Глава 6. ТРАВМЫ ПОКИНУТОСТИ И ПРЕДАТЕЛЬСТВА

Подобно описанным выше травмам, травмы покинутости и предательства тесно связаны друг с другом. Обе травмы активируются в раннем возрасте родителем противоположного пола или любым другим человеком, который играл роль этого родителя. Травма покинутости активируется в возрасте от трех до пяти лет, а травма предательства — от четырех до шести лет. Я очень рекомендую тебе прямо сейчас перечитать две соответствующие главы из первой книги о травмах.

В предыдущей главе я упоминала, что травма отвержения доставляет человеку самые сильные страдания и опустошает его больше, чем любая другая травма. Вторая по силе — травма покинутости. Почему? Потому что человек переживает ее пассивно, внутри себя. Эта травма в основном характеризуется огромной грустью, переживаемой глубоко в душе. Мне так часто говорили: «Иногда мне так грустно на душе, и я даже не понимаю почему. Мне кажется, у меня есть все, чтобы быть счастливым: хорошие отношения, карьера, хорошие дети и т. д. Почему же иногда меня охватывает состояние грусти? Я чувствую ее в каждой клеточке моего тела».

Если тебе знакомо такое состояние глубокой грусти, это означает, что травма покинутости в тебе намного сильнее, чем ты думаешь. Вероятно, ты не хочешь осознавать это, чтобы избежать страданий, и все твои многочисленные поступки просто заставляют тебя верить, что все в порядке. Часто именно для этого мы ведем активную общественную жизнь. Но в определенные моменты, когда скрывать грусть больше невозможно, она становится очевидной.

Если ты осознал, что тебя постоянно посещает грусть, значит, пришло время научиться справляться с травмой покинутости, приняв ее и перейдя к действиям, чтобы помочь ей постепенно уменьшиться. Тебе нет необходимости сопротивляться и верить, что ты будешь вынужден жить так до конца своих дней.

Основная сложность для людей, страдающих от травмы покинутости, заключается в том, что их Эго заставляет верить, что они никогда не получают достаточно внимания и чувственной подпитки от других людей. Независимо от способов, используемых для получения желаемого, они уверены, что могли бы и должны бы получать больше любви и чувств. Они так мало себя любят, что не перестают искать доказательства любви других людей.

Именно это объясняет, почему человек с травмой покинутости способен употреблять большое количество еды, даже не осознавая, что тело уже насытилось и больше не нуждается в пище. Но человек при этом вес не набирает из- за психологической нехватки и внутреннего отношения: «Мне мало. Я получаю недостаточно доказательств любви».

Я уже говорила, что в момент активности травмы покинутости человек, как правило, занимает пассивную позицию. В случае же с травмой предательства реакция более сильная, экспрессивная. Возьмем, к примеру, девочку, чувствующую себя покинутой отцом, который редко проводит с ней время. Он больше бывает со своим сыном, с женой или же на работе. Она чувствует себя одинокой, хочет быть рядом с отцом, получать его поддержку, и кажется, что его внимания ей никогда не будет достаточно. Однако он называет ее любимицей и уверен, что больше внимания достается именно ей.

Она намного сильнее чувствует то, чего ей не хватает, а не то, что она получает. Для удовлетворения своей потребности во внимании и в поддержке она часто использует очень тонкие методы. Если отец не проявляет к ней знаков внимания и не демонстрирует ей свои чувства, ее травма болит еще сильнее.

Чувствуя себя покинутой, она уходит в свою комнату, чтобы поплакать, ведь она действительно не чувствует себя любимой. Даже найдя способ получить внимание других людей, она, несмотря ни на что, испытывает глубокую грусть, если ее потребность во внимании удовлетворяет не ее отец (или тот, кто играл его роль). Если у нее возникают проблемы с матерью, ей хочется, чтобы отец стал на ее сторону, а когда он этого не делает, она чувствует себя не только отвергнутой матерью, но еще и покинутой отцом.

Для достижения своих целей она также может использовать болезни. И даже в этом случае велика вероятность того, что отец найдет отговорки, чтобы не заниматься ею. Он, например, может сказать, что мама лучше знает, как ухаживать за больным ребенком, или что он не может поехать в больницу, потому что он там плохо себя чувствует. Тогда девочка может создавать себе заболевания с каждым разом все более серьезные и опасные. Бедная маленькая девочка не знает, что она нуждается в исцелении своей травмы и это единственная причина, по которой она притягивает к себе такое поведение отца.

Еще более активной делает эту травму развивающийся в ребенке Эдипов комплекс. Эта девочка ставит своего отца на пьедестал, лишь бы он отдавал все внимание ей, нуждается она в нем или нет. Она не осознает, что именно нехватка любви к самой себе толкает ее к поискам любви во внешнем мире.

Травма предательства становится активной, когда девочка, мысленно или вслух, начинает проявлять свой гнев: «Как папа может так себя вести, ведь он говорит, что любит меня? Если он называет меня своим сокровищем, почему же у него никогда нет на меня времени? Разве он не понимает, как сильно я его люблю? Как бы мне хотелось получать от него больше внимания!»

Она не понимает, почему он не уделяет ей больше внимания, ведь она делает все, чтобы быть милой и любимой. Но главное, она не понимает несоответствия между тем, что он говорит и делает, и тем, что она рассчитывала получить от него. Она чувствует, что ее предали. И когда ее неудовлетворенные ожидания будут вызывать в ней все больше и больше гнева, ее поведение и реакции будут становиться все более эмоциональными.

Если маленькая девочка не получает никаких знаков любви или внимания, велика вероятность, что ее бунт быстро станет явным. Она не будет понимать, почему отец, который, как предполагалось, должен любить своего ребёнка, никогда этого не демонстрирует.

У контролера два способа проявлять свой гнев. Первый способ — достаточно скрытая, тайная манипуляция другим человеком. Второй способ — очевидная манипуляция, демонстрируемая с явной агрессией. Некоторые используют эти два вида манипуляции по очереди, а кому-то больше нравится один из описанных видов манипуляции.

Девочка, о которой мы говорим, может манипулировать тайно, обманывая своего отца, давая ему заведомо невыполнимые обещания, говоря то, что он хочет услышать, но делая все по-своему. Она может становиться агрессивной, устраивать истерики, провоцировать отца на реакцию, проявлять непослушание, быть надменной, обвинять отца в эгоизме и бесчувственности, избегать его… Так ее травма предательства становится все более и более очевидной.

Чтобы добиться своего, контролер может использовать тайную или агрессивную манипуляцию.

Такой человек, повзрослев, будет с трудом доверять своему партнеру. Он не понимает, почему его спутник может быть иногда очень любящим и зависимым от него и вдруг он резко меняется и даже становится злым и агрессивным.

В связи с травмой предательства человек вырабатывает разные способы управления другим человеком, нося при этом маску контролера. Почему? Из-за страха, что его покинут. Как правило, это неосознанный страх, поэтому контролер считает себя очень независимым и не может признаться в том, что страдает. Такое поведение, связанное с контролем, помогает ему не чувствовать боли, связанной с травмой покинутости.

Человек не знает, что он удваивает свои страдания.

Он не только боится быть покинутым, у него также развился страх предательства.

В первой главе я уже упоминала, что тело женщины с маской контролера отличается сильным и объемным тазом. У мужчин эту маску характеризуют сильные и объемные плечи. Почему такое различие для мужчин и женщин? Потому что для женщин таз — это часть тела, которая вынашивает и защищает ребенка. Мужчинам для защиты служат плечи и мышцы.

Складывается впечатление, что их тело хочет сказать противоположному полу: «Разве ты не видишь, что я сильный человек и могу тебя защитить? Со мной тебе не нужно ни о чем беспокоиться, я буду заботиться о тебе». Но даже если они стремятся доказать именно это, их сила воспринимается не как защита, а скорее как контроль и отсутствие доверия.

Что касается питания, то люди с травмой предательства набирают вес из-за чувства вины, вызванного страхом. Чувство вины может возникать из-за недостаточной заботы о ком-то или из-за желания меньше заботиться о других, что будет признаком их слабости. Затем они будут испытывать вину за то, что не прислушивались к своим пищевым потребностям. У женщин лишние килограммы будут откладываться в основном в области живота, на бедрах и ягодицах, а у мужчин — в верхней части живота. Если мужчина-контролер стремится заботливо ухаживать за кем-то, лишний вес будет откладываться в области живота.

Чуть выше я сказала, что сначала человек испытывает страх быть покинутым, но постепенно начинает проявляться травма предательства. Однако тот, кто согласно своему жизненному плану должен справиться с сильной травмой покинутости, будет демонстрировать поведение, связанное именно с этой травмой.

Однако у него также присутствует травма предательства, хотя и менее очевидная. Он переживает ее более тонко. Например, ему очень сложно поддерживать длительные любовные отношения. Он легко обвиняет партнера во всех грехах, хотя сам не доверяет ему.

Такие люди могут пытаться убедить других и самих себя, что очень счастливы в одиночестве: «Сейчас, когда показатель разводов достиг 50 %, я решил, что больше не хочу ни с кем встречаться. В современном мире очень трудно создать хорошие любовные отношения. Мне больше никто не нужен. Я достаточно силен, чтобы самостоятельно удовлетворять свои потребности».

Каждый раз, когда мы обвиняем человека противоположного пола, у нас включается травма предательства. Под влиянием травмы покинутости мы обвиняем себя, оплакивая свою горькую долю, и получаем сильные внутренние переживания. Мы находим оправдания для другого человека и ищем новые способы получить необходимое нам внимание. Именно этим можно объяснить, почему мужчины и женщины так часто терпят жестокое обращение, гораздо чаще, чем нам кажется.

Часто женщины говорят: «Я разрешаю мужу бить меня, но только когда он выпьет, ведь именно в такие моменты он теряет над собой контроль. Он очень страдает, но я уверена, что он любит меня. К тому же на следующий день после побоев он очень ласков со мной и искренне сожалеет о случившемся».

Как правило, мужчины, которых бьют жены, очень редко в этом признаются. Поэтому точной статистики не существует. Люди, не осознающие свою травму покинутости, не могут понять, почему кто-то способен терпеть такую ситуацию годами. Не стоит и пытаться понять, ведь это ничего не решает. Лучше выработать сострадание ко всем, кто страдает, и это поможет тебе исцелиться от собственной травмы покинутости, даже если тебе еще сложно признать ее наличие.

Еще один прекрасный показатель этих двух травм — уверенность в том, что доставлять удовольствие означает любить. Именно поэтому у контролеров и зависимых так много ожиданий. Зависимый уверен: если партнер все время доставляет ему удовольствие в ущерб своим собственным интересам, это доказательство его огромной любви. Он считает, что быть ревнивым и проявлять собственнические чувства — одно из таких доказательств. Чтобы доказать свою любовь, он также будет удовлетворять все требования другого человека, даже не задумываясь о собственных потребностях. В ответ он рассчитывает получить такое же отношение.

У контролера такие же скрытые ожидания, как и у зависимого. Однако манипулировать он старается тайком, например открыто жалуясь или агрессивно нападая. Он требует, чтобы его партнер доставлял ему удовольствие, иначе он будет устраивать сцены, обижаться, угрожать, торговаться или соблазнять. У него очень высокие ожидания и он не знает, что за его сильной эмоциональной реакцией скрывается огромный страх быть покинутым.

Ему кажется нормальным, когда все суетятся, чтобы понравиться ему, но, когда дело касается его, у него всегда есть веские основания, чтобы думать прежде всего о себе. Даже если контролер проявляет качества эгоиста, он первый обвиняет в эгоизме тех, кто решился сказать «нет» на его просьбы.

Контролер не способен допустить, что он виноват или ошибся, он хочет, чтобы последнее слово всегда было за ним. Его извинения похожи скорее на обвинения другого человека или самой ситуации. Ему легко врать, и он делает это, лишь бы не оказаться виноватым.

СПОСОБНОСТЬ КОНТРОЛЕРА И РИГИДНОГО КОНТРОЛИРОВАТЬ

Маски, связанные с травмами предательства и несправедливости, предполагают наличие сильного контроля. Меня часто спрашивают, как же различать эти две травмы. Контроль этих двух травм отличается мотивацией и страхами.

Чтобы продемонстрировать разницу, возьмем для примера семейную пару, которая попала в аварию. В присутствии жены мужчина рассказывает о произошедшем: «Я ехал довольно медленно, как вдруг справа выскочила другая машина. Моя жена, которая в это время сидела рядом, не предупредила меня о том, что женщина, водитель той машины, скорее всего, меня не видела. И она в нас въехала! Ох уж эти женщины, они совершенно не созданы для вождения автомобилей!» Он говорит это со смехом, уверенно обвиняя свою жену в том, что она его не предупредила, а другую женщину в том, что она не умеет водить. Женщина начинает злиться и отвечает ему: «Мой муж говорит глупости. Эта женщина как раз выезжала с аллеи. Откуда я могла знать, что она не видит нас? Когда я веду машину, я внимательно смотрю по сторонам». Она защищается и оправдывается.

Мы видим, что у мужа и жены ситуация вызвала разные страхи. Он боялся, что его осудят за неумение водить, а ведь он считал себя лучшим водителем! Под влиянием своей маски контролера он не может допустить, что виноват именно он, и ему любой ценой нужно найти виновного.

Жена же оправдывается, объясняя, на какую реакцию водителя другой машины она рассчитывала. Она реагирует под влиянием маски ригидного. С одной стороны, она осуждает женщину за невнимательность (не посмотрела по сторонам); с другой стороны, она внутренне осуждает себя за то, что вовремя не предупредила мужа. Напомню, что ригидные часто оправдываются именно из-за чувства вины. Они не осознают: если бы они не испытывали чувства вины, другие бы это чувство вины им не отражали и не обвиняли бы их.

Также, возможно, женщина чувствует предательство со стороны мужа из-за его реакции и, в свою очередь, демонстрирует поведение контролера, отвечая примерно так: «А почему ты обвиняешь других? Ты что, не можешь просто признать, что вел машину ты и сам должен был посмотреть, что происходит вокруг? Нет, твоя гордыня, как всегда, не позволяет тебе признать свою вину!» И тогда беседа проходит между двумя контролерами, между двумя соревнующимися Эго.

Увы, любая из перечисленных форм поведения лишь дает пищу для Эго, увеличивая страдания, доставляемые травмами.

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ КОНТРОЛЕМ И ВЫРАЖЕНИЕМ СВОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

Очень важно научиться выражать свои потребности, вместо того чтобы ожидать, когда окружающие сами о них догадаются. Увы, большинство людей не умеют этого делать. Как правило, зависимый и контролер осознают свои потребности и даже уверены, что хорошо умеют их выражать, однако это не так.

Зависимый обращается с просьбами в виде жалобы в надежде, что другой человек догадается о том, чего он действительно хочет. Если другой человек телепатически догадается о его потребностях, это будет еще одним доказательством его огромной любви. Что касается контролера, он выражает свои просьбы так, будто отдает приказы. Он рассчитывает, что другой человек немедленно поймет, чего он хочет, и в доказательство своей любви подчинится ему.

Возьмем, к примеру, такую семейную пару. Каждый вечер муж возвращается домой в разное время. Жена хочет объяснить, что ей трудно рассчитать время приготовления ужина, не зная, в котором часу вернется муж.

Зависимая женщина (жалобным голосом): «Мне надоело есть холодный или разогретый ужин. Мне бы так хотелось, чтобы ты звонил мне, чтобы предупредить о времени своего возвращения. Ты же знаешь, что я жду тебя с нетерпением, потому что мне больше нравится ужинать вместе, чем одной». Как видишь, она всего лишь жалуется и говорит о себе. Она не высказывает четкой и точной просьбы. И в таком случае ни с его, ни с ее стороны не может быть четких договоренностей.

Женщина-контролер (громким голосом): «Сколько раз я просила тебя звонить мне, когда ты решаешь не приезжать в обычное время домой к ужину? И сейчас я прошу тебя об этом в последний раз. Предупреждаю, что в следующий раз ты будешь сам себе готовить еду. Мне это надоело!» Видишь ли, это тоже нельзя назвать явной просьбой, это скорее приказ. Следовательно, между ними нет никаких договоренностей.

Истинная просьба звучала бы так: «Я обратила внимание, что тебе действительно сложно предупреждать меня по вечерам о том, что ты планируешь приехать домой позже. Чего бы мне хотелось — это готовить еду с любовью, а особенно любимые тобой блюда, зная, что ты будешь ужинать со мной вместе и мы сможем разделить эти прекрасные моменты. Как ты смотришь на то, что в случае твоего позднего возвращения я буду есть одна, а ты, вернувшись домой, сам будешь разогревать свой ужин и мыть за собой посуду? Это позволит мне в дальнейшем не испытывать отрицательных эмоций, ожидая твоего возвращения». Женщине также нужно выслушать потребности мужчины в этой ситуации. После этого они смогут четко между собой договориться.

БЫТЬ ЧЕСТНЫМ

Ригидным и контролерам сложно понять, что означает быть по-настоящему честным. Согласно определению, которое мы используем в учении «Слушай Свое Тело», быть честным означает думать, чувствовать, говорить и делать одно и то же. Это не обязывает нас говорить все, что мы думаем. Но когда нас спрашивают, мы должны говорить правду, в соответствии с тем, что мы думаем и что мы чувствуем. Чтобы быть честным с самим собой и с другими, мы также должны поступать так, как говорим и делаем.

Очень важно помнить: когда мы честны, нет ни эмоций, ни обвинений. Мы просто констатируем факт или поступаем определенным образом в зависимости от того, кто и какие мы. Когда мы, рискуя, решаем быть честными, несмотря на то что это может не понравиться другому человеку, он не будет обижаться. Наоборот, он будет уважать нас за смелость и искренность.

Однако когда мы находимся под влиянием травмы несправедливости или травмы предательства, мы выражаем ложное представление о правде. Мы считаем, что честность — это говорить все, что мы думаем, даже если нас об этом не спрашивали.

Я помню, что вела себя именно так много раз со своим первым мужем, когда хотела расставить точки над "i". Я организовывала милый ужин при свечах и, считая, что веду себя честно, рассказывала ему все, что на тот момент переживала. И все это я говорила ему с единственной целью — изменить его и чувствовать себя лучше. Так проявлялся мой контролер и начинал руководить мной, позволяя моей Мушке поговорить. Я не была честной, я всего лишь выражала свое недовольство.

Так ригидный ведет себя с людьми того же пола. Он считает себя честным, расставляющим все по своим местам, хотя на самом деле осуждает своего собеседника в несправедливости и хочет изменить его.

Быть честным, выражая свое недовольство, — значит быть способным выразить все, что мы думаем и чувствуем, беспокоясь также и о том, как себя чувствует собеседник. Это также означает нести ответственность за свои страхи и желания. И это значит стремиться объясниться, чтобы найти решение, которое подойдет обоим.

ПРИМЕРЫ АКТИВНЫХ ТРАВМ ПОКИНУТОСТИ И ПРЕДАТЕЛЬСТВА

Перечисленные ниже примеры помогут тебе различать поведение человека, когда на него воздействует Эго (то есть когда человек надевает маску), и человека, остающегося в своем центре (который действует, прислушиваясь к своему сердцу). Также я покажу, как в одной и той же ситуации можно продолжать чувствовать травму, но не надевать при этом маску, ведь именно это служит для человека лекарством.

Показывая, как можно разговаривать с Эго, в этой главе я буду использовать два имени — Канта и Мушка. Советую тебе вместо них употреблять имя, которое ты придумал для своего собственного Эго.

Я вернусь к примеру из третьей главы, в которой описывала ситуацию со своим сыном. Каждая моя новая инвестиция в один из его новых проектов, которые он бросал, не дождавшись успеха, активировала мою травму предательства. Эту травму легко узнать, ведь в момент ее активности мы испытываем несдерживаемый гнев и обвиняем человека противоположного пола.

Поскольку каждый раз это доставляло мне невыносимые страдания, я много раз давала себе слово больше никогда ему так не помогать. Я говорила себе: «Даже если он будет умолять меня на коленях, я должна оставаться непоколебимой. Пусть лучше подумают обо мне что угодно и осудят меня, чем я снова попаду в ситуацию, в которой я буду переживать столько разочарования, гнева и боли».

Проходит время, и вот он снова увлечен новым проектом, который кажется мне таким многообещающим, таким привлекательным! И я говорю себе: «А почему бы и нет? Может, он изменился и в этот раз доведет дело до конца и не бросит начатое, пока наконец не добьется настоящего успеха».

Как видишь, в каждой из перечисленных ситуаций у меня были сильные ожидания. Выше я говорила, что сейчас я решила помочь ему с текущим проектом, но теперь у меня совершенно иная мотивация. Я давно поняла, что мой сын пришел в мою жизнь, чтобы помочь мне исцелиться от травмы предательства, но у меня ничего не получалось. Я буду знать, что справилась с этой травмой, только если однажды у меня больше не будет относительно него никаких ожиданий.

Это не означает, что я потеряла всякую надежду на то, что его проект увенчается успехом и будет длиться долго. Однако я также хочу научиться чувствовать себя хорошо, не испытывая гнева, даже если он однажды снова сообщит мне, что бросил еще один проект. Каждое мое вложение денег в его проекты было моим собственным выбором. Никто не заставлял меня делать это. Значит, за свое решение помогать сыну и поддерживать его мечты должна отвечать я сама. Но это не значит, что он обязан преуспеть и удовлетворить мои ожидания.

У меня ушло много лет, прежде чем я призналась себе и осознала, что эти ситуации, которые я считала предательством, были так болезненны для меня, потому что они тонко задевали мою травму покинутости. Каждый раз, когда он давал мне обещания, но не сдерживал их, я чувствовала, что меня предали, но также я расценивала это, будто он покинул меня как мать.

Моя маска и Эго твердили мне: «Мне кажется, что, если бы он хоть немного меня любил, он бы приложил усилия, чтобы сдержать свое слово. Он же знает, как сильно мне бы это понравилось. Как можно поступать так с человеком, которого любишь?»

Наверное, ты уже понимаешь, что именно моя Мушка говорила мне на самом деле? «Я бы так никогда не поступила. Как можно так вести себя с матерью, которая делает все, чтобы помочь?! Какая неблагодарность! Бессердечный!»

Слушать свое сердце — значит признавать, что мой сын такой, какой есть. Он часто меняет проекты. Он изобретатель, у которого постоянно появляются новые идеи. И он всегда был таким. Я знаю, что каждый может изменить свое поведение в один момент, если только он этого захочет. Однако никто не может принять решение за другого человека.

Мой сын также страдает от настолько же сильной травмы предательства, что и я. И пока он не примет тот факт, что он предает меня, ничего в его жизни не изменится. Что же касается меня, я должна работать со своей травмой и допустить, что во многих других обстоятельствах мое поведение он мог воспринимать как предательство с моей стороны.

Прислушиваться к своему сердцу — значит помнить о Треугольнике Жизни, который напоминает нам об ответственности. Будучи ответственным человеком, я принимаю, что повторная инвестиция сопряжена с риском: частью возможных последствий моего решения будут мои несбывшиеся надежды. Такое отношение позволит мне избежать гнева и эмоций. Я не буду осуждать своего сына и саму себя за то, что была наивна и снова вызвалась помочь ему, несмотря на обещания никогда больше этого не делать. Когда я себя за это укоряла в прошлом, я страдала от того, что предавала сама себя. Я не сдерживала слово, данное самой себе, так же, как это делал мой сын.

И вот что я отвечаю своей Мушке, которая настойчиво заставляет меня усомниться в себе или в моем сыне: «Я прекрасно слышу все, что ты мне говоришь, Мушка. Я знаю, что ты хочешь мне помочь и облегчить мои страдания. Я знаю, что тебе не нравится мое решение: продолжать помогать ему, несмотря на прошлые разочарования. Спасибо тебе, что помогаешь мне, я вижу твои добрые намерения. Однако я хочу научиться помогать ему без ожиданий и, главное, научиться принимать себя и сына, даже если все складывается не так, как я хотела. Я хочу научиться отпускать, вместо того чтобы все контролировать.

Я хочу продолжать поступать с хорошими намерениями, не думая о полученных результатах. Главное, не беспокойся обо мне: я знаю, что способна справиться со всеми последствиями своего решения».

Благодаря этому опыту я поняла, что травма предательства скрывает огромное отчаяние. Именно поэтому мы пытаемся все контролировать, считая, что контроль даст нам надежду. Отныне я знаю, что чем меньше я контролирую, тем больше я доверяю жизни. Раньше я жила ложной надеждой.

***

Вот еще один пример предательства в отношениях между отцом и дочерью, которую я назову Люси. Отец, на сэкономленные средства оплачивающий обучение дочери в университете, вдруг узнаёт, что она влюблена в парня- африканца. Отец в ярости, когда она знакомит родителей со своим новым другом. Он не может принять, что Люси встречается с мужчиной, у которого, по его мнению, во Франции нет никаких перспектив. Несмотря на многочисленные попытки отца отговорить ее, она продолжает тайно с ним встречаться.

Однажды Люси сообщает отцу, что хочет выйти замуж и уехать жить в Африку. Отец, обезумевший от злости, заявляет: «Если ты выйдешь за него замуж, знай, что ни меня, ни матери на свадьбе не будет! Я отрекусь от тебя и больше мы никогда не увидимся!»

Люси выходит замуж и отправляется жить в Африку. Я встретилась с ней на одном из семинаров, который я проводила на острове Реюньон. С момента ее отъезда из Франции прошло уже двадцать пять лет. Она больше никогда не виделась с родителями, а трое ее детей никогда не видели бабушку и дедушку. Люси ужасно страдала от этого, но не хотела уступать отцу, который тоже не сдавался. В этом примере мы наблюдаем, что у отца и дочери активна травма предательства, а также сильна маска контролера.

Люси посетила семинар о пяти травмах. Она все никак не могла принять, что ее отец также мог чувствовать предательство с ее стороны. Однако каждый раз, когда чувственные отношения сопровождаются гневом, это автоматически означает наличие сильной травмы предательства. Только контролер способен с такой силой долго и упорно сопротивляться, стремясь любой ценой выиграть и надеясь, что другой человек покорится, сделает первый шаг и извинится.

Я спросила Люси: «А как твой отец должен был чувствовать себя, когда его обожаемая дочь, ради которой он пошел на такие серьезные жертвы, оплатив ей долгосрочное обучение и надеясь, что она сделает прекрасную карьеру, решила наплевать на дипломы и уехать за своим мужем? Как он должен был чувствовать себя, когда его любимая дочь, которая, как он надеялся, выйдет замуж за кого-то, кто также сделает ставку на карьеру, наплевала на желания своего отца и выбрала совсем другое? Можешь ли ты прочувствовать, как сильно он испытывал предательство с твоей стороны, как больно было ему оттого, что ты не любишь его?»

Затем я добавила: «Помни, что контролер чувствует, что его любят, только если другой человек соответствует его ожиданиям. Он не чувствует разницы между “доставлять удовольствие” и “любить”».

Люси начала плакать горькими слезами. Она действительно смогла прочувствовать, что ее отец вот уже двадцать пять лет страдает так же сильно, как и она сама. Она вдруг вспомнила, что ее отец всегда был расистом. Она даже не понимала, что неосознанно любовь к темнокожему парню была вызовом отцу и проверкой силы ее собственных чувств.

Вот что Люси должна сказать Канте, когда Эго снова будет убеждать ее, что она не должна делать первые шаги к примирению с отцом, ведь многие годы они не видятся именно из-за него: «Знаешь, Канта, вот уже двадцать пять лет я слушаю, как ты повторяешь мне одно и то же. И все это время я с тобой соглашалась. Я знаю, что твои намерения добрые, что ты убежден: если я больше никогда не увижу своего отца, это защитит меня от дальнейших страданий. Ты прав, возможно, наша встреча пройдет и не так, как я ожидаю.

Но я точно знаю, что так больше продолжаться не может. Ведь я все равно страдаю! Сейчас я понимаю, что мы с отцом переживаем одинаковую травму предательства, и я хочу пережить опыт и примириться с ним. Я готова к любым последствиям, и тебе не нужно обо мне волноваться. Я попрошу тебя наблюдать за мной и позволить мне пережить этот новый опыт. Теперь моя очередь, ты и так много дм меня сделал, и я благодарю тебя за это».

Кроме того, Люси рассказала о своей травме отвержения и несправедливости, которые она переживала со своей матерью. Они тайком общаются несколько раз в год по телефону. Люси бы хотела, чтобы мать вела себя увереннее, была более сильной и могла сказать мужу о своем желании повидаться с внуками.

Пока мы общались, Люси смогла прочувствовать боль своей матери, которая слишком сильно боится противостоять мужу. Она также была вынуждена признать, что и сама боится гнева отца и именно поэтому хотела, чтобы вмешалась мать. Но поскольку мать на это не способна, Люси испытывала отвержение с ее стороны и говорила: «Я ничтожество, если даже моя собственная мать не способна мне сострадать и помочь. Я никогда не буду так себя вести с моими детьми». Как сладко говорит наше Эго!

Вот что Люси должна сказать своему Канте, когда он пытается убедить ее в ее ничтожности и помочь примирению, продолжая обвинять ее мать: «Я хорошо слышу, что ты, Канта, мне говоришь. Я знаю, что ты хочешь меня защитить. Конечно, мне бы хотелось, чтобы мама заняла мою позицию и могла противостоять моему отцу. Но теперь я знаю, что она на это не способна, точно так же, как и я сама на это не способна вот уже двадцать пять лет. Я хочу научиться принимать этот страх в самой себе, и затем я смогу принять ее страх.

Я знаю, что ты не согласен с тем, что я говорю. Однако уверяю тебя, я чувствую себя достаточно сильной, чтобы в будущем противостоять родителям. Я знаю, что ты всегда стремился мне помочь. Но сейчас это мне больше не помогает, и я хочу пережить новый опыт. Благодарю тебя за помощь. Тебе больше не нужно беспокоиться об этом».

К концу тренинга Люси приняла решение в будущем поговорить со своими родителями и, главное, пообщаться с отцом. Она хотела сообщить ему, что приедет повидать их и что она больше не может сопротивляться. Несколько лет спустя я снова встретилась с Люси в один из ее приездов во Францию. Она была очень счастлива примирению с родителями, которые хотели этого так же сильно, как и она, но не решались сделать первый шаг. Люси больше не обижалась на них и не злилась на саму себя. В сердце она испытывала сострадание, и встреча после долгой разлуки прошла очень хорошо.

Как жаль, что ей пришлось так долго страдать! Мы часто ожидаем момента, когда наши страдания достигнут предела, и только после этого начинаем менять поведение и следовать за своим сердцем. Помни, что первым решает перейти к действиям и примириться с другим человеком именно тот, кто разумнее. Разумно знать, что за любым страхом скрывается счастье.

***

Следующим примером я проиллюстрирую травмы предательства и покинутости в любовных отношениях. Одна женщина, которую я назову Эмили, имела многократный опыт любовных отношений, в том числе два брака. Каждый раз, расставаясь с очередным партнером, она задавала себе риторический вопрос: «Почему же я привлекаю именно таких мужчин, которые бросают меня, как только узнают, что у меня слишком сложный для них характер?»

В этом вопросе несложно услышать голос Эго, которое хочет убедить ее, что проблема не в ней, а в слишком слабых мужчинах. Итак, ее постоянно бросают, и из-за маски контролера она поспешно обвиняет в этом мужчин. Самый счастливый в этой ситуации — Канта, который считает себя важным и сильным. Он нашептывает Эмили такие мысли: «Это еще раз доказывает, что ты сильная. Эти несчастные мужчины даже не дотягивают до твоей лодыжки! Когда же они наконец проснутся? Есть ли хоть один мужчина, который бы тебе соответствовал?»

До тех пор пока Эмили не осознает свою ответственность и не признает, что поведение ее мужей — это всего лишь отражение ее внутреннего состояния, в любовных отношениях изменений ждать не стоит. Чтобы однажды это произошло, ей нужно изменить направление своего движения.

Отличный способ, при помощи которого она может узнать, что она в себе не принимает, — понаблюдать за поведением мужчин в ее жизни, используя технику зеркала, о которой я расскажу в последней главе. Судя по ее словам, она не принимает их слабость. Позволив себе самой быть слабой, не осуждая и не критикуя саму себя, она будет способна сострадать мужчинам. И тогда она может быть уверена, что действительно принимает это качество в самой себе. Ведь только через приятие мы можем что-то переменить в себе, а главное, превратить сложную ситуацию в приятный опыт.

Представь себе, что каждый раз, когда отношения для Эмили заканчиваются ничем и ее бросают, Канта немедленно говорит ей: «Видишь, что с тобой происходит? Еще одни отношения закончились точно так же. Это потому, что ты меня не послушала и начала новые отношения. После всего того, что тебе пришлось пережить, неужели ты так и не понимаешь, что мужчинам доверять нельзя? Они настолько уверены в своем превосходстве над женщинами, что им никогда не ужиться с таким сильным человеком, как ты. Почему бы тебе однажды не принять решение, что тебе лучше быть одной и что тебе мужчины не нужны?»

Пониманию Канты недоступны истинные потребности Эмили — научиться любить себя и принимать себя через любовные отношения. Эго незнакомо с жизненным планом Эмили. Оно знает только то, что записано в ее памяти.

Эго не умеет жить в настоящем.

Ему известно только прошлое.

И оно постоянно прокручивает один и тот же кинофильм.

Эмили, заслышав голос Канты, нужно поговорить со своим Эго так: «Канта, я тебя понимаю. Из-за моего опыта ты считаешь, что все мужчины одинаковые. Я знаю, что ты пытаешься убедить меня больше не начинать новых отношений, потому что ты хочешь защитить меня от новых страданий, если вдруг меня снова бросят. Да, я согласна, что от этого я страдаю все больше и больше. Но я даже не допускаю мысли, что мне придется жить одной до конца своих дней. Изменив внутреннее отношение, я хочу пережить другой опыт.

И для этого мне нужно начать двигаться в другом направлении, отличном от того, что ты считаешь для меня лучшим выходом. Я узнала, что доставляющие мне страдания отношения повторяются в моей жизни, потому что я не позволяю самой себе быть слабой. Раньше я этого не понимала, потому что делала все возможное, чтобы показать всему миру, насколько я сильная. Сегодня я осознаю, что я сильная и слабая одновременно и что я имею на это право. Это поможет не только принять силу мужчин, которых я встречу, но также и их слабость. Я знаю, что ты не согласен с моим решением, но я прошу позволить мне пережить этот опыт, ведь я достаточно сильна, чтобы справиться с любыми последствиями. Тебе больше не нужно пытаться защитить меня от дальнейших страданий. Я благодарю тебя за все, что ты для меня до сих пор делал. Я знаю, что твое отношение ко мне всегда было искренним. Тебе остается только отдыхать и наблюдать».

***

Постепенно, по мере переживания опыта влияния на нас нашего Эго и научившись слышать себя, возвращаясь в свой центр, следовать своему сердцу становится проще. Мы учимся переживать такие ситуации, наблюдая за ними. Позволив себе на мгновение эмоционально отреагировать на страдание, вызванное той или иной травмой, мы можем сделать глубокий вдох и сказать следующее: «Я осознаю, что эта ситуация или этот человек прикоснулись к моей травме покинутости или предательства. Я позволяю себе быть обычным человеком и иметь еще не исцеленные травмы. Пока я чувствую себя покинутым и переживаю предательство. Однажды такие ситуации будут доставлять мне все меньше и меньше боли».

Благодаря такой работе с травмами ты наблюдаешь за своими переживаниями и констатируешь, что это ни хорошо и ни плохо. Это просто свойственно каждому человеку. Вместо того чтобы обвинять и критиковать себя или осуждать других людей, ты позволяешь себе по-прежнему иметь травмы, которые есть у каждого человека. С каждым разом тебе будет все проще разговаривать с твоим Кантой, а также делиться с другими людьми своим опытом и переживаниями.

***

Прежде чем ты продолжишь чтение, рекомендую тебе проделать то же, что ты делал с травмами из предыдущей главы. В течение нескольких дней записывай каждую ситуацию, когда ты надеваешь маску зависимого и контролера, когда активны твои травмы покинутости и предательства. Это поможет тебе научиться осознавать, что именно говорит тебе твое Эго.

А еще запиши, чтО именно ты решил отвечать своему Эго. Если станешь постоянно практиковаться, тебе будет все проще и проще общаться с ним, пока ты не начнешь делать это автоматически. Но главное, записывай, как ты чувствуешь себя до и после разговора со своим Кантой, а также после того, как поблагодаришь его. Так ты сможешь испытать истинное счастье возвращения в свое сердце.

После прочтения этой главы я решаю применять в своей жизни следующее:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________