О выборе

О выборе

Перед любым человеком, какой бы опекой в детстве он ни был окружён, рано или поздно встаёт проблема выбора. Родители должны подготовить его к этому, научить принимать решения. Это непросто; некоторые родители до конца жизни пытаются всё решать за своё чадо, полагая, что они опытнее (что часто бывает верно), умнее (что верно далеко не всегда) и что они лучше всё знают (что чаще всего не так). Не стоит, наверное, говорить, что это неприемлемый путь. Какими бы многоопытными и мудрыми ни казались себе родители по сравнению со своим ребёнком, как бы ни желали оградить его от всех ошибок, рано или поздно ему придётся начать самостоятельную жизнь.

Когда ребёнок маленький, родители в большинстве случаев принимают решения сами. И в самом деле: родители не могут в своих действиях полностью руководствоваться решениями трёхлетнего малыша. Но уже в этом возрасте надо начинать учитывать мнение ребёнка. Чем старше он становится, тем больше следует расширять возможности его выбора. Я уже писала об этом в разделе о воспитании ответственности. Не бойтесь по возможности давать ребёнку ошибаться: из своих ошибок он сделает более уверенные выводы, чем из Ваших поучений.

Крайне важно для любого человека правильно выбирать друзей. Круг общения — друзья, партнёры, муж (жена) — в значительной степени определяет всю жизнь человека. Непросто разбираться в людях, отличать умных от дураков, понимать, кто искренне желает тебе добра, а кто преследует свои корыстные интересы, но учиться этому стоит с детства. Тем более, как я уже писала, основные принципы должны быть заложены у детей лет до двенадцати. Позже трудно будет руководить выбором ребёнка: он может воспринять такое руководство как вмешательство в свою личную жизнь и в некоторых случаях просто откажется Вас слушать.

То и дело мы слышим от родителей, чьи дети так или иначе плохо себя ведут, что их ребёнок вообще-то хороший и ни в чём не виноват, но связался с дурной компанией. А кто же велел ему связываться с этой компанией? Почему он не понял, что она дурная, почему не сумел правильно оценить этих людей? Как, по каким принципам он вообще выбирает себе друзей? Не всегда родители задают себе такие вопросы.

Имеет смысл с раннего возраста обращать внимание на то, с кем ребёнок предпочитает общаться. Уже в детском саду у него возникают какие-то симпатии и антипатии, появляются друзья и подруги. Стоит внимательно прислушаться к тому, что ребёнок о них рассказывает, расспросить его, почему ему кто-то нравится, а кто-то — нет.

Не следует, конечно, указывать ребёнку, с кем следует дружить. Но надо держать его друзей в поле внимания. При этом советую учесть следующие соображения.

Помню, как в детстве мне казалось оскорбительным не слишком лестное суждение кого-нибудь из взрослых о той или иной моей подруге. Я видела, что их мнение основано на чисто внешних проявлениях: насколько вежлива эта подруга с моими родными, опрятно ли одета, шумно или спокойно себя ведёт и тому подобное, и считала это несправедливым по отношению к подруге. Ведь взрослые ничего не знали о наших с ней общих интересах, о том, как нам с ней весело, как хорошо с ней играть. Теперь я понимаю, насколько взрослому человеку трудно составить справедливое мнение о чужом ребёнке. Всё, что у него есть для этого — это именно внешние проявления, о которых я говорила, ведь дети редко заводят более-менее продолжительные разговоры с родителями своих друзей и ещё реже приглашают взрослых участвовать в их играх и занятиях. Вам следует помнить о том, что ребёнка обижает отрицательное мнение, высказанное Вами о его друге, так же, как Вас обижает подобное мнение о Ваших друзьях или родных, тем более, если оно основано на недостаточной информации. Поэтому, если Вы решили поговорить с ребёнком о его друзьях, лучше вести себя деликатно. Иногда можно позволить себе и какое-то тактичное, но конкретное, без обобщений, замечание о них. Ребёнок это учтёт, если доверяет Вашему мнению. Кроме того, он будет чувствовать, что, раз Вы интересуетесь его друзьями, значит, это не какие-то пустяки, а важная область жизни.

Думаю, что ошибку совершают те родители, которые не разрешают ребёнку приглашать к себе друзей. Да, это подчас бывает очень хлопотно — принимать таких гостей, особенно если они ещё малы и не умеют себя прилично вести в чужом доме. Но Вы должны знать, с кем дружит Ваш ребёнок, сами посмотреть на его компанию. Это позволит Вам быть в курсе его интересов и поможет избежать многих неприятных сюрпризов. Много информации даст, конечно, и знакомство с родителями друзей Вашего ребёнка.

Очень важно учить ребёнка разборчивости и внимательности в отношениях с людьми. Он должен отдавать себе отчёт, почему он общается с тем или иным человеком, а не идти с любой компанией, куда его позовут. Если на вопрос, почему он дружит с кем-то, Ваш ребёнок отвечает, например: «он прикольный», Вы должны дать ему понять, что, может быть, этого и достаточно, чтобы время от времени общаться с этим человеком, но явно не повод для того, чтобы считать его другом.

Ребёнок не должен основывать свою симпатию на том, как предполагаемый друг относится к нему самому. В силу природного эгоцентризма ребёнку кажется, что если некто хорошо к нему относится, то он — хороший человек (такой наивностью нередко страдают и взрослые, недаром способ войти в доверие при помощи лести не теряет своей актуальности). Пусть он с другими людьми груб, пусть издевается над слабыми, пусть кого-то обманул — ребёнок может не придавать этому значения, если этот человек по каким-то причинам добр к нему и пытается с ним подружиться. Задача родителей — привлечь внимание ребёнка к тому, как этот человек ведёт себя с другими людьми. Надо объяснить ему, что если предполагаемый друг поступает плохо по отношению к окружающим, то он не только дурной человек, но и нет никаких оснований считать, что для него, Вашего ребёнка, он всегда будет делать исключение. Желательно, чтобы ребёнок как можно раньше понял, что многое можно узнать о человеке по некоторым его чертам, которые на первый взгляд кажутся мелочами: например, по тому, как он отзывается о своих отсутствующих друзьях, о родителях, вообще о людях, как ладит со случайными попутчиками, как относится к животным, наконец.

Представьте себе, допустим, что Ваша дочь говорит Вам следующее: «Я теперь буду дружить с Катей. Катя раньше дружила с Ленкой, они всё время были вместе. Но сегодня Катя сказала мне, что Ленка — ужасная дура, а я, наоборот, ей очень нравлюсь, и она теперь будет дружить только со мной, а Ленка пусть как хочет». Родители часто отказываются вникать в эти сложные девчоночьи отношения, считают их ничего не значащими пустяками, но думаю, что напрасно. На такую ситуацию надо обратить внимание, не стоит от неё отмахиваться. Дочери кажется, что Катя — вполне достойная подруга, раз она проявляет к ней расположение. Девочка ещё не привыкла ставить себя на место других и не видит, что по отношению к Ленке совершено предательство. Если же она и заметила это, то, возможно, считает, что Ленка сама виновата, она ведь дура! Вы должны объяснить дочери, что Катя вовсе не так хороша, как ей представляется. Она предаёт свою подругу, а, называя её дурой, ещё и саму себя ставит в глупое положение: почему же она так долго с ней дружила? Дочь должна понять, что она сама рискует вскоре оказаться в положении этой отвергнутой Ленки. Скорее всего, дочь Вам не поверит, а будет уверять Вас, что Катя — действительно прекрасная подруга, а Ленка — действительно дура. Что ж, не надо настаивать. Тут с большой долей вероятности можно предположить, что жизнь докажет Вашу правоту. Когда (не «если», а именно — «когда»: вероятность такого исхода очень велика) это произойдёт, не стоит заострять её внимание на Вашей правоте, такое никому не может быть приятно и только испортит ваши отношения. Она, без сомнения, и сама вспомнит о том, что Вы ей говорили, и у неё будет повод задуматься, а такие размышления полезны, они очень пригодятся в будущем.

Не стоит, однако, советовать ребёнку совсем отказываться от отношений с человеком, если он не запятнал себя чем-нибудь уж очень неблаговидным. У всех ведь можно найти недостатки, в том числе и у самого Вашего ребёнка, и не следует ему проявлять высокомерие. В идеале он может общаться со всеми, но должен каждому знать цену, представлять себе, чего можно ждать от каждого человека. А вот близких друзей должно быть действительно немного.

Те же соображения стоит учитывать и при выборе мужа (жены). Есть мнение, что любовь не выбирает, что «любовь зла». Отчасти это верно, но любовь с первого взгляда или всепоглощающая, безрассудная страсть встречаются не так уж часто. Обычно жизнь всё же даёт возможность какого-то выбора. Почувствовав симпатию к кому-либо, человек присматривается к нему, как-то оценивает, и постепенно эта симпатия может перерасти (а может и не перерасти!) в более серьёзное чувство. Вот этой-то оценке и желательно научить ребёнка заранее. У Вас не будет возможности непосредственно повлиять на его выбор, поэтому к тому времени, когда Ваш ребёнок станет юношей или девушкой, он должен хорошо понимать, что этот выбор нужно сделать по возможности осмысленно, должен сознавать ответственность за него.

Бывает, например, что девушка, очарованная тем, как «красиво ухаживает» за ней мужчина, не хочет замечать его недостатков, а если и видит их, то наивно полагает, что, раз она так любима, то уж её-то они, эти недостатки, никогда не коснутся. Желательно, конечно, исключить подобные ситуации. Поэтому в идеале Ваш ребёнок должен к этому возрасту уметь выбирать себе друзей и понимать, что к избраннику или избраннице следует предъявлять как минимум те же требования, какие предъявляют к друзьям. Он должен понимать, как важны хорошие, добрые отношения между людьми, а тем более между супругами, и уметь оценить, сможет ли он построить подобные отношения с конкретным человеком. Неумение дать такую оценку, я думаю, служит причиной большинства опрометчивых браков и, соответственно, разводов.

Ещё одной причиной неудачного выбора спутника или спутницы жизни может стать заниженная самооценка.

Девчонки лет в одиннадцать-тринадцать начинают задумываться о своей красоте; часто им кажется, что именно внешние данные должны определить их шансы на успех у мальчиков (мальчики на свой облик начинают обращать внимание попозже и, как я понимаю, далеко не в такой мере). В этом возрасте дети не могут хоть сколько-нибудь объективно оценить свою внешность, и нередко мучаются оттого, что убеждены в своей непривлекательности.

Я сама в этом возрасте очень страдала по поводу своего предполагаемого уродства. Помню, мамина подруга как-то спросила меня, занимаюсь ли я физкультурой, а я решила, что не просто некрасива, а имею какой-то очевидный для окружающих (но не для меня самой) органический дефект, который может не позволять мне заниматься физкультурой, причём все от меня это тщательно скрывают. Подлила масла в огонь и одна из моих подруг, которая на вопрос: «Как ты считаешь, я очень некрасивая?» проникновенно ответила мне: «Знаешь, бывают гораздо хуже». Она не хотела меня обидеть, сказала это вполне искренне. Да я и не обиделась, только очень расстроилась. Мы обе были тогда ещё так наивны, что не усмотрели в её ответе никакой бестактности. К родителям с подобным вопросом обращаться было бесполезно: я понимала, что они будут уверять меня в моей привлекательности. Что ещё могут сказать любящие родители? Эти сомнения, конечно, очень мне мешали в общении с мальчиками, не говоря уже о том, что они мучительны сами по себе.

Как же вести себя родителям? Прежде всего, они должны не забывать делать ребёнку комплименты, особенно отец — дочери, должны время от времени говорить девочке, что она симпатична, хороша, мила, красива и т. п., не дожидаясь, пока она об этом спросит. Не думаю, что родителям придётся для этого лицемерить, ведь им, как правило, нравятся собственные дети. Если этого не делать, то рано или поздно у девочки появятся сомнения в своей привлекательности. Кроме того, они должны понимать сами и объяснять детям, что человеческое обаяние определяется многими качествами, среди которых внешность — не единственное и далеко не всегда основное. Перечислить все эти качества затруднительно, прежде всего потому, что в представлении разных людей они — разные. Но, как правило, помимо внешности, среди них доброта, ум, а также манера держаться, дружелюбие, умение поддержать разговор. Имеет смысл также напоминать ребёнку, что не последнюю роль играет личная гигиена: неопрятный человек вряд ли может вызвать чью-либо симпатию. В то же время, мне кажется, ни в коем случае не стоит внушать девочке, будто внешность не имеет значения, что её будут любить исключительно за ум и душевные качества (такое мнение может быть также почерпнуто из книг). Прежде всего потому, что это неправда: кругом масса примеров, когда на вид привлекательные, но злые, жадные, глупые или просто пустые женщины не только пользуются успехом у мужчин, но и успешно выходят замуж (другой вопрос, каково живётся с такими жёнами). Рано или поздно девочка это заметит, не может не заметить. Кроме того, поверив Вашим внушениям, она не будет уделять внимания своей внешности и действительно перестанет вызывать симпатию. В результате она утвердится во мнении о собственной женской несостоятельности, а Ваши слова о роли душевных качеств может воспринять как слабую попытку утешения: она решит, что слишком некрасива, чтобы привлечь кого-либо своей внешностью.

Мне кажется, очень полезно обратить внимание дочери на героиню всем известного фильма «Служебный роман» в исполнении Алисы Фрейндлих. Малосимпатичная деловая дама среднего возраста, полюбив, превращается в привлекательную молодую женщину, причём происходит это не только и не столько с помощью одежды и косметики, сколько с помощью хорошего настроения и некоторых изменений в манере поведения. А позже, услышав о предполагаемом предательстве любимого человека, она на наших глазах, прямо в кадре снова на некоторое время становится прежней «старухой», как называли её за глаза некоторые подчинённые. В этом фильме есть и ещё один персонаж, интересный с точки зрения женского шарма, секретарша Верочка. Эта роль была написана для длинноногой блондинки-красавицы, но Эльдар Рязанов отдал её Лии Ахеджаковой, не блистающей такими данными, и не ошибся. Ахеджакова прекрасно сыграла красивую женщину, уверенную в себе и в своей привлекательности. Здесь есть хороший повод поговорить о роли внешних данных в облике и обаянии женщины.

Во времена моего детства бытовало мнение, что «хорошие девочки» не должны до поры до времени думать о своей внешности, вертеться перед зеркалом, примерять наряды, украшения и т. п. В наше время родители, как правило, считают (и я с этим согласна), что ничего страшного в таких мыслях и действиях нет. Ведь ребёнок во всем подражает взрослым, почему же эта область жизни должна быть исключением? Бывает, конечно, что внимание к своей внешности переходит всякие границы. Но чтобы так не случилось, думаю, девочка должна просто расти в спокойной уверенности, что она красива. Не стоит подтрунивать, даже с самым искренним доброжелательством, над её физическими особенностями (например, вздёрнутый носик или полноватые ноги), потому что к подростковому возрасту эти качества в её глазах могут вырасти до размеров фатального уродства. Когда же девочка начнёт задумываться о своей красоте и обнаружит у себя какие-то «дефекты», надо её научить относиться к ним именно как к особенностям, а не как к недостаткам. Мать должна объяснить дочке, что практически все женщины, в том числе и самые красивые, имеют какие-то особенности или даже недостатки внешности, но умеют их скрыть, а то и превратить в достоинства с помощью одежды, причёски, косметики. И именно особенности придают женщине своеобразие и индивидуальность.

И если девочка усвоит эти Ваши уроки, если будет уверена в себе, в своей привлекательности и обаянии, она не будет часами вертеться перед зеркалом, мучаясь вопросом, хороша ли она, достойна ли мужского внимания. Она не «кинется на шею» первому, кто обратит на неё внимание. Она не будет считать, что это её единственный шанс, а сможет спокойно выбрать человека, который ей действительно подходит.

Теперь несколько слов о выборе профессии.

Пока ребёнок ещё не выбрал себе всерьёз профессию, можно каким-то образом попытаться направить его, вызывая интерес к желательной для Вас области, но делать это надо деликатно, без назойливости. Маленький ребёнок не умеет слишком далеко заглядывать в будущее. Трёхлетнего малыша трудно увлечь сколько-нибудь долгосрочными перспективами. Можно понемногу рассказывать ему о его предстоящей взрослой жизни, но увлекаться такими объяснениями пока не стоит. Однако чем старше становится ребёнок, тем отчётливее он способен представить себе своё предстоящее место в мире взрослых людей. Уже первоклассник вполне способен думать о своём будущем, строить планы, пусть наивные, относительно своей будущей профессии.

Мне, например, в детстве помимо традиционно любимых девочками профессий — учительницы, доктора — казалась заманчивой работа расклейщицы афиш. Мне нравилось, что они ходят с большим ведёрком клея и сложенными афишами в сумке; я всегда останавливалась на улице и смотрела, с какой сноровкой они мажут клеем старую, истрёпанную афишу и как ровно и аккуратно наклеивают на неё новую, красивую. Возможно, я завидовала этим женщинам потому, что у меня самой не получалось так ловко работать на уроках труда с бумагой и клеем — не хватало аккуратности и терпения. Родители понимали, конечно, что рано или поздно я сама расстанусь с такой редкостной мечтой, поэтому не старались меня разубедить, но, надо признать, и никогда открыто не высмеивали это моё желание.

Когда ребёнок делится своими планами на будущее, дело родителей — поговорить с ним о выбранной им профессии, рассказать о ней более подробно, чем он себе представляет. Чем старше ребёнок, тем обстоятельнее и конкретнее должны быть эти беседы. Если Вы чувствуете, что его увлечение серьёзно, имеет смысл обратить на его планы более пристальное внимание, что-то предпринять для получения им начальных знаний и навыков в избранной профессии (дополнительные занятия, кружки, секции, специальная литература).

Если Вам не нравится его выбор, не стоит сразу же стараться его переубедить. В большинстве случаев это приводит только к тому, что ребёнок перестаёт обсуждать с Вами свои мечты — что толку разговаривать о них с человеком, который «ничего не понимает»! Вам надо попытаться стать на его точку зрения, подумать о том, чем привлекла его эта профессия, и, может быть, предложить достойную замену, которая Вас самих устраивает больше.

Дети мало знают об изнаночных сторонах большинства профессий, не догадываются, какой огромный труд может стоять за внешней привлекательностью и лёгкостью. Непросто объяснить такие вещи ребёнку. Он может понять это только на своём опыте, пробуя овладеть хотя бы на детском уровне какими-нибудь навыками. Ваша задача — дать ему такую возможность.

Кроме того, стоит иной раз и ненавязчиво напоминать ему, для чего он учится и какая связь между успешной учёбой и приобретением профессии.

Когда же Ваш ребёнок твёрдо определился с выбором, можно только призвать родителей не мешать ему. Нельзя заставлять его строить жизнь по сценарию, определённому родителями. Лучше позволить ему промахнуться, чем дать повод всю жизнь поминать Вас недобрым словом за то, что Вы в своё время не разрешили ему заняться той или иной деятельностью. Помните, что, несмотря на весь Ваш жизненный опыт, Вы можете серьёзно ошибаться в том, что хорошо знаете своего ребёнка и понимаете, что ему нужно, лучше него самого.

Обобщая этот раздел, можно сказать, что родители должны помогать ребёнку выработать принципы выбора, но делать этот выбор по возможности должны предоставлять ему самому.