Когда что-то идет не так

Когда что-то идет не так

Шел последний месяц седьмого класса. Снег в Коннектикуте растаял, и в воздухе пахло весной. Всюду сновали птицы и пчелы.

Мы с моей лучшей подругой Ким проводили вместе массу времени. Каждый вечер часами болтали по телефону. По пятницам после школы шли в центр города поесть пиццы. По выходным оставались друг у друга ночевать. Помню воскресенье, когда после двух ночи мы все еще не спали, пытаясь в точности записать слова песни Jack and Diane Джона Кугара Мелленкампа[30].

В седьмом классе я отличалась полнотой. Когда я была совсем маленькой, у нас в доме был запрет на сладкое. Поэтому, получив свободу в школе, я взбунтовалась и начала поглощать конфеты всякий раз, когда они попадались под руку.

Однажды посреди уроков я узнала, что через две недели намечается вечеринка. И меня не пригласили.

Это было похоже на удар в спину.

Потом стало только хуже, потому что выяснилось, что вечеринку устраивала Ким — моя якобы лучшая подруга. Еще один удар, когда я и так была повержена.

Я чувствовала себя отвергнутой и подавленной. Обижаясь, я избегала общения с приятелями, которых пригласили.

Наконец, я собралась с духом и спросила Ким: «Почему ты не пригласила меня?»

Ким посмотрела на меня взглядом, полным, как я понимаю сейчас, искренней доброты, и ответила: «Я подумала, ты постесняешься пойти». Говоря это, она бросила взгляд на мою талию.

Опустошенная мыслью, что человек, которому я так доверяла, откровенно меня отверг — так мне казалось тогда, — я чувствовала себя полной неудачницей. Как могла я даже не замечать этого?

Вы испытывали нечто подобное?

Когда что-то ранит или разочарует нас, мы прокручиваем ситуацию в голове, стараясь ее осмыслить. И пропускаем информацию через фильтр своего видения вещей: подгоняем под свои шаблоны. (Мы говорили о шаблонах в предыдущей главе.) Моим шаблоном было убеждение, что лучшая подруга всегда приглашает тебя на свои вечеринки. Но когда реальное положение вещей противоречит нашему мысленному сценарию, нашему мировоззрению, это сбивает с толку и вызывает стресс.

До этого события мое представление о дружбе было таким: друзья — надежные люди, которые всегда болеют за нас. Ким была другом, и я полагала, что могу верить ей и что она желает мне самого лучшего.

Когда она не пригласила меня на вечеринку, обещавшую, по моим представлениям, стать событием века, я подумала: «Ким сделала это у меня за спиной. Она поставила меня в дурацкое положение. Все надо мной смеются. Я неудачница».

Оглядываясь в прошлое, я понимаю, что сказанное не соответствует действительности. Однако в то время я была убеждена в справедливости своих рассуждений на 100 процентов.

В психологии стресс, который мы испытываем, когда реальность не соответствует нашим представлениям, называется когнитивным диссонансом. Это очень тяжелое состояние, и мы подсознательно делаем все, чтобы от него избавиться. Для этого существуют два способа: аккомодация и ассимиляция.

Прибегая к аккомодации, мы меняем сложившийся шаблон, чтобы несовместимая с ним информация обрела смысл. Используя ассимиляцию, изменяем не соответствующую шаблону информацию, чтобы втиснуть ее в наши представления. Рассмотрим эти умственные действия в рамках моей ситуации с Ким.

В случае ассимиляции я сказала бы себе: «Раз Ким — подруга, а друзья надежны и желают нам только хорошего, значит, я что-то сделала не так. Должно быть, по моей вине дружба дала трещину. Не будь я такой толстой, она никогда бы так со мной не поступила».

В этом случае я продолжала бы верить в свое определение дружбы. А потому, когда моя интерпретация случившегося разошлась с представлениями о дружбе, я изменила бы свое видение произошедшего и пришла к выводу, что я неудачница.

СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: реакция на травмирующее событие

Люди, получившие психологическую травму, часто переваривают ситуации с помощью подсознательных механизмов борьбы: ассимиляции или чрезмерной аккомодации.

Во втором случае тот, кто пережил автомобильную аварию, может прийти к убеждению, что ездить в машине опасно. А жертва домогательств делает вывод, что ни одному мужчине нельзя доверять.

Пример ассимиляции: женщина, которая терпит унижения, верит, что сама виновата в агрессии своего партнера. Мысленные шаблоны диктуют ей: «Он любит меня, а люди, связанные взаимным чувством, не проявляют насилия. Значит, это я делаю что-то не так и провоцирую такое поведение».

Будьте осторожны с укоренившимися убеждениями, когда дело касается тяжелых обстоятельств. Убедитесь, что ваши убеждения соответствуют реальности и направлены вам на пользу.

С другой стороны, если бы я руководствовалась аккомодацией, то скорректировала бы свое определение дружбы. Здоровый вариант аккомодации выглядел бы так: «Друзьям можно доверять, но не без исключений». Конечно, когда эмоции на пределе, наши мысли не всегда разумны и не всегда идут нам на пользу. Если уровень стресса высок, как было в моей ситуации, в действие может вступить чрезмерная аккомодация.

В этом случае вы корректируете свое мировоззрение, впадая в крайности, чтобы нейтрализовать крайнее несоответствие. Результат? Мысли вроде: «Я никому не могу доверять». Разумеется, подобный новый шаблон может повлечь серьезные последствия в будущих отношениях.

Но мы не выбираем осознанно ту или иную реакцию на когнитивный диссонанс. Когда нужно пережить какое-то неприятное событие, мы можем в той или иной мере использовать оба способа, как это сделала я. Чтобы осмыслить тот факт, что Ким не пригласила меня на вечеринку, я сделала два вывода: «Я толстая неудачница» и «Я не могу доверять другим». Я не осознавала, какой отпечаток это накладывает на мое будущее. Просто эти заключения имели смысл на тот момент.

Не желая снова испытать что-либо подобное, я начала по-другому мыслить и вести себя с людьми так, чтобы предотвратить повторение провала. Я не доверяла окружающим и не позволяла себе сближаться с теми приятелями, которые у меня были. Кроме того, я начала бороться с лишним весом не самыми здоровыми способами — отказываясь от завтраков и обедов.

УПРАЖНЕНИЕ: переосмысление ситуации, когда что-то идет не так

Вспомните случаи, когда вам пришлось переживать тяжелые неудачи. Можете ли вы сказать, когда прибегали к ассимиляции: по-новому смотрели на произошедшее, чтобы событие пришло в соответствие с вашими убеждениями? Или когда имела место чрезвычайная аккомодация и вы радикально меняли устоявшиеся шаблоны, чтобы случившееся обрело смысл?

Приходилось ли вам, обжегшись в отношениях, сформулировать новое правило, например: «Мужчинам нельзя доверять» или «От женщин не жди ничего хорошего»? Опишите, что произошло.

Когда в вашей жизни происходило нечто удручающее, случалось ли вам винить себя, думая, что вы и есть причина произошедшего? Опишите свои чувства.

Приходилось ли вам формулировать негибкие объяснения прошлых «неудач», которые теперь вы используете как правила, строго контролируя себя в попытке избежать повторения? Опишите свои новые правила.