Глава 32. Приложение 2. Дневник наблюдений.
Глава 32. Приложение 2. Дневник наблюдений.
Предназначен лишь для тех читателей кто хочет в деталях ознакомиться с методологией моих биоритмических наблюдений. Для широкой публики не представляет интереса.
Дневник наблюдений за моим психологическим состоянием – при различных состояний моих биоритмов.
(дата проведения эксперимента: 1986 – 1987 год).
Подробнее о цели эксперимента с дневником написано в главе 4.
– + +
07. 02. 1987 г.
Хорошо чувствую себя в компании. Самоуверен, умен, сам с собой в согласии.
При контакте с одни человеком могу легко вспылить, стать раздражительным.
Одиночество переношу хорошо, хотя без дела сидеть не могу. Впрочем, особой родуктивностью эта работа не отличается. Она по принципу – лишь бы чем-то занять себя. Даже если это просто сидеть и жевать что-то вкусненькое.
Нравиться творческая работа. В театре художественной самодеятельности где я участвую, мне очень нравиться внутренняя физическая зарисовка игрального образа.
Если работа кажеться мне неинтересной – то испытываю к ней пассивность.
Но при интересной работе – легко загораюсь.
Плохо запоминаю идею которые иногда приходят мне в голову.
Чутко (даже немного тревожно) сплю ночью.
(Конец записи).
– + -
15. 10. 1986 г.
Хорошо чувствую себя в компании. Хорошо ощущаю атмосферу общения, ее микроклимат, хотя и не придаю этому всему большого значения.
Нравиться работа в коллективе. Общение с людьми меня вдохновляет. Располагаю к себе всех кто контачит со мной в компании. В тоже время, индивидуальный, долгий контакт лишь с одним человеком – в тягость.
Очень какой-то осторожный, и даже где-то боязлив.
Ленив. Читать – не хочеться. Плохая память на цифры.
Бывая порой обидчив, но совсем ненадолго.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
(Конец записи).
13. 01. 1987 г.
Чувствую себя "растворенным" во всех внешних событиях.
Хорошо чувствую себя в коллективе. Весел. Распологаю к себе всех кто со мной контачит. Остроумен.
Практичен.
Если по какой-то причине решил что мне нужно идти на риск – пойду на него. Впрочем – пойду с осторожностью и внутренними переживаниями. Потому что боюсь ошибиться.
Чувствую что несколько труслив в принятии решений.
Доброжелателен, внимательный, отзывчивый.
Со своими эмоциями легко управляюсь. Хотя и не лишен их.
А вообще, этот день промчался быстро, весело. На одном дыхании.
Глубоких раздумий и мыслей – в голове мало.
А может я просто "пробегаю" мимо них – не замечая. Точнее – не анализируя.
Ведь интересные мысли и идеи – точно есть.
Но не они вдохновляют меня, а общение с людьми. Особенно, когда связан работой вместе с ними.
Угнетает быть в одиночестве.
Читать не хочеться. Музыка – "проскальзывает" мимо ушей, лишь слегка задевая их. Не вдохновляет.
Это чувство – появляется только от общения с людьми.
Потрясающе легко удаеться находить общий язык с разными людьми.
И это дает мне удовольствие.
Хотя это и немного заставляет быть настороженным.
Заметил что прислушиваюсь к разуму а не к эмоциям (не потому ли что эмоциональный и физические биоритмы -совпадают? Неужели какие два биоритмы совпадают – то они и определяют характер человека, и его возможности на данный момент?).
Человек с которым я не знаю про что говорить, и чем заняться с ним – в тягость мне, и мысль о том что я должен развлекать его или чем то занять – не нравится мне.
Особенно хорошо чувствую общение в коллективе. Микроклимат коллектива.
Без труда улавливаю высказанные мысли и намеки.
И многие другие вещи которые раньше не замечал.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
(Конец записи).
29. 05. 1987 г.
Очень плохая память на цифры. Обидчив, но ненадолго. Часто в голове возникают идеи но при этом – я ленив.
Смотреть телевизор – без особого интереса. То же и с радио.
Хочеться не виртуальных развлечений а чего-то более реального. То, что отражается на моей реальной жизни.
Играл в самодеятельном театре. роль получаеться лишь когда я внутри себя веду диалог от имени играемого героя (только так могу вживаться в роль).
На работе – не ленив но работоспособность увеличивается когда работаю в контакте с другими людьми.
Замечаю, что могу нравиться окружающим, и играю на этом.
(Конец записи).
– 0 +
16. 07. 1987 г.
Нервозен. Много идей идет в голову но когда хочу записать их – сразу углубляюсь в мелкие детали, и теряюсь.
Хотя вроде бы хочу работать но стоит приступить как ничего не выходит.
Снова и снова теряюсь в мелочах и деталях.
Какой-то весь в себе.
От внешней информации – быстро устаю.
Расположен к мечтательности.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
15. 07. 1987 г.
Нет смелости в идеях. При попытке творчества – ухожу в слова, в детали.
Теряю основную суть. В то же время – есть желание работать.
Но результативность слабая тормозит мелочность в работе.
(Конец записи).
– + 0
11. 01. 1987 г.
Суеверен. Поступаю и думаю логично и правильно. Память плохая. Хотя и мысли утомляют но глубина в размышлениях есть.
Интеллектуально остроумен. Достаточно сдержан в разговоре, хотя для этого надо прилагать некоторые усилия.
Хочеться слушать радиопередачи.
Переживаю за работу, и вообще как-то мрачно становится когда начинаю думать.
В окружающих ищу понимания, хочется говорить, шутить.
Но если не нахожу в собеседнике ответного расположения, то способен перестроиться под него.
Стараюсь всячески избегать конфликтов.
Весьма понятлив.
(Конец записи).
– – 0
19. 04. 1987 г.
Ходил, искал новую работу и почему-то чувствовал себя очень неуютно от этого.
И оттого что старая работа – не нравиться мне. В общем, – пессимистичен, раздражительный.
Всё вокруг склонно казаться мне отвратительным.
И хочеться отвлечься от всего.
Музыка и информационные радиопередачи нравятся одинаково.
Ничего не хочется делать.
Не расположен ни к чему.
(Конец записи).
– 0 -
18. 12.1986 г.
Настроение очень неустойчивое. Безразличен, с трудом могу заставить себя работать.
Хотя заметил что причину этого – склонен искать не в самом себе а в окружающей обстановке. И в других людях.
С удовольствием пролежал бы весь день в постели.
Мечтаеться но не очень долго, так как мечтания перерастают в какую-то заторможенность.
Сдержан, хотя внутри себя раздражительный.
Ни с кем не хочу портить отношения, избегаю даже намека на что-то подробное.
Мнителен.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
15. 01. 1987 г.
Очень обидчив. Весьма неустойчив. Не остроумен. Сдержан но раздражителен
внутри себя. В компании, вдруг иногда становится неловко за свою непосредственность, возникает чувство как будто я показываю себя голым перед всеми.
Ленив. Похотлив. Легко возбуждаюсь от первого же прикосновения.
Умен, но в то же время – безразличен ко всему. Хочеться махнуть рукой и надеяться на "авось". Впрочем небольшое чувство тревоги присутствует.
Убедившись что не будет отрицательных последствий – с легкостью иду на поводу у лени.
Память – не на должной высоте. А так, на троечку с плюсом.
Могу в чем-то долго разбираться, а как только предмет разбора исчезает как
сразу исчезает и память о нем.
Войдя в кабинет где были люди с разным настроением, и о чем то спорили, это показалось мне настолько неправильным как будто я попал в комнату с сумасшедшими.
Готов был пролежать весь день в постели.
Слушал музыку по радио – не раздражает. Но и не трогает за душу.
Хочеться мечтать о чем-то вкусненьком. Например – о банке компота.
С трудом заставляю себя сейчас работать – такое безразличие ко всему… и разум пытается найти ему объяснение во внешних причинах.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
26. 03. 1987 г.
Безразличен. Мечтателен, особенно о дельтоплане с мотором. Или о воздушном шаре. Но мечталось недолго… позабавившись мечтами я снова впал в состояние заторможенности.
И еще, мысли о желании секса. Вспоминал бывших подруг (возможно это следствие совпадения моего физического биоритма – с интеллектуальным?)
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
26. 02. 1987 г.
Очень не хочеться быть в одиночестве. Аккуратен, сдержан, остроумен (особенно в интелектуальном плане).
Чувствую других хорошо. В то же время несколько равнодушен к окружающим.
Впрочем, и "в себя" не ушел тоже. Просто – как бы "плыву по волнам".
Память на цифры ослаблена.
Практичен. Но есть чувство неуверенности в себе. Ни с кем не желаю портить
отношения. Ни в каком виде.
В итоге, – достаточная осторожность в принятии решений, которую можно спутать с обдуманностью.
Но в экстремальных ситуациях – теряюсь. Особено начинает проявляться мнительность и неуверенность.
Нет особой потребности быть наедине, и уйти в себя. Но если ухожу – то нахожу в себе – склонность к анализу, прекрасную работоспособность и чувство удовольствия от работы.
(Конец записи).
– 0 0
06.11.1986 г.
Безразличен к себе. Безразличен ко всем вокруг меня.
Отсутствуют комплексы – стеснительность, мнительность, и т.п…
Немного нервный и ушедший в себя, но с людьми могу ладить.
Тяжело входить в работу, а войдя – выходить из нее.
Повышеное самомнение – сам себе кажусь умным, контролирую себя, ни с кем не ссорюсь.
Плохая память на цифры.
Быстро чувствую усталость.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
7. 05. 1987 г.
На цифры – совершенно памяти нету. Контролирую себя умом. А внутри себя напеваю музыку. Для поднятия тонуса. Своими шутками несколько раз смешил всю компанию.
В роботу вхожу – как в холодную воду Настолько не хочеться туда входить. но потом втягиваюсь.
Безразличен к другим. Могу сказать неприятную вещь не обращая внимание настолько это может причинить боль.
Впрочем, умудряюсь соблюдать чувство меры и ни с кем не ссориться.
Безразличен и к самому себе. Быстро устаю.
Не страдаю комплексами как стеснительность или мнительность.
В компании приличных людей могу рассказать пошлый анекдот. Если он
будет иметь какое-то отношение к теме разговора.
Немного в себе. И кажусь себе – немного нервным.
(Конец записи).
0 + +
10. 02. 1986 г.
Сам с собой в согласии. Почти могу уйти в себя. Всё в других.
Лажу с людьми хорошо. Память средняя но скорее плохая.
Сильно возбуждаюсь от эмоциональных переживаний. С интересом смотрится телевизор и слушается радио.
Деятелен, практичен, с высоким конечным результатом.
Одиночество переношу хорошо но без дела не могу быть.
К бесцельной, неинтересной работе – пассивен.
На новые идеи которые иногда приходят мне в голову – память плохая.
Впрочем на запоминание цифр – тоже.
Равнодушен к страху на риск (удрал с работы несмотря на опасение
визита начальника в мой отдел).
Если устал от работы – почему-то чувствую удовольствие.
И появляется особое наслаждение от отдыха, тянет к удобствам и скушать что-то вкусненькое.
Практичен, весь "вне себя", с плохой памятью на мелочи, оптимистичен, трудолюбив, терпелив, не раздражителен.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
Эмоциональные вспышки, с трудом их сдерживаю. Но глупостей не допускаю.
Память очень плохая.
Идеи по поводу написания книги – появляются но они вызывают почти физическую боль при попытке их полностью проанализировать и осознать.
Было очень сильное желание к половому акту, но после него – почему-то почувствовал себя необычайно утомленным и разбитым.
Испытываю необычайный прилив деловой активности, но при реализации – много дурости.
Получил выговор от начальства за допущенные ошибки.
Немного остроумен, хоть сам от них – не смеюсь.
Юмор – скорее интеллектуален.
Работоспособен в планах, но всё время откладываю их на потом (сиюминутно ленив).
Злой, резкий. На намек или шутку – могу вспылить и ответить дерзко.
Впрочем, после этого – быстро овладеваю собой, и исправляю ситуацию.
Способен произвести благоприятное впечатление.
Очень чувствителен. Чувствую себя как, как вроде бы пропала "защитная
оболочка" которой обычно укрываюсь.
В компании – чувстую себя уютно. Стараюсь находить со всеми общий язык.
Не конфликтен. Чувствителен. Но стремлюсь сохранять спокойствие.
Выбираю самый правильный, обдуманный и спокойный путь поведения.
Но на неприятные мне намеки – могу внезапно "взорваться", чувствуя как теряю контроль за атмосферой в коллективе.
Это еще более тревожит меня, пропадает душевное спокойствие, и я ищу выход. Успокаиваюсь, беру себя в руки и активно стараюсь найти выход из неловкой ситуации.
В целом, общение с людьми – нормальное. При этом стараюсь держать ситуацию в общении – под своим контролем.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
Совершенно рассеян и равнодушен ко всему. Включая и к себе тоже,
Это особенно заметно пока нет особых причин для волнения.
Но что-то идет не так, и появляются причины для волнения – то испытываю неудобство, недовольство.
Особенно, если эти причины могу привести к плохим последствиям.
Физическая (сексуальное) стремление – невыразительное… всё "забивает" безразличие.
Пока всё хорошо – я, это и есть само безразличие.
И для этого -я стараюсь делать так что-бы вокруг меня всё было хорошо.
Идей – не много, но иногда появляються. Вроде весьма неплохие, и память на них хорошая, запоминаю.
Даже стараюсь заставлять себя – анализировать их.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
7 марта 1987 г.
Какой есть – такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, руки не
слушаются. Как из ж…ы растут. Даже если напрягаю свою воли – не помагает.
Есть необходимо что-то делать – то делаю. Но временами – эмоциональные вспышки. Гашу их.
А в принципе, какой я был – такой и есть. Только "приземленный" какой-то.
Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.
Но без "автоматической" легкости, в общем – "приземленный" какой-то.
Всё дается с некоторым трудом.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
22 июля 1987 г.
Склонен к непредсказуемым поступкам… сам не знаю чего хочу. Память на цифры – вроде нормальная. На поступки и события – нет.
Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и неприятностей – готов пожертвовать все остальные дни.
Хочеться откладывать всё – на потом.
А чего – я хочу сегодня?
Спасть и еще раз спать.
Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.
Если что-то делаю – всё валится с рук.
(Конец записи).
0 + 0
4. 03. 1986 г.
Умственный анализ – очень даже не плохой у меня, но почему-то забываю отдельные детали. Из-за этого – всё время запутываюсь и ухожу в сторону, что делает невозможным его.
Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.
Весел в компании. Шучу.
Иногда вдруг становлюсь раздражительным что меня самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.
Если чувствую что работа впустую – теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.
Но если что-то действительно нужно – тогда "загораюсь" желанием (может таки образом, организм – бережет силы для нужной работы, и экономит силы – когда работа кажеться бесцельной?)
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
9. 01. 1987 г.
Заторможен. Хочу только что-бы меня не трогали.
Памяти нету. Мысли возникают как будто откуда-то из тумана.
И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышеное внимание, и куда-то в туман бесследно исчезают.
Активная умственная деятельность – утомляет.
Такое ощущение как будто перед болезнью… если куда-то иду, то не хочеться останавливаться. Если сплю – не хочеться вставать.
Эмоционален, но сами эмоции – утомляют.
Совестлив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примитивных эмоциональных ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д…
Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности…
О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон…
В моих поступках – какая-то мнительность, неуверенность, даже стыд за свою неловкость.
В физических поступках – тоже есть заторможенность: иду, сплю, смотрю, пишу, и т.д… Тупо это делаю, и в принципе – это не надоедает. И не утомляет.
Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал – то продолжать не трудно.
Даже если чувствую что какая-то работа необходима мне, то при первой же возможности выбора, я выбираю работу которую можно выполнять максимально заторможеным.
Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно полежать на диване некоторое время.
Окружающие – меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и других.
Себя – из-за опасения не сдержать свои эмоции.
Мечтаю – на уровне эмоций.
Интеллектуально – не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в душе.
Однако и особой дури в голове – тоже нету. Многое делаю инстиктивно, не задумываясь.
Что-то необычное, например какой-то риск – настораживает, пугает меня.
Тянет быть правильным. Справедливым. Что-бы меня хвалили.
Это и определяет мои поступки.
Начал сейчас писать книгу про биоритмы…такое чувство как будто голому выйти на снег.
Совершенно не хочеться думать. Впрочем спать – не хочеться тоже.
А что же хочеться?
Лежать и тупо смотреть в потолок. Жевать что-то вкусненькое, и что-бы не было никаких проблемм и забот у меня.
Что-бы всё было хорошо.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
Шел по городу, вспоминал театр и играл внутри себя роль – с воображаемым партнером.
Это плохо отразилось когда реально очутился на сцене. Вместо партнера я продолжал играть роль – с самим с собой.
Сорвал голос.
Изображал воление – но до души не доходило. Оставался холодным.
Поэтому моя игра никакого удовольствия не приносила.
Пытался искать что-то новое что-бы заставить себя переживать.
Но опять… ухожу в себя. И на партнера реагирую плохо…
(Конец записи).
+ 0 -
3. 07. 1987 г.
Очень хорошо работалось над книгой о биоритмах. В общении с моей девчонкой – сварлив, чувствителен, подозрителен, ревнив.
С коллегами по работе – неплохо нахожу общий язык, но мнителен, неуверен.
Умен. Склонен к анализу.
Если спорю с кем-то – почему-то эмоционально возбуждаюсь.
И несмотря на то что хорошо анализирую ситуацию, мои эмоции – ставят меня в проигрышное положение.
Даже боюсь что-бы не перейти границу в отношениях.
В одиночестве – склонен к мечтательности, но воплотить мечты в реальность не удаеться – из-за лени.
Но когда меня просит кто-то сделать что-то – то делаю.
Легче что-то сделать – что мне поручили, чем я сам решил сделать.
Такое ощущение, что как будто слегка нахожусь в тумане.
Добродушен.
Нравиться слушать музыку.
(Конец записи).
– + +
18. 07. 1987 г.
Снаружи вспыльчив, раздражен. Однако чувствую что сегодня мой интеллект – на хорошей высоте.
Играя в различные игры – победил многих моих приятелей.
Очень хорошо работаеться над биоритмами. Хотя желание к работе особо не "горит". Но стоит только заставить себя – и прекрасный результат!
Дома – плохо сплю.
Переживаю за всё что нужно и не нужно. И беру всё близко к сердцу.
По мелочам – чувствую себя обиженным.
Иногда даже срываюсь на злость, психую.
(Конец записи).
– – +
04.11. 1986 г.
Спокоен, хотя внутренне чувствителен. Много хочу делать но мало что реально делаю. Нравиться больше слушать музыку чем познавальные радиопередачи.
Не хочеться быть в одиночестве.
Ленив. Но если знаю что нужно что-то обязательно сделать, тогда появляется желание к работе.
Хорошая память на цифры.
Но что-бы сосредоточиться – нужно прилагать некоторое усилие.
Быстро устаю от активной умственной деятельности.
Но не от общения с людьми.
Нахожу с ними хороший контакт.
Сдержан.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
14. 04. 1987 г.
Ленив. Нравиться слушать музыку. Пробывал немного сам сочинять но ничего не получается. То же самое и с книгой.
Кажеться, мне больше нравиться черпать энергию из окружающего мира, чем отдавать ее другим.
Чувствителен, душевно раним, но в то же время спокоен.
Хорошо контролирую свои действия и поступки.
Не люблю когда мне скучно, или одиноко. Что-бы избавиться – могу решиться даже на какую-то незначительную глупость.
Соображаю – хорошо.
С памятью плохо, особенно на идеи, события.
Пытался работать над биоритмами, но слишком часто отвлекаюсь на посторонние мелочи.
Мелочи – быстро забываются, но мне всё время приходится возвращаться и вспоминать на чем именно я остановился в работе.
Это мешает продуктивности.
Когда хочу сформулировать идею – начинаю тратить силы на поиск подходящих слов, и начинаю отвлекаться от самой идеи.
В итоге, напряженная умственная деятельность – вызывает усталость.
И наоборот, совершенно не устаю – от общения с людьми.
С ними – настроение хорошее.
С кем общаться из людей – особого значения не играет. Лишь бы не быть в одиночестве.
Людей с которыми недавно расстался – не вспоминаю, и не сильно тоскую.
Не ревнив.
Главное – то что происходит именно сейчас, в данный момент.
Заметил что нравиться напевать внутри себя мелодии.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
10. 05. 1987 г.
Больше нравиться слушать развлекательную музыку чем познавательные
программы.
Они утомляют.
Очень хороший контакт с людьми вокруг меня.
Сдержан, немного раздражительный и чувствительный.
Умен, имею хорошее чувство юмора.
Планирую делать много но… делаю мало. Особенно если эта работа не обязательна. Ленив.
Но если работа обязательна то в итоге я увлекаюсь ею и делаю с удовольствием.
Особенно приятно видить положительный результат.
Не хочеться быть в одиночестве.
Не хочеться жить – не внутренними переживаниями.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
13. 07. 1987 г.
Чувствую пассивность к физической работе, аж – до головной боли.
Нуждаюсь – в реальном общении. И в реальных людях вокруг себя.
Добродушен. Не склонен к ссорам, ищу компромиссы.
(Конец записи).
– – -
06.08.1986 г.
Хорошая работоспособность. Практичен.
Склонен к самоанализу. Однако память – плохая. Даже прошлый день вспоминается
с трудом.
Избегаю одиночества. Но в общении с друзьями – требователен и обидчив.
Склонен искать понимания.
Сильно обострено чувство совести – не хочеться и думать что
я могу сделать что-то неправильно, или нехорошее.
В одиночестве становлюсь мрачен и пессиместичен.
Поэтому стараюсь отвлечься от одиночества и не сидеть без дела.
Готов хотя бы включить и смотреть телевизор.
Но всё равно – какое-то внутреннее беспокойство. И тянет к общению, к людям.
А при общении с ними – становлюсь очень чуток на внимательное отношение по отношению к себе.
Не раздражителен.
Если делаю какую-то работу для себя самого, а не для других – то приходится преодолевать некоторую физическую пассивность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 01. 1987 г.
Какой-то неудачный день! Потерял 20 рублей. Но и без того настроение ужасное.
Требователен, обидчив. Память плохая, с трудом вспоминаю как прошел день, всё как в тумане, аж голова болит.
В одиночестве – ощущение такое как будто у меня точка ноль.
Всё видиться в мрачном свете, всё меня раздражает.
Пессиместичен, мрачен, юмора нету.
Находясь в компании – оживаю. От близких людей – жду понимания.
Если не нахожу его – обижаюсь. Становлюсь капризен.
Но понимаю, что если часто обижаться – то рискую остаться в одиночестве. А этого не хочется.
Поэтому готов быть в компании -не требуя активного общения.
Или вообще молча.
Кстати, у меня сейчас – начало биоритмического спада. Может поэтому так ярко выражены свойства спада?
Отмечаю у себя хорошую способность к логическому анализу. Как и желание искать во всем закономерность, простоту и логику.
Умен, и даже изворотлив.
Но в целом, мое настроение при этом пессимистичное.
Будущее – видиться лишь полным проблемм, забот и волнений.
Прошлое – туманно, сырое и мрачное.
Способен на поступки о которых через пол часа сожалею…
Склонен к самостраданию, например – от непонимания, от неудачно сказанного слова… в общем причину найду.
Познавательные радиопередачи слушаю с удовольствием. Как и музыку.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
23.03. 10987 г.
Практичен, работоспособен. Нравиться слушать музыку и познавательные
радиопередачи. Память на идеи и образы плохая.
Представляя себя в какой-то неприятной ситуации (например – загнал занозу в ногу) чувствую так как будто это произошло реально.
Прошедший день – не вспоминался.
Если лежу на диване и ничего не делаю – чувствую что становлюсь заторможеным.
Пропадает чувство наслаждения от музыки и радиопередач.
И странное дело – начинаю сам что-то напевать, или разрабатывать написание книги.
Если что-то делаю – оживаю. Появляется чувство удовлетворения.
Вообще, долго лежать и ничего не делать – не могу.
Не обидчив. Не конфликтен.
Но есть какое-то постоянное неспокойствие внутри себя, оно заставляет искать спасение от этого – вне одиночества, в общении с другими людьми.
Если внутреннее беспокойство – находит подтверждение во внешнем мире который окружает меня, – то теряю спокойствие, аппетит, сон.
Тогда я чувстую себя плохо.
Поэтому избегаю получать от других людей – плохие новости…
Ищу в других – хорошее отношение к себе.
Хорошая склонность к анализу. В голове возникает много хороших идей.
Иногда – прямо с необходимой формулировкой что-бы зафиксировать идею на бумаге.
В принципе, если в чем то уверен, то становлюсь в ладах сам с собой.
Не ревнив.
Чаше чем обычно могу находить правильное решение.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
6. 08. 1987 г.
Предложил И. вступить в интимные отношения. Не согласилась. И я отстал вздохнув печально.
Рагзоваривая с молоденькой продавщицей в магазине, заметил что нравлюсь ей.
Впрочем эта мысль промелькнула как-то незаметно. И продолжения не имела.
Но ни одна мысль недоставила мне столько радости как мысль что в самодеятельности я играл лучше артистки Е.
И возможно – произвел на нее впечатление.
А когда я понял что режисеру понравился тоже, то вдруг "поплыл", расслабился и минут 10 не мог играть нормально.
Нет азарта.
И еще, кажеться, у меня сегодня ослаблено чувство сопротивления.
Пришлось самому себе дать приказ – следи за партнером по сцене.
Заставил себя это делать. Это помогло сосредоточиться.
Настолько, что режисер меня похвалил в конце спектакля. И я остался собой доволен.
Хотя где-то глубоко внутри себя – не доволен.
Чувство совести обострено очень сильно – не хочу даже думать что могу что-то сделать негоже.
Но в случае необходимости могу убедить свою совесть делать то что нужно (если я искренне считаю это правильным).
Есть желание быть добрым. Невероятно… неужели нет чувства жадности?
Пообещал отдать свой радиоприемник бабе Ане.
И еще.
Очень сильно проявляется доброта на животных.
Нет особой мечтательности, но обострено чувство осторожности.
Хочеться быть кому-то нужным.
Любопытен.
Остро чувствую психологическое состояние людей вокруг меня.
Как будто внутри меня – улавливатель чужих чувств.
Если чувствую что нравлюсь кому-то – появляется чувство удовлетворения.
Впрочем – специально не веду себя так что-бы нравиться.
Это происходит мимоходом.
В отношениях с другими людьми, чувство разума преобладает над эмоциями.
(Конец записи).
+ + +
25.07.1986 г.
Самоуверен. Большие планы. Кажеться что мне – всё по плечу.
Прекрасная работоспособность. И прекрасная память. Спокоен, а если по какой-то причине становлюсь раздражительным, то быстро успокаиваюсь… Так как в общем – склонен к хорошему настроению.
Весел. Добродушен. Мечтателен.
Одиночество совершенно не угнетает, даже иногда кажеться что наоборот.
Склонен к индивидуальной (творческой) работе. По принципу – как сам решил – так и сделал.
На работе со всеми коллегами нахожу общий язык, хотя при долгом контакте, который не относится к работе – они меня утомляют.
Чувствую себя настолько хорошо и удобно что окружающее общество, если мне и нужно – то только для того что-бы немного развлечься, повеселиться, разрядиться. И не более.
Не переношу когда какие-то независящие от меня причины заставляют меня утомляться (к примеру – неинтересная беседа, случайно поломанный штекер к телевизионной антене, и т.п.).
Люблю точность, порядок и всё что не нарушает – мое хорошее внутреннее состояние.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
5.01. 1987 г.
Очень хорошо думалось, мозг прекрасно всё схватывает, легко работаеться, самоуверен,
Удобно чувствую себя как в одиночестве, так и в компании.
Сам себе, кажусь – более спокойным чем обычно. К примеру, шумная, беспокойная трескотня – надоедает.
Легок на подъем к работе – сделал сегодня кучу дел, которые месяцами откладывал на позднее.
Если работа – требует долгого времени и усилий, то стремлюсь что-бы она была продуманная и результативная.
Иначе теряю к ней интерес.
Легче начинать работу чем долго продолжать ее.
Вдруг решил возобновить свои занятия музыкой (сочинять песни).
Но сочинять – так и не начал сегодня.
Чувствую себя – самоуверенным и даже удовлетворенным. Поэтому если кто-то просит меня о чем-то – чувствую внутреннее неудовольствие и даже сопротивление (может потому что мне и так хорошо?).
Нравиться жить себя по принципу: САМ РЕШИЛ – САМ СДЕЛАЛ.
Чем требовательнее становятся люди вокруг меня – тем больше они в тягость мне.
И тогда мне хочеться быть наедине, – так спокойнее и уютнее.
Легко мечтаеться. Особенно о приятном, – например о славе которая возможно придет после моих исследований биоритмов.
С удовольствием слушал познавательные программы. А вот музыку – не хотелось. Ее восприятие утомляло меня.
Прекрасная память. Прекрасная работоспособность, но порядок внутри меня граничит со спокойствием. Это спокойствие – опасная штука. Потому что позволяет мне лениться и не использовать многие из возможностей, которые я сегодня имею. Что-бы я не делал – у меня нету раздражительности.
В случае проблемм – просто ухожу в себя и все.
Эмоции – появляються легко, разнообразные, быстро захватывают меня, но так же быстро – исчезают, как будто тонут в моем внутреннем спокойствии.
Очень хорошая сексуальная потенция.
Утомляет общение с людьми -с противоположным состоянием биоритмов чем у меня.
Это так ярко выражено что по утомлению – могу безошибочно определить совпадает ли у меня с этим человеком состояние биоритмов, или нет.
В голове – появляется большое количество идей. Очень большое.
Там, внутри себя – работоспособность просто прекрасная. А вот что-бы проявить ее во внешнем мире, и реализовать – есть проблемы.
Очень мешает – внутреннее самоуспокоение.
Лень.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
5. 01. 1987 г.
Чувствую себя – хорошо, легко, ни о чем не печалюсь.
"Лето красное пропела…" – вот характеристика моего состояния.
Появляються хорошие идеи. Весел, добродушен, от любых осложнений нахожу способ избавиться.
Как и от работы тоже. Но при желании – могу работать! А почему бы и нет?
Всё хорошо!
И здоровье хорошее, и кругом – у всех всё хорошо. Они кажутся мне счастливыми.
Голова работает хорошо. Но настолько спокоен что если и вижу опасность – то могу не придать ей значение.
Безразличен к ней.
Самоуверен, интелектуальному юмору предпочитаю просто дурачиться.
Утомляет всё что мешает быть мне в безмятежном состоянии, но без злобы.
Просто нахожу возможность избегать этого.
Нравиться – удобства. Нравиться – точность в действиях (лишнее, ненужное – утомляет).
Эмоции – настолько положительные что не сдерживаю их.
Нет причин.
Людей вокруг меня – чувствую, понимаю хорошо.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
10.03. 1987 г.
Прекрасно работал над биоритмами – уверенно, эффективно, интересно, понятно. Анализ – хороший. С друзьями на работе – чувствую себя самоуверено, со всеми нахожу общий язык.
Чувствую когда мое общение – нравится, а когда нет.
Мне так удобно внутри самого себя, что окружающее общество нужно мне лишь что-бы немного повеселиться, разрядиться…
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
6. 04. 1987 г.
Хорошая возбудимость. Внутри себя спорить интереснее чем с кем-то снаружи.
Познавательные радиопрограммы воспринимаю легко, но
требователен к их качеству.
НЕ ХОЧУ УСТАВАТЬ – это мое отношение к жизни.
Хотел сочинять музыку – утомляет. Так как заставляет сосредоточиваться.
В голове появляются хорошие идеи.
(Конец записи).
+ + -
1. 04. 1987 г.
Какой-то скучный. Пассивный. В самодеятельном театре попросили придумать что-то интересное, но я не смог…
Интереснее копаться в себе самом.
С удовольствием слушаю познавательные программы, но быстро устаю от них. А когда не слушаю – начинаю скучать за ним.
Стараюсь ни с кем не портить отношения.
Быстро устаю от каких-либо выяснении отношений.
В данный момент, начав работать над биоритмами – неплохо сосредотачиваюсь на этом, но не способен охватывать все
области, быстро забываю, а вспомнив – готов считать неправильным то что недавно считал правильным.
Вообще, всё равно – что спать, что сидеть, что читать… безразличие.
На цифры память хорошая, но в работе – чувствую себя как будто в тумане.
Хороший юмор. Если мне что-то смешно (а это может быть мой собственный юмор) то смеюсь от всей души не обращая внимание на окружающих.
Больше прислушиваюсь к своему внутреннему состоянию.
Есть идеи. Нравится искать, вникать в суть идей, делать открытия.
Но когда строю длинную цепь умозаключений – она теряется.
Желания слушать музыку – особого нету.
Впрочем если играет – тоже нормально.
Только что меня осенила очередная идея:
– Я не открыл сегодня до конца – все свои возможности!
Таких идей много сегодня. Что за день – гениальных идей?
Голова как компьютер. Загрузишь информацию для задачи – и ждешь ответа.
В голове большое количество идей. Меня явно тянет к умственной работе.
Больше – чем к физической.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
29. 04. 1987 г.
Впечатлителен. Памяти на события нет абсолютно.
Музыка – не слушаеться, как будто она проходит мимо ушей.
Информационные программы заставляют сосредоточиваться, но быстро устаю.
Информация – намного лучше слушаеться чем музыка.
К грубой физической работе – ленив, но вынослив.
Больше расположен к творческой работе.
Нравиться разрабатывать и собирать радиосхему.
В компании – скучен, пассивен, но неожиданно бываю остроумен, даже сам себя удивляю.
Избегаю конфликтов.
Какой-то чувствительный (ранимый) в себе, и в то же время безразличен к окружающим.
Есть чувство что неприятен в разговоре для других.
В театре, чувствительность к себе – мешает мне настроиться на сцене что-бы играть для зрителей в зале…
Ленив.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
24. 05. 1987 г.
Сегодня, боязнь конфликтов – спровоцировала меня на… конфликт, с целью
что-бы потом их больше не было.
В процессе спора – я хорошо подбирал аргументы, избегал возбуждать эмоции у со мной спорящего, и в то же время хорошо сам "зажигался" когда чувствовал что я прав.
Много говорил. Кажеться, я даже увлекся этим спором.
Легко переключался с темы на тему.
В поиске истины – готов приводить всевозможные аргументы.
Порой даже жестокие. Потом извинился за это.
Память хорошая.
Включая на цифры.
(Конец записи).
+ 0 +
23.10.1986 г.
В театре – на сцене получался живой образ, легкость в игре, выносливость,
чувство удовольствия от игры.
Легко репетировать – даже наедине, перед зеркалом.
Настолько вжился в образ что даже не мог уснуть ночью.
Хорошее настроение. Хотя немного мнителен, обидчив и сварлив.
(Конец записи).
+ + 0
3.04. 1987 г.
Эмоций почти нету, хоть есть особенность – когда мне сказали плохую новость и я должен был моментально принять решение, то я инстинктивно принял правильное.
Мои поступки – инстинктивны и хотя я имею достаточно большой выбор для принятия, – я выбираю самые правильные.
Осторожен. Предпочитаю не рисковать. Если вынужден делать что-то рискованное то стараюсь надежно перестраховаться.
Склонен к принятию самостоятельных решений.
И быть максимально правильным.
Память на цифры – может быть, но на идеи – совсем плохая.
Не склонен переживать чувства – в себе, не хочеться уходить сам в себя.
Нравиться самому напевать музыку а не слушать извне.
Тянет к сексу.
И к контролю за своими внутренними чувствами.
Стараюсь избегать всего что может возбуждать их извне.
Ремонтируя радиоприемник заметил что нетерпелив. И даже безалаберный.
Всё "улетало" с рук.
Кажеться, сначала что-то делал а потом только думал.
В итоге вместо ремонта – чуть вообще не доломал мой приемник.
Хотя внутри меня – эмоциональный покой, но… не в моих руках.
(Конец записи).
+ – 0
27. 01. 1987 г.
Какая-то тревога внутри меня, ощущение что что-то угрожает моей работе,
моему положению или просто – моему душевному покою.
Чувствую готовность к работе, к каким-то действиям, но как только начинаю что-то делать – уже через час хочу закончить это.
В голове много идей, неплохо их анализирую.
Могу трезво оценивать ситуацию но трудно справляться с возникающими отрицательными эмоциями.
Через час – другой- от бушевавших эмоций не остается и следа.
Память хорошая. Легко нахожу общий язык с разными людьми.
Работоспособность тоже хорошая. С удовольствием работал над своей книгой.
Можно подвести такой итог о своем состоянии: душевное спокойствие, хорошая работоспособность, практичность и даже расчетливость, много идей, приятен в общении.
(Конец записи).
+ 0 0
28. 01. 1987 г.
Раздражительный, обидчивый, легко теряю душевное равновесие.
Впечатлителен, мечтателен. Но выражается это не на людях а в себе, внутри.
Пи общении с людьми – склонность к обостренным чувствам внутри меня только мешают общению.
Чутко реагирую на отношение к себе окружающих. Как положительное так и отрицательное. Если что не так – сразу обижаюсь.
И такое общение сильно угнетает меня.
Какой-то ранимый, чувствительный, как черепаха с которой сорвали защитный панцирь.
Хочеться уйти от окружающих забот и хлопот. И спрятаться где-то.
Хочеться что-то делать. Что-бы отвлечься.
Но если работа кажеться пустой – становится еще более тягостней.
Повышенное чувство ответственности, даже совестливости (может из-за боязни получить выговор который окончательно испортит мне настроение?).
В общении с коллегами на работе – могу легко иммитировать чувства, изображать радость или удивление когда нужно, но долго поддерживать такую игру – не получаеться.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
22. 05. 1987 г.
Обидчив, боюсь потерять чувство меры, раздражителен, есть стремление как бы уйти в себя и не замечать внешние хлопоты и заботы.
Очень хорошая память на запоминание цифр.
Нравиться слушать познавательные программы.
При общении с людьми – сильно завишу от своих чувств.
Среди них особенно преобладают чувства неуверенности в себе, мнительности, неловкости.
(Конец записи).
+ – +
27.10.1986 г.
Самоуверен, в то же время немного заторможен, трудно собраться, сосредоточиться, в споре чувствую себя довольно неуклюже,
трудно нахожу аргументы.
Необидчив, добродушен.
Не хочеться что-бы на меня кто-то обижался.
Очень нуждаюсь в похвале.
Наедине, внутри себя – чувство гармонии, могу легко собраться, но в общении с другими людьми – быстро теряюсь, даже отключаюсь от темы разговора.
При игре в театре с партнером, могу играть лишь лишь заставляя себя улавливать его эмоциональность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 05. 1987 г.
Эмоционально раздражителен. В разговоре обращаю внимание не столько на суть разговора сколько на эмоции говорящего.
Чувствителен.
Боязнь того что в разговоре меня могут обидеть – заставляет быть настороже, избегать острых тем.
Стараюсь ни с кем не ссориться.
Лишь наедине – появляется чувство душевного спокойствия, исчезает мнительность.
В театре – могу играть роль если заставляю себя как бы впервые видить партнера.
Очень забывчив на слова.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
15. 06. 1987 г.
Очень сильная (ненасытная) физическая потенция.
Душевно – раним. От причиненной мне душевной боли могу сделать необдуманные поступки.
Как только причина исчезает – очень жалею об этом.
Эта повышенная душевная чувствительность, раздражительность - как бы включила механизм защиты внутри меня и заставляет избегать острых ситуаций и конфликтов.
Уютно чувствую себя в одиночестве.
(Конец записи).
+ – -
25. 01. 1987 г.
Стремление реализовать физическую энергию: много хожу, много устаю но это мне нравится.
Настроение устойчивое, но какое-то "приземленное". Вижу все как есть но в своеобразном свете, например: "Каждому что-то надо от меня".
Временами появляються неожиданные приливы чувств, как обида.
Сдерживаюсь, но с трудом.
Когда вокруг меня никого нету – появляется склонность к "самостраданию".
Что-бы избегать этого – стараюсь быть с людьми.
Память хорошая.
Идей мало, поэтому их анализ не провожу.
Когда вижу по телевизору эротику – быстро физически возбуждаюсь, но это не касаеться моего настроения в целом.
Если начинаю делать какую-то работу, то начинаю находить в ней удовольствие – не в самом начале, а лишь по ходу работы.
В принципе, много особенно в себе сегодня в себе не нахожу, кроме пожалуй, постоянного ожидания угрозы что если меня обидят, то я не сдержусь в ответной реакции.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
16. 02. 1987 г.
Хороший юмор. От которого и сам смеюсь в компании. Могу шутить и подделываясь под чувство юмора – какого-то человека. Заставляя его смеяться.
Но есть чувство меры в общении. Осторожен, особенно с начальством.
Переживаю, причем не только за себя, но и за моих коллег, что-бы у всех – всё было хорошо.
Хорошая работоспособность.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 02. 1987 г.
Плохая способность к аналитике. При попытке делать это мысли становятся
какими-то отрывочными, сначала "зажигаюсь", но вскоре оказывается что
не в ту сторону развиваю мысль. И в итоге – попадаю в тупик.
На цифры память хорошая. На события – нет.
Как только жена уехала к родственникам, то оказался в одиночестве. И моментально стал мнительным, суетным, ужасно хочу работать но это оказывается малорезультативным… быстро устаю, путаюсь.
Но работать всё равно хочу.
И это какое-то противоречие. Оно мучает меня сегодня…
Но всё меняется если приказ работать – получаю извне.
И я вынужден заставлять себя работать.
Тогда результативность намного больше, чем когда решение приступить к работе я принимаю самостоятельно.
И я могу прервать ее в любой момент.
Зная это, я расслабляюсь, мысли становятся отрывочными, и вскоре теряется смысл к работе и желание ее выполнять.
Повторяю: если она, эта работа – необязательна.
А может у меня сегодня нету – собственной силы воли?????
То же самое, не только к физической работе, но и к умственной.
Не мог долго работать над книгой про биоритмы.
Да и с моими эмоциями происходит что-то похожее… я что-то хочу но сам не знаю чего именно.
Не могу угодить – сам себе.
В общении с другими людьми – реагирую болезненно на всё что касаеться моей особы.
Стараюсь всё делать так что-бы не вызывать критики, или замечаний.
Если я не довел до конца работу которую я должен был обязательно закончить – то чувстую что теряю покой.
(Конец записи).
0 + -
30. 03. 1987 г.
Сделал необдуманный поступок продиктованный только физической похотью.
Малоразговорчивый, исполнительный, но эмоционально холоден (бездушен) даже к тем людям которые рядом со мной.
Даже сам мучаюсь – из-за равнодушия к людям.
Обидчив но не раздражителен.Чувствителен к физическим желаниям.
Память на цифры – плохая. Угнетает чувство одиночества.
Тянет к людям как с средству от избавления от одиночества.
В театре – игра нормальная.
Хорошая дикция, четкость речи.
Физическая потенция – хорошая.
Вообще, этот день отличался от предыдущих – обидчивостью по отношению к себе, и равнодушием – к другим.
И тем что могу сделать глупый поступок за который потом – мне стыдно.
Совсем не расчетлив в делах и недальновиден в поступках.
Смешлив к чужому юмору.
Нетерпелив.
Хорошо пишется книга про биоритмы.
С удовольствием слушаю познавательные программы.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
26. 05. 1987 г.
Склонен к необдуманным поступкам, нет расчетливости в делах, равнодушен.
Хорошо чувствую себя в общении с другими людьми: самоуверен, весел, не мнителен.
Хорошая работоспособность. Добродушен. Хорошая память.
ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
29. 03. 1987 г.
Нравиться больше слушать познавательные программы чем музыку.
Не обидчив. Делаю то что считаю нужным но – без эмоций.
Контакт с людьми – хороший.
Хорошо понимаю их.
Чувствительный но не раздражительный.
Хорошая физическая потенция.
(Конец записи).
0 0 +
9. 04. 1987 г.
Какой-то весь в себе: живу в себе, пою, и даже скучаю, а на людях - всё как бы в белой вате.