Реальность подкрепления: закон сенсорной очевидности

Реальность подкрепления: закон сенсорной очевидности

Холтофф усмехнулся:

- Тогда бы никто не болтал, если бы у каждого был домик в горах, много хлеба с маслом и никаких бомбежек…

Штирлиц внимательно посмотрел на Холтоффа, дождался, пока

тот, не выдержав его взгляда, начал суетливо перекладывать бумажки на столе с места на место, и только после этого широко и дружелюбно улыбнулся своему младшему товарищу по работе…

Этот закон лучше всех взрослых знают и используют дети.

Если хочет загладить свою вину взрослый, он будет гундеть: «Вот, я был неправ, я осознал… прости, пожалуйста». Что с этим гундежом делать, кому эти пустые слова нужны? А ребенок… ребенок действует очень реально, конкретно, ощутимо. Он подойдет без всяких объяснений и других лишних слов, потрется около тебя и сделает тебе что-нибудь хорошее. Или полезет обниматься и поцелуется.

• Ну куда ты от него денешься? Ребенок разговаривает со взрослыми на том языке подкреплений, который воспринимают как реальный и знают - все.

Взрослые в своих реакциях сдержанные, то есть никакие, а дети реагируют очень реально: ярко, громко и весомо. Как правило, ребенок реагирует всем телом и эмоционально выразительно: протестует всем телом и всем телом радуется, всей мордочкой благодарит. Все это - сенсорно очевидно.

• Вот он шумит, орет и ручками-ножками размахивает - такое нельзя не заметить; вот он расстроился, голова поникла, плечики опустились - тут даже самому толстокожему взрослому все станет ясно без лишних слов.

Мораль?

Реагируйте - ощутимо!

Работа на позитиве

Да, дрессировка - это не только положительное подкрепление нужных действий, но и отрицательное подкрепление нежелательного поведения. Верно. Но первое - лучше, • Потому что укрепляет отношения между…

а второе - нежелательно, ибо отношения легко портятся, люди отдаляются друг от друга, а ломать уже сформированное - реально тяжело.

Торопитесь вырабатывать положительные

привычки, ибо ломать уже сформированные -

гораздо труднее.

С этой точки зрения исключительно разумно практиковать положительное подкрепление каждого отдельного микродействия.

• На языке управленцев - максимальная плотность контроля, когда отслеживается не только конечный результат, но и ход процесса, причем малыми квотами. Иногда это слишком накладно, но по крайней мере в критических пунктах взаимодействия это просто необходимо.

Вы обратились, он

услышал и повернул голову -

подкрепление, решил подойти и подошел -

наградили, слушал внимательно -

умница, решил не бодаться и согласился -

я в восторге.

С этой точки зрения лучше всего дрессируют друг друга - любящие люди: ведь они настолько внимательны к каждой мелочи, так искренне и кинестетически ощутимо благодарят не только за реальную помощь и заботу, а за каждый знак внимания, каждый ласковый взгляд!

Отсюда еще мораль:

Полюбите окружающих, и качество вашей

управленческо-воспитательной работы

повысится на порядок.

Искусство нуль-реакции

Лучший способ реакции на нарушение при незавое-ванном сердце - реакция силы, реакция безразличия: да, я вижу, что вы нарушаете, и к этому вопросу мы, несомненно, вернемся недели через две, может быть, у вас и есть свои резоны для нарушения, но мы вернемся к этому позже. И уж, конечно, в этой интонации не может быть ни добродушного оттенка - ах, баловник, ну погодите, уж доберусь до вас! Ни злобного - я злопамятен, берегись! Только безразличие машины, которая когда основательно разберется, то может и наказать, а может, что менее вероятно, даже и простить.

В. Тарасов

Нуль-реакция в ответ на… - это ничего. Это хуже, чем оценка «плохо», - это ничего, и искусство нуль-реакции - это совершенно отдельное умение, для кого-то реальное, а для кого-то - недостижимый высший пилотаж.

Казалось бы - чего проще: сделал - даем положительное подкрепление, не сделал - даем подкрепление отрицательное. Так вот, это не только не делается, чаще всего люди даже с самым высшим образованием делают вещи прямо противоположные.

Большинство людей на НЕГАТИВНОЕ

поведение значимых людей выдают…

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ подкрепление!

И выдают - привычно и стабильно, на уровне рефлекса! Не верите?

Тогда вспомните, часто ли люди • Вы и знакомые вам люди -

в ответ на глупые и обидные поступки близких и дорогих людей -

огорчаются, обижаются, страдают… Или -

сердятся, ругаются, злятся… Или хотя бы -

теряются, удивляются, озадачиваются…

Ну часто. Некоторые - практически всегда и сильно. И что? Разве это - положительное подкрепление негативного поведения?

Да.

В обычном исполнении, в повседневных человеческих играх - да.

В исполнении мастера это может быть отрицательным подкреплением, это стоит сделать отрицательным подкреплением, но это еще надо сделать! А мы делаем - по-другому.

Посмотрите, как играют щенки: они покусывают друг друга. Это положительное или отрицательное подкрепление? Само причинение боли - подкрепление отрицательное, но на фоне веселой игры и возбужденного рычания эти покусывания - часть общей щенячьей радости. Тем более восторг, когда на твое удачное покусывание партнер по игре с визгом дернулся, - ага, я его достал!

Правильно, и когда в человеческих отношениях вы показываете, что вас достали, - вы тоже создаете у партнера по игре ощущение успеха. А поскольку в ваши планы это не входит, это - ошибка.

С другой стороны, если щенок кого-то вроде укусил, а тот не дернулся… не понял. Я что, зря старался? Ну и просто неинтересно.

Когда от действий человека ничего не происходит, делать ему это становится неинтересно.

Соответственно, умение держать нуль-реакцию или спокойное присутствие без стандартных эмоциональных выбросов есть вариант отрицательного подкрепления нежелательного поведения.

Внимание - тоже конфетка.

Не подкрепляйте вниманием

нежелательные поступки.

Коллега не в настроении, что-то буркнул, вроде в вашу сторону - сейчас лучше пропустить, а чуть попозже поискать возможность настроение ему поднять.

Ребенок начал обзываться или рассказал глупый анекдот: одинаково нормально и спокойно сказать: «Прекрати, пожалуйста, мне это не нравится!», и просто проигнорировать, будто вообще ничего и не было.

• И заниматься своими делами или предложить ему что-то сделать - но не сердиться, делая его центром внимания и кормя его своим вниманием.

Не можете пресечь - подсоединитесь

- Ну что ж… Молодец… Я всегда относился к вам с уважением и полным доверием. Сейчас я имел возможность убедиться еще раз в вашей высокой порядочности, Айсман.

- Благодарю вас.

Не можете пресечь нежелательное поведение, неважно, свое или чужое, - не шумите и не переживайте, поскольку по результату это окажется ничем.

• Или, еще хуже, - положительным подкреплением. А вам это не нужно.

Вместо этого попробуйте подсоединиться: так или иначе влиться в происходящее, внедриться в это изнутри, подкреплять то, что происходило самостоятельно, без вас, а после, когда окажетесь своим, ваши воздействия будут восприниматься уже по-другому.

Никогда не боритесь против: лучше станьте своим и, уже положив руки на штурвал, немного измените курс.

Эта политика хорошо работает и в больших масштабах, и в мелочах, вплоть до борьбы с обгрызенными ногтями.

По крайней мере нижеследующее свидетельство - документ:

Ногти я грыз давно… И ругался на себя за это - долго, но это не помогало, потому что как-то нравилось. Решил сделать по-другому, и когда замечал, что ногти снова во рту, стал давать себе команду: «Грызи!» Грыз после этого добросовестно, аккуратно и с открытым удовольствием, а как закончил - похвалил: «Молодец!» И так каждый раз, пока не стал делать это как бы по команде. И тогда после команды: «Грызи!» - я стал давать новую команду: «Не грызи!» Все, желание стало легко исчезать. И ногти теперь в рот не сую.

Резюме

Работайте на позитиве: позитивно подкрепляйте каждый пункт правильного поведения.

• Но не перекармливайте: расплачивайтесь мелочью.

Не эмоционируйте зря - не подкрепляйте вниманием нежелательное поведение.

• Ваша - нуль-реакция.

Не бойтесь негатива: если все-таки решили реагировать, делайте это сильно.

• Чтобы вдруг не перепутали: бить действия, а не личность, и правило «Плюс - минус - плюс» еще никто не отменял.

Не можете пресечь - подсоединяйтесь.

Дрессировка в трудных случаях

Не завоевав сердце, нельзя наказывать, а завоевав сердце, нельзя не наказывать. Если сердце не завоевано, значит, вы не входите в центр притяжения подчиненных вам лиц. Приближение к вам для них не ценно. Удаление от вас - не печально. И если вы все же выносите наказание, то это обнаруживает, что вы плохо понимаете происходящее вокруг вас, неадекватно воспринимаете ситуацию. Это только наносит ущерб вашему авторитету. Поскольку непростительно для руководителя. А простительно лишь для безнадежного новичка.

Пастор Шлаг обсуждает мысли Владимира Тарасова вместе со Штирлицем

Несмотря на житейскую эффективность дрессировки, помогает она не всегда, и возможности ее ограничены. Формировать привычки, переделывать привычки - это ее конек, а вот, например, мотивационно стойкие поступки дрессировкой не снимаются: если человек к чему-то желанному стремится упорно и осознанно, а вы против,

• Или также упорно и настойчиво чего-то избегает.

в таких случаях нужны другие средства и методы.

Если вы сильный лидер и умеете наносить сильные, в том числе эмоциональные, удары, вам поможет прямая атака.

Ее основными пунктами обычно оказываются следующие: Выждав подходящий момент,

• когда вы в ресурсе, а партнер - в неудачной для него ситуации,

вы, взламывая защиту, проводите эмоциональный штурм,

• В ударе эмоции сильнее рациональности. ставите опорные точки разумной позиции,

• Потому что эмоции быстро испаряются, а разумные доводы прочнее,

успех закрепляете договором,

• простым, четким и понятным для обеих сторон, и результаты уже шлифуете дрессировкой.

• То есть - дрессировка здесь будет только элементом, и только в конце. Но - элементом важным.

Если возможностей провести успешную прямую атаку нет, нужно искать возможности обхода с флангов. Тогда шаги такие:

Шаг первый: исследование

Измените взгляд на ситуацию, станьте не жертвой, а исследователем. Один из самых продуктивных вопросов: в каких моментах и как этот человек управляет мной и другими?

• Не «обижает» меня, не «не слушается» меня, не «грубит» мне, а - как этот человек управляет мной и другими?

Начнете смотреть на его (ее) поведение так - увидите много исключительно интересного.

• Вот размышляет, пойти ли в обиду… Отвлекся… Сердится, убедительно… Безвольно опустил плечики и сделал глаза беспомощными, хочет создать чувство вины…

Шаг второй: поиск слабых мест

Наблюдая, раскладывайте все моменты в поведении человека на две категории: поведение потенциально управляемое - и нет.

Если внимательно не наблюдать именно с этой точки зрения, ваши ошибки могут идти в обе стороны. С одной стороны, вы можете предпринимать попытки влиять тогда, когда человек вас не слушает и слушать не намерен, тем более когда сознательно настроен вам противодействовать.

• Расслабьтесь - туту вас шансов нет.

Другая крайность, когда у страха глаза велики, и вы, вздохнув, смиряетесь вовсе: «С ним вообще невозможно разговаривать!» Ну почему же, даже с пьяным можно разговаривать: когда он протрезвеет…

Начав реалистично наблюдать за происходящим, вы начнете спокойно отмечать: «Вот сейчас он в ресурсе, на подъеме и управляем быть не может, а вот сейчас - возможности влияния на него появляются». Вы действительно увидите моменты, когда человек оказывается потенциально управляемым - вами или кем-то другим, когда человек физически, позиционно или по-другому ситуативно слаб.

Например, если это ребенок: он буянит, но буянить уже устает. Или - начал делать то или такое, в чем его не поддержит никто. А может быть, ребенок разбуянился так, что вы видите по его глазам: он сам чувствует, что зарвался, и уже сам себя боится…

Тогда…

Шаг третий: прорыв

Остановите его. Остановите человека

• Остановите физически, или сделайте замечание, или попросите потише.

тогда, когда человек уже сам готов остановиться.

• Предположим, он чувствует свою вину и, по сути, рад тому, что его кто-то остановит. Порадуйте его!

Хорошо, вы аккуратно человека остановили - он остановился. Он вас послушался. Следовательно, вам - большой балл. Можете завершить положительным подкреплением: улыбнулись, похвалили, предложили что-то интересное.

И вышли из ситуации победителем, хотя даже не воевали.

Шаг четвертый: закрепление

На следующий день - аналогично еще раз. И еще раз. Через некоторое время все привыкнут, что ваши замечания всегда кстати и вас надо слушаться. Ну и славно: классический этюд дрессировки завершен, дальше вам не надо будет даже ничего говорить, достаточно будет вашего внимательного взгляда - и всем все понятно.

А напоследок…