4. Внутренние родители

Наши родители не всегда будут держать нас за руку, но всегда – за наше сердце.

Французская поговорка

Эпиграфом к этой главе послужили слова, которые я однажды увидела в одной из социальной сети. Это был перевод с французского языка слов с одной из открыток, и на «стене» в соцсети разгорелся спор, правильный ли это перевод. Если даже он «не правильный», на мой взгляд, он замечательный, т.к. очень точно отражает суть того, что происходит с человеком во взрослой жизни – наши родители действительно нас держат за сердце, при этом порою так крепко, что мы и сами не подозреваем об этой силе.

В более-менее благополучной ситуации у любого ребенка есть родители – или хотя бы один из родителей. В процессе роста и взросления происходит усвоение родительских установок и посланий, и у любого взрослого человека есть, помимо субличности Внутреннего ребенка, субличность Внутреннего родителя. Мы можем не понимать, что в нас порою (особенно в стрессовых ситуациях) говорит этот родительский голос, считать его своим, пока не проделаем сознательную работу по его отделению от себя. Чаще всего этот родитель брюзжащий и критикующий. Это голос, который является как бы фоном нашей жизни, как включенный телевизор с приглушенным звуком – вроде бы мы его не смотрим и не слушаем, но он все равно есть и влияет на нас.

Я своим клиентам иногда рассказываю такую историю. Когда я купила свою первую машину, мне часто приходилось ездить через автомобильное кольцо. Проезжать «как надо» у меня его не очень на первых порах получалось, иногда мне казалось, что я «подрезаю» другие машины, и очень по этому поводу переживала. Да не просто переживала – в один прекрасный момент я поняла, что обзываю себя на чем свет стоит после такой казалось бы неудачной (хотя за все эти годы я ни разу не создала аварийной ситуации, проезжая через это место) поездки. И эти слова мне очень сильно напомнили те, которые высказывались мне за ошибки в моем детстве и подростковом возрасте. Я тогда ужаснулась – на самом деле я не хочу так про себя думать и говорить! Но в стрессовой ситуации, когда включается «автопилот», этот родительский критикующий голос бывает очень и очень силен. И этот родительский критикующий голос – это голос нашего Внутреннего критикующего родителя.

Какой он, Внутренний критикующий родитель?

Во-первых, он не удовлетворяет потребностей ребенка. Наши родители чаще всего не удовлетворяли наши потребности не в силу злостных намерений – те родители, в чьем детстве не удовлетворялись их собственные потребности, впоследствии с трудом понимают потребности своих детей. Еще именно поэтому мне представляется такой благодатной и благодарной внутренняя работа в отношении своего собственного детства – когда мы начинаем слышать свои потребности, мы обычно улучшаем взаимоотношения со своими детьми, потому что наконец-то начинаем видеть их реальных. Иногда, когда мои клиентки чувствуют себя виноватыми за то, что они в субботнее утро ушли из дома на занятия, вместо того, чтобы готовить завтрак своей семье или ехать со своими родителями на дачу, мы обсуждаем это – для чего нужна вся эта работа? Уделяя внимание себе и своим потребностям, мы делаем подарок не только себе, но и своим близким, и особенно – нашим детям.

Во-вторых, Внутренний критикующий родитель обычно критикует, морализует, поучает. Наказывает не задумываясь, просто потому что детей надо наказывать, и поощряет только те действия, которые ему кажутся разумными и правильными.

В-третьих, Внутренний критик обычно игнорирует чувства. «То, что ты сейчас на самом деле чувствуешь и хочешь – неважно», – вот основной его посыл. Внутренний критик, как ему кажется, обычно полагается исключительно только на рациональные доводы, взывает к разуму. «И о чем ты только думал?» – это слова Внутреннего критика.

В-четвертых, Внутренний критик обычно выдвигает жесткие требования («или я, или он» – это слова Внутреннего критика, который видит крайности и не видит полутонов и переходов), а также не учитывает возрастных особенностей ребенка. Трехлетка, по мнению Внутреннего критикующего родителя, вполне способен сидеть полчаса спокойно в коридоре поликлиники (хотя это совершенно не соответствует возрасту), понимать все с первого раза и не бояться врача (хотя его естественно бояться, особенно если уже успели им напугать).

И, в-пятых, Внутренний критикующий родитель обычно предсказуем и инертен. Он считает, что все делает правильно, и меняться ему ни к чему – пусть к его требованиям приспосабливаются окружающие.

Как-то клиентка рассказала мне, что после того как стала ходить к психологу, родители стали ей высказывать, что она ну никак не становится еще более удобной для них. «К психологу ходишь, а нас не слушаешься, и вообще, мы ждали, что после этого ты во всем с нами будешь соглашаться», – говорили они своей почти тридцатилетней дочери. Да и сама клиентка всегда во всем себя обвиняла, и пришла ко мне с запросом научиться находить абсолютно со всеми общий язык (что вообще-то является нереальной задачей), и в первую очередь, как вы, наверное, сами можете догадаться – с родителями. Но взрослый самодостаточный человек обычно тем и отличается, что понимает разницу между собой и другими, понимает, что все люди разные, и с кем-то нам по пути, а с кем-то нет. И что не обязательно соответствовать чьим-то требованиям, даже если эти кто-то – твои родители…

Для того, чтобы повзрослеть, нам нужна принимающая фигура достаточно хорошего родителя. И мы уже говорили о том, что таким хорошим родителем мы можем стать сами себе. На мой взгляд, главная цель работы группы «Исцеление Внутреннего ребенка» – это как раз формирование этой фигуры принимающего родителя. Как только мы начинаем работу в этом направлении, наша жизнь начинает меняться. Я наблюдала это много раз. Это не обязательно внезапные перемены к лучшему – чаще всего как раз они бывают человеку не заметны (мне нравится сравнение с тем, как растут волосы – вроде не замечаем, что растут, а уже пора подстричься). Также и внутренние перемены – вроде бы не замечаем, что что-то вокруг резко изменилось, но вдруг дышать легче стало… Одна моя клиентка сказала мне, что как будто мешок с камнями на дороге оставила – вроде бы ничего и не произошло выдающегося, а вдруг идти по жизни стало легче…

Долгое время на занятиях, когда мы с участницами групп говорили и работали над формированием фигуры принимающего родителя, я называла эту фигуру Идеальным родителем. Но около года назад я решила его название заменить и называть эту фигуру Принимающим или просто Хорошим родителем. Мне приходилось напоминать своим клиенткам, что ничего идеального в жизни обычно не бывает. Что когда мы стремимся стать идеальным родителем нашим детям, мы начинаем впадать в сильное чувство вины, когда этого почему-то не получается. Ребенку не нужен идеальный родитель, более того, рано или поздно он должен будет снять своих родителей с пьедестала, чтобы увидеть, что и они – обычные люди, совершающие ошибки. Это закономерный этап взросления. Пока мы идеализируем и боготворим наших родителей – мы не взрослеем. Также обстоят дела и с нашим Внутренним родителем. Ему не нужно быть идеальным – ему нужно быть достаточно хорошим, чтобы суметь прийти на помощь нашему Внутреннему раненому ребенку, выслушать и принять его, дать ему поплакать и погрустить, и суметь, когда нужно, заглушить голос нашего Внутреннего критика.

Какой же он, Хороший внутренний родитель?

В первую очередь это родитель, который понимает и знает СВОИ потребности и, благодаря этому, он также понимает потребности своего ребенка. Родитель, который не осознает свои потребности, обычно не понимает потребности своих детей. Он подменяет их потребности своими. Холодно маме, а свитер надевают на ребенка. Хороший же родитель понимает, что холодно и тревожно сейчас ему самому, а его ребенку требуется что-то другое. То есть Хороший родитель не подменяет потребности ребенка своими, а видит перед собой реального, отдельного от себя ребенка, со своими потребностями и желаниями.

Во-вторых, Хороший родитель прежде всего ориентируется на чувства и эмоциональные состояния. Когда ребенок расшвыривает игрушки, то такой родитель не начинает грозиться уйти или высказывать, что с родителями так себя не ведут. Скорее всего, он скажет: «Ты сейчас злишься на меня, и, кажется, я понимаю, почему». Когда ваш Внутренний ребенок рассержен или испуган, он скажет ему то же самое: «Ты сейчас злишься», или «Ты сейчас боишься. И это нормально, я бы тоже, скорее всего, боялся на твоем месте».

Как-то раз клиентка принесла мне в кабинет игрушки-смурфики. Среди них был папа-смурф, и она мне сказала: «Ты как будто этот папа, варишь целебный эликсир». Мы с нею посмеялись, но игрушка была действительно символичной. Когда к психологу приходит клиент с проблематикой детства, то психолог на какое-то время может взять на себя роль достаточно хорошего родителя – но всего лишь на время, до тех пор, пока у клиента не сформируется свой собственный ресурс поддержки. Потом он сам становится для себя «папой-смурфом, который варит целебный эликсир». А принесла клиентка мне этот сувенирчик после того, как спустя некоторое время после наших консультаций, она вела сына на прием к стоматологу и поняла, как она сама боится. Не ее сын, с сыном они договорились, проговорили, как и что будет, она заранее продумала, что будет делать. Но страх не отступал. И вот идут они к стоматологу, и клиентка понимает, что боится – она. И что нормально бояться стоматологов даже во взрослом возрасте, особенно если тебе когда-то лечили зубы советской бормашиной с обезболивающим, которое практически не давало облегчения. И когда она сказала себе «да, я боюсь», то вдруг стало как-то легче. И поход к стоматологу, надо сказать, удался.

В-третьих, достаточно Хороший внутренний родитель может сопереживать и давать поддержку. Он понимает, что всем нам необходима поддержка окружающих, независимо от нашего возраста. Когда мы ошибаемся или сталкиваемся с утратой, он разрешает нам плакать и горевать и не делать вид, что ничего не произошло. Многие мои клиенты смогли оплакать свои детские, незначительные с точки зрения взрослых, потери, только в моем кабинете. Котенка, который почему-то заболел и прожил всего несколько месяцев, но родители об этом не сказали, и котенок куда-то исчез. Собаку, которую взяли, а потом передумали держать ее дома и отдали. Смерть бабушки, которую скрывали от ребенка несколько лет, а потом сообщили про нее буднично и вскользь. Переезд и переход в другую, лучшую с точки зрения родителей школу, а ребенок достаточно долгое время тосковал по той, где осталось столько друзей и все было знакомым и родным. Хороший внутренний родитель разрешает вам плакать и грустить, и дает вам на это право. Впрочем, как и смеяться и радоваться тоже.

В-четвертых, Хороший внутренний родитель учитывает ваши личностные и возрастные особенности. Порою на своих консультациях и группах мне приходится, и не один раз, говорить человеку о том, что с ним все в порядке. Что то, как он реагирует на какие-то ситуации, принимает решения, даже то, как он ходит и говорит – это просто его особенности. И что на самом деле с ним все хорошо. Это нормально, если он не может принять решение в первые три секунды, и ему нужно продолжительное время, чтобы подумать. Это нормально, если ему не нравятся какие-то люди – он имеет на это право. Некоторые психологи считают, что едва ли не 90% людей, которые приходят к ним на прием – это те люди, которые не принимают себя и свои особенности, отличающие их от других людей. Но природа задумала нас разными. У нас даже разные отпечатки пальцев, разный темперамент, разные подходы к жизни. Я встречалась с тем, как один клиент корит себя за медлительность и основательность, а другой – за скорость. Один корит себя за то, что ненавидит работу по дому, а другой за то, что любит порядок. Бывают клиенты, которые осуждают себя себя даже за то, что любят возиться на грядках и разводить цветы на подоконнике…

В-пятых, Хороший внутренний родитель дает нам право ошибаться, понимая, что ошибки – это неизбежный и необходимый момент роста. Кстати, знаете ли вы, что именно ошибки, а не совершенство делают нас более привлекательными в глазах других людей? И, кроме того, Хороший родитель находит способы исправления ситуации, если ошибка серьезна. Он не будет вас тыкать тем, «что я же говорил, так не надо поступать». Он скорее спросит: «Как ты можешь это исправить?».

И, наконец, достаточно Хороший внутренний родитель, в отличие от Критикующего, гибок в своем поведении. Он понимает, что некоторые факторы зависят от ситуации. Что вы себя как-то не очень адекватно повели, возможно, потому что вы устали и вам надо отдохнуть. Он знает, когда вам нужно посочувствовать, а когда – поддержать и дать веру в свои силы. И еще – достаточно Хороший внутренний родитель дает право на ошибку и себе в том числе.