Глава 13. Шесть типов конфликтных ситуаций

Глава 13. Шесть типов конфликтных ситуаций

Конфликт конфликту рознь. Для разных типов конфликтных ситуаций применимы различные правила. Если, например, один из вас возвращается домой поздно ночью, не позвонив и не предупредив, что задерживается, то наиболее подходящим разрешением конфликта станет признание им своей вины и извинение. А если вы не сошлись во мнениях по поводу того, в какой ресторан пойти на праздник, то никто ни у кого не должен вымаливать прощение, как за совершение тяжкого греха!

Как ни странно, мы сталкивались с супружескими парами, которые не понимают этого. Они считают, что в каждой конфликтной ситуации есть правые и виноватые. Вместо того чтобы разрешить возникшую проблему, они выясняют, кто из них прав, а кто виноват. Просто удивительно, как изобретательно отстаивает жена свою «правоту» в решении вопроса, где лучше провести отпуск! В большинстве случаев, когда сталкиваются интересы двух людей, нет правых и виноватых. Однако нередко от супругов можно услышать высказывания, напоминающие обвинительную речь прокурора в суде. В этой главе мы поможем вам разобраться, с каким типом конфликта вы имеете дело в данный момент. Тогда вам легче будет найти решение, устраивающее вас обоих и благотворно влияющее на ваши отношения. Вот самые распространенные причины семейных ссор (позже мы подробно остановимся на каждой из них):

• Неблаговидный поступок одного из супругов.

• Незрелость или слабость одного из супругов.

• Обида, которую никто не причинял.

• Несовпадение желаний.

• Противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи.

• Столкновение известных проблем с неизвестными.

Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов

Рассказывает доктор Клауд

В жизни перед каждым из нас открывается неограниченный простор возможностей совершать неблаговидные поступки, к разряду которых можно отнести: измену, несдержанность в выражении отрицательных эмоций, потерю контроля над собой, нетерпимость, осуждение, цинизм, растрату семейных денег (воровство), ложь, жульничество, придирчивость, злоупотребление алкоголем, наркотиками и т.д., стремление командовать другим, демонстративное выражение обиды (ругань или умоляющий тон), превышение полномочий, гордыню, себялюбие, жадность, ревность, зависть и высокое самомнение.

И когда один супруг согрешил против другого, налицо явное, а не вымышленное нарушение установленных норм. Виновный известен. В первую очередь рассмотрим отношение к происшедшему мужа (жены) человека, совершившего недостойный поступок. Даже самые лучшие люди могут, как говорит Библия, «лишиться славы Божьей». И первое, что следует сделать мужу или жене согрешившего супруга, это продемонстрировать такое же отношение, которое демонстрирует к грешникам Бог: «Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32).

Джессика и Реджи пришли ко мне на консультацию, потому что жена обнаружила пристрастие мужа к разглядыванию порнографических картинок в Интернете. Поначалу ей стало очень обидно. У нее было ощущение, что ее предали. Потом она подумала, что, видимо, проблема кроется в ней самой, если муж интересуется фотографиями других женщин. Некоторое время она пребывала в панике. Но на одной из очередных консультаций она вдруг продемонстрировала небывалое великодушие.

— Какие чувства Вы испытываете в связи с произошедшим? — спросил я, зная, как сильно она была обижена, как тяжело переживала это предательство.

— Мне кажется, я больше не чувствую обиды, — сказала она.

— Как Вам это удалось? Она ответила:

— Я стала задумываться о состоянии мужа. Когда я увидела, в какую кабалу он попал и как ему тяжело, мне захотелось понять: что заставило его дойти до этого. Мне стало очень жаль Реджи. Я представила, как ему стыдно. Теперь я прошу Вас помочь ему понять, в чем кроется причина его поведения, и посоветовать, как устранить ее. Я отлично знаю, что и сама далека от совершенства. Но я ни в коем случае не хочу, чтобы он продолжал этим заниматься, хотя мне кажется, что я начала понимать его.

Реджи заплакал. Продемонстрированное женой понимание очень сильно отличалось от всего, с чем он до этого сталкивался в жизни. Отношение жены было совсем не похоже на то, как он относился к себе сам. Он повернулся, обнял ее и, рыдая, произнес:

— Прости меня за то, что сделал тебе так больно.

С этого момента Реджи резко изменился. С огромным энтузиазмом он стал выполнять все мои предписания, страстно желая выздороветь. Он делал все возможное, чтобы не лишиться благодати, которой был удостоен. Мне вспомнился стих о благости Божьей, свидетельствующей о Его долготерпении, ведущем нас к покаянию (см. Рим. 2:4).

Джессика продемонстрировала два самых главных качества, которые, по Библии, и должен проявлять человек, сталкивающийся с греховностью своих близких: кротость и великодушие. Она не стала рассматривать проступок мужа с позиции собственного «превосходства». Как говорит Павел: «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным. Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:1 -2).

Джессика не стала помыкать мужем и упрекать его в том, что это его проблема, а не ее. Перед Богом она поставила себя точно в такое же положение, как и Реджи, — положение грешника. Она признала, что тоже не была идеальной. Джессика одарила мужа таким же великодушием, каким Бог одарил ее. Она спокойно и смиренно возвратила мужу полученное от Бога. Это послужило толчком к раскаянию Реджи.

Но она не стала преуменьшать его грех. Для большинства людей это оказывается самым нелегким. Они думают так: раз уж мы проявляем великодушие и смирение, то не будем слишком строги к совершенному греху. Но, как сказал однажды мой друг: «Проявляйте мягкость к человеку, но жесткость к его поступкам».

Джессика так и поступила. Она не стала темнить, а прямо назвала грехом разглядывание скабрезных картинок в Интернете. Она честно призналась, что испытала сильную боль, что восприняла случившееся как предательство. Но она не пустила все на самотек. Джессика заняла беспристрастную позицию в соответствии со своими принципами и жизненными ценностями. Супругам следует придерживаться твердых взглядов, когда речь заходит о чем-то таком, что идет вразрез с их системой ценностей.

Порнография оскверняет такие нравственные критерии, как верность, честность, святость, любовь к Богу и любовь друг к другу.

Не преуменьшайте грехи супруга и просите его не преуменьшать ваши. В конечном итоге это окажется самым лучшим как для вас, так и для брака в целом. Сохраняйте непреклонную твердость в отношении к совершенному поступку. Но проявляйте мягкость к совершившему его человеку, ведь именно так Бог поступает по отношению к вам. Относитесь к греху, как Иисус Христос, не закрывая на него глаза, но проявляя великодушие к согрешившему.

1. Четко определите свое отношение к случившемуся. Не спешите выносить приговор. Не осуждайте согрешившего, не стыдите его. Не ставьте себя выше этого человека — обратите внимание на «бревно в собственном глазу». Поставьте себя в один ряд с супругом — ведь вы точно такой же грешник — и проявите милосердие.

2. Прямо и без обиняков начните разговор о неблаговидном поступке супруга. Сообщите ему, что все знаете. Дайте ему понять, что он поступил плохо. Если его поступок коснулся непосредственно вас, то открыто скажите ему, какие чувства испытываете в связи с этим. Расскажите о том, какую боль и обиду причинили его действия вам и тем, кто имеет к этому самое прямое отношение. Не клеймите его позором. Просто честно и искренне поставьте в известность о том, что происходит у вас в душе. Говорите лишь о себе: я чувствую, я ощущаю и т.д.

3. Человек, с уважением относящийся к границам своего супруга, признает, что был не прав, и извинится. Примите его извинение и простите его. Используйте шанс продемонстрировать свою любовь, не отвергайте его.

4. Если страсти по поводу происшедшего не выплескиваются через край, то спокойно обсудите ситуацию. Подумайте, в какой помощи может нуждаться супруг в данных обстоятельствах. Даже если он во всем сознался и раскаялся, ему нужна помощь со стороны, чтобы разобраться в побудительных мотивах своего поступка. Предложите свою помощь. Помогите ему разобраться с возникшей проблемой.

5. Составьте план действий на будущее. «Если я снова замечу за тобой что-то неладное, как бы ты хотел, чтобы я поступил(а)? Что мне надо будет сделать?» Станьте членом единой команды по борьбе с возникшими трудностями, но не берите на себя функции полицейского. Вместе подумайте, стоит ли обратиться к кому-то еще, например, к друзьям, чтобы они помогли супругу научиться отвечать за свои поступки. Самое главное, что вы вместе, что вы единая сплоченная команда, противостоящая любым возможным неприятностям.

Конфликт № 2: незрелость или слабость одного из супругов

Джерри разочаровался в своей жене Джини. В самом начале семейной жизни они приняли важное решение, что она не будет работать, а станет заниматься детьми. В соответствии с этим они и разделили обязанности. Он все силы отдавал работе, чтобы заработать деньги для семьи. Вести домашнее хозяйство было обязанностью жены.

Но Джини «и в ус не дула». Многие дела в доме оставались несделанными. Например, Джерри считал, что жена должна убираться в квартире, стирать, а когда он приходит домой с работы, подавать ему ужин. Но, приходя домой, он обнаруживал неубранную квартиру, нестираное белье и полное отсутствие ужина. Кроме того, к вечеру жена была такой уставшей, что с каждым разом на его плечи взваливалось все больше и больше обязанностей по уходу за детьми.

Джерри стал ворчать на жену за то, что она ничего не успевает. Она в ответ начинала злиться и говорить, что делает столько, сколько в ее силах. Он не мог согласиться с тем, что она не может делать больше, и постоянно повторял: «А что же ты хотела? У тебя семья. Надо быть порасторопней и все успевать. Я тоже не сижу сложа руки, а вкалываю за двоих». Ей нисколько не становилось лучше от такого «совета». Она и так плохо чувствовала себя, да к тому же ей было очень обидно, что муж так давит на нее.

В конце концов они решили обратиться к душепопечителю. После непродолжительной беседы с ними я понял: Джини действительно столкнулась с очень серьезными проблемами, а у Джерри была совершенно неразвита способность сопереживать — он не умел поставить себя на место другого человека. Он оказался в ситуации, когда, по его мнению, на него взвалили больший груз, чем было запланировано. Но его обращение с женой выходило за всякие рамки. Фактически, его поведение еще больше усложняло возможность хоть каких-то перемен к лучшему у Джини.

Джини была в состоянии депрессии. Им обоим впервые пришлось столкнуться с суровой правдой жизни. «Быть порасторопней» не являлось для нее выходом из подавленного состояния. А находясь в этом состоянии, она не могла ни на чем сосредоточиться, чувствовала себя совершенно обессиленной. Кроме того, у нее не хватало определенных черт характера, чтобы вести дом так, как им обоим поначалу хотелось.

Обе стороны нуждались в духовном росте. Джерри, прежде всего, должен был правильно понять происходящее. Во-первых, ему надо было научиться принимать Джини такой, какая она была на самом деле, включая ее подавленность и неорганизованность. Ему следовало осознать, что он женился на всей женщине целиком, а не на отдельных ее качествах, что недостатки — это часть ее. Во-вторых, ему также следовало уяснить для себя смысл понятия «безоговорочная любовь». Он должен был понять, как чувствует себя человек в угнетенном состоянии, а также научиться принимать как должное отсутствие у жены некоторых способностей. Джини не хватало умения быстро переключаться с одного дела на другое. Отсутствие этих качеств сказывалось на их совместной жизни, но Джерри не оставалось ничего другого, как принять это за должное и любить жену со всеми ее недостатками.

В-третьих, Джерри должен был научиться не критиковать жену, а быть ей поддержкой, искать способы совместного решения проблем, не заставлять жену делать то, что она делать не в состоянии. Джерри было нелегко отказаться от привычных взглядов, но у него была открытая натура, и он оказался способным учеником, хотя и не очень-то верил в свои силы! Мы с ним разобрались в его недостатках, и это ему очень помогло. Он смог поставить себя на один уровень с женой и посмотреть на происходящее ее глазами. В его собственной жизни не раз случались неудачи. Я помог ему увидеть, что жена в этом смысле ничем не отличается от него.

И Джини надо было научиться принимать себя такой, какая она есть. Ей никак не хотелось признавать, что она столкнулась с серьезной проблемой. Она отказывалась примириться с наличием у себя некоторых недостатков. А ведь именно осознание реальности происходящего и есть важнейший шаг на пути преодоления существующих трудностей. Она все время повторяла про себя, что она «должна»: «Я должна делать больше. Я должна быть собраннее». Внутренне она противилась тому, что есть на самом деле. Ей следовало размышлять таким образом: «Я бы хотела выйти из состояния депрессии, стать более организованной. Но реальность такова, что я именно такая, а не другая. Тогда возникает вопрос: если дело обстоит именно таким образом, то что же мне теперь делать?»

Как только Джини признает существование объективной реальности, перемены не заставят себя ждать. Признав свои несовершенства, она станет трудиться над их устранением. Мы с ней составили следующий план действий.

1. Выйти из депрессии. Джини стала рассматривать свое состояние затянувшейся депрессии как серьезное отклонение от нормы. Начала бороться с этим: принимать лекарства и ходить на консультации. Через несколько месяцев наметился явный прогресс. К ней вернулись силы, способность сосредоточиться на происходящем. Теперь она была готова к решению других проблем.

2. Посмотреть правде в глаза. И Джерри, и Джини пришлось пересмотреть свое отношение к жизни. Им надо было на время отказаться от своих грандиозных замыслов, пока не будут устранены возникшие трудности. Их планы предусматривали наличие двух полноценно занятых людей, а в их семье такого не было, по крайней мере, на данный момент. Поэтому они решили урезать свои запросы, пока ситуация не изменится.

3. Справиться с несобранностью. Джини поняла, что ее неорганизованность действительно мешала нормальному течению семейной жизни и что ее обещания с понедельника начать новую жизнь никоим образом не делали ее более дисциплинированной. Вместе с подругами она стала посещать занятия, способствующие воспитанию чувства ответственности, что помогло ей стать более собранной. Она попросила подруг следить за неукоснительным соблюдением ею всех пунктов намеченного плана. Кроме того, она обратилась к одной пожилой женщине из церковной общины с просьбой научить ее кое-каким маленьким хитростям ведения домашнего хозяйства. Раньше ей не было свойственно выполнять в срок всю запланированную работу. Но теперь она старалась успевать все, что, безусловно, существенно помогло ей, и очень скоро у нее все стало получаться. У нее появился вкус к жизни.

Дела у Джерри и Джини пошли на лад. Джини справилась с депрессией. Их обоих стало вполне устраивать все, что она делала по дому. Все поставленные ими ранее задачи были выполнены. Джерри превратился в человека, способного войти в положение жены. В любой момент он был готов броситься ей на помощь. (В глубине души у меня возникло предположение, что Бог специально соединил этих людей, чтобы изменить характер Джерри. Но я, конечно же, оставил при себе эти бездоказательные рассуждения!) Я гордился Джерри и Джини.

Эта история преподала нам несколько важных уроков. Она научила справляться с конфликтной ситуацией, возникшей из-за отсутствия у одного из супругов определенных способностей и навыков. Каждый из нас в какой-то момент может оказаться несоответствующим жизненным требованиям. Но некоторые не могут этого понять. Чаще всего люди женятся и выходят замуж, совершенно не предполагая о наличии каких-то недостатков у их избранника. Но ведь «влюбиться» — это в какой-то степени и означает идеализировать далеко не совершенного человека, даже не замечая, что он далек от идеала. Однако рано или поздно вы неизбежно сталкиваетесь лицом к лицу с действительностью. И когда это происходит, очень важно помочь друг другу стойко выдержать все ее неприятные про явления. Вот как это сделать.

1. Смотрите правде в глаза

Примите себя и своего супруга такими, какие вы есть на самом деле: неподготовленными к тому, что преподнесет вам жизнь. Скорее всего, вы окажетесь эмоционально не способными выдержать все удары судьбы так, как вам того хотелось бы, или вам не хватит умения и выдержки, без которых невозможно взросление и созревание вашей личности. Если такое случится, не удивляйтесь. Ниже приведены самые типичные случаи, когда нормальные люди ощущают душевный надлом или недостаток зрелости. Они чувствуют, что не способны на то, что хотят получить от себя самих или от супруга.

• Отсутствие качеств, способствующих полному сближению, взаимопониманию, истинной душевной близости.

• Родительское отношение к супругу.

• Эмоциональные проблемы, возникшие в предыдущие годы или в детском возрасте.

• Недостаток собранности и самодисциплины, неспособность довести начатое дело до конца.

• Неумение зарабатывать деньги и разумно их тратить.

• Проблемы сексуального характера, вызванные страхом, последствиями душевной травмы, чувством стыда или другими личностными факторами.

• Недостаточная «парность» супругов, неполное слияние их душ.

• Неспособность навсегда покинуть родительский дом и стать взрослыми людьми, готовыми к созданию собственной семьи.

Ни один из перечисленных пунктов не является «грехом». Это результаты вашей душевной незрелости, которые еще сильнее подчеркивают потребность в росте вашей личности. Если один из вас будет считать данные категории грехом или требовать их полного устранения из семейной жизни, потому что он жаждет иметь «идеального» супруга, то это лишь усугубит проблему. Надо прямо смотреть правде в глаза.

2. Оказывайте поддержку супругу

Никогда мы не будем расти духовно, если сталкиваемся с осуждением, недовольством, обвинениями, обидой или любыми другими проявлениями отсутствия понимания. Нам необходимо ощущать, что кто-то на нашей стороне, что нас поддерживают. Дайте почувствовать своей жене, что вы ее самая большая поддержка, докажите ей полную и безграничную любовь. Продемонстрируйте, что любите ее такой, какая она есть. В 1 Послании к Фессалоникийцам нас призывают: «Утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем». Пусть супруга не переживает по поводу своих слабостей и несовершенств, потому что знает: она всегда встретит поддержку и терпение с вашей стороны.

3. Не убегайте от проблем

Хотя мы призываем вас проявлять сочувствие и великодушие, тем не менее ни в коем случае не стоит закрывать глаза на существующие проблемы. Если Джерри действительно любит Джини, то с его стороны будет нечестным не замечать ее подавленного состояния или неорганизованности. Запомните: в понятие любовь входит честность, стремление к святости и духовному росту со стороны обоих супругов. Поэтому, столкнувшись с проявлениями душевной незрелости супруги, сообщите ей об этом.

Честно и прямо скажите жене, в чем вы видите проблему. Пусть она знает все ваши переживания по этому поводу. Но ни в коем случае не стыдите и не осуждайте ее: «Джини, я отлично понимаю, как тебе тяжело. Но мне очень хочется, чтобы у нас все стало, как прежде. Мне сейчас так одиноко. Изо всех сил я хочу помочь тебе выйти из депрессии, чтобы нам снова стало хорошо». Такие слова прозвучат не как приговор провинившемуся, а как стимул к переменам. Но не забывайте: в данной ситуации каждый из вас должен четко осознавать необходимость личного роста.

4. Не открещивайтесь от собственных недостатков

Если вы стремитесь к преодолению своей незрелости, то прежде всего признайте ее наличие. Определитесь с собственными внутренними границами. Проявите благоразумие и разберитесь с собой. Уделите пристальное внимание своим несовершенствам. Не спешите встать на защиту самого себя. Попытайтесь понять, каким видит вас со стороны тот человек, который общается с вами изо дня в день. (В следующей главе мы подробнее поговорим о том, как научиться предъявлять к себе такие же требования, как и к окружающим.) Боритесь с недостатками, никогда не закрывая на них глаза.

5. Разработайте план действий

Джини и Джерри составили план действий по преодолению своей незрелости. Не обошлись они и без помощи со стороны. Вам она тоже потребуется, кем бы вы ни были. Нам всем просто необходимы помощь и поддержка, наставничество и руководство. Невозможно человеку расти духовно в одиночку.

Некоторым требуется терапевтическое лечение. Другие нуждаются в финансовом консультировании. Кому-то следует посетить занятия в группах психологической поддержки или восстановительных группах. Есть и такие, которым необходимо поработать над воспитанием у себя чувства ответственности. Только ни в коем случае не идите на поводу у своей незрелости и слабости. Не теряйте решимости преодолеть их. Бросьте на борьбу с ними все имеющиеся у вас резервы, используйте всю энергию, не жалейте на это времени.

6. Сделайте это вашим общим делом

Не допускайте, чтобы одного из супругов считали «человеком, у которого вечно проблемы». Само это определение не соответствует действительности. Тот факт, что проблемы Джини сильнее бросались в глаза, вовсе не означает, что она была единственным человеком, нуждающимся в росте. Никто из вас не является полноценно созревшей личностью; вы все находитесь в процессе роста. Не допускайте, чтобы за более деловым человеком закрепилось мнение, что «у него всегда все в порядке». Бог говорит, что вы все равны в Его глазах. Значит, вы должны быть равны и в глазах друг друга.

Обычно одному из нас больше требуется умение общаться, т.е. умение выражать чувства и быть способным противостоять возникающим проблемам, тогда как другой больше нуждается в росте в деловой сфере: в продвижении по служебной лестнице, в самоорганизации. Помогите друг другу в тех областях, где у него наиболее слабые места. Помните: теперь вы одно целое. И если один из вас страдает, то страдает и второй. Как говорит нам Павел, вы оба должны участвовать во всем совместно:

«Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь; потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (своего) мужа» (Еф. 5:28-33).

Здесь не существует «преимущества одного соперника над другим». Каждый из вас любит другого, как самого себя. Вы — нечто единое. Вам обоим необходим личный рост. Ваше взаимное равенство и общность целей могут решить множество проблем, если вы станете бороться с ними одной командой. Вы больше не два одиноких человека. Будьте по-настоящему равными, пусть ваши проблемы станут действительно общими — так вы очень поможете друг другу.

Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял

Придя с работы, Джордж обнаружил, что дома никого нет. Он считал, что Мэри уже должна вернуться, ведь было начало седьмого. Она обычно приходила домой намного раньше. Он очень удивился, но не придал этому большого значения. Сначала почитал газету. Потом стал смотреть телевизор. Наконец пришла Мэри и сразу же радостно бросилась ему на шею, крепко поцеловала. В ответ Джордж лишь криво улыбнулся. Мэри решила, что он очень устал на работе и не стала заострять на этом внимания.

Они сели ужинать. Джордж все больше молчал. Потом взял тарелку и пошел к телевизору. Мэри поужинала, закончила кое-какие дела. Джордж ушел в спальню. Когда пришла Мэри, он уже спал. Ей вдруг показалось, что у него, видимо, что-то стряслось, поэтому она его разбудила. Поначалу Джордж стал отнекиваться, а потом его глаза вдруг наполнились слезами. Наконец он признался, что испытывает страшную тоску и одиночество.

— Почему? — недоумевала Мэри. Она начала подозревать, что дело в ней.

— Я пришел домой, а тебя нет. Ты куда-то ушла и долго-долго не приходила. Тебе неважно, что я ждал тебя.

— Что ты имеешь в виду? Я пришла совсем не поздно. Я уходила в магазин поменять рубашки, которые тебе не подошли.

— Ну конечно! Ушла и совершенно забыла о моем существовании. Тебе бы только слоняться по магазинам по делу и без дела. Не сомневаюсь, что ты нашла себе и другие веселенькие занятия.

— Отлично! В следующий раз сам меняй свои рубашки.

Мэри встала и ушла в другую комнату. Включила телевизор. Джордж долго не мог заснуть. После выяснения отношений у каждого на душе «кошки скребли». События в этой семье складывались по вполне обычному сценарию:

• В душе одного из них зародилось чувство обиды.

• Обиженный супруг повел себя таким образом, как будто второй совершил в отношении него что-то недопустимое.

• Обвиняемая сторона начала защищаться.

• Дело «дошло до суда», в котором каждый защищал себя и доказывал свою невиновность.

• Все закончилось полным отчуждением.

• Проблема так и осталась нерешенной. На следующий день они уже о ней «забыли», и все осталось по-прежнему.

К сожалению, подобный сценарий вполне типичен для многих супружеских пар. На самом деле ни Джордж, ни Мэри не совершали никаких проступков. Но Джордж посчитал себя обиженным, хотя жена не совершала никакого греха, наоборот, старалась прояснить отношения. Она не брала обязательства быть дома в определенное время, чтобы встречать мужа. Да и сам Джордж не сделал ничего такого, чтобы «спровоцировать» в себе чувство обиды. Все случилось само собой.

В детстве, когда Джордж приходил из школы домой, его никогда никто не встречал. Он всегда сам открывал ключом дверь. С тех пор он постоянно очень болезненно переживал одиночество, ему казалось, что про него все забыли. Мэри не сделала ничего «плохого», а Джордж все равно обиделся. Такое случается часто. Из-за того, что в каждом из нас накопились какие-то прошлые обиды, у нас есть свое «больное место»: совершенно невинные вещи выводят нас из себя. Поэтому важно научиться справляться с чувством возникающей внутри нас обиды, когда никто не сделал нам ничего плохого. Вот несколько советов:

1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе

Узнайте получше самого себя, чтобы сразу почувствовать, если что-то беспокоит вас, «действует на нервы». Джордж сам толком не знал, что происходит в его душе. Никогда не относитесь наплевательски к собственному душевному состоянию. Выясните, в чем дело. Если вам не удается понять, в чем именно кроется причина, то хотя бы признайте, что с вами что-то неладно.

2. Не держите ничего в себе

Скажите жене, что вас обидел ее поступок. Но не накидывайтесь на нее, будто она совершила страшный грех. В отличие от Джорджа, возьмите на себя ответственность за ту обиду, которая сидит внутри вас. Поставьте супругу в известность о том, что вы признаете это как свою проблему, а от нее хотите лишь, чтобы она поняла ваше состояние. У нашей пары все было бы совсем по-другому, если бы Джордж сказал так: «Я знаю: ты не сделала ничего плохого. Но когда я пришел домой, а тебя не было, мне стало вдруг так одиноко и грустно. На меня нахлынули все неприятные чувства, которые я испытывал раньше».

Еще раз напоминаем: говорите лишь о своих чувствах, употребляйте только местоимение «я», чтобы ни в коем случае не показалось, что вы в чем-то обвиняете супругу.

3. Проникнитесь чувствами другого человека

Второму супругу следует проявить уважение к чувствам первого. Знайте: проявляя сочувствие и участие, вы тем самым ни в коей мере не демонстрируете признание своей «вины». Если вы способны сопереживать, то скажите супругу следующее: «Представляю, что это такое. Очень хорошо понимаю, каково тебе пришлось. Мне тоже не нравится испытывать чувство одиночества».

Постарайтесь исцелить прошлую обиду. Проявив понимание, а не пренебрежительное отношение к супругу, вы поступите прямо противоположно тому человеку, который причинил самую первую обиду вашему супругу. Тогда вместо того чтобы стать частью проблемы, вы поспособствуете ее решению.

4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения

Определите, что именно причиняет вам боль. Тогда вы будете заранее предвидеть ситуации, способные снова вызвать у вас чувство обиды. И, если вдруг такое случится, вы сможете предпринять меры безопасности, чтобы отреагировать надлежащим образом. Или, что гораздо лучше, вы можете все распланировать так, что чувство обиды не возникнет вовсе. Как только вы почувствуете, что такая ситуация наступает, спланируйте действия, чтобы не ощутить душевной боли.

На днях я разговаривал с одной супружеской четой. Они мне сказали, что уже несколько раз разрабатывали для себя план действий на тот период, когда у них ожидались «горячие денечки». Они знали, что, как только ситуация слегка обострялась, жене начинало казаться, что ее обманывают, что с ней не считаются. Они заранее обговаривали все нюансы тех чувств, которые может испытать жена. А потом предпринимали соответствующие шаги, чтобы этого не случилось. Одним из таких шагов был следующий: как только жена чувствовала, что в ней просыпаются знакомые чувства, она должна была сразу же сообщить об этом мужу. Он просил ее: «Если тебе начинает казаться, что я тебя обманываю или не считаюсь с тобой, говори мне об этом немедленно».

5. Настройтесь на исцеление

Мы все ответственны за те чувства, которые носим в себе. Установив причину периодически возникающего чувства обиды, отнеситесь к этому как к серьезной проблеме и обратитесь за помощью. Предпринимайте любые меры, но добейтесь исцеления. Эта проблема не должна больше вмешиваться в вашу жизнь. Без этого вам не стать полноценным здоровым человеком.

6. Не доводите дело до «суда»

Джордж и Мэри делали то, что еще больше заводило их и тупик. Они пытались, но никак не могли найти «виновного», потому что его не было. Вам следует принимать в расчет чувства друг друга, так как они отражают то состояние, в котором по-настоящему пребывает ваш супруг. Запомните: вы никоим образом не должны одержать победу или оказаться правы. Вы не в суде, и здесь нет ни судьи, ни присяжных заседателей. Главное, чтобы ваши сердца наполнились сочувствием к тому, кто чувствует боль и обиду.

Брак — это место, где старые обиды выходят наружу. Это неизбежно. Но старые раны исцелятся только в том случае, если вы отнесетесь к своему спутнику жизни иначе, чем к нему относились в его «прошлой» жизни. Исцелите его душу своим сочувствием и пониманием, не стремлением выгородить себя, а заботой о нем.

Конфликт № 4: несовпадение желаний

Представьте себе следующие вечно повторяющиеся конфликтные ситуации:

• Один супруг любит смотреть приключенческие фильмы, а другой романтические комедии.

• Один хочет купить как можно больше вещей для дома, а другой предпочитает откладывать деньги на будущее.

• Один желает посещать церковь, где проводят богослужения на современный лад, а другой — где служат традиционную литургию.

• Одному хочется куда-нибудь пойти, а другому остаться дома.

• Один мечтает иметь еще одного ребенка, а другой и слышать не хочет об этом.

Там, где двое, столкновение интересов неизбежно. Это является составной частью ваших отношений. Между двумя разными людьми не может не быть различий. Между прочим, отчасти именно ваши различия и свели вас вместе. Вы дополняете друг друга, как мы уже говорили выше.

Это вполне нормально, когда два человека со щедрой душой, живущие по принципу «отдавать и принимать», несмотря на имеющиеся разногласия, находят способ обо всем договориться. Но иногда и они оказываются в безвыходном положении. Они смогут решить свои проблемы, если возьмут на вооружение следующие принципы.

1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения

Я как-то работал с супругами, которые резко расходились во мнении о проведении свободного времени. В выходной день Джо любил побездельничать дома: поиграть с детьми, посмотреть спортивные передачи по телевизору. По субботам после обеда был непрочь подремать.

Сюзан же была человеком действия. На выходные дни она всегда составляла какие-то грандиозные проекты по благоустройству дома. Наводя порядок в доме и претворяя в жизнь свои бесчисленные замыслы, пока Джо пребывал в дреме, она постепенно начинала испытывать досаду и раздражение оттого, что он никогда не помогает ей.

Дело дошло до ссоры. Ей казалось, что Джо слишком ленив, а ему — что Сюзан вечно преследуют какие-то навязчивые идеи. Началось выяснение отношений. Сюзан стала читать мужу мораль, доказывая, что трудиться — это хорошо, а торчать у телевизора — плохо, что он обязан ей во всем помогать. Джо с не меньшим пылом объяснял, что он вкалывает всю неделю и заслуживает отдых в выходные дни.

И, хотя дело было совсем не в том, кто из них прав, а кто нет, каждый считал своим долгом высказать собственные «высокоморальные» соображения. Ни к какому согласию они, естественно, не приходили.

Я стал объяснять им, что речь идет о том, у кого какие предпочтения. Люди склонны считать правым то, что предпочитают лично они, особенно если под их предпочтения можно подвести моральную основу, например: надо трудиться, чтобы чего-то добиться. Отношения некоторых супругов могут строиться на высокоморальной основе, и в то же время один из них может предпочитать частое уединение.

Поймите, что ваше желание ничуть не выше желания супруга. Не старайтесь победить в споре, доказывая свою правоту и неправоту супруга. Это всего лишь ваша точка зрения, а не руководство к действию.

2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга

Ни в коем случае не принижайте значение желаний и потребностей супруга. Не произносите слов, из которых становится очевидно, что желания жены не имеют для вас такого же большого значения, как собственные. Для нее свои желания так же важны, как и ваши для вас. То, что хочет ваша жена, должно иметь для вас первостепенное значение.

Если ей нравится смотреть фильмы, где больше личных переживаний, чем захватывающих событий, то не стоит говорить, что вы не собираетесь смотреть на все эти «телячьи нежности». Скажите так: «Я понимаю, почему ты хочешь посмотреть этот фильм. Он очень хорошо передает то, что имеет для тебя большое значение».

3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои

Павел дает нам отличный совет: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:3-4). Если вы изо всех сил стараетесь сделать так, чтобы в первую очередь ваш муж (жена) получил(а) то, что хочет он (она), то каждый из вас будет стремиться уступить другому а не требовать неукоснительного соблюдения собственных желаний!

Пусть сначала удовлетворяются интересы супруга, а потом уже ваши. Тогда вы сможете избежать огромного количества ссор. Между прочим, такие ситуации будут случаться не так уж часто. Но самым важным моментом здесь окажется именно ваше отношение.

На этот раз согласитесь с желанием супруги: какой фильм посмотреть, какую мебель купить, как провести отпуск. Ведь будет еще и следующий раз.

4. При необходимости ведите счет между собой

У меня на приеме были муж с женой, которые все время спорили, как проводить время и на что тратить деньги. В конце концов я сказал им, что в мире существуют два типа отношений между людьми — те, в которых люди руководствуются любовью, и те, в которых руководствуются общепринятыми правилами. В отношениях, основанных на любви, правила не требуются. Любящие супруги живут по Золотому правилу, призывающему относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к вам. Там же, где любви нет, следует соблюдать установленные правила. Так как пришедшие ко мне муж и жена не любили друг друга, мне пришлось установить для них определенные правила.

Я посоветовал им расчертить лист бумаги на две половины и записывать в них, сколько времени и денег потрачено по желанию каждого из них. Исходя из этого счета будет ясно, кто следующий должен провести очередной вечер и потратить очередной доллар по своему усмотрению. Так и поступать: в один свободный вечер один супруг выбирает кафе или кинотеатр, в другой вечер — другой супруг. Пусть одну зарплату потратит по своему желанию один, а следующую зарплату другой и т.д.

Поначалу мое предложение их оскорбило. Они стали протестовать:

— Мы же не дети. Нам не нужны подобные глупые правила.

Но я вполне серьезно настаивал на своем. Я сказал:

— Нет, как раз нужны. Вы ведете себя, как дети. Каждый хочет, чтобы было по его. Вам нужен старший, который будет следить, чтобы все было по справедливости. Через неделю приходите ко мне с записанным счетом.

Под конец они согласились, хотя их сильно смутил уровень собственной зрелости. Но система сработала. У них вошло в привычку не забывать о том, что у живущих вместе двоих людей есть общая собственность — время и деньги. И они должны делить ее между собой.

Данная система хорошо подходит для супругов с разными характерами, поступки которых неосознанны. Помните историю нашей первой пары? Стив был более самоуверенным и напористым, чем Стефани. Ему всегда удавалось настоять на своем, потому что она добровольно подстраивалась под него. У них сложился стереотип поведения, при котором более сильная личность всегда и во всем доминировала. В конце концов это привело к разрушительным последствиям.

Если вы будете вести личный счет, то исключите возможность хронического проигрыша более пассивного супруга. А наиболее самоуверенный супруг в конечном результате будет удерживаться в определенных рамках.

5. Не принимайте «свое» решение за «наше» решение

Те супруги, которым очень нравится их «спаянность», нередко считают свои желания обоюдными, в то время как на самом деле они являются их личными. Они выбирают, как им вдвоем проводить свободное время, считая, что это их «общий» выбор, хотя в действительности это их «личный» выбор. Они должны сказать так: «Когда наступит моя очередь выбирать, как провести свободное время, я хочу провести его с тобой. И пусть это зачтется на мой счет».

Такие люди чувствуют себя обманутыми, когда супруг сделает что-то исходя из собственного желания. Им кажется, что они в своих поступках всегда руководствуются интересами семьи, а супруг ведет себя эгоистично. На самом деле это не так. Они не «отдают» себя семье; они принимают собственное решение, подразумевающее и участие своего супруга. И делают они так потому, что просто ничего не любят делать одни — в отрыве от семьи.

Проверьте: когда вы решаете, чтобы супруг делал то, что хотите вы, действительно ли он тоже хочет этого. Если не хочет, а лишь соглашается с вами, то это означает, что это желание — только ваше личное, но никак не взаимное. Записывайте его на свой счет.

6. Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих

Убедитесь, что вы оба готовы подписаться под решением, касающимся вас обоих. Я как-то говорил с супругами, в течение трех лет жившими в большом доме, который, как вдруг выяснилось, был отвратителен и ненавистен жене. Муж был просто поражен. Он считал, что им обоим хотелось жить в большом доме и что они оба очень любят его, несмотря на то что на него уходило много денег.

Жена с самого начала молча согласилась с решением мужа и больше никогда не говорила на эту тему. Для него этот дом имел очень большое значение, и ему казалось, что это «их совместное» с женой решение. Он был сильно потрясен, узнав, что на самом деле чувствовала жена.

Если вам обоим приходится идти на жертвы ради чего-то, то вы непременно должны находиться в равных условиях в своем желании и решении пойти на это. Если вы решили уступить супругу, то удостоверьтесь, что делаете это добровольно и в будущем это не вызовет ваше недовольство или ощущение, что муж у вас в долгу.

7. Проверьте свои приоритеты

Некоторые вопросы, по которым вы занимаете твердую позицию, могут оказаться вовсе не искренними желаниями вашей души. Стремление Сюзан наводить порядок в доме на поверку оказалось фальшивым. Мы проанализировали это желание во всех подробностях и поняли, что оно носило невротический характер. В действительности ей вовсе не нравилось быть такой деятельной, она была просто вынуждена поступать так. Ее охватывала тревога, если она ничего не делала.

Мы стали работать над этим тревожным состоянием Сюзан. Ей приходилось учиться расслабляться самой и не заводить других, требуя от них беспрерывной деятельности. Со временем она изменилась, ей уже не требовалось постоянно чем-то заниматься. Мы вылечили ее «трудоголизм».

Некоторые люди испытывают подобные проблемы в отношении денег. У меня на консультации был мужчина, у которого не прекращался конфликт с женой из-за того, что он очень много тратил. Он покупал дорогие автомобили и другие большие вещи, тем самым лишая остальных членов семьи возможности покупать качественные товары для себя. Как выяснилось, на самом деле все эти покупки не были исполнившимися мечтами мужчины. Заветным желанием у него было лишь одно: доказать другим, что он добился определенного успеха в жизни. Побудительной причиной его поступков являлся эгоизм. Но вместе с ростом личности изменились и его желания; он стал тратить больше денег на те предметы, в которых действительно нуждались домашние. Как говорит Иаков, мы иногда хотим чего-то лишь для собственного вожделения (см. Иак. 4:3). Бог хочет даровать нам настоящие желания, но нередко то, что мы хотим, не является нашей истинной потребностью. То, что руководит нашими поступками, не исходит из глубины души. Этими фальшивыми желаниями мы лишь намереваемся заполнить собственную пустоту и побороть растущее чувство неуверенности в себе.

То же самое верно и в отношении проведения свободного времени. Некоторые мужчины, например, стремятся участвовать в различных спортивных состязаниях именно для того, чтобы преодолеть чувство неуверенности в себе. Поэтому им приходится постоянно совершенствоваться в гольфе или без конца тренироваться, чтобы улучшить время забега на марафонскую дистанцию. Другие заставляют себя трудиться больше и напряженнее, чтобы заработать побольше денег. Есть и такие, которые ведут себя точно так же по отношению к церкви. Они стараются загладить свою вину добрыми делами. Подобное поведение, в котором человек руководствуется неправильными мотивами, лишь отрывает время от семьи.

Все дело в том, что само посещение церкви может быть вызвано не истинной потребностью души, а нечистыми помыслами. Случается, что человек настойчиво стремится проводить побольше времени в церкви, чтобы как-то скрыть переполняющее его ощущение вины. Тогда это не является истинным служением Богу. Определив побудительные причины своих поступков и разобравшись в действительных желаниях, мы сможем найти то время, которого, как казалось раньше, нам так не хватало.

Проверьте мотивы своих стремлений. Возможно, вы обнаружите, что перед семьей стоят более важные цели и задачи, чем «обеспечение вашего удовольствия».

8. Углубляйте и расширяйте свои отношения

Вы можете вдруг обнаружить, что вам и вправду нравятся романтические комедии, вы на самом деле любите китайскую еду и вам действительно приятно проводить отпуск в горах. Вам надо лишь чуть-чуть постараться. Вместо того чтобы отстаивать свое мнение, уступите желанию супруга ради приобретения нового жизненного опыта, получения свежих впечатлений. Возможно, вам что-то не нравится потому, что вы никогда не пробовали, что это такое. Супруг знает то, о чем вы даже не догадываетесь!

Отношения между людьми углубляются и расширяются, если люди сами способствуют этому. Постарайтесь посмотреть на все глазами супруга. Очень может быть, что вы получите удовольствие от того, о чем раньше даже не догадывались. Люди любят оперу не просто так, а по какой-то причине; постарайтесь выяснить эту причину. Старинная поговорка «Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать» наверняка относится и к вам. Пробуйте раз, второй, третий — и у вас все получится.

Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи

Случается, что желание одного из супругов вступает в конфликт с потребностями всей семьи. Мама хочет вернуться к учебе и закончить свое образование, но семья отнимает у нее много времени или требует немалых материальных затрат. Папа собирается переехать в другое место, где может получить повышение по службе, но это будет способствовать распаду семьи. Один из супругов целый год работал не покладая рук и теперь считает себя вправе провести время или потратить деньги по своему усмотрению. На первый взгляд подобное желание одного из членов семьи может показаться довольно эгоистичным, потому что оно будет чего-то стоить всей семье.

В данном случае правило состоит в том, что никакого правила нет. А если бы оно и было, то призывало бы каждую семью искать и удерживать свое состояние равновесия. Никакие отношения между людьми не выдержат, если не будут исполняться желания всех сторон. Не смогут отношения процветать и в том случае, если удовлетворяются только личные потребности каждого из участников, а семья в целом страдает. Для любых отношений неплохо иногда «послужить» своим членам.