Как сказать «нет» в ответ на просьбу
Как сказать «нет» в ответ на просьбу
Трудность сказать «нет» четко и вежливо в ответ на чужую просьбу усложняет нашу жизнь и приводит к тому, что мы начинаем избегать людей, боясь, что они могут у нас что-то попросить или что мы будем обязаны сделать то, чего нам не хочется.
У каждого из нас есть право распоряжаться самим собой, своим временем, делать то, что нам нравится, самостоятельно неся ответственность за свои действия. Таким образом, это мы сами решаем, выполнять просьбы окружающих или отказывать им.
Ты думаешь, что мы будем вместе этим вечером.
Хорошо, проведи ночь на тротуаре около моего дома.
Но ты не будешь спать в моей спальне,
Хоть всю ночь пропоешь песни под гитару.
Меня это не беспокоит, все равно я ложусь спать поздно.
Даже если ты замерзнешь ночью на улице,
Я не дам тебе свой носовой платок,
Я даже не выйду посмотреть, что с тобой.
Ты сойдешь с ума первым,
А свои цветы и конфеты можешь спрятать,
Я даже не буду думать о тебе.
С этого момента я отказываюсь быть с тобой,
Ты можешь даже забраться на фонарный столб,
Можешь расшибить голову о тротуар,
Но ты не будешь капризничать у меня в спальне.
«Источник смеха»
Слова Люка Пламондона Диане Дюфренс
© Mondon
В некоторых ситуациях может быть непросто знать все свои права, и чтобы разобраться, надо уметь самому судить о сложившейся ситуации. Когда я не уверен, что все мои права соблюдаются в сложившейся ситуации, я должен сам себя спросить: «Ко мне относятся честно и справедливо, без дискриминации моего социального статуса, материального или профессионального уровня, моего пола, моей национальности, моего вероисповедания или моего образования? Уважают ли окружающие мое право на принятие самостоятельно решения с точки зрения моего взгляда на жизнь?» Если ответ отрицательный, очень важно, чтобы мое самоутверждение в этой ситуации не имело бы негативных последствий с учетом тех рисков, которые я беру на себя. Приходится часто брать такой риск на себя, если я хочу чувствовать себя в своей тарелке и уважаю себя и окружающих. Большинство людей, вероятно, положительно воспримут мое желание, чтобы они уважали мои права, если я заявлю об этом должным образом.
Чтобы уменьшить вероятность негативных последствий при защите собственных прав, очень важно в первую очередь быть вежливым и доброжелательным, но если окружающие не воспринимают эту форму, то надо стать немного более твердым (постепенное самоутверждение). Вот пример. Две женщины, Мария и Коллет, обедают в кафе, и один мужчина, господин Лежен, предлагает им пива.
ЛЕЖЕН: Здравствуйте, девушки. Я хочу предложить вам пива. Не хотите ли попить пива вместе со мной?
МАРИЯ: Это очень любезно с вашей стороны, но мы пришли сюда, чтобы поговорить вдвоем. Тем не менее спасибо.
ЛЕЖЕН: Давайте, по маленькой кружке. Это займет пятнадцать минут. Я не задержу вас надолго.
МАРИЯ: Нет, спасибо, мы предпочитаем поговорить наедине.
ЛЕЖЕН: Да что вы! Надо быть более общительными. Официант, три пива.
МАРИЯ: Послушайте, я вам говорю в третий и последний раз: мы не хотим, чтобы вы садились рядом с нами. Пожалуйста, оставьте нас.
В этом примере окончательный отказ был достаточно твердым, потому что мужчина пренебрег первыми отказами, сделанными в деликатной форме. Если бы Мария и в третий раз начала деликатничать, то это было бы уже неуместно.
Упражнение 45. Постепенное самоутверждение
Очень важно развивать и тренировать этот способ самоутверждения, сначала будучи очень вежливым и отзывчивым и постепенно становясь более твердым, если собеседник так и не понимает. В паре с кем-нибудь или просто в своем воображении проведите ролевую игру сначала на примере поверхностных отношений, как, например, разговор с продавцом в магазине.
Если вы сможете представить ситуацию, в которой побывали недавно или в которой планируете участвовать в ближайшее время, это даже предпочтительнее. Тренируйтесь говорить «нет» с помощью постепенного самоутверждения. Если вам очень трудно сказать «нет», будет желательно начать с изучения своего поведения (см. главу 1).
Важно, чтобы я мог сказать точно, что думаю или чувствую, например, столкнувшись с просьбой, на которую могу сказать «да» (если думаю «да»), могу сказать «нет» (если думаю «нет»), могу сказать «может быть» (если думаю «может быть»). Это позволяет мне уважать себя и собственные решения, самому управлять своей жизнью, избегая манипулирования мной, избегая поступков, о которых я потом буду сожалеть.
Люди, которые чувствуют, что ими постоянно манипулируют, как правило, сами не понимают, что их ответы расплывчаты и нерешительны, так что они сами провоцируют окружающих на манипулирование ими. Исследование Элизера, Миллера и Херсена показывает, что одно из важных отличий между уверенными в себе людьми и теми, кто далек от уверенности, заключается в том, что уверенные люди могут сказать «нет» на просьбы, которые они не хотят выполнять (например, отказываются покупать что-то, что им не нужно)[58].
Некоторые могут думать, что некорректно сказать «нет», что надо постараться нравиться всему миру любой ценой, что окружающие будут их ненавидеть, если они откажутся выполнить их просьбы. Такое может произойти, но тех, кто не любит нас, потому что мы говорим «нет», без сомнения, нельзя назвать настоящими друзьями. Должно быть ясно и нам, и окружающим (которые могут нас о чем-то просить), что мы имеем право сказать «нет», отказаться от чего-то.
Конечно, есть ситуации, в которых недопустимо отвечать отказом, например, когда мы обязаны что-то сделать или твердо решили это сделать. Но даже в этих случаях надо хорошо проверить, можем ли мы позволить себе осуществить свое право изменить мнение, взяв на себя всю ответственность за это.
Некоторые могут подумать, что невозможно сказать «нет» в вежливой форме, по-дружески, и никого не рассердить этим. Но это неправда. Когда мы отказываемся выполнить просьбу, мы можем это сделать прямо и вежливо, избегая того, что нами будут манипулировать при помощи лести, обвинений или угроз. У нас нет необходимости извиняться за это. Например, если мы не хотим кому-то давать деньги в долг, достаточно просто сказать: «Нет, на этот раз мне самому нужны все мои деньги». И все. Если мы станем за это приносить извинения кому-то, то этот человек обязательно будет пробовать противостоять нашей правоте, а также начнет манипулировать нами, приводя все новые и новые аргументы для подтверждения своей правоты. И если кто-то начинает так делать, мы должны спокойно повторить то, что мы уже говорили («испорченная пластинка»), или противопоставить свои чувства его настойчивости или потребностям. Или можно предложить ему другое решение. Например, такое: «Может быть, ты обратишься за кредитом в банк?» Вот диалог, где используются эти разные варианты.
РОДЖЕР: Привет! Не мог бы ты одолжить мне 5 долларов, чтобы я мог пойти перекусить и купить пачку сигарет?
АЛЕН: Нет, ты мне уже должен несколько раз по 5 долларов.
РОДЖЕР: Слушай, я думал, что ты добрее.
АЛЕН: Нет, я не дам тебе денег.
РОДЖЕР: Что случилось? Что, не получится сегодня? Какой же ты жадный.
АЛЕН: Возможно. Но я не дам денег.
РОДЖЕР: Ну, я вообще-то голоден. Ты же знаешь, что я у тебя никогда ничего не попрошу без острой необходимости.
АЛЕН: Я понимаю, что ты голоден, но я не дам тебе денег.
РОДЖЕР: Я обещаю, что это в последний раз, больше я у тебя не попрошу взаймы и завтра все верну.
АЛЕН: Я рад, что ты можешь вернуть все, что должен, но сегодня я тебе ничего не дам.
РОДЖЕР: Ты меня очень разочаровал, потому что ты мне отказываешь в несчастных пяти долларах.
АЛЕН: Я понимаю, что ты разочарован, но мое решение окончательное.
Когда кто-то что-то у вас просит, убедитесь сначала, что вы его понимаете. При необходимости попросите уточнить его просьбу. Вы имеете право как следует понять, что именно у вас просят, еще до принятия своего решения. Проявите особое внимание к людям, которые пытаются вас заставить почувствовать себя не очень умным, если вы их не сразу поняли!
Даже когда вы хорошо поняли, что у вас просят, вы все равно не обязаны принимать решение немедленно. Вы можете сказать: «Я подумаю и дам ответ позже». Некоторые продавцы могут, например, на вас давить, чтобы вы поскорее приняли решение, не оставляя вам времени на размышления.
Надо противостоять этому давлению. Очевидно, что момент, когда вы решите сказать «да» или «нет», не надо откладывать только из-за страха что-то сказать. Но когда вы не уверены, самое лучшее – это взять паузу, чтобы все обдумать.
Вот, наконец, несколько примеров ответов, которые вы можете дать, когда кто-то настаивает на том, чтобы вы сказали «да» в ответ на его просьбу.
1. Эмпатический ответ, который касается содержания: «Я понимаю, что ты желаешь именно этого…»
2. Эмпатический ответ, который касается процесса: «Я сожалею, что ты огорчен. Я считаю, что ты не уважаешь мое решение…»
3. Просьба изменить поведение: «Я буду рад, если ты прекратишь настаивать».
В предыдущем диалоге есть другие примеры возможных ответов, когда кто-то настаивает на своей просьбе.
Упражнение 46. Просьбы и отказы
Вот упражнение, которое вы можете сделать сначала в воображении, а потом, если это возможно, с кем-нибудь. Выберите предмет, который вы не хотели бы отдавать, даже временно. Другой участник должен попросить у вас этот предмет прямо и дружелюбным тоном. Сначала скажите «нет» без объяснения причин. Можете при этом показать, что хорошо поняли потребности другого, но отказываетесь их удовлетворить.
Затем пусть другой участник спросит о причинах вашего отказа. Вы должны чувствовать себя вправе давать или не давать объяснения. Тогда ваш партнер должен поставить под сомнение данные вами объяснения или попытаться манипулировать вами с помощью лести, давления, угроз, оскорблений и чрезмерного настаивания. Вы должны ему ответить уверенно и решительно. Затем поменяйтесь ролями. Вы можете записать ваши диалоги, а потом обсудить значение ваших ответов.
В течение ближайших дней потренируйтесь обращаться с просьбами и отказывать в просьбах. Например, зайдите в ресторан и попросите стакан воды, не заказывая больше ничего. Если вам откажут, скажите «ладно, хорошо» и просто уйдите, а если вам его дадут, то поблагодарите.
Если просьба вам кажется неприятной, или вы уверены, что не хотите ее выполнять, сразу скажите «Нет, я не хочу», или «Нет, мне это не нравится», или «Нет, не сейчас». И вы сами придете к тому, что перестанете делать драму по поводу ваших отказов, а в результате станет легче и вам, и окружающим.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.