Глава 4. Чтобы создать одно целое, необходимы двое

Глава 4. Чтобы создать одно целое, необходимы двое

Быть для кого-то единственным и неповторимым. Об этом мечтает каждый стоящий на пороге любви. Трудно передать словами, что испытывает девушка, нашедшая наконец «того самого, единственного». Во всех старых фильмах есть сцена, где главные герои смотрят друг другу в глаза с непередаваемым чувством полного единения.

И это происходит не только в кино. На единении двоих по замыслу Божьему и основан брак. Именно такое описание брака мы находим в Библии. Еще в райском саду Бог решил, что «не хорошо быть человеку одному», и соединил вместе мужчину и женщину, чтобы получилось то единение, к которому стремится каждый (см. Быт. 2:18). Иисус Христос сказал: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мк. 10:7-8).

Похоже, сюжет старых фильмов — не выдумка: душевное единение двоих — это реальность нашей жизни.

Но в фильмах не показано, как добиться такого единения! Большинству людей воображение дарило ощущение нерасторжимого единства с любимым человеком. На первом этапе влюбленности молодые люди как бы раздвигают внутренние рамки и, оказываясь в состоянии эйфории, ощущают неразрывное слияние друг с другом. Думаю, вам не раз приходилось слышать такие слова: «Он все, о чем я только мечтала», «Она само совершенство», «Мы идеально подходим друг другу». Эта начальная стадия отношений так чудесна потому, что влюбленные испытывают состояние «единения», которого страстно желали. Но то, что испытывают влюбленные, на самом деле, не истинное единение, а лишь прелюдия к нему. Истинное единение двух людей строится годами вместе с ростом и развитием их отношений, когда «они уже не двое, но одна плоть».

В фильмах не показывается продолжение любовной истории, когда первоначальная эйфория улетучивается, «единение» исчезает, иллюзии рассеиваются. У молодых супругов возникает вопрос: «Неужели что-то было не так? Может, я женился (вышла замуж) не на той (не за того)?» Наступает отчаяние. Нередко для многих вторая часть фильма на этом заканчивается. Им кажется, что с другим (с другой) у них «получится лучше». Они не знают, что единственное средство от отчаяния лежит в их собственном личном росте, а не в поисках другого партнера. Новым отношениям тоже потребуется развитие, которое неизменно сопровождается болью как для каждого в отдельности, так и для обоих вместе. Они снова испытают ту боль, от которой хотели убежать в первый раз.

В этой главе мы попытаемся проследить, насколько важна для каждой супружеской пары потребность в росте. Мы рассмотрим необходимое условие, при котором «двое становятся одной плотью». Чтобы «двое стали одной плотью», для начала необходимо наличие этих двоих — двух независимых друг от друга индивидуальностей. Что это значит? И какое отношение это имеет к формированию границ личного пространства?

«Парность»

Требование единства — наличие двух полноценных личностей. Библия характеризует полноценную личность как личность зрелую. Зрелая, сформировавшаяся личность способна выполнить все, что потребует от нее истинная любовь и истинные отношения: дать и принять любовь, быть независимой и самостоятельной, честно жить в соответствии со своими жизненными ценностями, нести ответственность, быть уверенной в себе, не прятаться от решения проблем, не бояться неудач, развивать свои способности, жить собственной жизнью. Если вступающие в брак люди таковыми являются, то их единение будет полным. Но если один из супругов окажется несостоявшейся личностью, истинного единения не произойдет. Неполноценный супруг будет стремиться к достижению собственной полноценности вместо того, чтобы вносить вклад в супружеские отношения. Из-за этого отношения будут страдать.

Итак, если один или оба супруга вступили в брак для того, чтобы сформироваться как личность, их брак будет обречен на провал. Брак — это не то место, где человек становится полноценной личностью. Это место, где две зрелые личности объединяются в одну, где из «я» создается «мы», где «мы» — больше и лучше любого из составляющих его «я». Как сказал Фредерик Бюхнер в книге «Показной оптимизм»: «Брак, совершенный на небесах, — это такой брак, в котором мужчина и женщина вместе становятся намного богаче, чем могли бы стать каждый в отдельности». Брак — это контракт, подписанный зрелыми людьми. Если в наличии нет двух зрелых людей, то нечего и затевать брак! Чтобы брак удался, два отдельно взятых человека должны иметь хотя бы некоторые черты зрелой личности. Нет людей, полностью отвечающих требованиям, предъявляемым к зрелой личности. Но если вы способны расти и развиваться, если вы становитесь все более и более полноценным человеком, то ваши супружеские отношения одновременно с этим все больше будут приобретать черты истинного единения душ. Прежде чем перейти к рассмотрению требований, предъявляемых к зрелой личности, нам хотелось бы сделать еще одно важное замечание относительно того, как «двое становятся одной плотью».

Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же

Как мы уже говорили, брак задуман не для того, чтобы в нем происходило становление человеческой личности. Конструкция брака предполагает союз двух уже сформировавшихся личностей, образующих нечто отличное от того, что представляет собой каждый из них поодиночке. Брак существует не для того, чтобы сделать из вас полноценную личность, но для того, чтобы придать вашей уже существующей полноценности новое жизненное качество.

Тем не менее, многие рассматривают супружество как входной билет в мир ускоренного личного совершенствования — становления зрелой личности. И они вступают в брак не потому, что сильны, а потому, что слабы. Они женятся или выходят замуж за такого человека, который мог бы восполнить то, что недостает им самим. Они становятся супругами, чтобы покончить со своей неполноценностью, тем самым уничтожая всякую возможность возникновения единения.

Думаю, вам не раз приходилось слышать от супругов такую фразу: «Мы так хорошо уравновешиваем друг друга». Это было бы великолепно, если бы, например, муж был идеальным в бизнесе, а жена идеально поддерживала бы домашний очаг, или наоборот. Но это очень плохо, если жена на работе самостоятельно не может справиться ни с каким порученным ей заданием и муж всегда и во всем ей помогает. В вопросах бизнеса жена играет роль зависимого ребенка. Это также очень плохо, если муж не в состоянии обустроить собственный дом. Тогда он женится на женщине, которая играет для него роль матери, а сам, как ребенок, убегает из дома на целый день и занимается какими-то своими делами.

Эта мысль настолько важна, что мы подчеркнем ее еще раз: основное условие «становления двоих одной плотью» — до вступления в брак двое уже должны быть состоявшимися личностями, т.е. достаточно взрослыми людьми. Это вовсе не означает, что муж и жена должны обладать одними и теми же талантами и способностями или даже быть приверженцами одного и того же направления в моде. Это значит, что они оба должны обладать основными качествами зрелой личности.

Он может не обладать такой же деловой хваткой, как она. Она может не иметь такую же, как у него, способность быть душой компании. Мы говорим совсем не об этом. Эти качества как раз и помогают им дополнять друг друга, но никак не становиться полноценными личностями.

Дополнять друг друга означает обогащать свои отношения различными навыками, талантами, способностями, умениями и другими нюансами и на основе этого строить свое партнерство. Одна моя знакомая пара занималась собственным бизнесом. Муж отличался явными организаторскими и административными способностями, а жена была великолепным продавцом. Другая пара отлично дополняла друг друга своими блестящими навыками финансового руководства компанией и уникальным даром добиваться получения огромной прибыли. Один из супругов в состоянии четко и ясно намечать верные цели, а второй лучше остальных может добиваться их осуществления. Все эти грани способностей помогают супругам в своей деятельности выступать единой командой.

Восполнять же личные недостатки супруга означает заполнять пробелы в становлении его личности собственными положительными качествами. Это ситуация, при которой один человек использует другого, чтобы сгладить диспропорции собственного характера. Обычно это не приносит положительных результатов. Каждый человек обязан развивать в себе необходимые черты характера, становиться зрелой личностью и только потом вступать в супружеские отношения.

Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак

Как мы уже говорили, многие люди вступают в брак, чтобы заполнить пробелы собственного характера. Это чаще всего становится причиной того, что называется «влюбиться» или «кинуться в омут головой». Тот, кому явно недостает каких-то качеств, встречает человека, наделенного этими качествами в избытке, и начинает испытывать пьянящее ощущение «целостности». Приведем такой пример.

Аманда пришла на вечеринку компании, в которой работала. Некоторое время она бесцельно слонялась из угла в угол, но вдруг увидела «его». Он разговаривал с кем-то в другом конце зала — сильный, уверенный, с хорошими манерами. Больше всего в глаза бросалась его явная уверенность в себе. У Аманды даже мороз пробежал по коже, когда она наблюдала за ним: Эрик был центром всеобщего внимания.

Она подошла к той группе, ее представили Эрику. Он легко продолжил прерванный разговор, затем непринужденно заговорил на другую тему. Все вокруг него, включая Аманду, чувствовали себя свободно и естественно. Эрик очень понравился Аманде. К концу вечеринки она «увлеклась» им окончательно и бесповоротно. Ей даже показалось, что не без взаимности. Наконец-то она встретила своего принца!

Они начали встречаться. Оказалось, что ее первое впечатление не было обманчивым. Эрик действительно был человеком сильным, уверенным в себе и с хорошими манерами. Иногда ей казалось, что он слишком сильный и чересчур уверенный: он не слушает то, что говорит она. Но их «любовь» была крепкой, и ее потребность в нем была сильнее необходимости и возможности осознать важность его недостатка.

Вскоре они поженились. И вот наступил момент, когда то, что поначалу так сильно привлекло Аманду в Эрике, стало причиной нескончаемого кошмара. В действительности он был более чем сильным и уверенным в себе.

Он был спокойным, уравновешенным и не допускающим ни малейших возражений деспотом. С каждым днем она все больше и больше ощущала, что ее чувства и желания полностью попираются, что она не имеет ни малейшего влияния на то, что происходит в их семейной жизни, что она вообще не может распоряжаться своей жизнью. Через несколько месяцев они пришли к душепопечителю.

Она жаловалась на то, что он помыкает ею. Он жаловался на то, что она постоянно ходит с надутым видом, что вечно всем недовольна. На самом деле с ними случилось следующее: каждый из них нашел в партнере завершение своей «незавершенности». Очень скоро они поняли, что их проблема — в неправильной оценке своих отношений.

Аманда была очень привлекательной, милой и нежной девушкой. Будучи общительным человеком, она всегда старалась нравиться окружающим. Ее все любили. Но у нее была одна слабость: ей недоставало уверенности в себе. Стараясь никогда не конфликтовать с людьми, она всегда подстраивалась под них. Она была неспособна постоять за себя, отстоять свои потребности и желания. Она никогда ни в чем не была уверена. В этом и состояла ее неполноценность. Выросшая в семье с властным отцом, Аманда не развила в себе способность стоять на своем. Она отчаянно нуждалась в восполнении этого пробела. И вместо того чтобы развить это качество в себе, она нашла его в Эрике. Поэтому она и почувствовала себя такой «наполненной», когда при первой встрече ощутила его силу. Беда была в том, что в их с Эриком отношениях у нее самой не хватало сил противостоять его натиску. Она превратилась в существо, которое вообще не принималось в расчет, — эдакое бесплатное приложение к мужу. В душе Аманды кипели обида и негодование.

Эрик был ее полной противоположностью. Уступчивость, душевная ранимость, осознание определенной степени собственной беспомощности — эти качества напрочь отсутствовали у него. Он не хотел иметь такие качества, он их боялся и постоянно следил за тем, чтобы не допустить их в свой характер. Но так как без этих качеств личность неполноценна, он подсознательно стремился испытать связанные с ними чувства. Именно это Эрик и нашел в Аманде. Его привлекли в этой девушке ее «неиспорченная» душа и способность считаться с потребностями и желаниями других. Но вскоре этой привлекательности пришел конец: Аманда перестала быть «милой и нежной» и начала высказывать ему претензии по поводу того, что он требует от нее слишком многого. Он, так же как и она, стал ненавидеть то, что вначале так сильно притягивало, потому что начался внутренний конфликт именно с этой частью собственной неполноценности.

Ни Аманда, ни Эрик не являлись полноценными личностями, в них не было цельности. Они пытались заполнить пробелы, объединившись с человеком, обладающим тем, чем не обладали сами. А это всегда оборачивается против самого себя. Они боролись с теми качествами в другом человеке, с которыми не могли найти общий язык в себе. Именно по этой причине в Библии говорится о необходимости «всей полноты совершенства» (Иак. 1:4).

Им надо поработать над собой, чтобы стать «двумя независимыми единицами», способными затем образовать полное единство. Истинное единство должно быть основано на реальной близости двух людей, а не на фальшивом ощущении мнимой безопасности, исходящей от спутника. Эрик должен созреть и признать свой эгоизм, неспособность слышать и уважать чужое «нет», свой страх пойти кому-то на уступки, боязнь оказаться у кого-то «под каблуком». Аманда должна справиться со своей неуверенностью, научиться постоять за себя. Ее задача — преодолеть внутренний дискомфорт, который возникает после того, как она осмелится поднять голос в свою защиту.

Ей нужно перестать играть роль маленькой девочки, которая и шагу не может ступить без указаний отца. Пора стать зрелой личностью, справляющейся с недовольством мужа по поводу ее несогласия с ним.

Эрик и Аманда доказали, что не бывает кратчайшего пути к личной зрелости. Невозможно достичь совершенства, сочетавшись браком с человеком, обладающим теми качествами, которых недостает вам. Вы должны стать совершенной личностью, приложив собственные усилия, только тогда произойдет ваше истинное единение с супругом.

Вам необходимо четко уяснить: восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга — не одно и то же. Эрик обладал выдающимися деловыми качествами, которыми не обладала Аманда. Аманда имела организационные способности и образное мышление, которых был лишен Эрик. Он был полон идей, у него была явная предпринимательская жилка. Аманда была аккуратна и собрана. Они оба обладали способностями, которые объединяли их в единую созидательную команду. В этом они замечательно дополняли друг друга.

Но основополагающие свойства человеческой личности не могут быть кем-то дополнены. Они составляют сущность каждого отдельно взятого человека. Вот далеко не полный перечень тех качеств, которыми обязаны обладать оба супруга и которые нельзя «взять взаймы» у своего партнера. Каждый человек должен иметь способность:

• Стать эмоционально близким любимому человеку.

• Быть душевно ранимым, уметь делить беду и радость с близкими людьми.

• Обладать в меру развитым чувством уверенности в себе и в собственных силах.

• Говорить «нет».

• Проявлять инициативу и напористость.

• Быть собранным.

• Быть реалистом, а не идеалистом.

• Считаться с недостатками других, быть благосклонным и уметь прощать.

• Испытывать скорбь и печаль.

• Иметь и выражать собственное мнение.

• Постоянно расти и развиваться.

• Идти на риск.

• Обнаружить и в полной мере использовать свой талант.

• Быть ответственным, доводить начатое дело до конца.

• Быть свободным, не подпадать под влияние внешних или внутренних факторов.

• Женщине быть женственной, а мужчине — мужественным.

• Иметь духовное начало.

• Быть нравственным.

• Быть мыслящей личностью.

Дело в том, что все люди обладают данными качествами, но далеко не каждый способен их продемонстрировать. Убедитесь, что каждый из вас двоих развивает в себе эти духовные и человеческие качества самостоятельно. Если так и есть, то каждый из вас станет полноценной личностью, и вы оба станете «одним целым».

Как же развить в себе данные качества? Как стать полноценной, зрелой и цельной личностью? Каковы вообще требования, предъявляемые к зрелости?

Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища

В главе 1 мы говорили о том, как важно брать на себя ответственность за определенные проявления своего «я», за те сокровища, что лежат в пределах нашей души. Помните этот список? Приведем его еще раз.

• Чувства

• Отношение к происходящему

• Поступки

• Принятые решения

• Самоограничения

• Желания

• Мысли

• Жизненные ценности

• Способности

• Любовь

Мы подчеркивали важность осознания человеком того факта, что он владелец этих богатств и что он полностью за них отвечает. Мы приводили примеры того, что случается, когда человек не делает этого. Если чувство собственности и чувство ответственности отсутствуют, центр тяжести виновности смещается и решения проблемы не происходит.

Поэтому первое требование, предъявляемое к зрелой, полноценной личности, — нести ответственность за все сокровища своей души.

Если этого не происходит, брак начинает влачить жалкое существование, супруги перестают быть хозяевами своей жизни. Они либо обвиняют во всем происходящем друг друга, либо требуют у супруга уладить конфликт или примириться с ним. Например, если жена не берет на себя ответственность за собственные чувства, то начинает обвинять мужа в том, что несчастна. Ее безответственность означает следующее: «Если мне плохо, значит, ты делаешь что-то не так. Ты должен вести себя по-другому».

Сколько случается разводов, сколько людей становятся несчастными из-за того, что один из супругов ставит свое счастье и полноценность в зависимость от другого! Как избежать этого? Первое: каждому следует брать на себя ответственность за собственные богатства, как мы уже говорили в главе 1. И второе: требовать от своего супруга, чтобы он тоже брал ответственность за то, что принадлежит ему. Вот об этом мы сейчас и поговорим.

Требование ответственности

Помните такое «умное» словечко, которое было очень модным в 80-х годах, — «взаимозависимость»? Термин «быть взаимозависимым» означает «брать на себя ответственность за решение проблем другого человека и не требовать от него никакой ответственности за решение своих собственных». Почему мы вспомнили об этом здесь, в разделе о том, как стать полноценной личностью? Потому что зрелый, сформировавшийся взрослый человек не только берет ответственность на себя, но и добивается того же от тех, кого любит. Быть взаимозависимым и не требовать ответственности от других означает не быть ответственным самому. Давайте рассмотрим пример взаимозависимости.

Скутер в своей семейной жизни с Мэгги, что называется, «бился головой о стену». Когда он пришел ко мне, то в первую очередь пожаловался на самого себя. «У меня никак не получается быть хорошим мужем. Я все время разочаровываю Мэгги и ничего не могу с собой поделать». Он еще некоторое время высказывался о том, что виноват перед женой, потому что оказался плохим мужем.

Я стал выяснять у него, на каком основании он так думает о себе. Попросил привести примеры случаев, когда он в чем-то подводил жену. Он представил моему вниманию такое огромное количество подобных примеров, что все их невозможно было запомнить. Пришлось записывать. Вот некоторые из них:

1. Разочаровывал жену, не зарабатывая достаточно денег для удовлетворения всех ее потребностей.

2. Слишком много работал и делал жену несчастной своим постоянным отсутствием.

3. Забывал делать то, что было для жены очень важно.

4. Продолжал сотрудничать с деловой партнершей, которая разрушала его семейную жизнь.

Да, мне предстояло немало потрудиться с этим человеком, если он был такой забывчивый и постоянно совершал поступки, оскорбляющие чувства жены. Вы только подумайте! Материальная безответственность и не исполнительность. Наплевательское отношение к жене. Полная забывчивость по отношению к ней. Недостаток преданности. «Какой бесчувственный человек», — подумал я.

Наши беседы продолжались, и я попросил Скутера остановиться на каждом примере поподробнее. Я был удивлен тем, что обнаружил. Вот что происходило на самом деле.

1. Скутер зарабатывал недостаточно денег, чтобы покупать Мэгги новую машину раз в два года.

2. Скутер обычно выполнял работу на дому. Но несколько раз в неделю ему нужно было уезжать на встречи с партнерами и он отсутствовал по три — четыре часа. В такие моменты Мэгги чувствовала себя брошенной.

3. Мэгги составляла для Скутера целый список дел, которые он должен был сделать. Далеко не всегда он успевал выполнить все поручения к сроку, указанному Мэгги.

4. Мэгги недолюбливала партнершу Скутера. Эта женщина великолепно выполняла свою часть работы по совместному со Скутером долгосрочному проекту. Но Мэгги она не нравилась. Ей казалось, что этого вполне достаточно, чтобы Скутер прекратил всякое сотрудничество с этой женщиной, хотя для этого пришлось бы нарушить подписанный контракт.

У Скутера действительно были проблемы. Только они заключались не в том, что он был плохим мужем, а в том, что оказался зависимым от жены: не требовал от нее самой нести ответственность за собственные чувства и мнения. Он должен был понять, что на нем не лежит ответственность за выполнение всех ее требований. Скутеру следовало знать, что он обязан был ответить «нет» на некоторые запросы жены, не чувствуя себя при этом виноватым. Ее нереальные материальные запросы явились преградой на пути осознания своей ответственности за испытываемые зависть и недовольство.

Уступая ей, он тем самым лишал ее необходимости самой справляться с собственным «я» и со своими проблемами.

Один из величайших даров, который мы можем преподнести друг другу, это дар искренности и противостояния. Как говорится в книге Притчей: «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Пр. 27:6). Мы растем, если любящие люди «укоряют» нас, говоря горькую правду, которую мы обязаны знать. Требовать ответственности от другого, говоря ему только правду, не идя на поводу у его незрелости, — это и есть истинный дар.

Зрелые люди дорожат сокровищами — как собственными, так и своего супруга

В начале книги мы поведали историю отношений Стефани и ее мужа Стива — историю их отчуждения. Стефани почувствовала, что их брак больше устраивал Стива, чем их обоих, а уж тем более ее. Стефани не дорожила собственными «сокровищами». Она поступила так, как поступают многие люди, обнаруживая потом, что стали несчастными. Она проигнорировала свои богатства, не оценила их по достоинству в своей супружеской жизни, не дала им возможности как следует развиться.

Стефани не обращала внимания на собственные чувства, мнения и способности. Она жила лишь для Стива. Ее сокровища были отложены в сторону. Но они являлись неотъемлемой частью ее натуры и продолжали давать о себе знать глубоким чувством неудовлетворенности своей жизнью. В конце концов, она начала ценить их по достоинству, так как они оказались лучшим, что в ней было.

Мы не можем игнорировать те составляющие своей души, которые вложил в нас Бог. Рано или поздно пренебрежительное отношение к ним скажется на нас же самих.

Точно так же мы должны ценить сокровища своего супруга. Зрелые личности стараются не дать угаснуть этим сокровищам. Они всячески способствуют их сохранению и развитию у своих близких. Они постоянно заботятся о душевном состоянии тех, кого любят. Им небезразлично, что чувствуют те, кто с ними рядом. Такие люди неотступно содействуют росту личности близкого им человека. Зрелые мужья и жены дорожат чувствами, мыслями и взглядами своих супругов.

Как-то я присутствовал на одном заседании. Во время перерыва мне случайно довелось услышать разговор двух мужчин, делившихся друг с другом планами на будущее. Один предложил встретиться в удобное для обоих время и обсудить в деталях планируемую инвестиционную деятельность. На что второй ответил следующее: «Сначала я должен узнать мнение жены на этот счет».

Первого мужчину явно покоробило подобное высказывание: «А почему нужно узнавать мнение жены? Разве у тебя нет собственного?»

Этому человеку было невдомек, что дело совсем не в том, отсутствует у его собеседника собственное мнение или нет. Вопрос состоял в следующем: каким образом участие мужа в инвестиционном проекте затронет его жену? Кроме того, он действительно хотел знать, что жена думает по этому поводу. Ему было любопытно услышать ее мнение, получить ее совет. Другими словами, он дорожил ее сокровищами. Они были небезразличны ему. Это вовсе не означало, что он находился в зависимости у жены и не мог самостоятельно принимать решения. Свое мнение он знал. Но в то же время он всегда высоко ценил мнение жены и не хотел упустить возможность узнать его и на этот раз.

«Не хотеть упустить возможность узнать мнение» — очень хороший способ дорожить душевными сокровищами своего супруга. Бог дал вам друг друга для того, чтобы вы познавали один другого и совместно пользовались богатствами каждого. Дорожить душевными сокровищами того, кто рядом с тобой, означает воспользоваться чудесным даром Бога, подаренным вам обоим. Ценить богатства другого — это и есть то, на что способны лишь зрелые люди. Это качество полноценной личности. Кроме того, это свидетельствует о самостоятельности и полноценности вашего супруга. Вы как бы говорите: «Я знаю, что ты тоже личность. И мне очень интересно узнать, какая именно».

Концепция зрелой личности: «Ты — это не я»

Осознание понятия «Ты — это не я» — наиболее важный аспект формирования границ в браке. Мы не являемся пристройками друг к другу. Мы все — индивидуальности со своими собственными правами. И всем нам необходимо изживать укоренившийся эгоцентризм, заложенное с рождения чувство, что «мир вращается вокруг меня». Вот несколько аспектов данной проблемы.

Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей

Первое и самое главное: необходимо научиться видеть в жене независимую личность, совершенно отдельную от вас, с собственными запросами и желаниями. Другими словами, жена существует не для того, чтобы удовлетворять ваши потребности. Ощущение, что кто-то существует для тебя, испытывает лишь ребенок по отношению к своей матери. Ему кажется, что любое его желание должно служить для нее командой к действию. Ребенку никогда не приходит в голову, что у матери может быть своя жизнь, никак не связанная с ним. Ему невдомек, что чувства матери могут быть поглощены чем-то иным, отличным от удовлетворения его потребностей.

Такое мироощущение естественно для малыша, делающего первые неуверенные шаги по жизни. Для взрослого мужчины, ставшего главой семьи, это неприемлемо.

Сэлли и Джим обратились ко мне за помощью в разрешении их, как они выразились, «конфликта». Ситуация заключалась в следующем: каждый из них не воспринимал другого, как независимую личность, обладающую определенными правами. Когда Сэлли пыталась поговорить с Джимом, он находил отговорки: то был сильно занят, то очень устал, то собирался ложиться спать. Сэлли чувствовала, что ему просто не хотелось входить в ее положение. Джима всегда ужасно злило, если какие-то из его личных запросов не удовлетворялись в срок. «Ну и где же моя голубая рубашка?» — произносил он скорее обвинительным, чем вопросительным тоном. Ответ на этот вопрос его не интересовал. Он даже и не собирался вникать в то, что Сэлли пришлось выполнить тысячу дел в этот день, что она просто не в состоянии исполнить все его желания.

Если мы рассматриваем поведение окружающих лишь через призму того, как оно отражается на удовлетворении наших потребностей, то нас подстерегает беда. И называется она «эгоизм». Те, с кем мы идем по жизни, превращаются для нас в объект удовлетворения наших потребностей. Они перестают быть живыми людьми. А если мы не в состоянии разглядеть в людях то, что они собой представляют на самом деле, то наша любовь терпит крах.

Не навязывать другим свои мысли и чувства

Второе: окружающие имеют право на собственные чувства, свой личный опыт. Нельзя навязывать им наши переживания и впечатления, надо суметь разделить с ними их собственные. Мы должны принять жизненный опыт другого человека, разобраться в нем, отнестись к нему с сочувствием и пониманием. Это называется способностью к сопереживанию, умением поставить себя на место другого. Умение сопереживать — основа душевной близости.

Если я не позволяю тебе быть независимой личностью, значит, я не способен проникнуться твоими чувствами. Тогда я воспринимаю переживаемое тобой, лишь как представляющее интерес лично для меня. Или реагирую на твои чувства так, как лучше для меня, а не для тебя. Карен и Вилл столкнулись именно с этой проблемой. В одной из бесед они сообщили мне о случае, произошедшем с ними накануне, когда Карен пыталась поделиться с мужем своими переживаниями об их совместной жизни.

— В последнее время из наших отношений исчезла былая душевная близость, — сказала Карен.

— Что ты имеешь в виду? — спросил Вилл.

— Я не чувствую, что ты привязан ко мне так же, как прежде.

— Ничего себе! Вы только подумайте, — разошелся Вилл.

— Я лезу из кожи вон ради тебя, все силы и время, которые остаются после работы, отдаю тебе. А ты нисколько не ценишь этого! Зачем я только стараюсь?

При этих словах Карен не выдержала и расплакалась. Она чувствовала себя совершенно одинокой, муж даже не хотел ее выслушать. Это уже стало обычным делом в их семье. Как только Карен пыталась поделиться с Биллом своими мыслями и чувствами, он сразу же воспринимал это как обвинение в свой адрес. Он не слышал ее, он не смотрел на мир ее глазами. Вилл был неспособен сопереживать Карен потому, что на первом месте у него стоял он сам. Карен уже устала пытаться вернуть в отношения с мужем прежнюю привязанность.

Сформировать четкие границы в браке означает не что иное, как стать отдельной от своей жены личностью. Только такая личность позволит жене жить собственной жизнью и не станет вмешиваться в нее. Такая четкая позиция невмешательства даст вам возможность заботиться о жене и сопереживать ей, а не проявлять бурную реакцию на ее поведение. Запрет на право других иметь собственные переживания и личные впечатления станет причиной ваших постоянных конфликтов, вызовет между вами недопонимание.

Предоставить другим свободу быть не такими, как вы

Третье: другие люди имеют право отличаться от нас. Как ведут себя муж и жена, не похожие друг на друга? Все зависит от того, насколько сильно они отличаются друг от друга. Смогут или не смогут такие супруги достичь единства зависит от того, насколько приемлемо для них одновременно иметь два разных мнения, два настроения, два различных вкуса, две потребности.

Как быть, если одному хочется физической близости, а другому нет? Что делать, если один желает почаще бывать на людях, а другой не желает? Что предпринять, если один мечтает о большом доме, а второй склонен экономить, его пугают огромные денежные затраты, необходимость брать деньги в долг? Ответы на эти вопросы во многом зависят от того, насколько терпимо супруги относятся к различиям между собой.

В хорошем браке супруги ценят свои отличительные особенности и относятся к ним с уважением. Они слышат и понимают друг друга, все обсуждают вместе, нередко идут на компромисс или отказываются от собственных желаний. Когда существует «парность», ничто не мешает развиваться единению.

А вот в том браке, в котором двум индивидуальностям не позволительно иметь отличительные черты, дела обстоят не так хорошо. Мужья и жены снабжают друг друга отрицательными характеристиками, исходя из собственных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. Они воспринимают свои различия как личное оскорбление, как недостаток любви.

Именно такая ситуация была в семье Саймона и Джери. Саймону не нравилась церковь, в которую ходила Джери. Его не устраивали богослужения, казавшиеся ей такими радостными и содержательными. Она же не могла согласиться с его выбором церкви.

«Думаю, если бы он действительно любил меня, то ходил бы в церковь вместе со мной, — не раз повторяла Джери во время наших занятий. — Не знаю, почему он так себя ведет. Ведь прекрасно знает, как все это важно для меня».

Саймон пытался объяснить, что слишком открытое выражение чувств прихожанами ее церкви подавляет его. И он замыкается в себе. Но Джери об этом и слышать не хотела. Она считала, что он просто игнорирует то, что было важно для нее.

Отличаться друг от друга совсем не плохо. Отличия — это один из корней, из которых вырастает любовь. Именно благодаря отличительным чертам вам понравился будущий супруг, и именно с этими чертами вы боретесь всю свою жизнь! Почему так происходит? Нам интересно с тем человеком, который не похож на нас: появляется ощущение, будто ты получаешь возможность наслаждаться тем, чем не обладаешь сам. Но различия начинают представлять собой угрозу, если мы недостаточно зрелые личности и не в состоянии оставаться независимыми друг от друга. Для незрелого человека несхожесть с другим подразумевает охлаждение чувств, недостаток любви, невыполнение обязательств, отчуждение и в некоторых случаях препятствие для их роста. Из-за этой угрозы любовь отодвигается на задний план, а на первое место выходит самооборона.

Способность терпеливо относиться к различиям между собой и супругом — важнейшее условие неприкосновенности границ в браке.

Дорожить отношением к жизни тех, кто рядом

«Хочу послушать ее мнение на этот счет. Пусть она объяснит все подробно», — сказал Роберт, когда речь зашла о танцевальном классе Сюзан. «Но ты же ненавидишь танцы», — ответил я, удивляясь, зачем ему понадобилось выслушивать какие-то малоинтересные подробности. «Мне хотелось бы постараться взглянуть на происходящее ее глазами. Она умеет видеть события как бы изнутри, а я так не могу».

Роберт любил Сюзан. Больше всего ему импонировала ее способность воспринимать такие вещи, как, например, танцы, на самом глубоком уровне. Ему очень нравилось ее отношение к жизни. Другими словами, он дорожил ее восприятием жизни, ее сущностью, которая сильно отличалась от его собственной.

Замечательно было то, что Роберт любил в Сюзан именно те ее стороны, которые не имели ничего общего с его собственными. Она ни в коей мере не служила средством удовлетворения каких-то его потребностей, не являлась носителем его интересов. Она просто была самой собой, и он получал удовольствие от того, что она рядом. Он нежно любил ее такой, какая она есть, любил за то, что она была именно такой. Даже если она не отвечала ему тем же, она оставалась для него самым важным и горячо любимым человеком.

Еще одна составляющая часть концепции «Ты — это не я» — способность видеть в другом человеке именно того, кем он и является, независимо от собственных желаний и потребностей. Надо любить и ценить в супруге все, что составляет его сущность. Основная составляющая любви — умение дорожить отношением к жизни другого человека, хотя оно отличается от твоего собственного и не соответствует твоим запросам. Для этого требуется четкое и неукоснительное соблюдение неприкосновенности границ личного пространства жены, способность до конца понимать, что жена — совершенно независимая самостоятельная полноправная личность. Она замечательна и ценна сама по себе, даже если ее благодарность выражается не так, как вам хотелось бы, а всего лишь искренней признательностью. Какая великая радость просто понимать другого человека! Эта бесхитростная составляющая любви приносит самое большое удовольствие супругам, если они растут и развиваются вместе.

Зрелые личности уважают свободу других

Свобода — необходимое предварительное условие любви. Если мы находимся под чьим-то контролем, любовь невозможна. Контроль способствует возникновению рабской зависимости, но не любви. Способность каждого супруга не препятствовать другому быть свободной, независимой личностью — один из признаков прочных отношений.

Иметь личное пространство

На одном из наших занятий Рич описывал свои отношения с Мэри. В течение довольно длительного времени он оставался холостяком. Все его друзья были абсолютно убеждены, что он никогда не женится. Преуспевающий адвокат, тонкая, возвышенная натура и приятный человек, Рич был завидным женихом. Многие одинокие женщины «бегали» за ним, но безрезультатно. И вот случилось неожиданное.

Он без памяти влюбился в Мэри. Все вокруг были сильно удивлены. Они нисколько не сомневались, что это ненадолго. Но проходил месяц за месяцем, прошло вот уже два года, а Рич и Мэри не расставались. Друзья были уверены, что вскоре последует обычное для Рича «катапультирование». Вместо этого последовало предложение руки и сердца. Они поженились.

Когда Рич говорил о Мэри, ощущалась его искренняя радость оттого, что эта женщина была рядом с ним. Он вдруг сказал такие слова, которые могли бы служить посланием всем состоящим в браке — мужчинам и женщинам: «Я так благодарен ей за то, что она нисколько не пытается контролировать меня. Я чувствую себя абсолютно свободным: в любой момент я могу проводить время с друзьями или заниматься тем, чем мне хочется. (Он был страстным автолюбителем и участвовал во всех авторалли). Она не вторгается в мое личное пространство. Она одна из всех девушек, с которыми я когда-либо встречался, соблюдает неприкосновенность моего пространства».

Я знал Мэри. Все, что Рич говорил о ней, было правдой. Ей очень нравился Рич, она была сильно к нему привязана. Но в то же время она не мешала ему оставаться самим собой, по своему усмотрению распоряжаться своим временем и личным пространством. И это не было жертвой с ее стороны. Это было одно из качеств ее полноценной личности. У нее тоже были свои интересы. Она обожала играть в теннис, в свободное время много занималась общественной деятельностью. Мэри не просто «не вторгалась в пределы» Рича. Она демонстрировала собственную свободу и соответственно не ожидала ничего другого и от него. Он не ощущал себя связанным по рукам и ногам, не ощущала этого и она.

В Пр. 31 описываются именно такие отношения между супругами. Перед нами предстает женщина, развившая бурную деятельность, к которой муж не имел никакого отношения. Он занимался своим делом. Жена трудилась с утра до вечера, а муж — царь — был занят государственными делами. Муж постоянно воздавал хвалу своей добродетельной жене. Они оба проявляли полную самостоятельность, но были глубоко привязаны друг к другу. Вот это равновесие между глубокой привязанностью и свободой, способствующей полному раскрытию индивидуальности, — один из важнейших аспектов полноценности личности, который обеспечивает рост и развитие как личности каждого супруга, так и брака в целом.

Однако многие заняты постоянной борьбой, цель которой — не допустить свободы супруга. Их девизом стала давно устаревшая философия: «Если вы кого-то любите, предоставьте ему свободу. Если он любит вас, то вернется к вам. Если он вас не любит, найдите и убейте его!» По их мнению, свобода хороша лишь до тех пор, пока не начинает причинять им какие-либо неудобства.

Счастливый брак между двумя полноценными личностями — это такой брак, в котором сохраняются их индивидуальности и личное пространство, что несомненно служит укреплению их отношений. После того как эти люди жили каждый своей жизнью, они сошлись и обогатили свой жизненный опыт опытом жизни своего партнера. Те незабываемые ощущения, которые испытывает человек, делясь своими жизненными впечатлениями и узнавая впечатления близкого человека, способствуют еще большей близости.

В несчастном браке один из супругов воспринимает личное время, независимость и личное пространство другого как угрозу себе. Такому супругу кажется, что независимость означает отсутствие любви или полное забвение по отношению к жене (мужу). Жена в таком браке чувствует себя любимой, только когда муж около нее. Приведу пример. Я консультировал одну семью, в которой жена находилась в подавленном состоянии и обвиняла мужа в том, что он «ее не любит». Она пришла к такому выводу после того, как муж выразил желание раз в неделю ходить с друзьями в баню. Другая жена решила так: если муж хоть какое-то время проводит без нее, значит, надо разойтись с ним и искать другого. Ей казалось, что невозможно чувствовать себя защищенной в любви, если муж проявляет независимость.

Не существует точно отмеренного «количества» независимости, которое будет идти на пользу или во вред всем супружеским парам. Это количество отмеряется мудростью обоих супругов, при этом ни в коем случае не должно пострадать понятие «мы». Эта величина не абсолютна. Те пары, в которых наблюдается явная тенденция к свободе — которые не расценивают самостоятельность супруга как реальную угрозу, — способны установить эту величину с предельной точностью.

Одна из самых счастливых известных мне семейных пар в начале каждого года садится и составляет план на предстоящий год. По роду своей деятельности мужу часто приходится уезжать в командировки. Заранее они примерно рассчитывают, сколько ночей муж будет проводить вне дома, и устанавливают определенный лимит, например в сто ночей. Это значит, что если по работе мужу потребуется отсутствовать дома более ста ночей, то их такая работа не устроит, и муж с нее уволится. Обратите внимание, как сказано: «Их такая работа не устроит». Они все решают вместе. Для них является совершенно очевидным то, что каждый супруг свободен. И они обсуждают лишь, как распорядиться этой свободой, не ставя под сомнение ее существование.

Но свобода — самая пугающая из всех имеющихся у человека привилегий. Адам и Ева воспользовались свободой пагубным образом — согрешили против Бога. Точно так же и мы можем использовать свободу друг против друга. Павел предупреждал: «К свободе призваны вы, братия, только бы свобода (ваша) не была поводом к угождению плоти; но любовью служите друг другу. Ибо весь закон в одном слове заключается: „люби ближнего твоего, как самого себя“» (Гал. 5:13-14). Призыв любить Бога и друг друга и есть призыв к свободе. Но эта свобода не должна потворствовать эгоизму.

Некоторые супруги пользуются свободой, чтобы навязать свои желания в ущерб браку. Огромное количество мужей проводят все свободное от работы время на стадионах и в спортивных залах, болея за всех спортсменов подряд, лишь бы «пообщаться с друзьями». Никогда не видят дома своих мужей и жены охотников и рыболовов. Никак не удается некоторым мужьям застать дома и своих фанатично преданных какой-либо идее жен. Такое неправильное употребление свободы эгоистично. Оно не служит ни росту, ни развитию личности и уж тем более никак не способствует процветанию брака. Все мы самолюбивы, в каждом может проснуться тот младенческий эгоцентризм, о котором мы говорили выше. Поэтому Библия уберегает нас от подобной опасности, давая такой совет: «Люби ближнего твоего, как самого себя». Другими словами, пользуясь своей независимостью, не забудь проследить, как твоя свобода и самостоятельность влияют на супруга. Вы хотите, чтобы к вам относились с пренебрежением? Конечно, нет. Тогда не забывайте Золотое правило.

Но помните, что это палка о двух концах. Вы свободны, чтобы быть независимыми, и вы также свободны, чтобы контролировать других! Никто не удержит вас от этого желания, кроме вас самих. Поэтому, если вы ограничиваете свободу и независимость супруга различными запретами и провоцируете в нем чувство вины, то задайте тот же вопрос себе: «Вы хотите быть запертым в клетке?» Ответ однозначен: «Конечно, нет». Золотое правило — лучшая защита от свободы, превращающейся в право на эгоизм.

Естественный страх перед действительностью

Но если уж Золотое правило не остановит вас, то это может сделать страх. Мне встречались супруги, которые командовали своими близкими. Но вдруг переставали командовать, когда страх перед реальностью — возможными последствиями — овладевал их душами. А реальность такова: человеческие существа были созданы Богом для двух главных целей. Первая — отделиться от родителей, стать независимыми от родительской роли «попечителей и домоправителей» (Гал. 4:2). Вторая — стать свободными (см. Гал. 5:1). Если вы контролируете свободу и самостоятельность супруга, вы перестаете быть объектом его любви. Вы как раз совершаете те две недопустимые вещи, против которых и восстает ваш супруг, потому что это — часть Божьего плана. Вы становитесь хозяином раба, вы становитесь родителем. Супруг же никогда не намеревался быть вашим рабом или сыном (дочерью).

Если вы не можете отказать себе в «удовольствии» командовать мужем (женой), то запомните: вам придется дорого заплатить за это. Супруг будет стараться вырваться из-под вашего давления, чтобы стать свободным и взрослым. Жена, также как и муж, была создана со своими индивидуальными чертами, она свободна от чьего бы то ни было контроля. Ей дано право самой сделать свободный выбор и прибавить свою индивидуальность к вашей, чтобы получилось единое «мы». Вы же никак не соответствуете Божьему плану. «Единение» возможно только как расширение самого себя.