Глава 1. Самураи нашего времени

Глава 1. Самураи нашего времени

У каждого времени, пацаны, есть свои самураи. И у нынешнего они тоже имеются в полном боекомплекте.

Правда, в нашей Отчизне их принято не замечать и даже делать вид, что таких витязей, героев и бесстрашных воинов будто бы вообще не существует.

А они существуют.

Я сам лично обучил владеть мечом и сносить башку зазевавшемуся противнику не один десяток таких рыцарей.

Кто же эти могучие парни?

У литераторов и спортсменов их называют агентами.

У политтехнологов — имиджмейкерами.

У маркетчиков — брэндменеджерами.

У производителей семечек и подгузников — лейблменеджерами.

У актеров, певцов, театралов, экстрасенсов и прочих странствующих гадалок-астрологов — антрепренерами и импресарио.

У шоуменов и кинематографистов — продюсерами.

У проституток и проститутов — сутенерами.

А в общем-то, все они — промоутеры.

Промоутер… Мне нравится это название профессии раскрутчика-пробивальщика (Воина с большой буквы) больше, чем все остальные, обозначающие подобный род деятельности.

В этом рычащем, словно мотор проржавевшего насквозь «запорожца», слове есть драйв, есть сила.

"Промоутер (от англ. "to promote" — способствовать, помогать, поддерживать) — говорит нам словарь, — это лицо, способствующее организации какого-либо предприятия (спортивных состязаний, съемок фильма и т. п.) путем привлечения инвесторов и спонсоров".

Неправильно говорит нам словарь. Промоушн в России — это даже больше, чем пиар. А уж пиар…

Ну, о нем я уже писал. Не буду повторяться.

У нас промоутер: это не только посредник между спонсором продукции, ее производителем и потребителем — это еще распорядитель всякими клоунами пиарщиками-рекламщиками, постановщик трюков у риторов и режиссер психологических этюдов гипнотизеров и суггесторов.

Конечно, бабло тут — фундамент жизнедеятельности. Например, раскрутить на бабки спонсоров театрального проекта "Голубой патруль" для размахивающего пьесой-сценарием у них перед носом режиссера во сто крат важнее, чем нанять моисеек для сего спектакля и заставить их гениально покрутить задами на сцене.

Таким образом, наш самурай всегда находится между двух фронтов — раскрутки самих инвесторов на дачу бабла и раскрутки заказанного продукта на это бабло уже среди публики.

Ох, и тяжелая же эта доля, скажу я вам, братцы и сестрицы, быть в одном лице и финансистом, и раскрутчиком, и режиссером.

Потому-то самураи эти в приличном обществе пользуются огромным почтением. Им открыты двери банков и объятия начинающих актрисулек.

Промоутеры — это: прожектеры, завлекальщики, раскрутчики, организаторы и финансовые опекуны проектов по продвижению личностей, товаров, идей и услуг (в четко прописанный срок на четко прописанной территории в четко прописанном сегменте рынка), а также — посредники между заказчиком чьих-либо услуг и лицами, предоставляющими эти услуги. Но раскрутка — на первом месте. Этим промоутеры отличаются от всяких там ушастых брокеров и блохастых менеджеров.

Промоутеры бывают разные.

Одни — мелкие и противные — пашут всю жизнь на одного клиента, допустим, на доходягу литератора, который еще с советских времен пишет одну и ту же пургу.

Другие — сытые и приятные во всех отношениях — бегают под маркетчиком крупной конторы (например, Администрации Президента) и окучивают свои региональные или отраслевые сектора, командуя армией пиарщиков-рекламщиков в локальных сражениях в рамках какого-нибудь лажового, но многомиллиардного "Национального проекта".

Самурай-промоутер может быть каким угодно: и брызжущим творчеством и идиотизмом голодранцем режиссером-авангардистом, и сухарем исполнительным директором с яхонтовыми зубищами и личным вертолетом, и худым наркушником с нервным взглядом, дырявом пальто и трясущимися руками (не много заработаешь на промоушне одноногой старой шлюхи Маньки Фуфлыжницы из Выхино, работающей, к тому же, только по понедельникам и четвергам).

И, конечно, на социальной лестнице все эти самураи нашего времени стоят на разных ступенях.

Что интересно, немалая часть промоутеров на этой лестнице стоит гораздо ниже тех же гипнотизеров-суггесторов, вольготно развалившихся в креслах при окучивании очередной домохозяйки на сеансе «ясновидения» и «волшебства», риторов-депутатов, вопящих разную чушь в парламенте, а также пиарщиков-рекламщиков, имеющих бессрочные трудовые контракты и кофейник в офисе с кондиционером.

Но если отбросить эти поганые социальные статусы и поделить всю эту шуструю братву по уровню сложности их работы и силе ихнего влияния на мировой рынок товаров и услуг, людей, идей и прочих блядей, то, конечно же, промоутер здесь играет более важную роль.

Чем промоутер отличается от рекламщика или пиарщика?

Во-первых, универсальностью.

Самурай-промоутер многолик и загадочен, словно Ким Чен Ир, и бесформен, будто сопля на ветру…

…Смотрите-смотрите, вот наш пассионарий-промоутер пашет в роли продюсера (от "to producer" — производить, создавать) организует производство кинофильма, осуществляя финансовое и административное (а зачастую, когда надо, например, пристроить в фильм любовницу спонсора, еще и художественное) руководство проектом…

…Вот промоутер уламывает спонсора дать бабла на клип ансамбля танцоров-триметрасексуалов…

…А вот наш герой уже оклеивает этикетками и плакатами павильоны пивной ярмарки…

…И в предвыборной компании мы видим его — он отстегивает тугрики репортерам…

…Иногда промоутер попадает в передрягу. Например, опекаемый им боксер упал не в пятом раунде, как было заметано с братками, а во втором…

…А вот на выставке художника, воспевающего в своих шедеврах нелегкую судьбу калоеда-любителя, наш трудяга-промоутор водит группу японцев по галерее. И на ломанном канатопско-кантонском диалекте пытается объяснить узкоглазым дилетантам, насколько превзошел данный художник величием всяких мерзких итальяшек Возрождения с их дученто-треченто-кватроченто.

Во-вторых, настоящий промоутер-самурай обычно сам не клеит плакаты и не снимает рекламные телеролики.

Он, получив заказ, нанимает субподрядчиков — профессионалов пиара и рекламы.

Они — тупые исполнители и планируют мелочевку в ограниченном промоутером диапазоне (время, место, смета).

А он — мало того ищет на это все баблосы, а еще и на свой страх и риск (зачастую — вслепую, иногда — в заданном маркетчиками направлении) определяет всю тактику такой раскрутки. Например, брэнда испепеленных Анищенкой грузинских вин, лейбла конкретной «Хванчкары» или политического имиджа дорогого сердцу всех оранжевых россиян горячего кавказского парня Миши Саакашвили.

ЧЕМ ПРОМОУТЕР ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ МАРКЕТЧИКА?

Отличие первое.

Промоутер-самурай пашет на сюзерена своим мечом и кровью, не рассчитывая подлечиться от ран в господской усадьбе или постоловаться на господской кухне.

Самурай-промоутер живет на комиссионные. Если их нет — он умирает от голода или делает себе харакири по-русски, выпивая ведро паленки.

Маркетчик же — на окладе. Он — прописан на господском дворе. Он кадрит господскую дочку и его лошадь кормят господским овсом.

Если военная кампания будет неудачной — самурай-промоутер погибнет, а маркетчик — всего лишь потеряет квартальную премию и тринадцатую зарплату (а поганый маркетолог не теряет вообще ничего).

Отличие второе.

Только конкретный навар интересует промоутера. Либо тот, что он наварит с комиссионных, либо тот, что распилит с субподрядчиками, нажившись на расходной части проекта.

А маркетчику бабло в карман регулярно капает из хозяйской кассы — идет ли война или царит мир. И маркетчику поэтому временный простой — по барабану.

Отличие третье.

Промоутеру, всегда ограниченному во времени и пространстве, не до глубокого исследования рынка. Из-за этого он частенько (особенно — в киношных делах и в шоубизнесе) пролетает над запланированным кушем, аки иракская граната над броней штатовского танка.

А для маркетчика стратегический анализ трендов — святое дело.

Отличие четвертое.

Промоутер работает над организацией, финансированием или раскруткой конкретного проекта, имеющего временные рамки. Иными словами — является голимым тактиком.

Сыграл твой писатель или певец в ящик — и подавайся в нищенствующие лудильщики, греми старыми кастрюлями, дыши свежим провинциальным воздухом.

Иначе говоря: закончился проект — закончилась и твоя жизнь, покудова не надыбаешь нового.

А маркетчик стоит над временем и пространством. Он разрабатывает проекты под стратегию, которую сам же и разрабатывает под продвижение определенного нанимателем продукта. Раскидал проекты монгольским и вьетнамским промоутерам — и сиди себе в Серебряном бору на нудистском пляже, любуйся жирной натурой, снующей, будто беременные сурки, по берегу. И конец какого-либо проекта или личности (ну забили на ринге твоего бойца до смерти и хрен с ним — вон у офисного крыльца уже сотня молодых, мускулистых и голодных гиббонов прыгают в предвкушении найма) для маркетчика — только начало новой игры.

Отличие пятое.

Промоутер ближе к земле. Ближе к проекту. Ближе к клиентам (помню, как мне жаловался один знакомый промоутер, что остается всего полдня до выступления опекаемых им певиц-танцовщиц на корпоративной вечеринке, а он-бедолага нигде не может купить нужного покроя лосины и бюстгалтеры для этих девок; в этом — весь настоящий промоутер, ибо всегда ему некогда, всегда тысяча непредвиденных проблем, всегда ответственность, всегда неврозы и океаны болтовни).

А теперь о поэзии, которую, откровенно говоря, я люблю также, как Путин Ходорковского.

В "Начальных основах воинских искусств" у Дайдодзи говорится: "Обладающий лишь грубой силой не достоин звания самурая. Не говоря уж о необходимости изучения наук, настоящий самурай обязан использовать досуг для упражнения в поэзии и постижения чайной церемонии".

Наш самурай-промоутер несомненно поэт в своем деле, на каком бы мелком уровне он бы не работал. И даже зеленый чай пьет (не поверите, но мода нынче такая пошла в столице).

Есть в России ГПП.

Да нет! Это вовсе не то, о чем мы с вами дружно подумали.

Это — Гильдия профессиональных промоутеров. Она объединяет некоторые региональные промоутерские агентства.

Гильдия считает, что промоутеры должны заниматься всего лишь: дегустациями, сэмплингом, лотереями, мерчандайзингом, неким "событийным маркетингом", изготовлением промоушн-стендов, униформы и материалов для рекламы на местах продаж, производством полиграфической и сувенирной продукции.

Я считаю такую раскладку несостоятельной.

С таким куцым армейским арсеналом на поле боя промоутер не промоутер, а полное дерьмо.

Но сначала об экипировке для таких боев.

В загашнике у самурая-промоутера, едущего рубить в капусту здравый смысл лопоухих пиплов, должны наличествовать 5 видов оружия:

1. Широчайший спектр услуг и товаров.

Принцип: "Хорошо, наша баржа с юмористами из «Аншлага» вам и на фиг не нужна. А как насчет грязевых ванн в графском пруду или обедни в храме-новоделе с соответствующими причащением и литургией? А, может, хотите вступить в Партию вечно увечных? Нынче все в эту организацию вступают".

2. Умение придать любой продукции нужное клиенту качество.

Принцип: "Да, сейчас эта болонка не сможет порвать на куски даже дохлого кролика, но, зато, если ей на зубы надеть стальные коронки с ядовитыми жалами, то она в собачьих боях покруче любой овчарки будет".

3. Добродушная улыбка и честная рожа.

4. Наличие в рукаве козырной шестерки в виде скидки.

Принцип: "Вообще-то, этот коробок спичек стоит тыщу рублев. Но тебе, хорошему такому человеку, отдаю почти даром — за 100 баксов".

5. Куча сопутствующих гарантийных и консультационных услуг.

И все.

И никаких дубовых комодов в обозе.

Чего свое барахло тащить на битву, коли трофейного после победы завались будет?..

На кого нацелен сверкающий на солнце и блистающий в лунной ночи меч самураев-промоутеров?

С конца прошлого века — на инфонаркоманов.

Этой дичи — миллиарды.

Она разная бывает. В основном — зацикленная на телеке.

Есть поклонники заппинга — маниакального переключения каналов в безнадежной попытке избавить свой мозг от задолбавшей рекламы.

Но это еще цветочки.

Заппинг, он, пожалуй, получше зиппинга — мании сначала делать телезаписи, а потом, выдрав рекламу, уже смотреть канал.

Зиппинюшные хлопцы не рубят, что зомбирование не только в рекламе, но и в каждом кадре мерцающего экрана.

Имеются и такие фрукты, как фанаты грейзинга. Такие фанаты не могут смотреть враз всего один канал.

Их душа страдает от мысли, что по какому-либо другому каналу идет нечто судьбоносное.

И они смотрят сразу по 10–20 каналов.

Есть страдающие гаджет-аддикцией — меняют мобильники и прочие сидюшники на новые электронные игрушки. День походят с новой игрушкой и их уже тянет ее выкинуть в помойку и купить что-либо новенькое.

Есть больные гэмблингом. Это те, кто ходит на выборы, в казино и в церкви. Одержимые этим недугом хотят выиграть на халяву прорву денег, здоровья, политической стабильности, отправки души в рай и пр.

Лохи, одержимые гэмблингом — самый лакомый кусочек для самураев-промоутеров.

Но, к глубочайшему сожалению самураев нашего времени, нынешние пиплы становятся все более устойчивыми к разводке.

Но и для таких в промоушне существуют две хитрые штучки-дрючки с загадочными аббревиатурами: ATL и BTL.

Нет, не так.

Это не торжественно.

Лучше по-другому…

Каждый японский самурай подчиняется кодексу чести воина — бусидо.

И у нашего российского самурая-промоутера тоже есть свой кодекс, в котором учтены все соответствующие его чести и мастерству способы ведения войны.

Кодекс отечественного промоутера состоит из двух частей — ATL и BTL.

ATL — это пиар пресс-службистского розлива и масштабная реклама.

А BTL — это…

Есть одна развеселенькая историйка.

В годы Корейской войны жила-была в Штатах одна контора. То ли Condom, то ли Proctor&Gamble она звалась. Сейчас уже и не упомнишь точно.

Чего она производила, эта фирма, говорить не стану. Не важно это для оседланной нами темы. А увести от нее может черти куда.

Так вот, как-то раз самураи-промоутеры из этой шальной турбоконторы решили провести промоушн своей продукции. И начали с самого главного.

Кстати, вопрос на засыпку: что самое главное в профессии промоутера?

Нет, вовсе не умение морочить голову. Это просто-напросто содержание профессии.

А главное в ней — умение составить смету на свои услуги.

Промоутер, не умеющий в 5 минут составить многомиллионную смету, достоин быть повешенным на бамбуке.

Промоутеры то ли из Condom, то ли из Proctor&Gamble не были растяпами и настрочили смету легко, быстро и вдохновенно.

Но потом решили развести заказчика на еще большие бабки. И ниже черты, подведенной под статьями расходов на рекламу в СМИ, ароматизацию продукции и на более прикольные картинки на ее упаковках, приписали еще стоимость бесплатной раздачи в городах своего товара то ли на праздник Дня Независимости, то ли на юбилей бомбежки Хиросимы.

Молодежь лихо попользовалась этим товаром на халяву. А потом стала покупать его целыми коробками. И сбыт у упоминаемой нами конторы возрос офигительно.

Тут, видя такой кромешный успех, малохольные промоутеры и всех остальных штатовских шараг в едином порыве слямзили новомодную феньку, то есть — дружно ринулись совать людям под нос образцы своего товара или услуг.

Названо это было тремя буквами…

Нет, не теми, что вы, друзья мои, подумали.

Названо это было BTL ("below the line", то есть, по-человечески говоря, вся та шняга, которая под чертой).

BTL — это:

1. Событийный маркетинг (event marketing) — сценарная подготовка и технико-административный надзор за проведением концертов, митингов, пикетов, крестных ходов, фестивалей, вечеринок, презентаций, корпоративные приемы, вечеринки, работа на выставках, показы мод, перформансы, road shows, спортивные мероприятия, народные гуляния и т. д. и т. п.

2. Сейлз-промоушн (sales promotion; от "a sale" — продажа; по сути — это минимаркетинг, планируется продвижение идей, товаров и услуг на очень-очень маленьком участке рынка) — мероприятия по стимулированию сбыта идей, верований, услуг коммерческого и некоммерческого характера путем прямого контакта клиента с материальным выражением услуг и идей или образцом товара: сжигание чучела Чубайса, дегустация водки "Я сам не пью и пьяниц презираю!" и получение на халяву футболки с надписью "У меня есть московская прописка!", нюхание парфюма и кокаина, бесплатная стрижка под Лужка и пр.

В отличие от событийного маркетинга, здесь многое перепоручается субподрядчикам.

Некоторые оппортуневшие в хлам супер-пуперревизионисты делят сейлз-промоушн на 2 вида:

1) на трейд-промоушн (то есть — приближенный к мерчандайзингу промоушн, сосредоточенный в месте продажи) — это: раздача образцов продукции, стимулирование покупки через лотерею, викторины, конкурсы, подарки образцов товара или предметов с логотипом партии или корпорации, призы, спрейинги, дегустации, купонаж, розыгрыши, перформансы с использованием ростовых фигур;

2) и на сэмплинг (от "to sample" — определять качество на основе отдельного образца, испытывать, пробовать) — это, типа, всякая там раздача в темных подворотнях и тенистых аллеях ("hand out (free) samples" — раздавать бесплатные образцы), распространение сэмплов (бесплатных образцов) в метро, на фабриках и заводах, в институтах и школах либо не самих сэмплов, а разных листовок, открыток и прочей хренотени, к которой прикреплены сэмплы продукции (вложение в пакет, склейка, крепление скобой и пр.); учитывая, что в ходе такой акции у промоутеров меньше возможности рассказать о продукте, к образцам продукции прикладывается небольшой буклет с рекламный текстом и адресом места продажи.

Но я считаю такое разделение чрезвычайно надуманным.

3. Ритейл-аудит (retail audit) — чисто коммерческая фиговина (в общественной и религиозной деятельности пока что употребляется редко, но в будущем наверняка будет использоваться все чаще и чаще).

Это — мониторинг розничной торговли, классификация магазинов (по конкретному виду товара), репрезентативная выборка для конкретного типа магазина, определение ассортимента, места, занимаемого на полке данным видом товара (а также товарами-конкурентами), аудит розничной торговли (проверка ассортимента продукции в розничных магазинах, ее выкладка, рекламное оформление, порядок цен и пр. — информация, нарытая этим аудитом, позволяет сверить и сравнить уровень представленности продукции заказчика и конкурентов, чтобы разработать мерчандайзинг-стандарт, тактику работы в рознице, определение потребности в POS-материалах).

4. Директ-маркетинг — прямая почтовая рассылка, организация call-centers, создание и ведение баз данных, курьерская доставка (курьеры и почтари — это уже не потная банда головорезов на побегушках, а романтические директ-маркетеры, не хухры-мухры; эх, где мои 16 лет, пошел бы я в директеры-маркетеры и ходил бы с гордо задранным подбородком и выпяченной грудью).

Вот описание воздействия директерской продукции: "Получая листовку, клиенту не нужно пытаться запомнить Ваш адрес и телефон, а также у него остается вся рекламная информация с таблицами и фотографиями. Вероятность того, что клиент обратится именно к Вам увеличивается в несколько раз, когда у него есть листовка с Вашим адресом и схемой проезда".

5. PR-мелочевка — локальные пресс-конференции и другие пресс-party, презентации, фуршеты и др. Подготовка информационного наполнения мероприятий — пресс-материалы в форме пресс-релизов, пресс-папок, составление списка рекомендуемых СМИ, работа с редакциями и корреспондентами, рассылка материалов, организация интервью, мониторинг и анализ публикаций.

Но пиар более крупного масштаба (тот же, например, брифинг, но с участием премьер-министра) к BTL-услугам не относится (кстати, пресс-конференция может носить не только пиаровский, но и рекламный характер, если, допустим, речь идет о новой линейке парфюма).

Большинство моих знакомых пиарщиков презирают BTL, считая, что это, вообще, хренотень, никак к пиару не относящаяся.

А по мне, не человек для пиара, а пиар — для человека и во имя его.

6. Уже знакомый нам копирайтинг. Это придумывание слоганов, написание текстов для рекламных кампаний локального уровня.

7. Продакшн — разработка и производство необходимых материалов для осуществления проектов: полиграфия, сувенирная продукция, POS-материалы, корпоративные подарки, фото- и видеосопровождение различных мероприятий.

8. Акции в регионах с использованием этнической и конфессиональной бутафории.

9. Промоушн среди потребителей (consumer promotion) через их объединения и структуры так называемого "сетевого маркетинга".

А теперь о связи промоушна и глобальной модерации. Только теперь не с гражданско-тыловой, а с армейско-гренадерской.

Глобальная модерация, друзья мои, нынче служит проведению нациями промышленных, финансовых, спортивных и прочих войн против других наций и составляющих их этносов. Охватывает она дипломатию и военное дело, экономику и политику, религию и культуру.

Пиар и реклама (PR и R) — оружие этих войн.

Маркетинг (коли он настоящий) — это та часть глобальной модерации, которая ведает планированием и ведением таких войн, то есть захватом рынка товарно-финансовых, политических, религиозных, культурных и прочих услуг без пушек, ракет и истошных воплей "За Ро-о-одину!" "За Ста-а-алина!".

Использование в таких войнах оружия класса PR и R и называется простым русским словом — «промоушн».

Промоушн делится на два типа: ATL и BTL, каждый из которых в той или иной степени использует PR и R.

ATL — это отдаленное воздействие с ореолом сверхважности — дипломатические ноты, саммиты, телек, радио, пресса, ковровое бомбометание.

BTL — это все прибамбасы с налетом несерьезности, которые позволяют клиенту понюхать, попробовать на вкус, потрогать, попинать ногами, покусать продукт. Иначе говоря — это дегустация, листовка в почтовом ящике, образец на халяву, крест на могиле и пр.

И все. Понятно?

Нет?!! Чего-чего!?

А-а… Типа, хотите сингулярного концептуализма с экзистенциальным разрешением бинарной оппозиции на репрезентативном уровне?

Хорошо. Ща сварганю. Не без тени философской дихотомии на моем амбивалентном челе сварганю. Но зато — с системным подходом и лаконичностью.

Всем известно (а кому не известно, того надо долго бить по голове трактатами Эйнштейна, а потом утопить в грязной Яузе), что любое материальное явление, кроме внутренней сущности, имеет еще и внешние пространственно-временные проявления.

Так вот, промоушн тоже имеет:

1) внутреннюю сущность — агитпроп (пиар и реклама);

2) и кучу разных внешних проявлений, не побоюсь даже сказать — манифестаций, о которых, честно говоря и откровенно изъясняясь, и шла речь в Седьмой Священной Книге (чего задергались, пацаны, ха-хи-хи-ха, не надо лихорадочно рыскать по полкам — это именно та Священная Книга, что вы сейчас читаете!).

Не надо воспринимать глобальную модерацию в качестве набитой теоретическим вздором плоскости.

Это многоуровневая боевая система-трудяга.

В ней каждый может найти для себя доступный и симпатичный ему ярус. На нем и работать вплоть до самого своего конца.

Как бы горек бы и мучителен бы он бы ни был…