Глава 11. Специфические проблемы подросткового периода

Глава 11. Специфические проблемы подросткового периода

Мы твердо верим в принципы — вот почему Библия никогда не утратит своего значения. Принципы подскажут вам, как справиться с любой ситуацией, — вот почему мы не будем подробно останавливаться на специфических проблемах. Однако с некоторыми ситуациями сталкивается большинство родителей. Рассмотрим, как следует применять к ним изложенные выше принципы.

Музыка

Позвольте ребенку осуществить собственный выбор характера музыки, музыкальной группы и даже громкости исполнения. Вспомните: вашим родителям не нравились «Битлз». Вы можете вмешаться, если вас встревожит содержание песни, призывы к самоубийству, извращенному сексу, насилию. Ребенок слушает то, что как-то воздействует на него или отвечает его чувствам. В любом случае пристрастие к деструктивным темам — это плохой признак. Поговорите с ребенком, выясните, чем эта музыка привлекает его. Будем надеяться, вам удастся убедить его отказаться от этих пристрастий, а если нет, придется запретить их.

Уважение к другим людям подразумевает, что вы не причиняете им того, что было бы неприятно вам самому. Если подросток врубает такую громкость (или в такие часы), что музыка мешает другим, это плохо.

Прическа, одежда, серьги, внешний вид

В общем, подросток вправе распоряжаться своим телом и своей внешностью. Вам, взрослому человеку, никто не указывает, что вам следует носить, и подростку тоже не следует указывать. Однако и здесь существуют определенные ограничения. Мы все пользуемся свободой слова, но тот, кто закричит на борту самолета «Бомба!», будет наказан. Это относится и к одежде: ребенок должен соблюдать установленные границы и приспосабливать свой внешний вид к определенным ситуациям. Надо обсудить, что в какой ситуации уместно, и предоставить ребенку свободу внутри этих границ. Позднее это очень пригодится ему в жизни. И не спорьте по мелочам.

Как мы уже говорили в предыдущей главе, вы должны вмешаться, если выбор одежды может навлечь на ребенка неприятности. Слишком откровенное платье, одежда, бросающая вызов обществу, надписи и символы, прославляющие смерть или антисоциальное поведение, — это симптомы какого-то недуга. Прежде всего постарайтесь понять, почему ребенок хочет носить это платье, что он пытается сказать. Не позволяйте ему нарушать опасные границы. Прежде чем взяться за эту проблему, перечитайте главу о милости и истине — вам понадобится и то и другое. Вы должны уметь сочетать запрет с сочувствием.

Прическа и серьги не так уж важны, если только они не являются символами альтернативного поведения. «Для чистого все чисто». Прежде чем запрещать, выясните, в чем тут дело. Если подросток просто провозглашает таким образом свою независимость, не запрещайте. Если он бунтует против жизни и общепринятой этики — это другой разговор.

Режим дня

Режим дня может меняться в зависимости от региона и даже от конкретной общины. Поговорите с родителями других детей, выясните, до которого часа они отпускают своих отпрысков из дома. Вы не должны налагать ограничения, если они помешают вашему ребенку общаться с другими детьми, но вы обязаны ограничить его пребывание вне дома, учитывая сопряженные с этим осложнения и требования морали.

Иногда находиться вне дома в поздние часы бывает опасно, в других случаях вообще выясняется, что подростку не следовало отправляться в то или иное место. Если ваш ребенок достаточно взрослый и ответственный, если у него есть причины для опоздания и он вовремя предупредил вас, что задерживается, — отнеситесь к этому снисходительно. Границы хороши и безусловно необходимы, они придают структуру жизни ребенка. Однако «суббота для человека, а не человек для субботы» — то есть граница существует ради вашего ребенка, а не ребенок появился на свет, чтобы соблюдать границы.

Духовность

Подросток имеет право на самостоятельный выбор в области духовной жизни, но вы должны помочь ему приблизиться к Богу и вашей вере. Пока ребенок не уехал в колледж (там он будет сам решать за себя), вы должны делать все что в ваших силах, чтобы побудить его посещать церковь и воскресную школу. Однако при этом предоставьте ему возможность выбора: быть может, подростку не нравится богослужение в вашей церкви или он не сблизился с молодежью вашей общины, тогда пусть он ищет место себе по душе. Главное, чтобы он ходил в церковь, и неважно, в какую, если только речь не идет о секте.

Рассказывает Генри Клауд

Не используйте религию как орудие контроля. Мои родители соблюдали правильную политику в этом отношении. Когда мне исполнилось пятнадцать лет, они сказали, что я могу не ходить в церковь, если не хочу, но ничего другого в эти часы делать нельзя. Они сформулировали это примерно так: «Наша семья отдает эти часы Богу. Если не хочешь идти в церковь, не ходи, но ничем другим ты тоже не можешь заниматься». Никаких споров по этому поводу у нас не было. Они не контролировали меня, а просто установили границу — и я выбрал церковь.

Однако духовная жизнь отнюдь не сводится к посещению церкви. Мы каждый день живем в соответствии с духовными ценностями любви, верности, честности, сострадания, прощения, надежды, добросовестно распоряжаясь своей жизнью и талантами. Вы и сами обязаны жить в соответствии с ними, иначе ребенка возмутит ваше лицемерие: вы говорите одно, а делаете другое! И вы должны установить границы и вмешаться, когда ребенок пытается их нарушить. Наказывайте его, если он отступает от этих ценностей, иначе впоследствии и Бог, и жизнь накажут его. Господь и реальность покажут, что наши ценности — это не произвольно установленные правила, а сама жизнь, и тот, кто не соблюдает эти правила, дорого заплатит за это.

Секс и наркотики

Секс, алкоголь, марихуана и более серьезные наркотики могут разрушить жизнь, и именно в этой области чаще всего начинаются проблемы у подростков. Лучше вовремя предотвратить эти осложнения, основательно подготовив и научив ребенка. Вы должны внушить ему позитивную позицию применительно к половым отношениям, но при условии безоговорочного соблюдения границ. Границы должны соответствовать реальности: Божьи заповеди в этой области учитывают реальную опасность передающихся половым путем болезней, использование партнера и злоупотребление отношениями, разрушение отношений (как в настоящем, так и в будущем), беременность и личностные изменения. Повышенное чувство вины и стыда, напротив, противоречит реальности. Объясните подростку причины тех или иных запретов, подберите для них подходящие образцы, с которыми они могли бы идентифицировать себя.

Если вы обнаружите, что ваш ребенок уже занимается сексом, постарайтесь выяснить причину этого. Когда в семье внушаются правила морали, сексуальная активность подростка может быть симптомом какой-то иной проблемы: быть может, он испытывает депрессию, разочарование, проигрывает битву за право распоряжаться своей жизнью, он одинок, не имеет внутренних границ и не умеет отказывать, страдает от излишне «жесткой» морали и т. д. Не рассматривайте нарушение правил само по себе — соблазн поступить «плохо» часто возникает в отсутствие чего-то «хорошего». Если подростку кажется, что его не любят или что он не распоряжается своей жизнью, он может предпочесть секс как средство ощутить себя любимым и на что-то пригодным. В других случаях это способ отомстить слишком давящим родителям. Разберитесь, чего именно не хватает вашему ребенку.

Это же относится и к наркотикам. Ребенку нужны образцы и воспитание, привязанное к реальности. Научите его, предоставьте необходимую информацию. Тяга к наркотикам — очень серьезная проблема, ни в коем случае нельзя закрывать на нее глаза. Достаточно часто подростки пробуют алкоголь, но и к этому вы должны отнестись серьезно и строго, особенно если ваш ребенок садится пьяным за руль или если речь идет не об однократном эксперименте. Если ребенок сам признается в злоупотреблении алкоголем или просто в употреблении спиртного, обсудите с ним ситуацию, но не избавляйте его от границ и последствий. Очень важно, какой пример он видит дома. Если вы ведете себя ответственно, скорее всего ответственным будет и ваш ребенок, но если он не проявляет зрелости, установите необходимые пределы и ограничения. Обязательно планируйте запасной вариант: скажите ребенку, что он может в любой момент позвонить вам из любого места, если нужно, чтобы вы отвезли его домой, помогли справиться с трудной ситуацией или еще каким-то образом выручили его.

Если ребенок употребляет запрещенные средства и ваши предостережения его не останавливают, воспринимайте это как серьезную проблему и не отвлекайтесь от нее, пока не убедитесь, что ребенок избавился от этой опасной привычки. Как правило, последними об опасных склонностях человека узнают близкие. Ищите помощи у тех, кто умеет лечить подростковую наркоманию или алкоголизм. В наиболее трудных случаях вам придется сказать подростку, что в вашем доме наркотикам не место и ему придется покинуть дом и не возвращаться, пока он не избавится от этой привычки.

Учеба

К этому возрасту ребенок уже должен научиться сам распределять время для учебы. Вы только проверяете оценки. Вы должны прикинуть, чего именно вы вправе требовать от своего ребенка, и от этих требований отступать не следует. Если ребенок не оправдал ваших ожиданий, значит, он не справляется сам со своей школьной жизнью, и из этого нужно сделать определенные выводы. Если вам не удастся решить эту проблему, обратитесь за советом к учителям и директору школы. Однако сначала вы должны позволить ребенку самому решать, как, где и в какое время он будет делать уроки — лишь бы он их сделал. Вы вмешаетесь только в том случае, если результат окажется неудовлетворительным.

Как и в случае с сексом и наркотиками, эта проблема может оказаться симптомом какого-то иного непорядка: плохие оценки — результатом депрессии, отсутствия социальной адаптации, конфликтов в школе и тому подобного. Прежде чем наказать ребенка, разберитесь, что с ним происходит. Помните: «Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему» (Притчи 18:13).

В этих и других областях принципы достаточно просты:

1. Есть опасные веши и поступки; избегай их или умрешь.

2. Есть глупые поступки; не совершай их или останешься в дураках.

3. Есть безнравственные поступки; не совершай их, и твоя жизнь станет лучше.

4. Ты сам отвечаешь за все это, если только не обнаружишь, что ты не справляешься с ответственностью. В этом случае вмешаются родители или закон.

Составляющие воспитания:

1. Милость. Всегда показывайте, что вы за ребенка, а не против него. Подталкивайте его к добру, не превращаясь в его противника. Не осуждайте (см. Римлянам 8:1).

2. Истина. Вы всеми способами указываете ребенку правильный путь и направляете его замечаниями, установкой границ и наказаниями. Истина должна подкрепляться наказаниями, близкими к реальности, а не эмоциональной реакцией вины, гнева и страха.

3. Время. Воспитание — это длительный процесс. Подросток перенимает у вас опыт руководства собственной жизнью. Это требует времени и многочисленных проб и ошибок.

4. Гибкость. Воспитание похоже на танец. Вы с ребенком меняетесь ролями: вы в меньшей степени становитесь «родителем», он — в большей степени взрослым. Наши роли, наши отношения не должны застывать, они должны меняться.

Принимать несовершенство в себе и других и жить с этим

Подростки предъявляют совершенно нереальные требования к себе, а часто и к окружающим. Их успехи и неудачи то возносят их ввысь, то низвергают в бездну. Прыщ может вызвать нервный срыв, пропущенный гол навеки превращает парня в неудачника. Научите ребенка принимать себя таким, какой он есть, не теряя при этом желания стать лучше.

От несовершенства нас защищает любовь. Ребенок может мириться со своим несовершенством в той мере, в какой он чувствует себя любимым. Не следует недооценивать его эмоции, необходимо сочувствовать им. Ребенок нуждается в позитивном подкреплении, ему нужно увериться в своих талантах и возможностях.

Как мы уже говорили, умение принимать свое несовершенство — это часть процесса воспитания. Сюда входит откровенный разговор о слабостях и изъянах, отношение, сочетающее милость и истину. Когда подросток терпит поражение, испытывая границы, когда он грешит, милость поможет ему решить эту проблему. Если же вы обрушите на ребенка попреки и осуждение, у него может произойти расщепление на хорошее «я» и плохое «я». Внешне он будет «хорошим», а все плохое станет прятать от вас. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, чтобы иметь возможность предъявить вам все свои стороны и интегрировать их.

В этом процессе особенно важна ваша реакция на эмоции ребенка. Иногда подросток впадает в ярость или отчаяние, а вы должны оставаться взрослым человеком и не реагировать на его эмоции. Чтобы иметь дело с подростком, не нужно самому превращаться в несовершеннолетнего. Сохраняйте спокойствие, предоставьте ребенку сочувствие и понимание, даже когда он полыхает ненавистью к вам. Не допускайте проявлений агрессии, но к его чувствам относитесь терпимо — это позволит подростку интегрировать эмоциональные крайности. Посочувствуйте его сердечным волнениям и боли, разочарованиям в области половых отношений, «грешным помыслам», примите и структурируйте его гнев, а главное, покажите ребенку, что он всегда может рассчитывать на прощение, что бы он ни совершил. «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас», — учит апостол Павел (Ефесянам 4:32).

Разочарование, терпение, отсроченное удовлетворение

Один мой пациент развелся, когда его сыну исполнилось четырнадцать лет. Они с бывшей женой разделили опеку над мальчиком. Отец всегда устанавливал строгие границы, а мать по большей части потакала ребенку. В результате материнского попустительства мальчик считал, что он вправе получить все, что заблагорассудится, без труда и долгого ожидания. Он бросил колледж на последнем году обучения, а мать продолжала помогать ему.

Недавно я встретил своего пациента, и он сказал мне, что его двадцатипятилетнему сыну досталось наследство, причем со специальной оговоркой: на завершение учебы. Угадайте, что сделал парень в тот же день, как получил деньги? Перевел их на счет избранного им университета? Отнюдь нет — он купил себе новый автомобиль. Ждать, работать — это не для него. Отец сокрушался, понимая, что его сын скорее всего всю жизнь проведет в том же духе.

В подростковый период умение отсрочить удовольствие становится одним из важнейших качеств. Источник его — родители, соблюдающие границы, и разумное отношение к удовольствиям. Само по себе удовольствие — благо, и мы учим этому детей, но, чтобы удовольствие было длительным, надо потрудиться. Отложите удовольствие — от этого вы только выиграете. Чтобы научить ребенка ожиданию, старайтесь соблюдать границы там, где вы можете их контролировать, и тогда ребенок сам сможет соблюдать границы там, где это зависит от него. Например, чтобы подготовить ребенка к необходимости отсрочить половые отношения на тот период жизни, когда вы уже не сможете его контролировать, заставьте его ожидать покупки нового спортивного снаряжения, пока он сам не скопит половину требуемой суммы, дожидаться покупки автомобиля, пока он сам не оплатит хотя бы часть ее стоимости, или же предоставьте ему в пользование свою машину с тем условием, что он будет участвовать в расходах, обусловьте участие в рождественском лыжном походе хорошими оценками за четверть и т. д.

Важно не содержание условия, а то, чтобы ребенок мог отсрочить получение удовольствия до тех пор, пока не заслужит его. Сдерживайте его гнев, его вопли: «Нечестно! У Билла это уже есть!» Посочувствуйте ему, так как ему нелегко смириться с этой мыслью, подбодрите его и укажите путь к осуществлению желания, но не облегчайте чересчур его жизнь, не откупайтесь от него. Пусть ребенок поймет: делу — время, потехе — час. Этот принцип очень пригодится ему в жизни.

Требования социальной группы и навыки общения

Подросток входит в мир ухаживания и романов, теперь его больше, чем прежде, заботит социальная адаптация. Это нормально, и надо поощрять этот процесс (мы решительно возражаем против распространившейся тенденции осуждать подростковые свидания). Вы наблюдаете со стороны, чтобы процесс вхождения в социум протекал нормально. Подростки должны участвовать во всевозможных группах и видах деятельности согласно своим наклонностям, должны ходить на свидания, влюбляться. Если у подростка все благополучно, у него сложится постоянная компания, и вы все время будете видеть его приятелей и слышать о них. Постарайтесь познакомиться и подружиться с его друзьями, откройте им свой дом — пусть они чувствуют себя в нем свободно и уютно. Если подросток сможет приглашать к себе друзей, он будет сочетать «свою собственную жизнь» с семейной.

Все эти тенденции — вполне естественное проявление растущей способности подростка жить в социуме. Однако его ждут и трудные периоды — наблюдайте внимательно, чтобы не пропустить их и вовремя помочь ему. Если какой-то из элементов жизни в социуме отсутствует, надо поговорить с ребенком. Может быть, подросток считает себя непривлекательным и не решается ухаживать за девушкой, а может быть, ему нужен совет или помощь. Бывает и так, что ребенок переживает горе, о котором не решается вам поведать. Спросите себя, почему он молчит. Нет ли причины, по которой он боится быть с вами откровенным? Если такая причина есть, в ней и заключается первоочередная для вас проблема. Но, когда вы ее разрешите, надо помочь ребенку преодолеть то препятствие, о которое он споткнулся. Иногда дело в том, что ему предстоит взять очередной возрастной барьер, а порой родители первыми замечают надвигающуюся проблему. Если вы знаете, что некоторые особенности характера вашего сына или дочери могут лишить их друзей или первой любви, надо предупредить их об этом. Вы окажете своему ребенку величайшую услугу, заставив его посмотреть на свою проблему, не оставляя его в одиночестве перед лицом вины, не лишая его своей поддержки.

Таланты, способности и интересы

Мы уже немало говорили об этом, но в подростковом периоде надо сосредоточиться на нескольких важных задачах, чтобы способствовать развитию ребенка.

1. Следует убедиться, что ребенок учитывает свои предпочтения, а не ваши. Стремление к независимости отодвигает на второй план желание преуспеть, и подросток может забросить вполне подходящее ему занятие только для того, чтобы доказать свою самостоятельность.

2. Поддержите ребенка в его выборе, поощряйте его, но уделяйте больше внимания самому процессу, чем результатам. Важен не выигрыш, важны навыки, приобретенные на пути к нему.

3. Требуйте, чтобы ребенок проявил достаточно прилежания, тем более если за его занятия платите вы. В некоторых случаях, если ребенок уже не раз доказал на деле свою ответственность, вы можете позволить ему отказаться от нового хобби, когда, попробовав, он убеждается, что на самом деле оно ему не нравится. У меня так вышло с плаванием — мне оно пришлось не по душе, и я перестал ходить в бассейн. А поскольку до того я посещал многие спортивные секции и не оставлял их самовольно, родители не возражали. С занятиями музыкой вышло иначе: играть на пианино мне тоже не понравилось, но родители заставили меня закончить учебный год, поскольку бросить дело в самом начале значило бы уклониться от одной из обязанностей взрослеющего человека — всегда заканчивать начатое дело. Я отучился целый год и, хотя тогда меня это бесило, теперь рад, что родители сумели настоять на своем: этот опыт помогает мне продолжать книгу, когда у меня что-то не ладится. Не просите меня сыграть вам самую простую песенку — ничего не выйдет. Но благодаря музыкальным занятиям кое-чему я все-таки научился.

4. Предоставьте своему ребенку широкий выбор, если это в ваших силах, предлагайте ему различные возможности. Разумеется, вы не должны брать на себя все его расходы, но, если подросток берет часть расходов на себя, имеет смысл поучаствовать в этом, чтобы он мог осуществить задуманное.

5. Постарайтесь завести общие дела с ребенком, приобретайте новые навыки вместе с ним. Пусть он посмотрит, как вы отдаетесь очередному увлечению или забаве и как вы овладеваете новым ремеслом. Вы можете вместе осваивать лыжи, роликовые коньки или велосипед — это веселит, объединяет семью и помогает моделировать процесс.

Результат

Если вы последуете указанным инструкциям, то в конце процесса обнаружите совершенно нового человека. Ребенок превратится в вашего друга на всю жизнь. Вы будете гордиться им, видя, как Бог направляет его шаги во взрослой жизни, как раскрывается его личность. Свою работу вы сделали. Что же именно удалось вам совершить?

Вы показали ребенку, что все то, чему вы учили его с младенчества, изначально предназначалось ему и теперь полностью ему принадлежит. Вы показали ему: ваши обязанности опекуна и управителя ограничены во времени, вы учили его тому, что отныне предстоит делать ему самому — оберегать себя и управлять своей жизнью. Если он справляется с этой задачей, значит, и вы со своей справились. «Дайте нам корни и дайте нам крылья», поется в известной песенке. Вы дали ребенку то, что требуется для самостоятельной жизни во взрослом мире, — характер.

Процесс развития подростка, подкрепленный свободой и дисциплиной, любовью, родительским участием и прощением, позволил вашему ребенку сделаться самостоятельным. Вы можете с удовлетворением отпустить его и отдохнуть от родительского труда. Вас есть с чем поздравить!