Глава 3. Узнайте особенности пост любовного переходного периода

Глава 3.

Узнайте особенности пост любовного переходного периода

Итак, вы остались один. Или одна. Не важно. Ваша половая принадлежность, возраст, образование, имущественное и социальное положение уже не принципиальны. Любовь для всех одинакова. Боль разлуки, душевная трагедия после прекращения любовных и семейных отношений – увы, также. Причем, избежать их невозможно. Можно только уменьшить и сократить их длительность.

Началом пост любовного стресса, метко прозванного в народе «отходняком» является то, что можно определить, как «точка невозвращения».

 «Точка невозвращения» – это наступление такого момента, когда люди, которые еще могут продолжать любить друг друга, поссорившись и расставшись, принимают окончательное решение больше не возвращаться друг к другу.

Итоговых причин этому событию может быть четыре:

— Переезд людей на другое место жительства, с последующей потерей связи;

— Создание скоропалительного брака с другим(ой), когда разводиться уже нет технической возможности: необходимо делить имущество, появился ребенок;

— Регулярные ссоры, обиды, измены приводят к тому, что уровень возмущения людей оказывается настолько высоки, что даже любя друг друга, бывшие партнеры ненавидят друг друга все-таки сильнее…;

— Возникновение чувства ответственности за судьбу того нового партнера, который появился после ухудшения или разрыва прошлых отношений. Согласно моим опросам, это в равной степени проявляется и у мужчин, и у женщин. Особенно у тех, кого бросили или которые ушли сами вследствие вскрывшейся измены партнера. Эта категория людей рассуждает примерно так: «Мой бывший партнер проявил(а) крайнее неуважение к моим чувствам! Если я сейчас брошу того человека, который доверился мне, того, кто очень сильно помог мне самим фактом своего появления в моей жизни – тогда я уподоблюсь тому(той), из-за которого(ой) я так сильно страдают… Нет, и еще раз нет! Пусть я и не люблю своего партнера, но я его(ее) не брошу! И пусть даже мне будет плохо! Это – лишь мое самонаказание за ту слепоту и наивность, которые у меня были!».

Точка невозвращения, это своеобразный Рубикон, после которого у обоих партнеров начинается переходный период. Со всеми его последствиями.

«Переходный период» – то время, которое необходимо людям потерявшим любовные(семейные) отношения для:

— привыкания к мысли о том, что восстановления прежних отношений скорее всего уже никогда не произойдет…;

— преодоления обязательных для этого периода психологических потрясений и нервных расстройств (неврозов и психозов, депрессий и апатий, у каждого человека — индивидуально);

-  приобретения навыков жить дальше, уже после любви…

В этой связи, хочется заметить, что иногда кажется, что наша жизнь состоит как бы из целого ряда совершенно отдельных жизней. И это на самом деле именно так, особенно в сфере любовных и семейных отношений. Как история государств делится на периоды «до войны» и «после войны», «до Сталина», «при Сталине» и «после Сталина», так и история каждого мужчины состоит из периодов «до Наташки», «после Наташки», «при Маше» и «вместе с Леной». Соответственно, у женщин: «до Стаса», «когда мы еще были с Андреем», «при Димке», «после Сереги» и т.д. Так же, как мировые войны, все любовные эпопеи оставляют глубокие шрамы на наших душах, отражаются на здоровье. 

Однако, люди – не ящерицы. Мы не можем отбросить свою прошлую любовь с той же легкостью, как ящерица – свой хвост. Поэтому, в моменты перехода от одних отношений к другим, в периоды «отходняка» от закончившихся отношений, на сознание и психику людей начинают действовать двойные перегрузки, сопоставимые с нагрузками, которые приходится выдерживать космонавтам при старте в космос и при возвращении на Землю. Время сверх мощных психологических перегрузок при потере любовных или семейных отношений обычно называют «кризисом». Однако, логичнее называть его именно «переходным периодом». Для такого определения имеется две веские причины:

Причина первая. Возвращение не равно падению.

Перегрузки перегрузкам рознь. Те приятные перегрузки на старте любви, под давлением которых мы радикально перестраивали свою жизнь под любимого человека, теперь в прошлом. Перегрузки падения с орбиты любви являются болезненными и неприятными. Однако, испытывая их на себе, мы не должны паниковать! В любовном падении на самом деле разбиваются лишь единицы! Действительно заболевают, погибают, или сходят с ума только те люди, у кого есть к этому генетическая предрасположенность, которые страдают психическими отклонениями, не имеют четких жизненных целей (поэтому, партнер оказывается у них единственным смыслом жизни), являются крайне эмоциональными, не умеют контролировать свое поведение (об этом мы поговорим в главе о суицидах). Все остальные выживают, благополучно приземляются, переводят дух, заправляют свои ракеты новым любовным топливом и снова и снова штурмуют небо. Возвращение не равно падению. Люди ищут свою Любовь, как говорится, до победного… И обязательно находят!

Давайте говорить откровенно: Всю жизнь нам очень не хочется быть одним! Поэтому, заканчивая одни отношения, сознательно или бессознательно, вольно или невольно, с сердечной тоской о прошлом человеке, или с удовлетворением, что все так удачно закончилось, мы устремляемся к новым отношениям. Это наша биологическая и социальная сущность. Поэтому, следует говорить так:

Окончание одних любовных отношений это – пауза между двумя любовными отношениями. Не более чем технический перерыв, пересменок у Амура.

Причина вторая. Психологическая инерция длиться дольше, чем физическая. Но, она тоже заканчивается.

Часто бывает так: Любовная эпопея полностью завершена, все нужное сказано, люди расстались действительно навсегда, никто не желает возвращения отношений, вроде бы самое время жить дальше… но, все никак не получается. Люди болеют душевно, никак не могут обрести покоя, не находят себе места. Все это потому, что психологическая инерция длиться гораздо дольше, чем физическая. Вы твердо стоите ногами на Земле, или уже летите на орбиту личного счастья с совершенно другим партнером, а ваши мысли все о нем(ней) и о нем(ней), они витают где-то там, куда вы  уже никогда не вернетесь…

Поэтому, если у вас был не мимолетный роман, а настоящая, классическая любовь и длительные отношения, будьте готовы к тому, что в течение определенного времени, вы, обязательно, будете являться жертвой своеобразной «инерции» прошлых отношений. Переходный период – это и есть эта самая психологическая инерция, очень похожая на ту, когда в резко затормозившем автомобиле вы бьетесь лбом в лобовое стекло. Только после любви вы будете биться о собственные воспоминания внутри вашей головы. А, как известно:

Труднее всего выпрыгнуть из своей головы, преодолеть притяжение собственной памяти.

Но в книге мы вам в этом поможем. Что касается конкретных деталей, то:

 Признаками психологической инерции обычно является то, что:

— Вас с непреодолимой силой тянет к тому, с кем вы расстались…

— Вы одновременно любите и ненавидите. Проклинаете тот день, когда решили «пригреть у себя на груди эту змею!», ругаете, на чем свет стоит, «эту неблагодарную скотину», искренне жалеете о впустую потраченном на этого человека времени, деньгах, репутации и многом другом. Но, при этом, с такой ностальгией вспоминаете начало отношений, вашу весну и ваше лето любви…

— Если вам изменили, вы кроете его(ее) совершенно непечатными выражениями, брезгливо думаете об этом «оскверненном чужими руками теле», мысленно уничтожаете «всех этих проклятых самок(самцов)», но подсознательно ждете момента, когда он(а) снова окажется рядом, чтобы со всей возможной страстью прижаться к нему(ней) своим телом... 

— Вам часто вспоминается, как вам было хорошо вместе в одной постели…

       — Вас очень долго преследует бессонница и ночные мысли о пережитом счастье и несчастье. Первое время вам снится именно ваш бывший партнер...

-  Мысль о нем(ней) приходит в вашу голову в тот же миг, как только Вы просыпаетесь… Когда Вы идете в ванную чистить зубы, а в зеркале вместо Вас отражается такое милое лицо бывшего(ей) любимого(ой). Воспоминания о потерянном партнере не оставляют вас буквально ни на минуту. Последней мыслью перед сном обычно является: «Интересно, что же он(а) сейчас делает?»

— Вам остро не хватает его(ее) реакции на какие-то события в вашей жизни и его(ее) заботы о вас. Вам хочется, чтобы он(а) иногда что-то рассказывал(а) вам о своей жизни уже без вас.

— Вам очень хочется, чтобы тот(та) с кем вы расстались, однажды вам позвонил(а) и признался(ась), что ему(ей) очень-очень не хватает именно вас. Что ему(ей) плохо, тоскливо, грустно, все валится из рук, «все в жизни стало как-то не так», навалились болезни и хандра… Может, вернем все обратно?..». (Поскольку, вы твердо решили, что отношения прервались именно навсегда, вы будете очень сильно бояться самой возможности таких звонков и писем. Но, все равно, вы так сильно будете этого хотеть, что даже не передать словами…)                             

Если в настоящий момент времени у вас имеются именно такие ощущения и мысли, значит, вы все еще живете по той психологической инерции, которая вызывается любовью. Если вам знакомы описанные переживания, значит, вы уже проходили это в своем личном прошлом. Если вы читаете эти признаки и думаете «Только дураки и слабаки могут жить своим неудачным прошлым», значит, это у вас еще впереди. Просто вы еще не влюблялись по-настоящему и не теряли любимого человека. Но, избежать этого вам все равно не удастся. Потому, что любовь – это такая природная программа, которая заложена абсолютно во всех. Есть человек – обязательно будет любовь. Шансов уклониться от любви нет.

Утешает одно: Психологическая инерция рано или поздно заканчивается. Кроме того, сам процесс пост любовной адаптации хоть и необратим, но вполне управляем. Его можно как удлинить (если вы ничего не будете делать, а просто страдать), так и сделать короче (если использовать те методики, что содержатся в книге). Напоминаю вам, что сама цель данной книги – как раз облегчить страдания пострадавших от любви, закончившейся ничем, а сами способы уменьшения сроков душевных мучений будут приведены ниже. 

Идем далее. В течение переходного периода происходит очень интересный процесс, который можно назвать постепенным замещением в вашей памяти прошлых любовных воспоминаний свежими жизненными впечатлениями. Они могут быть вызваны как новыми амурными похождениями, так и творческой, карьерной, финансовой или любой другой деятельностью. Кроме того, у переходного периода имеется множество своеобразных и иногда парадоксальных закономерностей. Назовем три основных:

Закономерность первая.

Переходный период является логичным следствием не реализованных любовных отношений. Его наступление после любви гарантировано для всех, кто любил, вне зависимости от пола, возраста, образования, социального, имущественного и семейного положения. (Напоминаю читателям, что реализацией любовных отношений является создание семьи и рождение совместных детей). Переходный период является таким же существенным жизненным этапом, как и начало любовных отношений. Как бы нам это не нравилось, умирание любви является органичной ее частью, этапом существования любви. Все, что рождается, неизбежно умирает. Это закономерность жизни. Поскольку, любят только живые, эта закономерностью распространяется и на любовь. Отнеситесь к этому как можно более спокойно.

Закономерность вторая.

Период возвращения душевного равновесия (и мучительных воспоминаний) от прошедших любовных отношений может занимать гораздо больше времени, нежели длились сами эти отношения. Вы можете дружить пол года, а переживать из-за прекращения отношений еще года два. Если ваша связь была реальностью три-пять лет, высока вероятность того, что забыть о своем друге или подруге вам никогда не удастся вообще. Как бы сильно этого вам не хотелось. Но, во всяком случае, наиболее болезненный период завершится примерно через год, если вы вообще ничего не будете предпринимать, и уже через два-три месяца, если вы выполните то, о чем мы скажем в данной книге.

Закономерность третья.

Знание о скором наступлении переходного периода и опыт прошлых переходных периодов может только смягчить, но не отменить неизбежность и болезненность этого процесса. Однако, это не повод ничего не предпринимать. Анализ чужих отношений и душевных страданий может помочь вам пройти переходный период с наименьшими потерями. Только дураки учатся на собственных ошибках, а умные учатся на ошибках других. (Что, впрочем, не мешает им совершать и собственные «ошибки умных»).

Разорванные любовные отношения неизбежно приносят за собой страдания. Так придумала Мать-Природа, которая желает принудить своих непокорных детей – людей к постоянному нахождению рядом с половым партнером, в противном случае, угрожая «сделать больно». Но, поскольку все мы – не какие-нибудь там кролики, и в жизни абсолютно каждого человека имеются «не сложившиеся» любовные отношения, значит, душевную боль и страдания, приходится испытать всем нам. Просто, у кого-то она больше, а у кого-то меньше, кто-то столкнется с ней один-два раза, а кто-то и с десяток…

Так что, не пугайтесь своих страданий! Да, все это крайне болезненно и иногда жить становится совсем невмоготу, но это только лишний раз доказывает, что вы – нормальный живой человек, у вас есть душа. Страдания после неудавшейся любви – характерное свойство именно человеческого вида «хомо сампиенс». Мы – все такие! Эти страдания – совершенно нормальны. И пусть вас это хоть как-то успокаивает.    

Страдания не вечны. Помните, что средний срок обычного «отходняка» от неудавшихся любовных отношений (если они были длительными) – что-то около года. Во всяком случае, именно к этому сроку меня подводят опросы множества «пострадавших от любви». Одним из наиболее ярких доказательств того, что у вас действительно начался переходный период, от же – постлюбовный «отходняк», является повышенное внимание к текстам песен отечественных исполнителей. Вообще, большая часть песен всегда «про любовь». Но, находясь в своем обычном состоянии, люди не слышат самих текстов, не вдумываются в смысл песен, довольствуясь только ритмом и мелодией. И только в период душевного кризиса, вызванного завершением любовных отношений, большинство людей, вдруг с удивлением и ужасом понимают: «Так ведь все это поется о нас!» (и могут даже плакать!). Если это у вас имеется, значит «отходняк» уже начался! Соответственно, момент потери вашего внимания к текстам песен и прекращение их проецирования на собственную судьбу, будет свидетельствовать о вашем «выздоровлении после любви». 

Второй признак начала пост любовной болезни – хроническое и плохо контролируемое «высматривание» потерянного любимого человека в толпе прохожих (или его (ее) машины). И здесь очень показательна песня группы «Иванушки Интернешенал»: «Ты узнаешь ее из тысяч, по словам, по губам…». Прекращение этого «высматривания», опять-таки есть важный признак того, что «отпустило». Так что, если у вас имеются все эти признаки – не пугайтесь и не считайте себя понапрасну «больным(ой) на голову». Все это вполне нормально и имеет место у подавляющего большинства людей.            

Но, вернемся к страданиям. Конечно, есть счастливцы, которые страдают всего месяц – два (обычно, у кого были короткие отношения), и есть страдальцы, которым суждено мучиться, плакать ночами и ждать «того самого звонка» годами. Однако, фиксирую ваше внимание еще раз:

Средняя цифра длительности страданий после любви – один год!

Почему, мои опросы дают именно эту цифру – один год, сказать довольно трудно. Возможно, это связано с годичным циклом земной Матушки-Природы, к которому привязаны циклы размножения большинства живых существ, которые спариваются в определенные периоды. То есть наш организм как бы дожидается нового брачного сезона и снова устремляется в любовь. Возможно, с элементарным заполнением оперативной памяти нашего мозга, когда старые, болезненные воспоминания постепенно вытесняются новыми, более позитивными  впечатлениями. Возможно, годовой цикл своими стандартными видами деятельности, как бы «заравнивает», «заглаживает» текущую жизнь, вводит ее в привычное русло и, тем самым, как возвращает всех нас в «точку ноль», в то время, «когда еще ничего не было», «когда еще не было больно», и потому морально готовит нас к началу новых любовных поисков и приключений.

Возможны и другие варианты. Однако, «у разбитого корыта любви», самое главное – не допустить паники и мыслей, что впереди – пустота. Дело в том, что многие мужчины и женщины, после двух-трех месяцев «переходного периода» («отходняка»), устав от того, что в голове у них все время крутится один и тот же вопрос «Ну, почему?», или «Как же я все это проглядел(а) и ошибся(лась) в человеке?», начинают сильно от этого комплексовать. Одни начинают считать себя «какими-то не нормальными», другие впадают в депрессию, третьи, вдруг, приходят к выводу, что «жизнь закончилась и прожита зря», четвертые начинают подумывать о самоубийстве. Поэтому, сейчас самое время успокоить все эти категории наших дорогих мужчин и женщин. Знайте: «Ваши страдания абсолютно нормальны и полностью укладываются в «среднестатистические сроки отходняка». А они, наминаю, в среднем длятся один год. А у некоторых абсолютно нормальных людей, даже до трех лет. И только если ваши душевные мучения «зашкаливают» за период больше года-трех, тогда это уже серьезно. Значит, вы все еще очень любите утерянного партнера и выходов у вас только три: Или уезжайте в новое место, где ничего не будет вам напоминать о прошлом, и новые впечатления «выдавят» старые куда-нибудь в «подвалы памяти», или верните себе потерянного человека, или влюбитесь в кого-то «по уши». Вот так.

Вообще, есть такая закономерность: Чем более человек умен и образован, чем развитее у него память, – тем дольше и ярче он страдает. Чем человек примитивнее устроен, меньше образован и начитан, обладает более простыми жизненными запросами (диван, пиво, телевизор), тем он легче меняет «шило на мыло» и быстрее «отходит», возвращается в себя родимого. Можете это проверить на себе. Чем вы «проще по жизни» – тем короче сроки ваших пост любовных мучений. Ну, а если вы – высоколобый интеллектуал, или «тургеневская девушка», значит, будете терпеть годы! И даже тогда, когда у вас появится другой любимый человек, «рецидивы былых чувства», специфические «фантомные боли ампутированной любви» будут с вами десятилетия…

Так что, дорогие мои интеллектуалы, аккуратно слезайте с перил балкона, откладывайте в сторону пистолеты и снимайте бельевую веревку с крючка для люстры. Тем более, что он бы все равно не выдержал ваш вес. Жизнь продолжается. Ваши мучения от незавершенной любви является вовсе не концом жизни, а самым верным признаком, что вы – именно ЖИВЕТЕ, то есть существуете и перемещаетесь в пространстве, где иногда встречаются такие аппетитные экземпляры противоположного пола, что дух захватывает! Страдания же от ушедшей любви – это вовсе не повод ни в кого больше не влюбляться. В конце концов, мы все когда-нибудь доставляем «боль любви» другим людям. Кого-то бросаем, а кого-то просто не замечаем, несмотря на все проявляемые к нам знаки внимания. Так что, иногда можно потерпеть и самим… 

В общем, не пугайтесь того, что боль утраты может длиться, подчас, дольше, чем длились сами отношения. Просто найдите свой собственный способ «отвлекаться» и живете дальше. Время – лечит, боль обязательно будет стихать. В конце концов, если бы она не стихала, вокруг нас с вами давно было бы все в кладбищах (влюбляются-то все без исключения), и все вымерли бы еще вместе с мамонтами и папонтами. А, поскольку, ничего этого нет, значит, нечего впадать в уныние и поддаваться панике. После житейских штормов обязательно выглядывает Солнце. Выглянет оно и для вас! Начиная со следующих глав.

Ремарка

Семейные психологи давно знают, что:

Несчастная не Любовь, а человек, который не смог как правильно ею распорядиться.

Теперь, это знаете и вы. И я предлагаю вам не становится пресловутой «собакой на сене», которая «и сама не ам, и другим не дам!». Если вам не удалось создать семью с бывшим(ей), это вовсе не означает, что отныне ни он(а), ни вы не будете, и не должны быть счастливы! Давайте либо учить собак есть сено, или будем сгонять их со стогов, чтобы не мешали другим. А поскольку второе, гораздо вероятнее, чем первое, предлагаю учиться жить дальше и искать ту самую любовь, которая окажется вам «по зубам». А я вам в этом помогу.