Как родители могут ребенку помочь

Как родители могут ребенку помочь

А помочь ребенку, как всегда, намного проще, чем помешать. Важно помнить несколько очень простых правил.

Ребенок сам имеет право решать, с кем и каким образом ему общаться.

С ним можно обсуждать результаты и сам процесс его общения с другими людьми, воздерживаясь от «количественных» оценок его действий – то есть от оценок по шкале «хорошо-плохо», «правильно-неправильно» и т. д. Родители могут сообщать ребенку не оценку или предписание по поводу его общения, а собственные представления о подобных ситуациях: «Мне было бы неинтересно играть с человеком, который постоянно отнимал бы у меня игрушки и не давал свои», «Мне никогда не нравилось общаться с ребятами, которые говорят грубые слова или обзываются», «Мне обычно не нравятся пьяные люди», «Странно было бы, если бы этот мальчик захотел с тобой общаться и дальше, если ты будешь все время его бить» и т. д. и т. п. Ведь родитель точно так же, как и ребенок, имеет право на собственные предпочтения и вообще на избирательность в общении. Он не имеет права только навязывать свои вкусы и взгляды ребенку.

Точно так же родители не имеют права навязывать ребенку партнеров по общению.

Если они решили взять малыша с собой в гости, то это их, родителей, забота – оградить его от назойливого общения с ним неинтересных для него собеседников. «Ты сможешь общаться там только с тем, с кем сам захочешь». Это, безусловно, относится и к присутствующим в чужом доме взрослым, и к детям. И уж точно самим родителям не следует принуждать ребенка к общению! Если такой вариант по каким-то причинам кажется им неприемлемым – значит, не стоит брать ребенка с собой в гости вообще. Если же родители пригласили своих друзей к себе домой и при этом ожидается, что те придут с собственными детьми, то соблюдать правила гостеприимства должны те, кто гостей пригласил, а вовсе не их дети. Если пришедший в гости ребенок скучает и хозяев дома это тяготит, это их забота – обеспечить ребенку необходимое общение или развлечения. Не нужно перекладывать эту заботу на плечи своего чада. Причем ребенок наверняка имеет право выбирать, с какими игрушками пришедшим детям играть можно, а с какими – нет. Хозяин он или нет своим игрушкам, в конце-то концов?!

Любое наказание способно только отучить ребенка отвечать за свои собственные поступки.

Ведь, в сущности, когда человека наказывают за что-либо, – разумеется, речь не идет об уголовно наказуемых деяниях, – никогда не заходит разговор об ответственности. Ведь отвечать – значит принимать естественные последствия своих поступков, а вовсе не придуманные папой или мамой способы «справедливого возмездия». Ребенок в результате наказания учится врать и скрывать то, за что его могут наказать, затаивает обиду, привыкает к тому, что он и родители находятся в «разных лагерях», теряет свободу и естественность в выборе способов взаимодействия, ищет безопасных – а значит, более слабых – противников для того, чтобы отыграться за наказание… В общем, ничего хорошего из всего этого не получается. Поэтому в тех случаях, когда ребенок совершает действительно недопустимые поступки по отношению к другим – пытается сделать что-то реально опасное для чьего-то здоровья, например, – ему лучше предложить выбор: «Или ты перестаешь обижать маленьких (кидаться палками или песком, толкаться на горке и т. п.) и тогда продолжаешь играть с ребятами, или ты уходишь домой». В этой ситуации выбор остается за ребенком, и именно тогда он сталкивается с естественными последствиями своих поступков – и своего выбора. И уж тем более речь не может идти о наказании ребенка на основании чьих-то слов.

Если родители не хотят, чтобы ребенок им врал, нужно создать ему такие условия, чтобы быть правдивым стало безопасно.

Иначе говоря, то, что мы в предыдущих главах называли настоящим запретом, на вранье провоцирует ребенка неизбежно. Если ребенок знает, что за правдивым рассказом последует наказание или родительское отвержение, – он обязательно начнет врать. Чтобы этого не произошло, родителям нужно иметь терпение, чтобы, несмотря ни на какие собственные эмоции, выслушать рассказ ребенка, помочь ему разобраться в происшедшем и вместе с ним найти несколько разных возможных вариантов того, как бы он мог в этой ситуации поступить. Здесь опять должен свято соблюдаться принцип: родительские предпочтения, оценки или мнения не должны быть обязательными для ребенка!

У любого взаимодействия ребенка со сверстниками могут быть не самые приятные для родителей последствия.

После детского общения частенько приходится стирать и зашивать одежду, отмывать обувь, ремонтировать игрушки и пр. Важно помнить: детей рожают не для того, чтобы родителям было удобно! Ребенок – это всегда неудобно. В том смысле, что без него хлопот всегда меньше, чем с ним. Что ж, папа с мамой, вы знали, на что шли. Как бы маме ни хотелось, чтобы ее ребенок выглядел модно, нарядно и аккуратно, для игры намного лучше подходит немаркая прочная одежда, которую легко отстирать и в крайнем случае не жалко выкинуть. Всегда лучше предъявлять определенные требования к одежде, чем к собственному ребенку. Ребенку можно пачкаться, рвать одежду и бегать по лужам. Разумеется, это не касается случаев, когда он намеренно портит вещи. А если уж вы собрались в театр или на какое-то парадное мероприятие, требующее нарядной одежды даже для ребенка, то прогулку всегда можно отложить на более удобное время.

Не нужно строить за ребенка его взаимоотношения с другими людьми.

Это означает, что любые детские разногласия должны улаживать те, кто их создает – то есть сами дети. Еще это значит, что сложные, пугающие или неприятные действия, которые требуются самому ребенку, он тоже должен делать сам. Родители могут только «обеспечить тылы» – побыть рядом с ним, взять за руку, положить руку на спинку малышу, пока он просит прощения, обращается с просьбой к незнакомому человеку или совершает другие нелегкие для него действия.

Поскольку для ребенка родительский интерес к его действиям является важнейшим условием их привлекательности, он этот интерес должен видеть!

К сожалению, мало кто из родителей, придя за ребенком, например, в детский сад, интересуется, как он сегодня играл, кто его друзья, как он договорился сегодня с тем, с кем поругался вчера, и т. д. Куда более популярны вопросы про то, как он спал, ел, вел себя, не кашлял ли… Но ведь ребенку совершенно необходимо поделиться своими коммуникативными успехами! Ему это наверняка представляется намного более важным, чем отчитаться об обеденном меню или продолжительности дневного сна. Поэтому очень важно, чтобы родители малышу такую возможность предоставили. Для этого, конечно, им необходимо быть в курсе всех его отношений с другими детьми и уметь выслушивать все сообщаемое с неослабевающим интересом, даже если рассказ не слишком вразумителен.

Нет ни одного действия, которое ребенка можно было бы заставлять делать.

Вежливость и прочие социально обязательные правила усваиваются намного лучше на собственном примере родителей. В конце концов, искренняя улыбка малыша, сопровождающая его звонкое «здравствуйте!», совсем не похожа на произнесенное из-под палки «здрас-сьте…». Что бы вам больше понравилось услышать? Вот то-то и оно.