Глава шестая. В шантаже участвуют двое

Глава шестая. В шантаже участвуют двое

В шантаже участвуют двое. Это дуэт, а не сольное исполнение, он невозможен без активного участия жертвы.

Я знаю, что в действительности ощущения от эмоционального шантажа совсем другие, и понимаю, что абсолютно естественно защищать собственное поведение. Но чтобы разорвать взаимоотношения шантажиста и жертвы, необходимо обратить свое внимание внутрь себя и посмотреть на факторы, которые приводят вас (часто бессознательно) к участию в эмоциональном шантаже.

Прошу вас запомнить: когда я говорю об участии в шантаже, то имею в виду не то, что вам удалось спровоцировать его или вызвать, а то, что вы просто позволили ему произойти. Вы можете даже не понимать, что чьи-то требования необоснованны. Создается впечатление, что вы лишь выполняете обязанности хорошей жены, служащего, дочери или сына и принимаете (почти безоговорочно) предпочтения партнера, потому что знаете, что вам следует делать именно это.

Либо вы чувствуете, что вас шантажируют, но не можете сопротивляться, поскольку давление шантажиста вызывает автоматическую, чуть ли не запрограммированную реакцию. Имейте в виду, что не все отвечают на шантаж уступками.

Для начала подумайте над несколькими вопросами и ответьте на них.

При давлении шантажиста вы делаете следующее:

• постоянно ругаете себя за то, что уступаете его требованиям;

• чувствуете подавленность и обиду;

• переживаете и считаете себя плохим человеком, если не уступаете;

• боитесь, что отношения разрушатся, если вы не уступите;

• становитесь единственным, к кому обращается шантажист, даже если у него есть возможность обратиться к другим;

• верите, что долг перед шантажистом выше, чем собственные интересы.

Если вы ответили положительно хотя бы один раз, ваша реакция на давление помогает создавать идеальный климат для эмоционального шантажа.

Болевые точки

Почему некоторые люди уязвимы для эмоционального шантажа, в то время как другие просто отмахиваются от него? Ответом являются наши болевые точки — чувствительные сплетения эмоций внутри каждого из нас. Каждая точка напоминает аккумулятор, заряженный незаконченными психологическими делами: незабытыми обидами, чувством вины, незащищенности и уязвимости. Эти точки формируются основными свойствами темперамента, чувствительностью и детским опытом. Каждая точка содержит несколько ярких уровней личного опыта: отношения к нам, представления о самом себе, а также глубины и характера впечатлений о прошлом.

Чувства и воспоминания, хранящиеся в болевых точках, могут причинять острую боль, и если текущие события напоминают нам то, что похоронено глубоко внутри, эти чувства и воспоминания подавляют логику и вызывают поток чистых эмоций, которые долгое время набирали силу внутри нас.

Вы можете даже не помнить события, сформировавшие болевую точку, и когда речь заходит о сложности вашего поведения, не всегда можете явно выделить причины и следствия поступков. Но если вы когда-нибудь интересовались, где хранятся воспоминания о чувствах, поищите их в болевых точках.

Карта для шантажиста

На протяжении долгих лет наш эмоциональный ландшафт заполняется болевыми точками, и многие стремятся строить свою жизнь так, чтобы их миновать. Кстати, самый распространенный способ, который используется для того, чтобы справиться с болевыми точками, можно описать четырьмя словами: «избегать их любой ценой». Но как только мы применяем этот способ, то открываемся для окружающих больше, чем сами догадываемся об этом. По мере того как мы пробираемся мимо болевых точек и стараемся их не задеть, мы практически рисуем карту нашего психологического ландшафта, которую близкие нам люди смогут легко прочитать.

Все мы знаем, к чему чувствительны окружающие нас люди: кто-то боится гнева, кто-то стремится взять на себя вину. Но большей частью мы привыкли сострадать ближним и поэтому не используем свои знания с дурными намерениями. Когда шантажист чувствует себя в безопасности, он тоже этого не делает. Но при сопротивлении его страх лишения пробуждается. Он забывает о сострадании и использует в своих целях всю доступную информацию.

Черты, делающие нас уязвимыми для шантажа

Чтобы не допустить давления на болевые точки, мы начинаем развивать некоторые специфические черты характера. Они сливаются с поведением, и на первый взгляд невозможно осознать, что это — защита против наших страхов. Но если посмотреть на них более внимательно, можно увидеть: эти черты тесно связаны с нашими болевыми точками. Как ни парадоксально, но эти «защитные» качества открывают нас для эмоционального шантажа. Это следующие черты:

• чрезмерная необходимость в одобрении;

• интенсивный страх гнева;

• насущная потребность в мире любой ценой;

• желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей;

• высокая степень сомнения в себе.

Ни одна из этих черт не является вредной. Некоторые из них считаются даже положительными и вознаграждаются — если не доходят до крайности. Но если они контролируют нас и вступают в противоречие с разумом, уверенностью и настойчивостью, мы становимся легкодоступными для манипулирования.

По мере того как мы будем рассматривать эти черты и типы поведения, которые им присущи, обратите внимание, как часто поведение жертвы является реакцией на чувства из прошлого. Заметьте также, что нередко объект шантажа обманывается самими реакциями, которые, по его мнению, должны защитить его.

Зависимость от одобрения

Хотеть, чтобы близкие люди одобряли наши поступки, вполне нормально — в конце концов, нам нужен их благожелательный настрой. Но когда нам постоянно требуется одобрение, то оно становится наркотиком, без которого уже не обойтись; в это время мы открываем свою болевую точку и становимся легкой мишенью для шантажа.

Во введении я рассказывала о своей клиентке Саре, которой постоянно приходилось утверждаться перед своим другом Фрэнком. Каждый раз, когда она проходила очередной тест, Сара купалась в его одобрении, но как только она начинала противиться, Фрэнк лишал ее этой возможности, заставляя ее чувствовать себя несчастной. Поэтому Сара старалась поддерживать непрекращающийся поток одобрения, уступая давлению, даже когда желания Фрэнка противоречили тому, что хотела она.

Не выношу, когда он на меня обижается. Когда я сказала, что не ожидала провести выходные за покраской коттеджа, Фрэнк покачал головой и вышел на крыльцо. Я пошла следом и услышала от него, что он не может поверить в мою испорченность и инфантильность. Я испугалась, и достаточно сильно. Поэтому вошла в дом, переоделась в старую одежду и взяла кисть. Только тогда он улыбнулся, обнял меня, и я снова почувствовала себя нормально.

Нет ничего плохого в том, чтобы желать одобрения или даже попросить о нем. Но люди, зависящие от одобрения, нуждаются в постоянной поддержке, и если ее не получают, то считают, что потерпели неудачу. Они верят, что поступили неправильно, если не услышали одобрения, их чувство безопасности почти полностью зависит от внешней оценки. Лозунг человека, зависящего от одобрения, звучит так: «Если я не получаю одобрения, я делаю что-то неправильное» или так, что еще хуже: «Если я не получаю одобрения, со мной что-то не в порядке».

Рассказ Сары о том, какой подавленной она себя чувствовала, когда Фрэнк был ею недоволен, указывает на непреодолимую тягу к одобрению и ужас перед тем, что может случиться, если она его не получит. Этот ужас строго тождественен детским страхам, когда последствия недовольства кажутся катастрофическими. «Я сделала что-то, что не понравилось папе (или маме). Папа недоволен мной. Папа больше меня не любит. Может быть, он хочет от меня избавиться. Я останусь одна и умру».

Сара обнаружила, что ее стремление связывать одобрение с выживанием идет не столько от родителей, сколько от бабушки, которая ухаживала за ней, пока те были на работе.

Господи, бабушка действительно внушала ужас! Она жила этажом ниже, в квартире, которую купили для нее родители, и туда я шла каждый день после школы. Бабушка всегда критиковала меня: говорила, что я слишком шумная и ленивая. Она сказала, что Бог не любит ленивых девочек, и иногда их отсылают прочь. Не думаю, что она хотела казаться злой, и, по-моему, когда она сама была маленькой, кто-то говорил ей что-нибудь подобное. Но меня это жутко пугало. Она научила меня стишку, который я, наверное, никогда не забуду. «Хорошо, лучше, еще лучше. Никогда не останавливайся, пока хорошее не станет лучше, а лучшее —