Глава 18 Заменим стандартные реакции

Глава 18

Заменим стандартные реакции

Каждая лошадь думает, что ее поклажа самая тяжелая.

Томас Фуллер

Следующий способ отказа от идеализаций снова предлагает нам поработать со своими эмоциями. Точнее, не с самими эмоциями, а с той стандартной эмоциональной реакцией, которую вы выдаете в ответ на внешний раздражитель в виде нарушения вашей идеализации. А какие бывают стандартные реакции? Ругнуться, впасть в раздражение или гнев, обидеться, ощутить чувство вины или неполноценности. Неплохой наборчик, не так ли?

Причем мы не зря назвали реакцию стандартной, поскольку она повторяется раз от разу. Но обязательно ли она должна быть такой? Ведь существуют реакции безусловные, рефлексивные. Например, если в амебу ткнуть иголкой, она обязательно дернется — больно ведь. Если ткнуть иголкой в человека, то большинство отреагирует так же. Но не все.

Если человек занимался йогой или какими-то приемами развития сверхспособностей, то он может усилием воли отключать болевые рецепторы и никак не реагировать на повреждение тканей тела. Таких людей периодически показывают по телевизору в передачах про Индию и другие страны Востока.

О чем это говорит? О том, что человек — более совершенное создание, чем амеба. И что он может выдавать разные реакции на один и тот же раздражитель. И его реакция зависит от того, какие мысли и установки существуют в его голове. В одной и той же ситуации разные люди могут выдавать совершенно разные реакции.

Например, ваш руководитель вызывает вас к себе и устраивает разнос за выполненную вами работу. Причем вы уверены, что все сделано правильно, просто он не разобрался в результатах. Какие реакции возможны на такой необоснованный наезд:

• броситься в спор и горячо доказывать, что вы все сделали правильно, особо не стесняясь в выражениях;

• вяло оправдываться, а потом обидеться и начать думать о поиске другого места работы, где будет более разумное руководство;

• промолчать, сильно обидеться и потом долго переживать случившееся;

• промолчать и потом долго ругать себя за то, что не сумели подать выполненную работу должным образом;

• слегка поспорить с начальником, а потом долго обсуждать с коллегами шефа: «Наш-то совсем выжил из ума, ничего не понимает»;

• промолчать, внутренне сочувствуя некомпетентности того, кто занимает место руководителя и вроде бы должен разбираться в работе;

• промолчать и пропустить все выпады мимо ушей, понимая, что у начальника, видимо, опять неприятности дома и ему нужен кто-то для разрядки накопившегося раздражения, а сегодня как раз ваша очередь принять на себя ушат его эмоциональных помоев;

• промолчать, внутренне немного досадуя из-за того, что пустая болтовня начальника мешает вам продолжать слушать трансляцию спортивного матча;

• вы просто не обратите внимания на эту нелепость, поскольку полностью погружены в следующее дело и вам некогда отвлекаться на ерунду.

Как видите, реакции на одну и ту же ситуацию разные. Как реагируете вы в подобной ситуации явной несправедливости? Бросаетесь в бой за справедливость и несете большие эмоциональные (а то и финансовые) потери? Обижаетесь и замыкаетесь в себе (меня не оценили!)? Начинаете ругать себя за какие-то недостатки? Позволяете человеку самовыразиться, не принимая близко его нелепые выпады?

Большинство людей непроизвольно реагирует на несправедливость именно негативно, тем самым пополняя свой «накопитель переживаний». Но так ли обязательна эта реакция? Ведь у кого-то получается реагировать и по-другому, спокойно, без эмоциональных потерь. Почему они делают такой выбор, а вы — другой?

Скорее всего, причиной этого являются стереотипы поведения (неосознаваемые программы), которые вы получили от окружающих людей. Если в вашем детстве у окружающих людей было нормой реагировать на неприятную ситуацию через обиду или конфликт, то и вы выбираете такой же тип реакции, не задумываясь о последствиях своего выбора. Если родители по каждому поводу устраивали громкие разборки, то и ребенок, скорее всего, изберет такой же тип реагирования. «Яблоки от яблони недалеко падают», если помните.

Если же родители были вежливы друг с другом и никогда не повышали голоса, то и ребенок, скорее всего, не будет склонен к публичному выяснению отношений.

Вы бессознательно повторяете стереотип поведения кого-то из значимых для вас людей. А потом много и «смачно» нервничаете и читаете разные книжки (вроде этой) в надежде найти способ изменить привычную реакцию на то, что не совпадает с вашими ожиданиями. Но этот способ не в книжках, а в вашей голове, только ею нужно пользоваться осознанно (а не только для еды и поцелуев).

Между внешним раздражителем и вашей реакцией на него есть некоторый неуловимо маленький промежуток времени, в течение которого ваше подсознание выбирает ту стандартную реакцию, которая наиболее подходит к тому моменту времени и тем обстоятельствам, в которых вы находитесь.

Например, если у человека сильно болен какой-то близкий человек (ребенок, любимый), то несправедливый выпад начальства он, скорее всего, просто пропустит мимо ушей. Стоит ли обращать внимания на такую ерунду, когда есть куда более серьезные заботы? Его подсознание выберет другой способ реагирования, понимая, что не стоит тратить жизненные силы на переживания по поводу несправедливости начальства, поскольку их и так не хватает для помощи близкому человеку.

Получается, что нашей реакцией на внешние раздражители руководим не мы, а какие-то неосознаваемые установки или другие внутренние механизмы. А где же человек разумный, осознанный? Даже неудобно писать где.

В общем, вы имеете право выбирать любую реакцию. Можете привычно скандалить, обижаться или заниматься самоедством, не имея сил или воли изменить такой способ реагирования. Вы имеете право на такой выбор, только не забудьте надеть на себя колпак с надписью «Амеба» — именно такую роль вы играете в цирке жизни.

Если же вы хотите стать существом осознанным, то начинайте учиться выбирать тот способ реагирования на ситуации, в которых разрушаются ваши ожидания. Выбирайте такую реакцию, которая вас устроит и не приведет к пополнению «накопителя переживаний» с вытекающими из этого нерадостными последствиями.

Как это сделать? Прежде всего надо осознанно принять решение изменить способ реагирования. Это очень похоже на способ отказа от идеализаций, который мы уже рассматривали, — способ волевого отказа от переживаний.

Итак на первом этапе вы принимаете для себя решение типа: «Если Иван Иванович в следующий раз будет хамить или нести чушь, то я спокойно отнесусь к его выпадам».

А затем вы учитесь концентрироваться на том моменте, который соединяет поступившую информацию и вашу эмоциональную реакцию. И не просто концентрироваться, а удлинять эти моменты. Учитесь быть «тормозом», особенно если вы относитесь к «шустрикам» и сначала реагируете, а потом думаете.

В этой рекомендации нет ничего нового, вы наверняка читали или слышали, как это можно делать, только не придавали значения, наслаждаясь своей обидой или гневом. Напомним эти нехитрые советы:

• прежде чем ответить, сосчитай про себя до пяти;

• сделай глубокий вдох и выдох, а потом отвечай;

• мысленно поблагодари человека за его слова, а потом отвечай.

Если вы научитесь пользоваться этими несложным правилами (или одним из них), то количество ваших негативных эмоций резко уменьшится — вы успеете подумать о том, стоит ли вступать в конфликт или обижаться. И не исключено, что примете решение не тратить свои нервы и здоровье на такие реакции — если они вам не нужны просто для удовольствия, но об этом — в следующей главе.

У этих рекомендаций есть одна особенность — нельзя ждать негативных событий, чтобы их применять (если только вы не конфликтуете каждые пять минут). Нужно учиться тормозить ответную реакцию в любых случаях, даже при совершенно нейтральных ситуациях типа обращения к вам продавца в магазине с вопросом, сколько граммов колбасы вам отрезать.

Вдохните, выдохните и отвечайте ему, даже если сзади вас стоит очередь. Ведь никто не знает, что вы — горячая натура, а не тормоз. Может быть, вы из Скандинавии, и ваша вроде бы замедленная реакция является нормальной для вас.

Тренируйтесь увеличивать паузу между обращением (или поступлением информации) и вашей реакцией во всех ситуациях (исключая разве что вождение автомобиля). И тогда в момент поступления негативной информации вы будете готовы реагировать с задержкой, которая, скорее всего, сделает ваш ответ более разумным и менее негативным.

Вы измените стандартную реакцию, и ваша идеализация перестанет управлять вами.

Когда вы научитесь контролировать свои реакции, то, возможно, будете столь же осознанно уменьшать время реакции, доводя его до очень короткого момента. Но это в будущем, а пока вас ждет тренинг по торможению своих ответов, особенно если вас достали переживания и вы хотели бы резко уменьшить их количество.

Если этот способ не для вас, то ищите что-то еще.

А мы пока подведем