Глава 3 Я боюсь, что муж или дети снова начнут вести себя плохо, и мы вместе вернемся в этот ад

Глава 3

Я боюсь, что муж или дети снова начнут вести себя плохо, и мы вместе вернемся в этот ад

Хуже всего, когда нам приходится бояться не за себя, а за других. Точнее: отвечать, брать на себя ответственность, переживать за действия близких нам людей. Как правило, это наш ребенок, наш муж (жена) или любимый человек, брат, сестра… В общем, по каким-то причинам мы взяли на себя ответственность за его действия. Что сразу же является ошибкой…

Может быть, такого рода мнение читатель посчитает позицией равнодушия, что будет поспешным выводом. Но тем не менее мы хотим оттолкнуться от этой позиции. Что бы ни случилось, вы в первую очередь несете ответственность именно за себя! Как бы ни был вам близок, любим человек, который «делает что-то не то», он должен нести за себя самую большую долю ответственности. Не вы!

Итак, вы переживаете, боитесь, что человек снова «скатится», вернется к дурным привычкам или аморальному поведению. Вы переживаете, как ни странно, больше его. И человек это чувствует и начинает вести себя так, будто бы это в порядке вещей. Мол, тебе нужно, чтобы я вел себя прилично – ты и переживай, а мне все равно.

Приведем очень распространенный пример.

У Натальи Сергеевны долго пил муж. Уж сколько она с ним намучалась, вся молодость прошла в борьбе с водкой. Детей, можно сказать, воспитывала сама. И вот наконец муж взялся за ум. Зашился, загипнотизировался и уже года три – ни-ни. Наталья Сергеевна довольна мужем, но она постоянно боится, что он возьмется за старое.

Лишь заслышит, что кто-то из его старых дружков позвонил, или муж задержится на работе, она уже дрожит – опять начнется! Мужа такая позиция жены раздражает. Он чувствует недоверие к себе и иногда ему и вправду хочется запить – назло ей…

Вам не нравится поведение человека. Но это поведение есть его суть. Его поступки исходят из его воспитания, логики. А это не изменить. И если не нравятся поступки – значит, не подходит сам человек.

Почему вы решаете его проблемы? Потому что вы в первый раз взялись их решать, так и пошло. Первый раз сказав «нет», вы отрезаете пути. Но «нет» надо говорить сразу, а не через несколько лет…

Итак, муж знает, что жена не даст ему пропасть. Даже если он дойдет до самого дна, потеряет сам себя, она его «соберет» по частям и вернет к нормальному образу жизни. Поэтому он не боится снова запить. А она боится – ей же столько работы! На самом деле у мужа ничего в сознании не изменится, пока ее страх не передастся ему. Только мотивация страха должна быть другой, это должен быть страх потерять. Единственное, что удержит вашего близкого человека от окончательного падения – это сознание, что ему никто не поможет, и что если он опять возьмется за старое, вы его покинете.

К сожалению, такова человеческая психология. Мы не становимся лучше для чего-то, чтобы кому-то стало лучше, кто-то радовался… Мы лишь не становимся хуже из-за того, что понимаем: дальше падать нельзя. Никто не будет это терпеть.

Держать будет только страх! Если вы примете эту мысль за главную, то сможете выработать линию своего поведения так, что близкий человек поймет: либо вы, либо его вредная привычка. Третьего не дано. Если вы переживаете хороший период, муж или сын не пьет (не употребляет наркотики, не ворует) и так далее… то делайте вид, что вы спокойны, что вы уверенны – так будет и дальше! В то же время объясните прямо и откровенно: «Больше я такого не выдержу. Ты взрослый самостоятельный человек. Сам делаешь свою жизнь. Если примешься за старое – меня в твоей жизни не будет».

Пусть в душе вы чувствуете, что будете не в силах это выполнить, хотя бы внешне показать вашу решимость порвать с человеком, который доставил столько страданий, необходимо.

Если человек задумался, вы видите, что его «проветрило» от прошлого образа жизни, и он способен рассуждать здраво, предложите ему сделать такое упражнение.

Надо разделить лист бумаги на две половины. В первой перечислить, что он приобретает, допустим, от выпивки (мне весело, мне легко, не надо ничего решать). Во второй – что теряет (от меня отвернутся близкие, меня выгонят с работы и т. д.).

Пусть повесит этот листок над кроватью и читает его каждое утро и каждый вечер.

Только страх потерять будет удерживать, только он! Это страх полезный, и вы должны его «нагнать» на своего близкого. Если же вы своему непутевому ребенку или неразумному мужу будете «создавать условия» для того, чтобы жить хорошо, приговаривая: «Я для тебя все сделаю, только не пей, не играй в карты, не нюхай…», то он будет чувствовать себя королем. Возникнет ощущение, что близкие в любом случае будут рядом, никуда они не денутся, как бы он себя ни вел.

ВЫВОДЫ:

• Переложите на близкого человека, который встал на путь истинный, ответственность за него самого. Не берите ее на себя в полной мере – это ошибка, которая делает наших близких безответственными, безынициативными и слабыми.

• Противопоставьте вредной привычке близкого себя. Дайте понять, что больше такого образа жизни терпеть не будете. Поменьше сюсюкайте, говорите твердо, уверенно. Самое страшное для вашего супруга или ребенка будет почувствовать, что он со своим образом жизни – отдельно, а вы – отдельно. Он ведь привык, что вы в одной связке.

• Попросите близкого перечислить, что он потеряет, если вернется к прежнему образу жизни. Пусть этот список будет всегда перед глазами.