О детях

О детях

Понятно, что если в семье пока нет детей, то обсуждать придётся лишь общее видение на уровне «мне так кажется».

– Сколько детей нам нужно для счастья?

Бывает, что женщина хочет родить несколько детей, а мужчина против, он говорит, что лучше вырастить одного, но чтобы ребёнок ни в чём не нуждался. Умом она соглашается, но когда видит младенца, слышит его лепетание, ощущает его запах, то тело настойчиво просит стать матерью. Мужчинам этого стремления не понять чисто физиологически. Если женщина отказывается от страстного желания родить ребёнка, то у неё может развиться депрессия, вплоть до потери смысла жизни, нежелания следить за собой, исполнять свои обязанности.

А есть, наоборот, женщины, для которых материнство тяжелейший крест и она, вырастив одного ребёнка, будет всю жизнь считать себя матерью-героиней. Обсудите этот вопрос вкупе со способами предохранения от нежелательной беременности.

К вопросу рождения ребёнка подходите тщательно, взвесив все за и против. Ребёнок должен быть желанный, тогда его рождение укрепит семью. Хотя если беременность была незапланированная, всё равно рожайте. Дайте ему родиться, если так распорядилась судьба. Мне рассказали историю о том, как женщина пришла в женскую консультацию с просьбой сделать аборт. Она только-только родила первого ребёнка и вот снова беременна. Врач спросил, почему она не хочет оставить ребёнка? Она сказала, что и так страшно устаёт и не высыпается, а тут всё заново. Тогда он предложил: «А давайте убьём первого ребёнка, вы выспитесь и отдохнёте перед рождением второго». Женщина была ошарашена: «Как?! Вы с ума сошли?» Он, спокойно ответил: «Нет, не сошёл. Какая разница между двумя вашими детьми – тем, кто уже родился и тем, который ещё там», – он указал на живот женщины. – «Его сердце так же бьётся, он всё слышит и чувствует…» Женщина расплакалась и решила рожать.

Можно верить или нет, но специалисты по семейным системным расстановкам утверждают, что абортированные дети остаются членами семьи, и если о них не говорят, скрывают тайну, то в семье могут появляться неудачи, неприятности и несчастья. Особенно страдают живые дети, которые подсознательно ищут своих братьев и сестёр, и не найдя их среди живых, могут ускорить свой уход.

Те же, кто решал рожать ребёнка в тяжёлые времена, говорят, что помощь всегда приходит, даже откуда не ждёшь. И многие врачи могут подтвердить, что самые здоровые пациентки, как правило, это верующие многодетные матери, при том, какую религию исповедует женщина вообще не принципиально.

Анастасия Волочкова в передаче «Культурный обмен с Сергеем Николаевичем» на ОТР рассказала, как она через полтора месяца после рождения дочери танцевала в спектакле «Баядерка» у знаменитого балетмейстера Юрия Григоровича. А потом с грустью добавила, что знает балерин, которые узнавая о беременности, но имея впереди большую концертную программу, решались на аборт, а потом вообще не могли забеременеть. Кстати, недавно на Чемпионате мира по водным видам спорта, который проходил в Казани, в синхронном плавании в соревнованиях солисток победила Наталья Ищенко, тоже молодая мама – она стала 18-кратной чемпионкой мира. Это очередное доказательство, что если есть страсть к работе, то рождение ребёнка никоим образом не скажется на карьере женщины.

Следующие два вопроса, как две стороны одной медали.

– Будет ли жена любить мужа больше, чем ребёнка?

Бывает так, что с рождением ребёнка женщина отказывается от любви к мужчине и вместо женственности в ней начинает преобладать материнский инстинкт. Ребёнок полностью зависит от матери и подлежит её контролю, с ним не нужно строить отношений – пеленай да корми – и женщина сворачивает программу семьи до узкой сферы материнства.

Если женщина не понимают своего главного предназначения – создание пространства любви через раскрытие в себе женского начала, то сосредоточив внимание лишь на ребёнке, она может потерять мужа, а со временем и ребёнка (подрастёт и забудет).

Обратите внимание, именно моменты появления новых членов в семье или уход кого бы то ни было – самые опасные периоды в устойчивости семейной системы. Мне рассказывали историю, что муж чуть с ума не сошёл от ревности после рождения второго ребёнка. Жена уставала и мало уделяла ему внимания, он же думал, что она его разлюбила и стала тайно встречаться с другим мужчиной.

Как-то отдыхая за границей, я в отеле познакомилась с супружеской парой из Казахстана. Оба улыбчивые, приятные люди. Он мило ухаживал за ней, она – смотрела на него влюблёнными глазами. Мне даже подумалось, что они молодожёны или вообще только начали встречаться – такой нежностью дышали их отношения. Как же я была удивлена, когда узнала, что они женаты почти двадцать лет и дома их приезда дожидаются четверо детей. Они привыкли уделять главное внимание друг другу, а не детям. Может быть, поэтому у них и отношения замечательные, и детей четверо.

И второй вопрос, тесно связанный с предыдущим.

– Будет ли муж помогать жене, когда в семье появится ребёнок?

В этот период, когда практически у всех женщин бывает послеродовая депрессия, мужчине стоит набраться терпения. Попробуйте понять, что для неё в одночасье рухнул весь её прошлый мир. Она уже не милая девочка, которая решала проблемы, топнув ножкой и надув губки. Теперь она мать – кормилица и защитница, и неудивительно, что порою она напоминает разъярённую тигрицу. Женщина переживает бешеную гормональную встряску. Её тело перестало быть прежним и с этим трудно смириться.

Мужчины, если вы сможете терпеливо пережить эти несколько месяцев, она снова станет прежней – красивой, милой и доброй. Всё, что ей нужно, это ваша помощь, забота и максимум ласки.

Все её претензии и упрёки прерывайте спокойным голосом, просто скажите ей, что она может на вас положиться. Да, её придётся выслушивать каждый день, даже если кажется, что ей нечего рассказывать – она не ходит на работу. Но малыш постоянно меняется – вот он улыбнулся, вот он схватил погремушку, вот перевернулся на бочок. Если она переживает о ребёнке, постарайтесь её утешить, а лучше найдите хорошего педиатра, не пожалейте денег. Если врач скажет, что всё хорошо, то настроение у всех будет замечательное, если что-то не так, как надо, то чем раньше узнаете, тем быстрее исправите.

История, рассказанная женщиной, ушедшей от мужа: «В семье появился долгожданный сынок. Муж был счастлив и встречал нас из роддома с цветами. В первую ночь же он забрал подушку и одеяло и ушёл на диван в другую комнату. „Я хочу спать, а ребёнок постоянно кричит“. Я понимаю – ему с утра на работу. Утро. Выходной. Кормлю, пеленаю, идём с сыном гулять. Два часа, не присев, хожу с коляской. Пришли домой, а там постель не убрана – мужа дома нет. Звоню: „Ты где?“ „Друг попросил свозить по делам. Я же не могу отказать другу“. Пеленки, стирка, уборка, готовка, глажка. Дни и ночи слились в одно. Растрёпанные волосы, красные глаза. Еда приготовлена, одежда постирана, квартира прибрана, что еще надо? А друзья – это святое! Друзьям нужно помогать! „Ты устала?! Ты же весь день дома сидишь!“ Я так старалась всё успеть, выбивалась из сил. Муж не ценил, злился, когда я просила хотя бы мусор выбросить, я плакала от обиды, а потом собрала ребёнка и ушла. Он до сих пор не понял, почему так произошло».

Вообще, это претензия большинства женщин с маленьким детьми – муж считает, будто она «целый день дома сидит». Скажу по собственному опыту, когда дети маленькие, присесть бывает просто некогда.

Один молодой человек в разговоре со мной пожаловался на жену, она, дескать, перестала оказывать ему должное внимание и проявлять ласку. Я спросила, а помогает ли он жене по хозяйству? Ответ был такой: «Нет, сыну три года – уже большой – она сама справляется». Я посоветовала банальную вещь – начать с себя и сделать первые шаги в проявлении внимания и заботы. А на его вопрос «Как?» сказала: «Пропылесось или с сыном погуляй в парке, а её отправь в парикмахерскую». Через месяц мы созвонились. Он сказал, что стал помогать по хозяйству и жена оттаяла.

Как-то мне довелось познакомиться с красивой, даже шикарной, молодой женщиной, стройной блондинкой, директором небольшой фирмы. Мы встретились в ресторане, где сама обстановка способствует общению на личные темы и я неожиданно узнала, что она разведена и одна воспитывает ребёнка. Мне было интересно узнать причину развода. Она с горечью произнесла: «Знаешь, мне надоело тянуть всё на своих плечах. Я чувствовала себя, как в той поговорке: „Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик“ Сама посуди, зачем мне тогда муж?»

А вот другая история про Катю и Вову. Когда дети были маленькими, Вова каждый вечер после работы гулял с детьми, потом купал их и укладывал спать, мало того – он ещё и мыл посуду, оставшуюся после ужина. На удивлённые расспросы знакомых мамочек: «Что же твоя жена делает?» он невозмутимо отвечал, что она за день очень устала, поэтому пошла в солярий или посидеть с подружкой в кафе, или по магазинам прогуляться. Измордованные материнством женщины очень завидовали Кате. Почти все они выглядели не лучшим образом, в то время как она на утренних прогулках всегда выглядела свежей и отдохнувшей. Женщины не унимались и спрашивали Вову, неужели он не устаёт на работе? А он неизменно отвечал: «Конечно, устаю, но я мужчина – я сильнее. Я женился на нежной хрупкой девушке и не хочу, чтобы она превратилась в сильную женщину». Надо сказать, Катя была не только нежной, но и умной девушкой – она долго выбирала из множества поклонников, но только Владимир смог внушить ей доверие. Катя и сейчас шикарно выглядит, так что мужчины оборачиваются ей в след, а муж гордится своей женой-красавицей.

«Грош цена, тем мужикам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину, ты свою одень, обуй и любуйся».

© актёр Сергей Безруков.

– О воспитании детей

За историю человечества накоплены большие знания о воспитании детей, тем не менее, многие супруги продолжают ломать копья. Очень прошу вас, старайтесь находить общий язык в тихих спокойных беседах. Самое худшее, что можно придумать – это спорить о воспитании ребёнка в его присутствии. Тогда он испытывает чувство вины, он считает, что он настолько плохой, что испортил жизнь двум самым дорогим на свете людям – маме и папе. Если малыш очень впечатлительный, то осознание собственной никчемности может довести его до смерти. По статистике, на сегодняшний день Россия занимает первое место в Европе по количеству самоубийств среди детей и подростков. С 1990 года количество детских суицидов и попыток самоубийств увеличилось на 35—37%. При том, что на одну смерть приходится до 200 нереализованных суицидальных попыток. А сколько вырастает психопатов и преступников оттого, что в доме постоянная ругань и слёзы?

Пророк Мухаммед говорил: «Относитесь к детям милосердно и щедро, помогайте и делитесь с ними искренне, потому что они для вас – подарок от Аллаха». При встрече с детьми сам Мухаммед старался первым приветствовать их. Когда разговаривал с ними, то наклонялся, чтобы смотреть в глаза. Он любил играть с детьми и говорил: «Будьте как дети, играйте с ними и дружите со своими чадами».

В Библии читаем слова Иисуса Христа: «Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдёте в Царство Небесное», Матф.18:3.

«Посмотрите на двухлетнего малыша. Он искренен: плачет, когда грустно и смеётся, когда весело. Если его упрекают, он не гневается и быстро забывает обиды. Похвалами ребенок не гордится. Если родители занимаются с другими детьми, не ревнует и не тревожится. Малыш ни с кем не спорит, не презирает никого, не осуждает, не завидует и не знаком с чувством ненависти. Он не насмехается над ближними, не испытывает вражды. Чужд лицемерия, не стремится к почестям, славе или роскоши. Он чаще всего ни о чём не заботится, не боится ни голода, ни злодеев, ни зверей».

© Протодиакон Сергий Шалберов, сайт православного общества «Азбука веры».

Крупнейший английский детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт считал, что главное в воспитании – ненавязчивая и отзывчивая забота родителей, которые оставляют ребёнка в покое достаточно надолго, чтобы он смог различить и выразить свои потребности и желания, а когда выразит, родители по-доброму откликаются на это. Только тогда дети, вырастая, способны доверять себе и другим, свободно выражать себя и проявлять уместную спонтанность. Те, кому этого не досталось, колеблются в неопределенности, ожидая подсказки.

Также очень важно, воспитывая ребёнка, не передать ему свои страхи, озлобленность и обиды.

«У детства свои собственные взгляды, свой собственный способ мышления и чувств, и крайне необдуманно стараться заменить его нашим…»

© Вольтер, книга «Эмиль, или О воспитании».

– Бить или не бить?

Как только малыш начинает ходить, что-то хватать, ронять, разбивать, портить, рассыпать, изрисовывать, вообще, всячески портить имущество, проявлять упрямство и капризничать многие родители начинают решать для себя почти Гамлетовский вопрос: бить или не бить?

На Востоке говорят, что единственная причина, по которой бьют детей – то, что они не могут дать сдачи. Дети, которых бьют или просто часто критикуют (это тоже акт агрессии), растут скрытными, недоверчивыми. Когда родителям кажется, что дети правильно воспитаны, на деле оказывается, что они ничего не знают о своём ребёнке. Спросите у родителей подростков-наркоманов – в большинстве своём их дети росли милыми и послушными. Если вы не примете ребёнка таким, какой он есть, найдётся среда, которая примет и утешит на свой манер. Что это будет – бутылка, сигарета с «травкой» или что-то ещё?..

Страх разрушает личность. Ребёнок ощущает себя жертвой. Жизненный сценарий жертвы – «кто сильный, тот и прав». Маленький человек растёт неврастеником. В момент, когда дети получают наказание, они не думают, что родители стараются для их воспитания. У них рождаются злость, обида, ненависть, негодование. Ребенок теряет уважение к родителям.

«Если зайти в какую-нибудь колонию, собрать всех заключенных в одном месте, а потом сказать: „Поднимите руки те, кого ни разу не наказывали в детстве“ – там рук вы не увидите».

© Из лекции психолога Руслана Нарушевича «О воспитании детей».

Если вы задаётесь вопросом, можно ли бить детей, ответьте себе на такой вопрос, можно ли бить стариков, которым вы помогаете материально, и которые не могут дать сдачи?

В любом случае всё сделанное нами или не сделанное возвращается к нам. Мне нравится эта индийская притча: «Однажды царь Акбар обедал с девятью самыми приближёнными придворными. Акбар славился причудами – от него можно было ждать чего угодно. В середине обеда Акбар ни с того ни с сего ударил по щеке своего лучшего советника. Тот, понимая, что дать сдачи не получится, развернулся и дал пощёчину министру, сидящему рядом с ним. Тот, поняв, что это новая забава царя, ударил следующего. За день эта пощечина обошла весь город. А ночью Акбара внезапно ударила его собственная жена. Он спросил: «Что ты делаешь?» Она ответила: «Я не знаю, в чём дело, но это происходит по всей столице. Меня сегодня ударила твоя старшая жена. Я не смогла ответить ей тем же. Кроме тебя, мне некого ударить». «Надо же, – сказал Акбар. – Моя собственная пощечина вернулась ко мне».

Мать Тереза допускала, что иногда ребёнка стоит отшлёпать, при этом дети должны понимать, за что они получили такое наказание. Она говорила: «Никогда не наказывайте ребенка, если вы злитесь. Вы оставите в его памяти впечатление ненависти, злобы, а не справедливости. А для настоящего воспитания ребенок должен чувствовать, что вы справедливы и поэтому правы, наказывая его».

Слово «наказание» произошло от слова «наказ», что значит «урок», а не от слова «казнь», хотя они и однокоренные. Совершенно недопустимо наказывать ребёнка только потому, что у матери или отца плохое настроение. В записных книжках Антона Чехова, где он собирал образы и сюжетные линии для будущих рассказов, есть такая запись: «Чиновник дерёт сына за то, что он по всем предметам получает 5. Это кажется мало. Потом, когда ему разъяснили, что он неправ, что 5 – это лучшая отметка, он всё-таки высек сына – с досады на себя». © Чехов А. П. Записная книжка IV, стр. 157.

– Как воспитывать ребёнка?

Доктор психологических наук, профессор МГУ Юлия Гиппенрейтер считает, что дети часто ведут себя упрямо только потому, что хотят получить родительское внимание и одобрение. Она говорит: «Воспитание ребенка – это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно… Это как с растением – его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить».

Есть множество книг о воспитании детей. Попробуйте во время ожидания первенца читать и обсуждать их. Например: «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер, «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых, «Ваш непонятный ребенок» Екатерины Мурашовой и многие другие.

Педагог-психолог Мария Монтессори, создательница уникальной педагогической системы, считала, что детей учит то, что их окружает: «Если ребёнка часто критикуют, он учится осуждать. Если ребёнка часто высмеивают, он учиться быть робким. Если ребёнка часто позорят, он учится чувствовать себя виноватым. Если ребёнка часто подбадривают, он учится уверенности в себе. Если ребёнка часто хвалят, он учится оценивать. Если с ребёнком обычно честны, он учится справедливости. Если ребёнок живёт с чувством безопасности, он учится верить. Если ребёнка часто одобряют, он учится хорошо к себе относиться. Если ребёнок живёт в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным, он учится находить в этом мире Любовь».

Хотя и в стремлении быть хорошими родителями многие перегибают палку – ставят интересы детей выше своих собственных. «Мы изо всех сил стараемся курировать Волшебное Детство, хотя в действительности дети вполне способны быть счастливыми без постоянного участия взрослых. Я считаю, что делать их центром Вселенной на самом деле ужасно вредно. Мы должны готовить ребенка к пути, а не путь для ребенка. Мы можем быть нежными и заботливыми родителями, не выращивая при этом „сахарных“ детей, которые будут таять под малейшим дождем», © американская писательница Джен Хотмейкер.

«Леча больного, доктор только помогает природе; точно так же и наставник должен только помогать воспитаннику бороться с трудностями постижения того или другого предмета; не учить, а только помогать учиться».

© К. Д. Ушинский, русский педагог, основоположник научной педагогики в России.

Я считаю, что с детьми нужно просто жить рядом, любить, принимать такими, какие они есть, помочь найти своё место в жизни – стать достойными и уважаемыми людьми. Польский педагог Януш Корчак говорил: «Ребёнок – это душа, данная на хранение. Люби своего ребёнка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой».

Однажды мой знакомый, человек уже не молодой, попал в больницу – ему сделали операцию. Он вырастил двоих детей, но во время его пребывания в больнице дети не нашли возможности проведать отца. И вот как-то сидят они с женой в больничном сквере, а напротив на лавочке отдыхает старая цыганка в окружении многочисленной родни: дети, внуки – все галдят на своем наречии, почти ка у Пушкина «цыгане шумною толпой…». Причём нашествия родни бывали чуть ли не ежедневные. И вот он спрашивает у своей жены: «Как цыгане их воспитывают?» А жена ничего не смогла ему ответить.

Я тоже не знаю, как цыгане воспитывают детей, хотя и бывала пару раз в доме местного цыганского барона в качестве журналиста. Он известный музыкант, у него жена и маленькая дочь. Я заметила, что он время от времени искал взгляд жены, чтобы послать ей глазами улыбку и находил возможность приласкать ребёнка.

А вот наш герой был «большим человеком в городе» и к собственным детям относился, как к подчинённым, жёстко и требовательно. Он никогда не находил времени для душевной беседы с детьми, да по сути он и не знает, кто они на самом деле, его всегда интересовало лишь их поведение и школьные успехи. К старости этот человек оказался уязвимо одиноким.

«Жуйте, как следует, – говорил отец. И жевали хорошо, и гуляли по два часа в сутки, и умывались холодной водой, и всё же вышли несчастные, бездарные люди».

© А. П. Чехов, из записных книжек.

В теме самосовершенствования есть метод «маленьких шагов». Суть его в том, что если каждый день учить иностранный язык по десять-пятнадцать минут, то через год будешь способен вполне сносно читать и изъясняться. Если каждый день делать десятиминутную зарядку, то с возрастом будешь иметь хорошее здоровье. И так далее. Главное делать нужные действия каждый день. Таким же образом наполняйте «семейный банк любви». Это несложно. Крепко обнять малыша перед садиком и сказать, что будешь скучать по нему, узнать у сына-подростка, почему он предпочитает одну музыкальную группу другой, сделать математику с третьеклассником: «О, интересную тему вы проходите, мне тоже неплохо бы освежить память» (но ни в коем случае не говорить «какой ты глупый, сам разобраться не можешь, что ли?»), прийти на концерт дочери в музыкальную школу, умирать от скуки, слушая заунывное пиликанье юных скрипачей, но сказать, что она молодец, потому что старается играть всё лучше и лучше.

«Доброе слово и кошке приятно».

© Русская пословица.

Ваше время и внимание нужно детям пока они маленькие, иначе они худо-бедно приспособятся обходиться без вас. И тогда уж не удивляйтесь, почему, став взрослыми, дети не звонят и очень редко навещают.

В книге Дейла Карнеги «Как приобрести друзей и оказать влияние на людей» есть небольшой рассказ «О чём забывают отцы» У. Ливингстона Ларнеда, он был взят из популярного издания того времени. Рассказу почти сто лет, но я хочу, чтобы вы его прочитали.

«Послушай сын, я говорю это сейчас, когда ты спишь. Щека лежит на маленькой ручонке, светлые кудри прилипли к влажному лбу. Я тайком прокрался в твою комнату. Всего несколько минут назад, когда я сидел с газетой в библиотеке, меня охватила волна раскаяния. Я пришел в твою спальню с повинной.

Я подумал о том, что был слишком строг к тебе. Я отругал тебя, когда ты собирался в школу, потому что ты едва ли коснулся лица полотенцем. Я отчитал тебя за то, что не чистишь ботинки, зло прикрикнул на тебя, когда ты бросил свои вещи на пол.

За завтраком я тоже нашел, за что тебя поругать. Ты что-то пролил, глотал пищу большими кусками, клал локти на стол и намазывал слишком много масла на хлеб. А когда я спешил на свой поезд, а ты, уходя гулять, обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папочка!», я, нахмурившись, бросил в ответ: «Расправь плечи, не сутулься».

Вечером повторилось то же самое. Проходя мимо, я увидел, как ты, стоя на коленях, играешь в шарики. На чулках уже образовались дырки. Я унизил тебя при твоих друзьях, когда ты брел впереди меня по направлению к дому. Чулки были дорогими, если бы ты сам платил за них, то был бы более аккуратным.

Слушай сын, что говорит тебе отец.

Помнишь, как позже, когда я читал, сидя в библиотеке, ты робко вошел и посмотрел на меня с какой-то болью в глазах. Я бросил на тебя взгляд поверх газеты, нетерпеливый и недовольный, что мне мешают. Ты нерешительно стоял в дверях. «Чего ты хочешь?» – пробурчал я.

Ты, ничего не сказав, стремительно бросился ко мне, обвил руками мою шею и поцеловал. И твои ручонки сжались с любовью, которую Бог разжёг в твоем сердце и которую не может притушить даже пренебрежение. А потом ты ушел, и я слышал, как ты поднимаешься по ступенькам.

И в этот момент, сынок, газета выпала у меня из рук и жуткий, парализующий страх охватил меня. Что же сделала со мной привычка? Привычка отчитывать, выискивать ошибки, делать замечания. Это не потому, что я не люблю тебя, а потому, что слишком много жду от ребенка. Я оцениваю тебя мерками своих лет. А в тебе, в твоём характере так много хорошего, замечательного, искреннего. Твое маленькое сердечко похоже на огромный диск солнца, встающего над дикими холмами. Я увидел это в твоем внезапном порыве, когда ты подбежал и поцеловал меня перед сном. И сегодня больше ничего не имеет значения, сынок. Я пришел в темноте к твоей кровати и, пристыженный, встал на колени.

Это недостаточное искупление. Я знаю, что ты не понял бы все то, что я сейчас тебе говорю, в часы бодрствования. Но завтра я буду настоящим отцом. Я буду твоим закадычным другом, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеёшься. Я прикушу язык, когда с него будут срываться нетерпеливые слова. И буду повторять как заклинание: «Это всего лишь мальчик, маленький мальчик!»

Боюсь, я представлял тебя взрослым мужчиной. Теперь, когда я смотрю на тебя, сынок, устало свернувшегося в своей кроватке, я вижу, что ты всё ещё ребёнок. Еще вчера мать носила тебя на руках, и твоя головка лежала у нее на плече. Я требовал слишком многого…»

Дейл Карнеги добавляет от себя: «Взрослые так часто бывают невнимательны к своим детям, из-за занятости собственными проблемами. Даже порой забывая о том, что когда-то они тоже были детьми и на тот момент смысл их жизни, и их каждодневного существования, заключался в выражении большой и чистой любви к своим родителям!»

На Востоке говорят: «Уважайте детей, это ваши единственные адвокаты, которые останутся на Земле после вашей смерти». Дети очень нуждаются в уважении и доверии со стороны старших. И не только дети. Доверие – это высшая форма уважения, расскажу вам вот такую историю про доверие:

Во время Крымской войны 18 ноября 1853 года в Синопской бухте состоялось морское сражение между русской и турецкой эскадрами. Турецкая эскадра под командованием Осман-паши, пришедшая в порт Синоп из Стамбула, готовилась высадить крупный десант в районе Сухум-Кале. Русская эскадра Черноморского флота под командованием вице-адмирала Павла Степановича Нахимова должна была воспрепятствовать этому. Русские обнаружили турецкую эскадру в Синопской бухте. Дождавшись подкрепления, Нахимов решил атаковать. Осман-паша посчитал, что Аллах лишил русских разума, и они сами идут в руки превосходящему по силе противнику. Тем не менее, Нахимовская эскадра прорвалась в Синопскую бухту через плотный заградительный огонь береговых батарей и открыла огонь по турецким кораблям. В течение четырёх часов все турецкие корабли (кроме бежавшего парохода «Таиф» под командованием английского советника А. Слейда) и большинство береговых батарей были уничтожены. Потери турок составили свыше трёх тысяч человек, около двухсот, в том числе раненый Осман-паша, было взято в плен; русские потеряли тридцать семь человек убитыми и двести тридцать пять ранеными. На тему Синопского сражения было написано большое количество картин русскими маринистами И. К. Айвазовским, Н. П. Красовским, Р. К. Жуковским, Н. П. Медовиковым, а художник А. П. Боголюбов назвал свою картину «Истребление турецкого флота в Синопском сражении». Для чего я это рассказала? Дело в том, что в этом сражении впервые в истории флота командирам кораблей было предоставлено право действовать самостоятельно. Нахимов рисковал, доверившись им, но в итоге это была одна из самых блестящих побед русского флота.

Другая история о доверии, которая произвела на меня большее впечатление, была услышана мною в детстве. Я не помню названия и имена, но речь шла о какой-то исправительной школе-интернате для беспризорников под Харьковом. Был там один мальчик, который никак не перевоспитывался, воровал и постоянно делал попытки сбежать. Тогда директор школы вручил ему большую сумму денег и поручил купить на весь интернат продуктов. Учителя отговаривали директора от рискованной затеи, но он был непреклонен, он лишь посмотрел в глаза мальчишке и просто сказал, что если он сбежит с этими деньгами, весь интернат будет голодать неделю. Мальчик уехал, и никто, кроме директора не верил, что он вернётся. Но он вернулся с покупками и с тех пор ни разу ни у кого ничего не украл. Дети быстрее растут, становятся людьми с большой буквы, если взрослые, которых они уважают, оказывают им доверие.

А вообще, давайте будем честны – мы живём в мире, где по большому счёту всем на всех наплевать. Вокруг множество людей, но им нет до вас никакого дела. Конечно, они скажут, как пройти к автобусной остановке, но если вы заговорите с ними о своих переживаниях, они шарахнуться от вас, как от ненормального. И во всём этом огромном мире, есть совсем немного людей, которым вы не безразличны, которым вы нужны – это ваша семья, ваши дети. Вкладывайтесь в семью – это очень ценная инвестиция.

«Сегодня, я поняла, что мой папа лучший, которого можно было бы пожелать. Он любящий муж моей мамы, всегда веселит её, он был на каждой из моих футбольных игр, я играю с пяти лет, а сейчас мне семнадцать, и он обеспечивает всю нашу семью, работая на стройке. Сегодня утром, когда я искала плоскогубцы в отцовском ящике для инструментов, на дне я нашла сложенную грязную бумажку. Это была страница из ежедневника, дата – ровно за месяц до моего рождения. Я узнала почерк отца. Там было написано: „Мне восемнадцать лет, я алкоголик, которого выгнали из колледжа, неудачливый самоубийца, жертва насилия в детстве и бывший угонщик. А в следующем месяце ко всему этому прибавится ещё и „молодой отец“. Но я клянусь, я сделаю всё, чтобы у моей маленькой девочки всё было хорошо. Я стану для неё таким отцом, какого у меня самого никогда не было“. Я не знаю, как, но ему это удалось».

© Marc Chernoff, «60 Tiny Love Stories to Make You Smile».

– С какого возраста обучать детей?

Я не сторонник усиленного дошкольного образования. Детство для того, чтобы играть и веселиться, а не сидеть за партой. Если в немецком языке переставить местами части слова Wunderkind, то получится «Кinder Wunde», что означает «детская рана» или «раненый детством».

Ребёнок развивается, когда играет и получает ответы на свои вопросы. Задача родителей – терпеливо и как можно более развёрнуто отвечать на них. Я сама столько всего узнала благодаря детским вопросам: «О’кей, гугл, почему князя Владимира звали Красное солнышко, кто сконструировал танк Т-34, чем отличается ёлка от сосны…»

Кстати про ёлку. Мы отправились в парк и проверили всё на практике. И различие коры, и длину и форму иголок, подержали в руках еловые и сосновые шишки. Получилось маленькое исследование.

«Исходные начала и точки соприкосновения с тем, чему ребёнок должен учиться в школе, подготовлены и существуют в нём благодаря познаниям, почерпнутым из наблюдений в домашней жизни».

© И. Г. Песталоцци, швейцарский педагог-гуманист конца 18 – начала 19 в.

Ребёнка нужно многому научить до школы: хорошо себя вести в обществе, быть вежливым, уметь застёгивать пуговицы и завязывать шнурки, да много ещё чего. Но читать и писать пусть учится в школе. А то ведь как бывает. Приходит такой развитый ребёнок в школу, а вокруг все обычные балбесы и учитель неспешно объясняет им палочки-крючочки, буквы-слоги. Ребёнку, который бегло читает и пишет, становится скучно. А скука способно вызвать отвращение к чему угодно, а к школе с её новыми порядками и строгостью и подавно.

Статистика говорит, что девяносто процентов вундеркиндов, взрослея, становятся самыми ординарными людьми.

«На мой взгляд, очень и очень редко бывает, когда ранний музыкант впоследствии вырастает во что-нибудь действительно интересное. Большей частью он в тридцать лет представляет собой явление вполне заурядное, ибо творческие силы исчерпаны, организм устал, и человек преждевременно изжил себя».

© Софья Шостакович, мать композитора Дмитрия Шостаковича.

– Наши дети будут ходить в детский сад?

Если вы не можете посвятить всё своё время ребёнку и его развитию, советую сразу после рождения малыша брать путёвку в детский сад. И не мучиться из-за того, что ваш ребёнок будет в чём-то хуже домашнего, которого мама водит в специализированные секции и кружки.

Первый детский сад был основан в Германии в 1837 году педагогом Фридрихом Фрёбелем. Фрёбель назвал учреждение для воспитания малышей Kindergarten, что в буквальном переводе означает «детский сад». В ту пору в Европе было широко распространено садоводство. Через понятную идею сада Фрёбель стремился донести до людей мысль о том, что развитие детей должно быть управляемым процессом: за детьми нужно ухаживать, как за садом, заботится о них, создавать специальные условия для игр.

Фрёбель создал серию развивающих игрушек, которые долгое время в педагогике назывались «дары Фрёбеля». В первых детских садах уделялось большое внимание подвижным играм, конструированию, рисованию, лепке, вырезанию из бумаги, вышиванию, выкладыванию форм из металлических колец, палочек, гороха, бус. Многие из этих занятий, немного преобразованные, находят применение и в современных детских садах.

– Как и от чего защищать детей?

Как только ваш ребёнок начнёт соображать, обучите его нехитрому правилу, которое спасло жизнь и здоровье многим детям. Договоритесь с сыном или дочерью, что у вас будет пароль – несколько слов, которые знать будете только вы. Это нужно в том случае, если в магазине или на вокзале вы отлучитесь на минутку, а к ребёнку подойдёт чужой человек и скажет, что вот мама там-то и попытается увести с собой. Ребёнок спросит пароль и если злоумышленник не сможет его назвать, то ребёнок никуда не пойдёт. Строго настрого накажите ребёнку не идти с чужими людьми, не искать ни якобы потерявшегося щенка, ни других детей. Пусть сразу идут домой, говоря, что их ждут родители.

Из социальной сети «Фейсбук»:

«Сына собирают на прогулку. Он маму брать отказывается:

– Я только во дворе, с тобой позорно, мне уже 6 лет, я не ляля и у бабки я вообще гулял сам.

Уже застегивая куртку, на наставления мамы даёт ответ:

– Да я знаю, мам. Со двора не уходить, спички не жечь, на г… но не наступать, каждые десять минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать. Если скажут: «Пойдем со мной, там щенок» или «Пойдем, тебя мама ждет» – не верить…

Мама, не пуская:

– А если он тебя схватит?

Сынок:

– Что я, дурак?! Буду кричать: «Ахтунг! Пе-до-фи-лы!»

Защищать сына и дочь нужно и от самих себя. У взрослых очень часто появляется искушение сбросить дневной негатив на ребёнка. Обругал начальник, приди домой и проверь дневник у сына или сделай замечание дочери за беспорядок в её комнате: «Здесь живёт девочка или свинья?» Взрослые и не подозревают, что таким образом они лишают детей самоуважения – главного ресурса для достижения успеха во взрослой жизни.

Защищать детей нужно от своих пагубных привычек: не пить и не курить на глазах у ребёнка – потому что несмышлёный малыш слов ещё не понимает, а образ любимого родителя с сигаретой навсегда запечатывается в памяти. Помните, что слово «образование» происходит от слова «образ».

«Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, все равно дети будут похожи на вас».

© Английская пословица

Защищать нужно и от собственной чрезмерной любви. До сих пор помню женщину, которая на психологическом тренинге после глубинной медитации рассказала, что увидела образ отца, вспомнила его сильные руки и плечи, как он говорил, что она его любимая девочка. Оказалось, что эта женщина, будучи взрослой, не могла ни с одним мужчиной выстроить нормальные партнёрские отношения – подсознательно её мужчиной был отец. Точно так же разведённые матери делают из сына «своего мужчину». Не подумайте ничего дурного – они лишь предъявляют к нему высокие требования, ожидают утешения и поддержки – всего того, что должен дать муж. А потом удивляются, что сын не жениться, хотя им давно хочется нянчить внуков.

Чтобы не совершать подобных ошибок, родители должны в детях видеть продолжение своего супруга: в дочери любить, прежде всего, жену, а в сыне – мужа. Гордиться тем, что выбрала хорошего отца для детей, или выбрал хорошую мать. В семейной иерархии любовь мужа и жены всегда должна стоять выше, чем любовь к детям. И никак иначе.

Подросших детей защищать придётся и от раннего сексуального развития.

Сексуальные табу – проверенные веками механизмы выживания общества. Разрушение этих механизмов может иметь непредсказуемые последствия. Ребёнок – это существо, наполненное импульсивными желаниями, практически неспособное себя контролировать. Где-то читала про эксперимент, который был поставлен в первые годы СССР. Собрали детей и предоставили им «свободно» развиваться без вмешательства воспитателей. Опыт пришлось прекратить, когда учёные поняли, что дети постепенно превращаются в животных, агрессивных, рычащих, грязных.

Всё детство, особенно до школьного возраста – это трудный путь вочеловечивания, овладение искусством контроля над своими импульсами. Если у ребёнка на пути его инстинктивных желаний не будет преград, то он останется инфантильным. Ни совесть, ни моральные принципы не являются врождёнными качествами – они формируются в процессе воспитания. Со временем внешние родительские запреты становятся внутренними культурными регуляторами ребёнка.

Родители должны оградить ребёнка от раннего сексуального «просвещения», которое стимулирует импульсивные, «животные» желания.

Очень странными выглядят учебники по сексуальному просвещению по стандартам Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ). В предисловии к «Стандартам сексуального образования в Европе» читаем: «Сексуальное образование является частью более общего образования и, соответственно, влияет на развитие личности ребенка. Его профилактический характер не только содействует предотвращению негативных последствий, связанных с сексуальностью (нежелательные аборты, СПИД), но и может способствовать улучшению качества жизни, здоровья и благополучия. Таким образом, сексуальное образование способствует общему укреплению здоровья».

О каком здоровье идёт речь совершенно не понятно, потому что психологи, работающие с детьми, в один голос твердят, что внедрение программ сексуального образования провоцирует в ребенке психическую неустойчивость, психические расстройства и, в конечном счете, деградацию. «Учительская газета» писала еще в 1997 году: «факты соития во время школьных занятий уже перестали быть скандальными известиями для американских масс-медиа. Количество абортов и больных венерическими заболеваниями детей и подростков не уменьшилось, а напротив, возросло».

Зачем маленьким детям знать механику совокупления, иметь понятие об эрогенных зонах и мастурбации? Совершенно не понятно. Все эти знания взрывают эмоциональный мир ребёнка. Вектор становления из маленького человека большого – это совладение со своими импульсами, направление энергии на развитие. А сексуальное просвещение действует прямо в противоположном направлении, погружая вглубь инстинктов, сосредотачивая на теле, на желаниях, которые способны захватить львиную долю его энергии и внимания. А ресурс внимания, как мы знаем, у каждого из нас весьма ограничен. Дети с разбуженной сексуальностью, как правило, плохо учатся. Они гораздо менее успешны в любом роде деятельности.

П. А. Петров в книге «Что такое любовь. Половое воспитание» разделяет две концепции полового воспитания: «Западная концепция просвещения – предоставление информации о том, как наиболее полно удовлетворить свои физиологические потребности. Последующее отношение (положительное или отрицательное) формируется уже самой личностью в зависимости от того, как оцениваемое явление общественной жизни или члены общества удовлетворяют её потребности. Российская концепция просвещения: Сначала воспитание как процесс формирования отношения (положительного или отрицательного) к объектам и явлениям окружающего мира, к членам общества, их поступкам, убеждениям. А потом обучение – предоставление знаний, алгоритма поведения, действий в соответствие со сформированным отношением». У Александра Суворова в книге «Наука побеждать» тот же принцип – сначала воспитание, потом обучение, хотя там речь идёт исключительно об армии.

Если детей стоит как можно дольше оберегать от темы секса, то с подростками нужно беседовать на любые темы. Мне пришлось как-то общаться с молодым спортсменом, его очень интересовало, как затащить девушку в пастель? Я не стала читать ему морали о воздержании, это было бы слишком скучно. Я рассказала ему притчу про бабочку. Однажды человек увидел, что в коконе образовалась маленькая щель, он долгие часы наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась всё такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала всё, что могла, и силы покинули её. Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но её тельце было слабым и немощным, её крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле своё слабое тельце, свои не расправленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Титанические усилия, которые бабочка прилагает, чтобы освободиться от кокона, делают это нежное существо способным летать, это и тренировка мышц, и умение доверять своим силам. Если юноша не добивался любви, если близость досталась ему слишком легко, он не оценит девушку – ни её ум, ни душу. В итоге и к ней интерес потеряет, и сам не вырастет как личность. Чтобы мужчина состоялся, ему нужно потратить массу сил на своё физическое и духовное развитие, занять место в обществе, начать делать карьеру. Ранний «лёгкий» секс отвлекает от этих первоочередных для парня дел, лишает его стимула. Куда стремиться, если всё самое интересное уже случилось?

Позже на тренинге Павла Ракова я услышала: «Для того, чтобы мужчина начал собственный рост, его нужно „вскрыть“, как консервную банку». Это вскрытие происходит тогда, когда в мужчине просыпается тестостерон – во время охоты, на войне или в момент завоевания любимой женщины. Если женщина была получена «без боя», то роста может не получиться. Мальчик рискует остаться мальчиком, даже с морщинами и бородой.

«И жить торопится и чувствовать спешит».

© Цитата из стихотворения П. А. Вяземского «Первый снег». Эпиграф к 1 й главе «Евгения Онегина» А. С. Пушкина.

Конечно, и с девочками-подростками говорить на тему секса сложно. Два года назад пятнадцатилетняя дочь моей подруги призналась мне, что ей пора переспать с мальчиком, ведь почти все одноклассницы уже имеют с парнями «взрослые отношения». Она твердила, что они уже сменили по два-три партнёра, и только она чувствует себя белой вороной. Я, конечно, стала её отговаривать. Но она не боялась ни того, что отец может узнать или мальчик разлюбит и бросит, ни возможных венерических болезней и абортов. Тогда я решила рассказать про то, что в Ведах говорится о невозобновляемой женской энергии. Мы сидели за столом, в вазе лежали фрукты, я взяла самое красивое яблоко, откусила с разных сторон, а потом протянула юной собеседнице: «Угощайся». Она с недоумением посмотрела на меня. Тогда я сказала: «Девочка рождается как заряженная батарейка, ей от природы дана большая энергия. Если девочка будет разбрасываться энергией направо и налево, то дети могут родиться больными, а муж станет неудачником. Ты должна сохранить себя для мужа, который возьмёт на себя ответственность за твою жизнь, который будет любить тебя и заботиться о тебе и о ваших детях». Тогда она поняла меня. Сейчас ей семнадцать. Она, глядя, как девчонки-подружки плачут от того, что парни бросают их, потому что «им только это было надо», как они бегают в женскую консультацию на уколы, как легко перенимают бабий рефрен «все мужики козлы», она говорит мне, что счастлива, что сохранила целомудрие. Недавно знакомые её родителей, хорошая состоятельная семья, интересовались ею в качестве потенциальной жены для их сына. И, в частности, не имела ли она каких-либо связей с мужчинами? Сейчас она понимает, что это важно.

Когда-то была песня одной поп-певицы со словами «Жить нужно в кайф, ты отдыхай со мной». Некоторые девушки восприняли её буквально как призыв к действию и соглашались покайфовать то с одним, то с другим молодым человеком. Когда получалось, что они выходили замуж и мужья продолжал «отдыхать», они с удивлением смотрели на чужих мужей, которые «вкалывают» и покупают жёнам шубы и бриллианты.

Помню, со мною работала девушка Алиса, она встречалась с парнем, но дальше скромных поцелуев их отношения не заходили. Она считала, что секс может быть только после свадьбы, а он не мог жениться, так как был нищим аспирантом. Подруги и женщины-коллеги смущали её разговорами о сексе, а за глаза жалели: «И так не красавица, а ещё кочевряжится, бросит он её и дело с концом». Тогда я их историю досмотреть не успела – сменила место работы и даже забыла о ней, но спустя некоторое время встретила Алису с коляской. Оказалось, она замужем за тем самым парнем, он работает на двух работах, чтобы оплачивать ипотеку за их трёхкомнатную квартиру в новом доме. Интересно, нашёл бы он в себе силы добиваться всего этого, если бы она стала спать с ним до свадьбы?

Но пока дети не выросли, их предстоит беречь от интернета и многочисленных гаджетов.