§3. В чём разница между эгоизмом и эгоцентризмом?

Для начала необходимо осознать, что человек живёт не для того, чтобы удовлетворять потребности других людей, а для того, чтобы созидать и получать удовольствие. Поэтому в первую очередь нужно жить для себя, поскольку живя только для других, человек лишает себя возможности саморазвития и становится несчастным. А будучи несчастным, он не может способствовать счастью других. Поясним эту логическую цепочку на примере. Существует огромное количество матерей, которые, выражаясь их словами, «всю свою жизнь посвятили детям».

Но насколько верным в итоге оказывается такой подход? Ведь постоянно опекая своего ребёнка и потакая его малейшим прихотям, мать посредством гиперопеки, по сути, взращивает невротика, о чём мы уже говорили в параграфе, посвящённом причинам панических атак. Такая мать лишает личной жизни и себя, и своего ребёнка. Будут ли они счастливы? Смогут ли они сделать счастливыми других?

Будет ли измождённая мать интересна своему избалованному чаду?

Поэтому крайне важно понять, что всё, что человек делает в своей жизни, он делает исключительно ради самого себя. Не существует ни одной ситуации в мире, когда бы человек делал что-либо не для себя. Говоря иначе, когда человек совершает какое-то действие для кого-то, он всегда совершает его для себя. Так, родитель покупает своему ребёнку игрушку на самом деле не для него, а для себя, поскольку становится счастлив от того, что счастлив его ребёнок. Аналогичным образом муж, даря жене цветы, в действительности делает это не для неё, а для себя, поскольку получает радость от того, что жена улыбается. Точно также друг помогает своему другу исключительно ради себя, потому как это позволяет ему получать удовлетворение от здоровых отношений. Даже когда мать, переживая за отдыхающего в лагере ребёнка, звонит ему, она делает это не для него, а для себя, поскольку обретает спокойствие, когда узнаёт, что с её ребёнком всё в порядке.

Следует признать, что человек эгоистичен по своей биологической природе. Глубинное осознание этой простой истины будет способствовать постепенному избавлению от внутреннего напряжения, в отличие от ложного убеждения в том, что человек должен жить только для других людей, что приводит к страданиям и обвинениям всех и вся. Каждому из нас известна фраза: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» Недаром великий итальянский гуманист эпохи Возрождения Лоренцо Валла полагал, что человеку необходимо заботиться в первую очередь о себе, а о своих близких - только во вторую. Несмотря на кажущуюся странной и неверной позицию философа, его подход содержит немало рациональных зёрен.

В этой связи формирование благополучных семейных отношений следует начинать с ориентации в первую очередь на самого себя и на саморазвитие. Лишь в этом случае человек становится способен сделать счастливыми других людей. Во вторую очередь необходимо ориентироваться на своего партнёра, например, советуясь с ним при решении каких-либо личных трудностей. Третьим звеном в ценностной иерархии счастливых семейных отношений являются дети, которым следует позволять только самое необходимое во избежание формирования в них эгоцентризма. Наконец, в последнюю очередь, как бы это не звучало, необходимо думать о своих родителях, пресекая избыточное внимание с их стороны, ведущее к гиперопеке и манипуляциям. Естественно, перестройка семейных отношений потребует длительного времени, и демонстративное заявление своим родителям о том, что отныне они занимают последнее место в жизни человека, приведёт лишь к конфликтам. Таким образом, счастливые отношения в семье основываются на саморазвитии и изменении отношения к миру.

Однако здоровый эгоизм стоит отличать от эгоцентризма как использования других людей для удовлетворения собственных корыстных целей вне ответной отдачи добра другому человеку. Такая позиция априори ущербна и вредоносна. Поэтому только здоровый эгоизм может стать источником истинного альтруизма, состоящего в бескорыстном действии во благо другого человека при отсутствии корыстного желания получить что-либо взамен. Однако многие люди, полагая, что бескорыстно помогают другим, впоследствии предъявляют к ним требования ответных действий и испытывают гнев и обиду при отсутствии таковых. Только от таких людей мы можем услышать фразу «Не делай добра — не получишь зла». В этом отношении подлинный альтруизм осуществляется тогда, когда человек делает то, чего хочет другой, а другой делает то, чего хочет человек.

Поэтому залогом здоровых отношений является способность ограничения себя ради получения большего в общении с другим, нежели при отсутствии этого самоограничения. Именно об этом говорил философ XX столетия Мартин Бубер, осмысливая мир как диалог между Я и Ты, в рамках которого сфера «между», отделяющая Я и Ты, предстаёт местом признания инаковости Ты и обретения подлинного бытия Я. В этой связи истинный разговор, по мнению мыслителя, раскрывается как соглашение инаковостей, а бытие человека интерпретируется как событие, т.е. как совместное бытие с другими людьми. При этом главной печалью человеческой жизни Бубер признавал невозможность постоянного пребывания Я в Ты. Стоит заметить, что любовь осмысливается философом как ответственность Я за Ты перед Богом как высшим собеседником. Неспроста другой выдающийся философ Эрих Фромм полагал, что среди всех видов любви любовь к Богу является наивысшей и раскрывается как стремление к достижению совершенной способности любить, выражающейся в каждом жизненном действии человека.

В структуре любви Эрих Фромм выделил пять основных элементов, среди которых значатся желание отдачи себя другому,рождающее ответное желание, забота как активная заинтересованность в жизни другого, ответственность как готовность отвечать за любимого, уважение как умение видеть человека таким, каков он есть, а также знание как желание понять сущность другого человека. В этой связи следует упомянуть о том, что в невротических отношениях любовь зачастую подменяется лишь сексуальным влечением и живёт, в среднем, не более двух лет. Об этом также писал немецкий мыслитель, выделяя несколько видов псевдолюбви, к которым относятся любовь как неограниченное сексуальное удовлетворение, любовь как спасение от одиночества, любовь как детская привязанность, любовь как поклонение, а также сентиментальная любовь. Иными словами, подлинная любовь основывается на саморазвитии, а также на уважении другого человека и искренней заинтересованности в его жизни.

Таким образом, в качестве компонентов счастливых семейных отношений можно выделить честное, открытое и в то же время корректное проговаривание своих эмоций без обвинений и требований, основанных на чувстве своей правоты и стремлении переделать другого человека, а также следование единой общей цели, отсекающей излишнюю свободу. Важным элементом здоровых отношений также является забота как активная заинтересованность в жизни партнёра и сопутствующее ей получение удовольствия от доставления удовольствия близким людям. Необходимо заметить, что отношения человека в семье голографически отображают отношения человека с другими людьми. Только в семье человек проявляет себя настоящим, поэтому в первую очередь нужно начать налаживать отношения внутри семьи, и начать следует именно с себя, ведь семейное счастье делает человека счастливым и в жизни.

Однако зачастую в семейных отношениях прослеживается так называемый психодраматический треугольник, вершинами которого являются социальные роли жертвы, преследователя и спасителя, что было замечено американским психотерапевтом Стефаном Карпманом. Человек никогда не играет одну роль, а всегда чередует роли в этом треугольнике, в котором никогда не бывает любви. Так, когда человек берёт на себя роль спасителя, он стремится помогать всем людям, независимо от их желания, чтобы быть хорошим и получать одобрение. Например, спаситель вызвался помочь коллеге по работе в написании отчёта, но допустил ошибку, за что человека, которому он помогал, отругал начальник.

В итоге человек, которому оказывалась помощь, становится преследователем, а спаситель - жертвой, испытывающей чувство вины.

Родитель для ребёнка становится спасителем, когда ребёнок воспринимает родителя лишь как средство достижения целей и удовлетворения материальных потребностей. Но когда ребёнок вырастает, родитель начинает предъявлять ему претензии, превращаясь из спасителя в преследователя, что может выражаться, например, в такой фразе: «Я столько для тебя сделал, а ты такой неблагодарный!»

На что ребёнок может ответить: «Тебя никто не просил мне помогать! Ты мне всю жизнь испортил!» Тем самым родитель из преследователя становится жертвой. Рассмотрим ещё один пример. Мать приготовила вкусное блюдо и зовёт к столу детей, которые заняты своими делами. Не получив желаемой реакции от детей, мать начинает злиться и кричать на них, тем самым превращаясь из спасителя в преследователя. Недовольные таким родительским отношением дети не оценили приготовленное матерью блюдо, в связи с чем мать меняет роль преследователя на роль жертвы. Важно понять, что до тех пор, пока в семье существует такой психодраматический треугольник, о здоровых отношениях можно забыть. Выход из постоянно меняющихся ролей спаситель - преследователь - жертва как раз и состоит в саморазвитии и развитии других людей через саморазвитие.