[20].

Теперь мы хотим обратить ваше внимание на второй аспект умозрения – развитие способности видеть психологическое состояние других людей и учитывать его. Эта связь опирается на сопереживание (эмпатию), на распознавание чувств, желаний и взглядов других людей. Сын Рона и Сэнди, судя по всему, нуждается в развитии навыка сопереживания. Помимо интеграции мозга и различных аспектов себя самого, он нуждается в большой практике анализа ситуаций с точки зрения других людей, понимания внутреннего мира других людей. Ему необходимо развить у себя второй аспект умозрения.

Осознание + Сопереживание = Умозрение[21]

Понимание и сопереживание. Если мы сможем поощрять эти качества в наших детях, мы дадим им дар умозрения, обеспечим осознание самих себя и связь с окружающими. Но как нам это осуществить? Как поощрять своих детей к развитию связей с семьей, друзьями и миром, при этом культивируя и поддерживая их чувство собственной цельности? Как научить их делиться? Ладить с братьями и сестрами? Договариваться о правилах игры? Эффективно общаться и учитывать интересы других? Ответ на все эти вопросы возникает из связи «Я–Мы», которую можно понять, взглянув сначала на то, как мозг участвует в формировании человеческих отношений.