Как родители могут ребенку помочь

Как родители могут ребенку помочь

В разделе о том, как родители могут помешать ребенку освоить умение отделять себя от окружающего мира, выстраивать границы и осознавать себя, мы привели очень много примеров – и долговых, и запретных. Вряд ли имеет смысл просто заучить наизусть все, чего делать нельзя, и старательно избегать этого в процессе взаимодействия с ребенком. Впрочем, это тоже неплохо. Но намного важнее понять некие основные принципы, позволяющие родителям выстроить в своих отношениях с ребенком здоровые, естественные границы, которые смогли бы стать эффективным «тренажером» для малыша в освоении им этого чрезвычайно сложного и столь же важного понятия.

Запретов должно быть очень мало, и все они должны касаться только того, что связано с реальной опасностью для жизни малыша.

Причем эта угроза для жизни должна быть совершенно реальной – движущимся на высокой скорости автомобилем или попыткой ребенка забраться на подоконник.

Любое ограничение должно быть совершенно определенным.

В его формулировке должно быть точно обозначено, чего именно нельзя ни при каких обстоятельствах. Всем известное правило «С огнем играть нельзя!» на самом деле является неопределенным для маленького ребенка. Намного точнее будет сказать: «Никогда нельзя трогать спички».

Любое ограничение, если уж оно есть, должно быть абсолютным.

Это значит, что, раз сказав: «Этого делать нельзя», родитель обязан тщательно отслеживать выполнение этого правила. Если ребенку сказали: «Никогда нельзя переходить дорогу одному», то не следует делать из этого правила исключения – ни для совсем маленького переулка, ни для дороги, на которой машин нет в данный момент. Нужно быть очень внимательным и последовательным – ведь малыш по сути революционер. Он считает своим священным долгом проверить все сказанное родителями – ну хотя бы один разочек! Так вот, этот «разочек» должен быть немедленно пресечен – спокойно, но твердо. Не забывайте девиз мудрого Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие!»

Даже самые разумные и малочисленные ограничения должны быть представлены ребенку в такой форме, которая давала бы ему возможность выбора.

Например, малыш рвется играть на кухне, где мама готовит обед, но там имеется в наличии предмет повышенной опасности – плита. Мама вполне может предложить ребенку простой выбор: «Или ты играешь на кухне и не подходишь к плите, или ты играешь в комнате». Возможные альтернативы имеет смысл повторить ребенку не более 2 – 3 раз. Если же и после этого ребенок норовит проверять незыблемость запрета и подходит к плите, можно спокойно вывести его из кухни в комнату и твердо сказать: «Видимо, ты хочешь играть в комнате». Малыш может, ясное дело, громко выразить свое возмущение таким развитием событий. «Ты, конечно, очень огорчен и злишься на меня. Но в следующий раз ты сможешь играть на кухне и не трогать плиту». Ребенку можно посочувствовать, но при этом вполне определенно дать ему понять, что отменить запрет мама не может. Далее возможны варианты, но главное для мамы – быть последовательной и спокойной. Если уж выбор был сформулирован именно так – значит, так все и должно происходить, как бы ребенок ни протестовал. Любые поблажки в подобных ситуациях никогда и ни в коем случае не являются заботой о ребенке – они всегда будут заботой о собственном мамином спокойствии. Зато определенность запрета, наличие у ребенка выбора и родительская последовательность во всех подобных случаях как раз и дадут малышу возможность четко и конкретно выстроить для себя границы между «можно» и «нельзя».

Для того чтобы договориться с ребенком о необходимости сделать что-то действительно важное, существует волшебное слово «правило».

Например, в ваших отношениях с ребенком вполне может существовать правило, что перед завтраком все обязательно умываются и чистят зубы. Любые подобные правила должны отвечать трем условиям. Они должны действовать всегда и неукоснительно – это раз. Их тоже должно быть доступное для ребенка количество; не стоит, например, под каждую ситуацию изобретать удобное для родителей правило – два. И три – почти все такие правила должны быть обязательны для всех членов семьи. Согласитесь, не очень честно сообщать ребенку, что в вашей семье существует правило убирать за собой, если он раз за разом видит, что на папу, например, оно не распространяется.

Даже эти немногие правила должны предъявляться ребенку опять-таки в форме выбора.

Это в первую очередь означает, что с самого начала лучше всего осваивать с ребенком самое понятие правил в процессе игры. Есть очень много чудесных игр, позволяющих ребенку весело освоить это исключительно значимое слово – правило. Это и «замри-отомри», «съедобное-несъедобное», и «салочки», и детское лото, и детское же домино… Пусть ребенок поймет, что правило – это вовсе не неприятное явление в нашей жизни, а абсолютно необходимый закон, который на самом деле помогает нам жить.

У ребенка никогда не должно быть возможности выбора, кого из родителей ему послушаться.

Представления о «нельзя» или «можно» у всех, кто имеет дело с малышом, всегда должны быть четко согласованы. Любые выяснения по этому поводу – и неважно, кстати, происходят они при ребенке или без него – должны обязательно заканчиваться выработкой общего мнения. Как гласит известная восточная поговорка, в споре шаг к примирению делает не тот, кто виноват, а тот, кто умнее. Так вот, решать, кто из родителей прав, должны сами родители, а никак не ребенок.

Никогда не следует ничего говорить или решать за ребенка.

Это касается даже местоимений, которые употребляют родители. Никогда не следует, говоря о ребенке, использовать местоимение «мы»! Это он поел, а не вы с ним. И спать сейчас ляжет она, а не вы с ней. И уж тем более не следует вместо ребенка озвучивать его желания или намерения. Представьте себе: у ребенка спрашивают, что он будет есть на завтрак, а бабушка с лучезарной улыбкой сообщает, что он будет есть кашку. Все сказанное касается даже детей, которые еще не разговаривают. Вместо того чтобы в утвердительной форме что-то сказать от имени ребенка, лучше произнести то же самое в вопросительной форме. Понятно, что, например, в трехлетнем возрасте ребенок радостно отвечает «нет» практически на любой вопрос или предложение. Возраст такой! И радость малышу доставляет именно сама возможность проявить хоть какую-то самостоятельность. Кстати, и «нет» в этом возрасте совсем необязательно обозначает действительно «нет». Но тогда в ответ на подобное несогласие у родителей есть возможность построить фразу иначе: «Я понимаю, что тебе это не нравится, но ты не сможешь пойти гулять, не позавтракав». А самый лучший вариант – строить родительские фразы таким образом, чтобы у ребенка просто не было возможности ответить своим любимым «нет»: «Ты будешь есть кашу сейчас или через 5 минут?» И выбор у ребенка есть – а значит, есть возможность принимать собственное решение, и деться от поедания злополучной каши ему некуда…

Когда родители задают ребенку вопрос, они должны быть готовы принять любой ответ.

Если малышу предоставляется выбор, съесть на обед суп или кашу, то любой его выбор должен устроить родителей. Вариант, когда выбор вроде бы предоставляется – «ты хочешь пойти гулять или поиграть дома?», – но потом ответом ребенка пренебрегают в пользу более желательного для родителей варианта, является грубым нарушением границ. В конце концов, это просто нечестно! Тем более что у родителей всегда есть возможность построить подобный вопрос так, чтобы обе предложенные альтернативы изначально были для них приемлемы. На худой конец, если уж такого выбора придумать не удается, значит, не надо играть в демократию и делать вид, что выбор у малыша есть.

Чувства малыша необходимо замечать и обязательно озвучивать.

«Я понимаю, что тебе это не нравится, но таковы правила», «Я знаю, что ты устал, но до дома осталось совсем чуть-чуть», «Ты можешь на меня злиться, но бить меня нельзя» – все эти фразы дают малышу понять, что любые его переживания важны и родители их уважают. Кроме того, это прекрасный способ помочь малышу научиться разбираться в собственных переживаниях – а чуть позже и самому их называть вслух.

Никогда нельзя заставлять малыша совершать какие бы то ни было действия, аргументируя их необходимость чьими-то интересами или чувствами.

Если мама ударилась, не нужно просить малыша ее пожалеть. Это вполне может сделать папа или бабушка. А если ребенок сам захочет последовать их примеру – это будет его собственное решение. В некоторых случаях вы можете просто обозначить выбор, имеющийся у ребенка: «Мальчик плачет, потому что ему нравится твоя игрушка. Ты можешь играть со своей игрушкой сам, а можешь дать поиграть ему». Или: «Если ты не хочешь целовать бабушку, ты можешь сделать так, как ты хочешь». Обратите внимание: не нужно указывать малышу интонацией, какой его выбор будет для вас более предпочтительным!

Детей нельзя обманывать ни в чем и никогда!

Любой укол болезнен, многие манипуляции врача неприятны – и не нужно обещать малышу, что ему не сделают больно. От сосания пальчик не почернеет и не отвалится, и не надо пугать ребенка фантастическими последствиями. Если ребенок не будет слушаться, он не станет таким, как алкоголик дядя Коля или злой Серый Волк. Милиционеры, чужие дяди и Бабаи не забирают непослушных детей. И вообще – если вы хотите, чтобы ребенок не врал, не нужно учить его вранью на собственном примере!

Если у родителей двое или более детей, то каждый из них должен иметь право на собственные границы.

Это означает, что у каждого ребенка должны быть свои игрушки и свой ящик или шкафчик для них, свое место за столом, своя одежда… Это справедливо и для близнецов, даже для тех, которые страстно стремятся к одинаковости – например, в одежде. Хотят они иметь одинаковые футболки – на здоровье! Но пусть каждая из них принадлежит только одному. Понятно, что это может создать папе с мамой определенные организационные сложности, но такова уж судьба родителей близнецов. И еще: никогда не нужно говорить о них просто во множественном числе – «они хотят», «они будут есть (спать, гулять и т. п.)». В конце концов, разве не приятно каждый раз назвать по именам всех своих любимых детей?

Родители являются для ребенка самым лучшим и практически незаменимым «тренажером» в деятельности по освоению границ.

Это означает, что и мама, и папа, и все прочие взрослые члены семьи имеют право на то время или те занятия, во время которых они для ребенка недоступны. Если в подобный момент ребенок претендует на их внимание, ему можно, как всегда, спокойно, но твердо сообщить, что сейчас они его уделить ему не могут, но это будет возможно тогда-то или при таких-то условиях. Значит это еще и то, что поведение родителей во всех прочих ситуациях тоже должно основываться на совершенно четких и последовательных представлениях об их собственных границах. Если папа сказал что-то о себе самом, то это действительно должно быть так. Если бабушка пытается что-то решить за маму, то мама вполне может твердо и недвусмысленно этому воспрепятствовать. В общем, читайте про все возможные проявления умения выстраивать границы выше…

Не нужно стараться оградить детей от столкновения с не самыми приятными сторонами жизни.

Можно, конечно, стараться предельно минимизировать последствия таких столкновений, но знать о том, что люди умирают, дерутся, ругаются, уходят друг от друга, болеют, плохо пахнут, имеют грубые физические недостатки, бывают нищими и т. д., малышу необходимо. Пусть ребенок сам удобным для себя способом складывает свою собственную картинку мира. Впрочем, если последовательно исповедовать принцип «Детей нельзя обманывать», то все это и так понятно. В жизни есть все. Этим она и хороша.