Ревизия сценария ваших родителей

Ревизия сценария ваших родителей

Семейный сценарий, написанный родителями, играет определяющую роль в построение семейных отношений. В своем браке многие люди склонны поступать именно так, как им «прописали» родители. Нередко эти действия ведут к конфликтам, ссорам, а то и к разрушению семьи. Но мы упрямо пытаемся им следовать, активно поддерживая болезненные и деструктивные взаимодействия. Причина в том, что наше детское восприятие неосознанно приняло и закрепило сценарий родителей, как наилучшую стратегию выживания в этом мире. Чтобы откорректировать свой жизненный сценарий необходимо, прежде всего, разобраться в его структуре и содержании.

Считается, что каждый взрослый человек несет в себе родительские предписания, программу, запреты и разрешения. Предписания представляют собой указания, которые мы детьми получили от своей матери и/или отца. Касаются они установок, что нужно делать или не делать, а также суждений о людях и мире. Вот некоторые из предписаний:

• «Терпи! Мальчики не плачут!»;

• «Будь хорошей девочкой!»;

• «Веди себя прилично!»;

• «Женщинам нужно помогать!»;

• «Ты должна уметь это делать как будущая мама и хозяйка!»;

• «Выбирай жену красивую и умную!».

Указания могут даваться и косвенно, в виде оценочных определений. Это происходит, когда родитель говорит о своем малыше другому человеку, а ребенок стал свидетелем этого разговора или ему кто-то позже рассказал об этом. Например:

• «Андрей настоящий джентльмен»;

• «Аня еще заставит мужиков за собой побегать»;

• «Мама говорит, что ты чистюля».

В основном предписания помогают нам в жизни, они, как и стереотипы, формируют у нас принятый в обществе тип поведения. Мы стараемся правильно переходить дорогу, не плюем на людей и не испражняемся на виду у прохожих. Но все же есть родительские наставления, которые действуют контрпродуктивно. Например:

• «Не женись!»;

• «Не давай своей жене спуску!»;

• «Не иди на поводу у мужа!»;

• «Зачем эти мужики нужны?! Какой от них толк?!»;

• «Все мужики одинаковы: сперва все хорошо, а потом начинают пить, и хоть вешайся».

Предписания имеют словесную природу. Частенько мы их слышим в своем сознании. А если прислушаемся, то и узнаем, кто из наших родителей это говорит. Поступая вопреки родительским наставлениям, мы рискуем «нарваться» на виртуальное недовольство от них. Обычно это происходит в форме особого внутреннего голоса, который укоряет нас за совершенный поступок (такое себе угрызение совести).

Родительская программа — это послание о том, как делать что-то конкретное. Обычно они начинаются со слов: «Вот как…»:

• …держат ложку;

• …одевают майку;

• … ведут себя с девочками;

• …правильно отвечают мальчикам и т. д.

Так же, как и предписания, большинство программ мы используем в положительных целях. Но у человека могут присутствовать и деструктивные послания. Например, «Вот как…»:

• …нужно вести себя с этими со сволочами-мужиками;

• …надо реагировать на требование этой дуры;

• … управляют олухами;

• … показывают, кто в доме хозяин и т. д.

Программы передаются направленно и не направленно. В первом случае родитель непосредственно адресует ребёнку конкретное послание с демонстрацией соответствующих действий. Ребенок увидел и услышал, как нужно ухаживать за девочкой, и успешно записал полученное послание в свою матрицу родительского сценария. Во втором — он просто увидел, как родители скандалят, и в его сознании навсегда запечатлелась программа поведения с будущим супругом в аналогичной ситуации. Скорее всего, в будущем он в конфликтной ситуации будет не только говорить фразами матери или отца, но в его голосе будут присутствовать такие же интонации, какие он слышал у своего родителя.

Запрещения и разрешения передаются только бессловесным путем. Есть мнение, что они формируются еще в младенческом и раннем детском возрасте. Мама с удовольствием гладит своего новорожденного малыша, даря ему всю свою нежность, теплоту и любовь. Ребёнку приятно, он неосознанно делает вывод: ему рады, ему разрешено прикасаться к маме и всем остальным людям. Но может произойти и другая ситуация. Двухлетняя девочка, играя, нечаянно подтолкнула папу, собирающего часы. Детали разлетелись. Папа в сердцах, с рассерженной гримасой замахнулся на ребёнка. Девочка в испуге заслонилась руками. Возможно, в это момент её мозг получил сигнал-запрещение: «К мужчинам не нужно близко подходить и прикасаться. Это может быть опасно».

Сценарное разрешение или запрещение проявляется через ситуацию телесного и эмоционального комфорта или дискомфорта. Если вам после какого-то вашего действия становится легко, ваша душа поет и радуется, значит, вы совершили поступок, на который вы давно получили родительское благословление. И наоборот, если у вас после каких-то действий беспричинно появляется испарина, вы начинаете дрожать, заикаться, напрягать какие-то части тела, вам становится тревожно и тоскливо — вы нарушили родительский запрет.

Для закрепления в сценарии родительских предписаний, программ, запретов и разрешений необходимо неоднократное употребление мамой или папой одних и тех же указаний, посланий и соответствующих действий. Чем больше была частота их повторений и сопутствующих сигналов, тем сильней они закрепятся в жизненном плане сначала ребенка, а потом и взрослого человека.

У психологов, работающих с семейным сценарием, есть свои профессиональные методы определения родительских указаний, посланий, разрешений и запрещений. Если у кого-то возникла необходимость более детально разобраться в своем семейном сценарии, рекомендуем обратиться к специалистам по транзактному анализу. Но если вы решили самостоятельно уточнить свой сценарий и сценарий вашего мужа, обратите свое внимание на следующие моменты:

1. Вспомните вместе с мужем, какие указания или оценочные определения семейной жизни прямо или косвенно давали ваши родители в ваш адрес. Запишите по два-три вспомнившихся предписания. Записывайте в том порядке, в котором вспоминали. Отметьте позитивные и негативные высказывания. К негативным относятся предписания, которые так или иначе заставляют критически воспринимать или относиться к своему партнеру по браку или к выполнению супружеских обязательств. Пометьте эти записи как сценарные предписания.

2. Если у вас есть дети, припомните, какие наставления в семейном плане вы и ваш муж им давали. Запишите их. Отметьте позитивные и негативные. Эти записи также пометьте как сценарные предписания.

3. Вспомните, после чего у вас возникали в семейной жизни. Запишите их и тоже отнесите к сценарным предписаниям.

4. Вспомните, какие послания ваших родителей начинались со слов: «Вот как…». Запишите те, которые так или иначе касались семейных отношений. Отметьте позитивные и негативные. Озаглавьте их как сценарные программы.

5. Ответьте, какие проблемы были в обеих родительских семьях. Обычно дочь и сын запрограммированы на повторение неудач своих родителей. Если родители разводились, велика вероятность, что и их дети могут пойти по такому же пути. Если они ссорились или конфликтовали, вспомните, как это происходило. С чего начинались размолвки и скандалы? Какие упреки говорила ваша мать отцу или отец матери? Как они реагировали на претензии к ним? Запишите фразы, которые говорили они в адрес друг друга. Пометьте эти фразы как сценарные программы.

6. Если есть возможность, понаблюдайте, как ведут себя ваши родители в общении друг с другом и как общаются родители мужа. Когда у вас нет такой возможности, постарайтесь мысленно реконструировать их разговоры. Сравните их стиль супружеского общения с вашим. Найдите совпадения. Запишите их, отметьте среди них негативные и позитивные. Отнесите эти совпадения также к сценарным программам.

7. Вспомните семейные ситуации, когда вы и/или ваш муж чувствовали себя дискомфортно, тоскливо и неуютно. Проанализируйте, что в данной ситуации могло вызвать у вас неприятные ощущения. Запишите эти причины. Определите их направленность: положительная или отрицательная. Пометьте данные факторы как сценарное запрещение.

8. Припомните семейную обстановку, в которой вы и/или ваш муж чувствовали себя необычайно комфортно, легко и непринужденно. Проанализируйте, что в этой обстановке пробудило у вас приятные ощущения. Зафиксируйте эти причины. Отметьте их направленность: позитивная или негативная. Отнесите эти причины к сценарным разрешениям.

Если вы и ваш муж сразу не сможете вспомнить родительские предписания, программы, запреты и разрешения, понаблюдайте за собой лично и параллельно за своим супругом по указанным выше моментам. Обращайте внимание на те фразы и слова из вашего лексикона, которые употребляли (возможно, и сейчас употребляют) ваши родители. Изучите ситуации, в которой вы обычно используете эти слова. Определите, для чего вы их используете. Как правило, их употребление неосознанно связано с родительским сценарием.

Результаты наблюдений обязательно фиксируйте и анализируйте. Так вы быстрее поймете родительские указания, послания и запреты, которыми вы руководствуетесь в своей семейной жизни. Приветствуется, если вы работаете в этом направлении совместно со своей сильной половиной. Подобная деятельность сближает, дает возможность лучше почувствовать и понять друг друга. При этом обязательно учитывайте, что возможно, ваш супруг не захочет по каким-то причинам говорить о своих отношениях с родителями. Не требуйте от него сейчас же все рассказать вам. Пусть ваш партнер попробует разобраться в этом сам. Если он вам действительно доверяет, он обязательно поделится своими умозаключениями.

Уточненные сценарные предписания и программы постарайтесь сгруппировать по признакам: позитивный и негативный. Положительные установки рекомендуют не трогать, а вот отрицательные необходимо удалить как компьютерный вирус. Или хотя бы уменьшить их воздействие.

Уже само осознание негативных элементов родительского сценария снижает их влияние. Человеку становится понятно, что именно ведет его к неудаче в семейном плане. Поэтому он начинает скептически относиться к полученным ранее родительским директивам негативного характера. И не спешит их выполнять.

На устранение деструктивных предписаний, программ, запретов и разрешений позитивно влияет обращение внимания на них носителя этих установок. Когда я замечаю, что в разговоре с женой внезапно начинаю употреблять фразы своей мамы, которыми она обычно упрекала папу, я мысленно говорю: «Стоп, мама! Я сам во всем разберусь». После этого я успокаиваюсь и всегда нахожу решение, которое устраивает меня и мою супругу.

Неплохо помогает мне в этом и моя жена, которая спонтанно выработала свою формулу погашения нежелательных проявлений моего родительского сценария. Когда я начинаю злиться, она подходит ко мне и тихо, ласково говорит: «Здравствуй, баба Маня!». Так в раннем детстве называла мою маму её внучка, моя старшая дочь.

Возможно, у других людей будут свои формы и методы удаления негативных моментов из семейного сценария. Нужно только подойти к этому вопросу повнимательнее и понастойчивее. И все получится. Обязательно.