Будем реалистами

Вероятно, вы обратили внимание на то, что тема главы – как подготовить детей к реальной жизни. На самом деле это должно быть основной темой нашей помощи детям – как сделать, чтобы они добились лучшего, на что способны. Вот почему для родителей так важно реалистично оценивать каждого ребенка по мере его взросления. Не пытаясь контролировать детей, мы должны присматриваться к их склонностям и способностям, к тому, с какими именно трудностями они сталкиваются, какие у них цели и мечты в каждый конкретный момент, и к жизненным ситуациям, которые могут быть полезны или вредны для них. Эту информацию нужно использовать, чтобы помогать детям в достижении реальных жизненных целей, при этом никогда не забывая о том, что успех может принимать самые разные формы. Такова наша родительская задача: не ставить цели детям, а поддерживать их, опираясь на имеющийся у нас опыт, на то, что мы о них знаем, и на нашу любовь к ним.

На изменчивые отношения между старшим и младшим поколениями влияет очень многое, в том числе то, чего мы ожидаем от детей. Все мы слышали истории о родителях, которые мечтали, как их чада займутся семейным бизнесом, станут докторами наук, профессиональными музыкантами или кем-то еще. И мы также слышали, как большие надежды отцов и матерей – которые дети часто не разделяли, – порой разрушали жизнь всей семьи. Обычно это печальные истории, в которых дети либо чахнут в университетах, пытаясь получить ненужную степень, либо несмотря ни на что следуют за своей мечтой, но при этом теряют любовь и уважение родителей. А иногда дети изо всех сил стараются соответствовать ожиданиям взрослых во всем, начиная от места вратаря в хоккейной команде и заканчивая победой в художественном конкурсе, но, увы, не просто терпят неудачу за неудачей, но еще и испытывают на себе недовольство родителей. Конечно, мы не хотим такого для наших детей.

А еще часто мы делаем их мечты своими. Если Джеймс хочет стать санитаром на «скорой помощи», то мы постараемся обеспечить ему попадание в лучшее медучилище. Если Кэролайн стремится быть инженером-механиком, мы тянем за нужные ниточки друзей, чтобы она получила хорошую стажировку. Все сводится к одному: мы ожидаем от детей самого лучшего. Если они не могут соответствовать этим ожиданиям сами, мы прикладываем усилия за них. Но действительно ли лучшее в нашем представлении – лучшее для них?

Хочу предложить вам одну революционную идею: что если мы начнем ожидать от них лучшего – но того, на что они сами способны?

Что это значит? Иногда это может значить снижение наших стандартов для их большего соответствия реальности. Как бы наш ребенок (или мы за него) ни хотел стать президентом класса, решить проблему голода во всем мире, выступая за Россию в Модели ООН, быть приглашенным на день рождения к товарищу по детскому саду или стать квотербеком в школьной футбольной команде, мы должны сознавать – и помочь осознать ему, – что желаемого по тем или иным причинам может не произойти. И это нормально.

Вот что я называю разумными ожиданиями, учитывая, что в нашем доме вовсе не обязательно должны расти новые Пейтоны Мэннинги или Сони Сотомайор. Может быть, вы в настоящий момент воспитываете превосходную учительницу начальных классов, бескорыстного работника Корпуса мира, выдающегося менеджера магазина одежды, честнейшего бухгалтера или трудолюбивого специалиста по ремонту велосипедов. Будь вашим детям восемь или восемнадцать, вы можете поддерживать их стремление достичь всего, на что они способны, в любой выбранной ими деятельности, не давя на них и помогая подготовиться к реальной жизни.

Но почему бы нам не желать для них большего? Ведь мы – их родители, и обычно мы мечтаем о чем-то действительно хорошем и полезном. Да, не каждому дано стать следующим человеком, ступившим на поверхность Луны, но если не говорить о таких вещах, то дети, как правило, знают, какого будущего для них хотят их родители, как бы те ни пытались это скрыть. Они знают: мы хотим, чтобы они были первыми выпускниками колледжа в семье, поехали учиться за границу – просто потому, что мы сами когда-то хотели, но не смогли, – или записались в команду нашей мечты. Давление ли это? Конечно, ведь никому не нравится разочаровывать родителей, какую бы показную независимость ни демонстрировали временами ваши подростки. Дети хотят быть собой и исследовать разнообразные возможности, при этом не вызывая недовольства у родителей. Когда мы покупаем тринадцатилетней дочери первоклассные лыжи, потому что она вроде как заинтересовалась спортом, очевидно, что мы ожидаем, что она будет заниматься этим долго и добьется каких-то реальных успехов, раз уж мы потратили столько денег. И если у нее ничего не получится или она потеряет интерес, она будет прекрасно понимать, что мы расстроимся («Ты хоть представляешь, сколько денег я выложил за эти лыжи?»). Помимо финансовых вложений в музыкальные инструменты, спортивное снаряжение, внеклассные занятия, частные школы и т. п., мы тратим свои эмоции на прочие решения – пропуская через себя социальную жизнь детей, их достижения и даже их прически. Когда мы даем нашей маленькой принцессе понять, что рассчитываем на то, что она будет прелестнее и изящнее всех на своих первых школьных танцах, и не можем достаточно хорошо скрыть свое разочарование, когда этого не происходит, ситуация мало отличается от той, когда бы мы прямо сказали дочери, что считаем ее неудачницей.

Я вовсе не имею в виду, что мы не должны быть эмоционально вовлечены в интересы наших детей и что нам не следует поддерживать их попытки достичь успеха на том или ином поприще. Мы всегда должны быть для них опорой в их надеждах и мечтах. Мы нужны им! Но мы можем делать это, не навязывая им своих целей и своего понимания успеха.

Давайте рассмотрим несколько примеров. Возьмем одиннадцатилетнего Брендана. Ему очень понравилось заниматься лепкой в летнем лагере, и он придумывает разнообразные штуки, которые еще может сделать. Но после первой кривобокой вазы он оказывается несколько разочарован тем, что не способен заставить свои руки выполнить задуманное. Родители, возлагающие на сына большие надежды, купили бы ему детский гончарный круг и кучу прочего оборудования, материалов и книжек, сразу же записали бы на новые занятия и заставляли бы мальчика творить, творить, творить! Однако, если ваши ожидания разумны, вы сядете с Бренданом и задушевно поговорите с ним о пользе практики, терпении и упорстве, заодно рассказав историю из собственного детства о том, как вы учились вязать. Вы можете предложить ему потратить часть карманных денег на приобретение глины для домашних экспериментов, а если цены окажутся слишком высоки, финансово поучаствуете в покупке. Если к Рождеству мальчик не потеряет интереса к лепке, вы можете в качестве подарка записать его в кружок или купить какие-то самые необходимые инструменты и материалы. На самом деле с вашей разумной поддержкой интерес Брендана к лепке может сохраниться вплоть до колледжа, где он, например, возьмет искусство керамики в качестве дополнительного курса. Но если этого не произойдет и мальчику быстро надоест новое хобби, значит, пусть так и будет. У каждого человека случаются мимолетные увлечения, которые ни к чему не приводят; исследование возможностей – это очень важная составляющая детства.

А вот Коррин. Она всегда была симпатичной и нравилась людям, а теперь, когда она перешла в старшую школу, девочку больше всего на свете волнует мода. Она очень популярна, и ходят слухи, что ей предложат участвовать в приеме по случаю встречи выпускников. Она только об этом и говорит. Родители с высокими запросами каждое воскресенье ходили бы с ней по магазинам, забивая полки дорогой модной одеждой, и разрешали бы дочери устраивать роскошные вечеринки (конечно, под присмотром взрослых). А какие действия можно было бы назвать разумными? Помочь Коррин проявлять себя, познакомиться с ее интересами (модой, фотографией), стать с нею настоящими друзьями и, если у нее все-таки есть желание поменять кроссовки на изящные босоножки, разумно распределять ее личные средства и бюджет, отведенный на одежду и обувь. Она должна знать, что вы цените ее своеобразное чувство юмора или что вам нравится, как она меняет прически. И если надежды Коррин на участие в приеме не оправдаются, у нее в жизни все равно останется масса позитивных вещей, которыми она сможет заняться. А если все случится именно так, как она хочет? Тогда вы искренне поздравите дочь.

И, наконец, семнадцатилетний Мика. Он погружен в проект по робототехнике, который может дать ему и его товарищам шанс поехать на конкурс в другой штат. Если надежды его родителей чрезмерны, они будут заставлять его каждую свободную минуту посвящать роботам, станут управлять его расписанием и запрещать сыну играть в теннис, чтобы он мог лучше подготовиться к конкурсу. Однако при разумном подходе вам следует продемонстрировать Мике вашу уверенность в том, что он сам способен ответственно подойти к своим занятиям – в конце концов, ведь до сих пор у него все получалось, и это он, а не вы сможет пропустить два учебных дня ради поездки на конкурс! – а в дальнейшем при необходимости приходить ему на помощь в уточнении планов и определении приоритетов, а еще как-нибудь в субботу устроить сыну сюрприз, поехав с ним на новую передвижную выставку научного музея. Не препятствуйте прочим его интересам, не отменяйте его домашних обязанностей и учите его тому, что вне зависимости от успешности его проекта знания и командное взаимодействие ценны сами по себе. Если Мика решит не тратить на работу над проектом дополнительное время, он сам себя накажет, упустив возможность поехать на конкурс. А если он победит? Тогда устройте с родителями других членов команды праздник с пиццей для юных инженеров!

Папы и мамы, чьи надежды разумны, дают своим детям необходимую поддержку в реальной жизни. Они корректируют свои ожидания с учетом того, кем действительно могут и хотят вырасти их сыновья и дочери. Разумные надежды позволяют родителям помогать детям, не принуждая их ни к чему и позволяя принимать соответствующие их возрасту решения. Это дает детям необходимый опыт для эффективного функционирования в реальном мире, о котором мы им все время говорим.

Проще сказать, чем сделать, поверьте. Вот вам еще несколько подсказок, касающихся правильной и разумной поддержки, которую вы должны обеспечить вашим детям.

• Добейтесь того, чтобы ваши дети поняли, что в жизни есть вещи, необходимые и важные для всех, над которыми надо усердно трудиться, чтобы вырасти нормальным человеком, а есть вещи просто для удовольствия. Иногда их можно совместить, иногда – нет. Например, занятия английской литературой не всем доставляют большую радость, однако этими знаниями необходимо овладеть каждому культурному человеку. Если же ваш ребенок запишется в кружок фитодизайна просто ради удовольствия, достаточно будет, чтобы он просто посещал занятия, пока это ему интересно.

• Вы можете высказывать собственные соображения и предложения, но ведущую роль в определении своих желаний и стремлений должен играть сам ребенок. Если он хочет стать редактором школьного альбома, пусть разработает план. Обговорите с ним его идеи, при необходимости внесите какие-то предложения, но не пытайтесь взять все в свои руки. Помните, что, если надежды, возлагаемые вами на ваших детей, разумны, ни для кого не будет трагедией, если план не сработает.

• Если вы слишком часто ловите себя на том, что пытаетесь что-то сделать за ребенка, значит, скорее всего, у вас завышенные требования и ожидания. Если вы заставляете его что-то делать или прикладываете собственные усилия, чтобы обеспечить ему успех, – это неразумно.

• Только в редких случаях вы должны выступать от имени своего ребенка в разговорах с тренерами, вожатыми скаутов или другими людьми (однако полезно будет при помощи ролевых игр научить детей уважительно разговаривать со взрослыми).

• По мере возможностей не фокусируйтесь на достижениях. Поощряйте энтузиазм, отвагу, упорство, доброту и прочие положительные черты (см. метод «Правильное поощрение» в главе 7).

• Следите за своим отношением к другим. Если вы насмехаетесь над рабочими и проявляете уважение только к людям с высшим образованием, ваши дети решат, что лишь определенный уровень достижений является приемлемым.

• Если ваш ребенок проявляет подлинный интерес к какой-либо области науки или иной деятельности и хочет получить от вас разумную помощь в том, что не способен сделать самостоятельно (пойти в музей, на спортивный матч или концерт, записаться в кружок, стать волонтером, понаблюдать за работой специалистов в каком-либо учреждении или на предприятии, познакомиться с профессором из университета и т. д.), конечно же, помогите ему! Только следите за тем, чтобы ваша помощь не превратилась в контроль.

• Если ребенок постепенно теряет интерес к своим занятиям, убедите его, что не стоит бросать их до какого-то логического завершения (окончания курса, семестра или спортивного сезона), и тем временем попробуйте понять, отчего пропал энтузиазм – не исключено, что причина этого не имеет отношения к деятельности как таковой и вполне устранима. Однако если ваш ребенок не передумает бросать занятия – пусть бросает.

Возможно, вы сейчас читаете и думаете: «К чему все разговоры о высоких устремлениях? Единственное, о чем мечтает мой ребенок, – это круглыми сутками играть в видеоигры». Что ж, вам лучше знать, но, может быть, он со временем станет знаменитым программистом? Впрочем, при помощи аккуратного стимулирования и установления разумных ограничений со стороны членов семьи, вполне вероятно, вам удастся заинтересовать сына еще чем-нибудь, и тогда он начнет ставить себе новые цели и найдет новую мечту, не имеющую ничего общего с переходом на новый уровень игры.

Не следует слишком сильно давить на детей, однако порой им бывает нужен определенный толчок. Если вам кажется, что ваши требования слишком низки и дети не полностью используют свой потенциал, вы можете немного подтолкнуть их вперед. Например, если они начинают упираться при любом упоминании о помощи по дому, используйте «Время для тренировки», «Вклад в семейные дела» и «Распорядок „когда – тогда“», чтобы возложить на детей ответственность за определенные вещи. Если интересы ваших чад не выходят за рамки семейной коллекции DVD, предложите им выбрать какой-нибудь кружок или секцию и установите ограничения на просмотр видео, чтобы у детей было время попробовать что-то новое. Если их оценки в лучшем случае посредственны – а вы знаете, что им достаточно приложить лишь немного усилий, чтобы добиться лучших результатов, – помогите детям отработать необходимые навыки (в том числе по выполнению уроков).

Еще одна наша задача – помочь детям скорректировать их собственные ожидания и надежды. Каждый имеет право мечтать о высоком, но при этом трезво оценивать свои возможности, и мы должны научить тому же наших детей, помогая им, с одной стороны, всегда быть готовыми к исследованию нового, а с другой – не терять почвы под ногами и иметь запасной план. Поэтому, даже если мечты об участии в олимпийской сборной по спортивной гимнастике имеют под собой какую-то реальную основу, ваши дети все равно не должны забывать об уроках и в конечном итоге получить достойное образование на тот случай, если им не повезет в спорте (не хватит упорства или трудолюбия).

Точно так же между победой в местных детских соревнованиях по картингу и карьерой автогонщика лежит очень долгий путь. Конечно, мы не хотим развенчивать детские мечты, но, делая не меньший упор на другие варианты будущей профессии (любые, начиная от инженера-аэродинамика или автомеханика и заканчивая спортивным комментатором), мы поможем детям мечтать, не теряя при этом головы.

Когда вы корректируете ожидания и приучаете детей к реальности, это не означает, что вы махнули на них рукой. Нет ничего страшного в том, что ваша дочь бросит школьный хор, если при этом она никак не может преодолеть свою застенчивость, – и не важно, насколько хорошо она поет. Нет ничего страшного в том, что ваш сын не способен получить оценку выше тройки по геометрии, несмотря на занятия с репетитором. Главное, чтобы вы помогали детям максимально использовать те возможности и способности, которые у них есть. Слишком большие надежды только мешают проявить себя, а недооценка способностей не дает полностью раскрыть свой потенциал. Вы должны найти правильный баланс и помочь каждому из ваших детей проявить лучшее, на что он способен, – и чтобы при этом он оставался счастливым.

Поставьте планку слишком высоко – и вы очень быстро подрежете ребенку крылья. У детей, которые растут, пытаясь соответствовать вашим представлениям о них как о будущих адвокатах, врачах или ученых, развивается чувство, что они ни на что не способны. Если планка слишком высока, ребенок может ощущать себя только карликом.

Шефали Тсабари «Дети – зеркало нашего тайного "Я"»[4]