Включаясь в игру под названием «брак»

Включаясь в игру под названием «брак»

Включаясь в игру под названием «брак», ознакомьтесь с правилами, делающими отношения доверительными, устойчивыми и гармоничными.

Трудности в семье бывают и в случае благополучного брака. Они сопровождаются большим нервным напряжением. Поясню: если у супругов еще есть желание наладить свою жизнь, это потребует огромных усилий с обеих сторон. Но чаще всего при непростых отношениях мы наблюдаем недовольство браком и желание одного из супругов освободиться от оков.

Невольник – не богомольник. Да, уж в этом есть свое разумное зерно.

Для гармоничной совместимости двоих недостаточно сексуального и интеллектуального базиса с обилием точек соприкосновения.

Важен еще эмоциональный фон. Смотри: один резвится без устали, другой – в меланхолии и с привычной головной болью и жалобами на тяжелую жизнь.

А динамический критерий? Да, это иногда доводит супругов не только до трудных, а до критических ситуаций. У меня есть клиентка, у которой где-то внутри, похоже, стоит батарейка «Энерджайзер» и момент ее смены невидим. Она живее всех живых ночью и днем. Он – крупный политик, устающий от обилия людей и разговоров, обожающий свои тренировочные штаны и диван, в котором утопает через минуту после прихода домой. Все. Теперь не поднять ни супом, ни сексом – неси все прямо под нос. У него сил нет.

А она не обижается! И живут они нормально! Сообщает: «Я – в фитнес-клуб!» – и уносится на дикой скорости. Или предлагает: «Давай Лельке день рождения у нас дома устроим!» Он: «Нет!»

И улетает она в ресторан с подружками. Никаких скандалов. И живут просто замечательно, поверь мне.

Недовольство браком бывает общим – и здесь уже трудно найти конец нити Ариадны. А при частичной неудовлетворенности (в чем-то иногда любимый не люб) попроще будет. Знаешь, чем обычно недовольны приходящие ко мне на прием с рассказами о подобных ситуациях?

• При психофизической несовместимости (жалобы на запах тела) особо живописно рассказывают о носках и майках мужчины, о белье женщины с далеко не фиалковым амбре. Не менее красочны картины, описывающие вид гениталий из-под пивного живота, сгорбленные плечи и пожелтевшие кружева на целлюлитных бедрах. Понимаю. Думать о привлекательности тела – дело благодарное, и наоборот. Биология – это, знаешь, милая моя, такая наука. Попробуй-ка заставить себя полюбить – недовольство не позволит. Поздно.

• Способность каждого из пары отдельно от другого легко приходить в комфортное состояние. Неважно как – аутотренинг, воля, спорт, сон позволяют прийти в миролюбивое расположение духа. Главное, чтобы не создавались искусственно нагнетаемая тревожность и беспокойство, а еще важно приспособление к партнеру. Жаль, когда один дорос до взрослого мышления, а другой сюсюкает по-детски. Один мыслит волшебными думами, а другой стандартен, как канцелярский шкаф. Если говорить точнее, то личностная зрелость одного должна быть идентична такой же у другого. Повоспитывает профессор университета новоиспеченную супругу (студентку-блондинку) года два, утомится да и отпустит ее с богом с приглянувшимся ей в спортклубе футболистом. О! Вот это пара! И возможно, счастливая и гармоничная.

• Дальше еще интереснее. Смотри. Перед тем как вступать в брак или сходиться вновь, подумай, чего ждешь от этого союза. Если удовлетворенности в твоих личных ожиданиях не достигается – не мечтай о рае. Ему неоткуда взяться.

• Погода в доме. Знаю союзы, где хохот – норма жизни. Известны также и парочки, где скука и безразличие, где хандра, страхи и беспокойства – обычное состояние. Хорошо, когда оба любят похожее. Солнце или дождь – дело вкуса, главное, чтобы не вразнобой.

• Одна из важных сторон совместной жизни – наличие однотипной или хотя бы схожей системы ценностей. Она обожает позолоченные люстры и посуду из тонкого фарфора, а он – граненый стакан в подстаканнике и хром. Они купят квартиру. Какие же их ждут разногласия! Когда слабо учитываются мнение и вкусы партнера, без выяснения отношений не обойтись. Как там у Макаревича? «Пусть лучше мир прогнется под нас». Это когда все-таки «мы». Когда с такими проблемами приходят ко мне на консультацию, я советую не бодаться, а стараться сохранить то, что важно обоим. Люстры и цвет обоев не важны, если двое людей важны друг другу. Каждый примет «заезд» другого, если дорожит им. А иногда возникает «слюбится – стерпится», и это правильно. Если двое готовы идти навстречу друг другу – все получится, они выведут среднеоптимистическое.

• Ответственность и власть. На эту тему, милая, я много чего напишу. У меня с мужем конкуренция была «лоб в лоб». Когда семейку трясет от выяснения, кто хозяин, – лучше придерживаться законов домостроя. В нормальной семье ответственность лежит на мужчине. И вовсе это не означает по команде свешивать ноги с крепкой его шеи. Нет. Просто не должно быть затруднений в выборе. (Кто главный в доме – я или тараканы?!) Если ты меня не услышишь и станешь по-прежнему скрыто или явно воевать за власть, в итоге ты ее получишь, и в придачу мужика с инфантильной позицией. ПРЕЛЕСТНО! За что боролась – так тебе и надо.

• Правильный подход к решению проблем и осуществлению реализаций задуманного важен очень-очень. Когда двое ищут выход из сложившихся трудностей. Когда способов решения достаточно и желания тоже. Когда нет сомнений, страха и закрытости – результат будет позитивным. И обратно. Нежелание решать проблемы. Никому ничего не надо. Хата с краю – открывай ворота!