Важнейшие ресурсы. Не следует торопить маленьких детей

Важнейшие ресурсы. Не следует торопить маленьких детей

Очень важно научить ребёнка правильно распоряжаться своими ресурсами. С раннего возраста надо понемногу давать ему понять, что самое дорогое у человека — это время и здоровье. Ребёнку, особенно здоровому ребёнку, кажется, что то и другое неисчерпаемо. Вся его жизнь впереди, а если он заболеет, то его вылечат, и он снова станет таким же здоровым, как был. У меня, например, в детстве были именно такие представления, и я думаю, что у большинства людей тоже. Мне кажется, что это нормально, ребёнок должен быть беззаботным. Плохо только, если с возрастом эти представления не меняются.

Поговорим сначала о времени.

Я уже писала о вреде чрезмерной материнской настойчивости, теперь хочу поговорить о частном случае этой настойчивости — о попытках научить ребёнка правильно распоряжаться своим временем.

В первые годы своего материнства я считала, что ребенка надо приучать к дисциплине с самого раннего возраста (что, в общем-то, верно), но пыталась это сделать, как теперь понимаю, совершенно неприемлемым способом. Я, считая, что дисциплинирую своих детей, пыталась сделать так, чтобы их время было максимально заполнено. То есть торопила их, стараясь, чтобы они не тратили время зря, сердилась, если мне казалось,что они "копаются", и т. д. Но двух- , трех- и даже четырехлетние дети ещё не способны торопиться, чтобы побыстрее что-то сделать, куда-то успеть и т. п. Они живут настоящим моментом; будущего, даже ближайшего, для них не существует. Все видели, как горько иногда плачет малыш, если мама ненадолго уходит, как ни уверяет она его, что скоро придет. Для него не существует этого "скоро", для него есть только "сейчас". Планировать свои дела он не способен, таковы особенности психики в этом возрасте. Кроме того, я думаю, что часто мы не правы, считая, будто малыш теряет зря время. Мы забываем, что ребёнок, развиваясь, проделывает огромную мыслительную работу, обдумывает свои впечатления, делает какие-то выводы, и ничего удивительного, если он не всегда может совмещать эту умственную и эмоциональную работу с какими-либо физическими действиями. Поэтому говорить ему о том, что надо поторопиться для того, чтобы, скажем, куда-то не опоздать, не только бесполезно, но иногда и вредно. Он даже не всегда не понимает, чего от него хотят, а тем более — зачем.

Часто бывает, что у ребенка возникает инстинктивный протест против такого обращения, который выражается в том, что он ведет себя "наоборот". Ребёнок таким образом пытается утвердить свою самостоятельность. Он пытается противиться постоянным понуканиям взрослых и из чувства противоречия тормозит свою деятельность. Думаю, это происходит неосознанно. Дело психологов объяснить это поведение, но на практике я с этим сталкивалась довольно часто. То есть когда ребёнка торопят, он наоборот делает все медленно, даже если мама высказывает подобные просьбы вполне спокойно, но слишком часто и настойчиво. И уж совсем плохо дело, если родители при этом раздражаются. Все нервничают, взрослые начинают кричать, малыш плачет. Старшие не могут понять причину его поведения. С логической точки зрения взрослого человека кажется, что всё просто: просят тебя поторопиться — так сделай это, вот и всё. Но ребенок смотрит на ситуацию совсем другими глазами, воспринимает все совершенно иначе. Ему невозможно объяснить, почему надо оставить такую интересную игру и идти, например, обедать или почему нельзя понаблюдать на улице за работой экскаватора, а надо куда-то спешить. Он не умеет торопиться, это выше его способностей и понимания. Это касается всех детей, но в особенности — детей с определённым складом психики, неторопливых, склонных к раздумьям. Взрослые часто об этом не подозревают, а очень жаль. Многих неприятностей можно было бы очень легко избежать.

У детей своя логика, нам она не всегда доступна, как, впрочем, и им — наша, взрослая. Но нам всё-таки легче, ведь мы были когда-то детьми, а дети взрослыми — нет.

Дети начинают планировать свои дела только годам к пяти. Вот тогда уже можно начинать их поторапливать, а раньше следует избегать этого и действовать хитрее: отвлекать ребенка, если он занят игрой; одеть его, если он не может это сделать быстро (но, конечно, без попрёков), и на все дела, которые он должен сделать самостоятельно, отводить больше времени. Уверяю, это окупится. А к дисциплине в этом возрасте можно приучать только на собственном примере: малыш видит, что мама торопится и поэтому старается все делать быстро. При этом не вредно упомянуть (но, конечно, без назидания), что мама должна успеть сделать то-то и то-то и не опоздать туда-то. Малышу этого пока достаточно; это только кажется, что он ничего не замечает. А торопиться он еще научится.

Пока ребёнок ещё мал, неспособность рационально распределять своё время не всегда вызывает тревогу родителей. Он не имеет собственных серьёзных обязанностей, с которыми должен справляться самостоятельно, поэтому подобный недостаток не слишком заметен. Таких детей иногда называют копушами, журят за медлительность, но относят эти качества на счёт малого возраста, полагая, что со временем всё наладится. Но когда этот ребёнок начинает ходить в школу и дисциплина, собранность становятся важными, иногда выясняется, что он совершенно не способен управлять своим временем. Ежедневное приготовление уроков каждый раз превращается в скандал. Он не может сам сесть за уроки, отвлекается на разные второстепенные дела, а когда родителям всё же удаётся засадить его за книжки, делает задания до поздней ночи. Он уже подрос и сам начинает понимать, что такое поведение плохо прежде всего для него же самого — не остаётся свободного времени, он не высыпается, не успевает как следует сделать уроки и хуже учится, чем мог бы — но ему слишком трудно заставить себя всё делать вовремя. Он этому не научился, он привык лишь сопротивляться давлению взрослых, когда они его торопили. Теперь этот навык надо изменить на противоположный, а это непросто. Иногда это удаётся, и в старших классах ребёнок становится более дисциплинированным, а иногда он остаётся разгильдяем на всю жизнь. Это один из примеров, когда в благополучной семье вырастает "неудачный" ребёнок. А родители, потратившие столько сил на то, чтобы его дисциплинировать, считают, что надо было потратить их еще больше, или что ребенок такой от природы. Хорошо еще, что часто родители, считая, что ребенка нужно все время подгонять, не имеют на это времени или сил.

Думаю, что с подобной ситуацией сталкивались многие.

Опишу ситуацию в одной моей знакомой семье. Девочка десяти лет, единственная дочь у родителей, учится в пятом классе. При этом занимается в двух спортивных секциях (в одну из них ходит каждый день), дополнительно изучает два языка, учится в музыкальной школе (фортепиано). Надо ли говорить, насколько она загружена, я бы сказала — перегружена. Но её родители сетуют на то, что она много времени тратит даром, что, если бы она разумнее себя вела, то всё прекрасно успевала бы. Они постоянно говорят об этом девочке и, надо думать, всё время её подгоняют. Девочка столь же постоянно ничего не успевает, не желая рационально распределять своё время, возится с уроками до 12 часов ночи, не высыпается, нередко из-за этого получает плохие отметки и т. д.

Выхода из этой ситуации я, честно говоря, не вижу. Я не настолько хорошо знакома с родителями этой девочки, чтобы позволить себе дать им совет, но если бы такая возможность представилась, не уверена, что смогла бы помочь им исправить положение. Стоило бы, конечно, снять часть внешкольной нагрузки, но не уверена, что это помогло бы ребёнку стать более собранным. С самого начала не следовало создавать для него такой темп жизни, при котором необходимо постоянно торопиться. Это всё-таки ребёнок, а не бизнесмен. Ребёнок не способен вести себя так же рационально, как принято у взрослых, ему нужно иметь возможность поиграть, побаловаться, посмеяться, проявить свою детскую жизнерадостность, то есть «побыть ребёнком», если можно так выразиться. Невольно девочка пытается удовлетворить эту потребность тогда, когда с точки зрения родителей это непозволительно. В результате копается до позднего вечера, ничего не успевает и т. п. Самое же злое в этой ситуации, что привычка отлынивать от занятий, использовать любую возможность для того, чтобы побездельничать — эта дурная привычка закрепляется. Как её теперь искоренить, мне неизвестно. Могу только сказать, что по своему родительскому опыту знаю — это весьма непросто.

Ещё одна ситуация. В институтские годы у меня была знакомая, моя сокурсница, которая постоянно опаздывала. При этом она была хорошей студенткой, ответственным, совестливым и вообще вполне положительным человеком, но с одним недостатком — она никуда не могла прийти вовремя. Её подруги, вместе с которыми она часто готовилась к экзаменам, рассказывали, что им иной раз приходилось терять по 20-30 минут, ожидая её к началу совместных занятий. Естественно, им это не нравилось, но ни уговоры, ни обиды не помогали. Она прекрасно понимала, что всех задерживает, что отнимает чужое время, ей было стыдно, но ничего поделать с собой она не могла. Наконец, подруги махнули на неё рукой и стали начинать занятия без неё. Это, конечно, было не в её интересах, но поведения своего она не изменила. Она опаздывала на лекции, на экзамены, получала за это разного рода выговоры и порицания, и так продолжалось всё время учёбы. Если же ей категорически надо было прийти куда-то к определённому моменту, например, не опоздать на поезд, то она, стараясь успеть вовремя, от волнения просто заболевала.

Как человек мог приобрести такой недостаток характера? Думаю, что истоки его тоже надо искать в детстве, и не исключено, что именно постоянные требования заботливых родителей поспешить, не копаться, делать всё побыстрее сыграли свою пагубную роль.

Часто бывает, что ребенок много времени проводит с бабушкой, а пожилые люди не любят торопиться и торопить других. Это только полезно малышу.

Мои старшие дети, которых я пыталась приучить рационально распоряжаться своим временем, росли малоорганизованными. В школьные годы они вечно ничего не успевали, уроки делали весь вечер допоздна. Эта неорганизованность дает себя знать и теперь, когда они выросли. Подобных людей много, если не большинство, нет смысла описывать их особенности. Я сама во многом такая. Не последнюю роль сыграло и то, что старшие дети ходили в ясли и садик. Приходилось поневоле их подгонять по утрам, да я и не видела в этом ничего дурного.

А вот моя младшая дочь — совершенно не такой человек. Её я растила немного по-другому. В ясли и детсад она не ходила, торопить её было некуда. После того, как она родилась, я уже не работала, и мне было проще. По утрам я её будила спокойно, без понуканий, да и всё мы с ней делали не торопясь. Она была на удивление послушной девочкой, может быть, именно поэтому, и мы с ней прекрасно ладили. Сейчас она, пожалуй, самый дисциплинированный человек в нашей семье.

Когда (в младших классах) она приходила из школы, я шла на кухню готовить обед, а она в это время сразу садилась за уроки, причём делала это сама, без каких-либо моих указаний. В результате к шести часам вечера у неё уже все домашние задания были выполнены (это примерно до седьмого-восьмого класса, потом стали задавать больше). Она училась и учится неизменно хорошо в школе и в ВУЗе. Кроме того, окончила музыкальную школу с отличием.

Для меня самой такие ее качества были неожиданностью, выводы я сделала уже позже. Когда она была маленькая, мне просто приятно было с ней помягче обращаться, а главное, у меня была такая возможность.

Всё это, конечно, не значит, что для того, чтобы ребёнок рос собранным и дисциплинированным, достаточно никогда его не подгонять и не торопить. Вовсе нет. Безусловно, играют роль и другие факторы, не исключая природную склонность. Однако то, что торопить маленьких детей бесполезно, а часто и вредно, мне представляется очевидным. Разумеется, как и вообще во всех вопросах, касающихся воспитания, здесь тоже стоит избегать слишком прямолинейных выводов и готовых рецептов. Но это явно один из тех случаев отдалённых последствий в воспитании, когда результаты того или иного подхода неочевидны, и именно поэтому родители часто не чувствуют, что они, постоянно торопя ребёнка, наносят вред, а не приносят пользу его будущему характеру.

Теперь поговорим о здоровье.

Все мы знаем, что надо приучать ребёнка чистить зубы, ежедневно принимать душ и т. п. Нам бы очень хотелось, чтобы ребёнок делал зарядку, правильно питался и вообще вёл здоровый образ жизни. Я уже писала о том, как велико здесь значение нашего собственного примера. Как ни приучай ребёнка к зарядке, он откажется от неё при первой же возможности, если будет знать, что Вы её не делаете, то есть прекрасно можно прожить и без неё.

Часто бывает, что родители, утешая заболевшего малыша, уверяют его, что придёт доктор и всё вылечит. Однако большинство людей понимает, до какой степени это утверждение относительно. Родители должны помнить и пытаться внушить ребёнку, что болезни оставляют после себя нежелательные для организма последствия, по меньшей мере ослабляя его. Именно поэтому не только надо лечиться, если заболел, но и стараться не болеть. Здесь, как и во многих других случаях, родителям важно выбрать оптимальную тактику. С одной стороны, нельзя запугивать малыша болезнями, делать из него ипохондрика, а с другой — он должен учиться беречь своё организм и расти с чёткой установкой на здоровье, на то, что болезней по мере возможности надо избегать.

Когда ребёнок болеет, родители часто обращаются с ним помягче, стараются его приласкать, пожалеть и т. п. Это естественно и необходимо, но и тут важно чувствовать меру. Бывает, что малыш, у которого появляется, скажем, насморк, тут же становится объектом чрезмерной заботы взрослых. Они начинают потакать всем его капризам, хотя обычно этого не делают. Это может вызвать у ребёнка более или менее осознанное желание почаще болеть, которое, как Вы понимаете, ни к чему хорошему привести не может. Особенно это касается детей, обделённых родительским вниманием, когда они здоровы. Больной ребёнок, конечно, нуждается в повышенном внимании, но это усиление заботы должно быть адекватно его состоянию. Иначе ребёнок может так и вырасти с подсознательным ощущением, что болеть — это хорошо, «выгодно» (особенно это касается относительно здоровых детей, не имеющих хронических заболеваний, все недомогания которых сводятся к периодическим простудам). И верно: плохо бывает только на первый-второй день болезни, когда, например, болит горло и/или высокая температура. А потом чувствуешь себя всё лучше, а в школу ходить не надо, взрослые выполняют почти все твои капризы, разрешают много смотреть телевизор, не ругают, не заставляют ничего делать... Просто чудесно, вот бы всё время так! Ясно, что такая установка никак не может способствовать хорошему здоровью.

Прелести статуса больного бывают так соблазнительны, что ребёнок специально старается заболеть, чтобы не идти в школу: например, намеренно сидит под открытой форточкой, ходит без шапки, общается с заболевшим товарищем, чтобы тот его заразил и т. п.

До сих пор речь шла о нематериальных ресурсах. Теперь несколько слов о ресурсах материальных, в частности, о деньгах.

В педагогической литературе немало говорится о том, как приучить ребёнка правильно обращаться с деньгами, разумно их тратить и т. п. Не буду повторяться, однако хочу всё же сделать одно замечание.

Как только родители впервые дают ребёнку (чаще всего уже школьнику) деньги, сразу возникает вопрос — куда их положить? Родители стараются объяснить ребёнку, что их следует беречь и класть в какой-нибудь внутренний кармашек рюкзака, под прочную застёжку, потому что деньги легко потерять, их могут украсть и т. п.. Дети же по природе своей оптимисты, и ребёнку трудно представить себе такой поворот событий, поэтому он может сунуть деньги, скажем, в карман пальто, во внешний карман рюкзака, не имеющий застёжки — туда, куда взрослый человек никогда бы деньги не положил. Думаю, что если речь идёт о небольшой сумме, о карманных деньгах, не стоит спорить с ребёнком. Его позиция изменится после первой же потери. Как только он так или иначе вдруг лишится своих денег, он очень огорчится. Не стоит слишком ругать его в этом случае, он уже наказан и сам понимает, что родители были правы. Но и торопиться возмещать ему утраченную сумму не стоит — пусть прочувствует ситуацию как следует. Опыт показывает, что такой инцидент лучше учит его обращаться с деньгами, чем любые внушения родителей. А вот если Вы даёте ребёнку большую сумму, например, для передачи в школе кому-либо из взрослых, то тут стоит настоять на том, чтобы он хорошо эти деньги спрятал. А ещё лучше не вмешивать маленького ребёнка в финансовые расчёты и потрудиться передать деньги самим. Так следует делать до тех пор, пока Вы не убедитесь, что он научился аккуратно обращаться со своими карманными деньгами.