Брак: трудности перевода

Брак: трудности перевода

Помимо любви в браке присутствует и уровень совместного проживания. Для успешной его реализации жизненно необходима ясная коммуникация по поводу того, кто что любит и кто что хочет. Нередко она ухудшается, и в семье каждый стремится донести свое, совершенно не слушая при этом другого человека. Постепенно отношения становятся все более запутанными. Бытовые житейские трудности начинают съедать любовные отношения, и важно знать, что делать в таком случае.

Мне кажется, что мой муж от меня чего-то ждет. Очень хочется быть для любимого той, о которой он мечтал: заботливой, чуткой, понимающей, оригинальной, интересной, привлекательной, сексуальной, хозяйственной, умной, но иногда мне просто нужно отдохнуть, чтобы от меня отстали и ничего не требовали.

Самое главное для успешности личной жизни — искренность и принятие. Не надо стремиться быть идеальной для своего партнера. Даже если и получится совпасть с его представлением об идеале, то вы долго не продержитесь. Как только расслабитесь, сразу проколетесь и разочаруете его. Лучше с самого начала «разочаровать», то есть предъявить себя такой, какая вы есть. Если партнер принимает вас такой, все прекрасно. Если нет, с благодарностью к друг другу вы можете расстаться. Любовь — не работа, как на производстве, где мы должны соответствовать социальной роли, иначе нас просто уволят. Любовь, прежде всего, труд души, искреннее самовыражение, эмоциональный резонанс, познание уникальности и неповторимости каждого из партнеров.

Моя проблема — это страх или скорее даже ужас перед разлукой с партнером, причем даже недолгой. Я научилась немного себя сдерживать, но страх и тревога никуда не уходят, я рыдаю навзрыд в одиночестве. Где искать корень проблемы?

Похоже, что ваш страх перед разлукой идет из детства. Ваше состояние очень похоже на состояние ребенка, который боится остаться один, когда его покидает близкий человек. Такое бывает, если родители оставляли ребенка до трех лет на несколько дней или месяцев, в раннем возрасте умер кто-то близкий и т. д. Словом, какие-то события, из-за которых ребенок чувствовал себя покинутым. Для ребенка остаться одному — значит умереть, отсюда у него такие сильные эмоции гнева, от которого он задыхается.

Решение в том, чтобы научиться успокаивать своего внутреннего «ребенка», когда вы остаетесь одна. Стать для себя психологическим родителем, а не терзать ожиданиями своего близкого. Своим страдательным поведением вы формируете у мужчины чувство вины, так как подразумевается, что именно он источник страданий. Такое чувство будет тяготить его несвободой, словно он плохой родитель, бросающий своего ребенка. В результате человек начнет дистанцироваться от вас. Попробуйте объяснить, что ваши проблемы не связаны с его поведением, они идут изнутри и вы будете с ними работать.

Посоветуйте, что делать. Мой муж очень закрытый человек. Он не говорит о своих чувствах, мыслях, не развивает какие-то душевные темы, которые сближают людей. Я чувствую, что между нами душевный холод, большое расстояние, соответственно, непонимание нарастает. Как решить эту проблему?

Степень открытости человека зависит от испытываемого им чувства безопасности. Скрытность говорит, что в общении с вами он ее не ощущает. Это может быть связано с вашим поведением, либо есть глубокие внутренние причины, идущие из детства. Может быть, его наказывали за искренность, и теперь он не хочет подставляться. В любом случае, если вы хотите, чтобы человек раскрылся, подумайте, как обеспечить ему в общении безопасность.

Что мешает чувствовать себя в безопасности? Это оценки слов и действий партнера, упреки и частое припоминание прошлых прегрешений, закрытость и требовательность. Думаю, что не надо призывать его к искренности, будьте открыты сами. Чем больше вы будете искренни, тем безопаснее он будет себя чувствовать и, соответственно, начнет проявлять себя.

Вспомните детскую притчу про солнце и ветер, которые поспорили, кто сильнее. Они решили, что сильнее тот, кто сумеет снять с идущего по дороге человека пальто. Первым начал ветер, но чем сильнее он дул, тем больше человек кутался в одежду. А солнце вышло, стало тепло, и человек сам снял пальто. Кстати, в учебниках по психологическому консультированию есть приемы, помогающие повысить доверие в общении, например техники отзеркаливания, подстройки. Попробуйте!

Я в тупике — эмоциональном, психологическом и, что хуже всего, физическом. Мы с мужем постоянно выясняем отношения. Если раньше быстро друг друга прощали, мирились и жизнь шла своим чередом, то теперь ссоры нарастают как снежный ком, друг к другу мы испытываем раздражение, нетерпимость.

Постоянное выяснение отношений является своего рода борьбой. Осталось только выяснить: а за что вы боретесь друг с другом? Есть два вида борьбы: деловая и позиционная. При деловой объект борьбы реален и очевиден для обоих партнеров, например деньги, территория и т. д. Другое дело — позиционная борьба. В этом случае люди сражаются без конкретного объекта. К такой борьбе относится описанное вами занятие под названием «выяснение отношений». Это борьба за любовь, уважение, внимание и т. д. Понятно, что любовь не может быть объектом, так же как внимание и уважение. Это всего лишь оценка, интерпретация, отношение типа «ты меня не любишь», «я тебе больше не интересен», «тебе на меня наплевать». Самое печальное, что позиционная борьба может длиться бесконечно, забирая большое количество энергии, при этом совершенно безрезультатно, так как нет реального объекта борьбы. Все равно что нажимать одновременно на газ и тормоз. Мотор гудит, бензин тратится, а машина стоит на месте.

Большинство многолетних выяснений отношений являются, по сути, вариантами позиционной борьбы. Борьбы, в которой мы требуем, чтобы наш партнер изменил отношение к чему-либо. Важно вовремя осознать, что началась позиционная борьба, и прекратить ее. Или перевести ее в деловую, то есть найти конкретный объект этой борьбы, задав себе вопрос: «Что является предметом нашего разговора?»

Он обеспечивает нас всем, настоящий добытчик и кормилец. Проблема в том, что он очень властный и многое запрещает. Честно говоря, внутри чувствую, что если он нас обеспечивает, то и устанавливает правила. Как правильно вести себя?

Возможно, в основе его властности лежит страх, что вы его покинете. Отсюда бурная и агрессивная реакция, как у маленького ребенка. Скорее всего, у него есть детская травма, связанная с отношениями с мамой. Поэтому для него ваша зависимость — это гарантия того, что вы его не покинете (как, возможно, его покидали в детстве).

Один из путей — показать ему, что любовь не связана с поведением. Даже если вы куда-то уходите, любовь в вашем сердце остается. Но кроме любви к нему есть еще другие, тоже важные для вас интересы. Любовь должна приносить радость и обогащать жизнь, а не являться тем, ради чего надо жертвовать собой, обедняя свои отношения. Один человек, пусть даже самый хороший, не может удовлетворить все наши потребности. Если он хочет, чтобы вы сидели дома, то пусть будет для вас и подругой, и другом, и страничкой в Интернете, и т. д. Ему такой нагрузки мало не покажется.

Встречаюсь с мужчиной, который меня очень подавляет. Но ведь мы, женщины, все хотим настоящего мужчину! А у такого мужчины, как ни крути, много доминантных качеств! Может, такой мужчина по определению должен подавлять? Как отстоять свои позиции рядом с доминантным мужчиной?

Чтобы выжить с доминантным мужчиной, надо ему уступать. Тогда будут мир и дружба. Либо, если у него есть достаточный уровень культуры и самосознания, проводить с ним переговоры по спорным вопросам.

Насторожил меня один момент в вашем письме. Вы пишете, что такой мужчина нужен всем женщинам. Словно вам крупно повезло и вы отхватили какой-то ценный приз, за которым стоит большая очередь. Правда, что делать с ним дальше, не очень понятно. Думаю, что полезно отделить свои личные желания (идущие от вашего «я») от желаний, которые идут от «мы — женщины». В личной жизни, в отличие от социальной, никакого «мы» не существует, там есть только «я».

Вполне возможна ситуация, когда женщине нравится мужчина, который многими не принимается. Он ей нравится, и ей хорошо с ним! А вам хорошо с вашим мужчиной? Нравится, что он вас ревнует и подавляет? Если да — то держитесь за него крепко. Если вам не нравится, то высокая его ценность в глазах других женщин счастливее вас не сделает. Ищите мужчину, с которым вам хорошо. Как его оценят ваши подруги — это дело второстепенное.

А на мужскую силу у меня есть свой взгляд. Думаю, что она заключается не в подавлении женщины, а в уровне интеллекта.

Меня бесит мой муж, у него привычка на все говорить: «Значит, ты меня не любишь». Например, я решила пойти в клуб с подружками, а он мне: «Если ты пойдешь в клуб, значит, признаешься, что ты меня не любишь». Я все-таки уезжаю в клуб. Утром он со мной не разговаривает. Как объяснить ему, что пойти в клуб — это не то же самое, что сказать: «Я тебя не люблю»? Это просто пойти в клуб!

Вы правильно понимаете разницу между любовью и походом в клуб, но вам сложно это донести до своего мужа. Возможно, сложность связана с тем, что психологически он относится к вам, как ребенок к маме. Если мама уходит и оставляет ребенка одного, то она однозначно плохая. Ваш гнев является следствием того, что сложно одновременно играть роли жены и матери. Попробуйте в этом принять своего мужа, возможно, в детстве мама его оставляла. Поэтому в отношениях с вами у него всплывают неприятные воспоминания брошенности. Подумайте, как мама могла бы уходить, но при этом успокаивать ребенка, убеждать в том, что она его любит? Если вы жестко и агрессивно относитесь к его словам, то вы бьете по больному месту. Это все равно, что бить ребенка. С его внутренним ребенком надо разговаривать. Покажите, что вы понимаете и принимаете его страх остаться одному, остаться без любви, страх возможной дистанции. Скажите, что сейчас вы уйдете, но скоро вернетесь, что вы его любите и т. д.

Я замужем один год. Семья мужа большая. Хотим жить отдельно, но пока не можем себе позволить собственное жилье. К его семье привыкнуть не могу, тем более что у него есть женатый брат. Мне кажется, что нас, двух невесток, сравнивают, что меня недолюбливают. Я не знаю, что мне делать. Помогите, пожалуйста. Бывают минуты, когда просто хочется бросить все и уйти.

Похоже, что у вас накопилось. Возможно, вам приходится часто себя сдерживать и подавлять некоторые негативные эмоции. В таких случаях наша подавленная агрессия иногда переносится на окружающих — и кажется, что они к нам враждебны. Из вашего вопроса я увидел, что причиной может являться не совсем верное понимание семейных отношений.

Вы пишете про семью своего мужа, что она большая, про его брата и т. д. Ошибка в том, что вы смешиваете семью, в которой родился муж, и собственную семью в одно большое целое. Если же вы чувствуете себя членом его родительской семьи, то там его мама является старшей женой, а вы оказываетесь в роли младшей жены, которую другие оценивают и критикуют. В реальности ваша семья — только с мужем, а не с его родителями. Он для вас муж, а для родительской семьи остается сыном. Поэтому для того, чтобы у вас наладилась семейная ситуация, необходимо отделиться от них не только социально, но и психологически.

Важно помнить, что родительская семья мужа — не ваша. Поэтому вы вправе общаться с его родителями так, как хотите, в крайнем случае можете даже совсем не общаться. Вовсе не обязательно им нравиться, достаточно, что вы нравитесь своему мужу. Если они на вас будут нападать, то надо не самой с ними бороться, а попросить мужа, чтобы он вас от них защищал и поддерживал. Если он за них и за вас одновременно, то возникает своего рода «двоеженство» с его стороны. Он должен решить, что для него приоритетнее: собственная семья или родительская, роль мужа или роль сына? Если он выбирает роль мужа, то должен быть на вашей стороне. Если роль сына приоритетнее, то в таком случае он оказался не готов к браку и вам надо оставить его маме.

Около пяти лет мы живем в браке. Мой муж очень хочет детей, идея эта для него является сверхценной. Но мы никак не можем зачать ребеночка. Я хочу жить в браке с этим человеком, но он на меня давит, и сам впадает в депрессию. Подскажите, как нам быть?

Когда речь идет о семье, то в ней можно выделить два уровня отношений: родительские и супружеские. Дети дают возможность возникновению родительских отношений между вами как матерью и им как отцом. Я понял, что у вас есть сложности, связанные с особенностями физиологии. Но нежелательно переносить проблему из этой сферы в свои супружеские отношения, где вы муж и жена. Тут важно найти общие интересы вас как супругов, которые связаны не только рождением и воспитанием детей. Семья создается не ради детей, а для возникновения глубоких отношений между мужчиной и женщиной. Необходимо выявить что-то самоценное в ваших отношениях как мужа и жены. Если таких интересов для совместного проживания не найдете, а будете находиться только вокруг интереса, связанного с рождением ребенка, то тогда вы рискуете стать его обслуживающим персоналом.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.