О критике
О критике
Зачем люди критикуют? Многие скажут, что так они борются с недостатками в другом человеке. Отлично, давайте рассуждать. Недостаток – это когда чего-то недостаёт. Человек жадный – значит, ему недостаёт щедрости. Глупый – недостаёт ума, злой – доброты. Как в компьютере ноль и единица. Единица – что-то есть, ноль – чего-то нет. Барнаульский психолог Алексей Капранов на одном из своих семинаров сказал так: «Вот перед нами яма. Сколько нужно кинуть гранат, чтобы побороть яму?» Зал начал хохотать. «Яме недостаёт земли, поэтому бороться с недостатком нелогично. Нужно взять лопату и закопать – добавить то, чего не достаёт».
Критика же подобна борьбе с ямой при помощи гранаты. На самом деле, люди критикуют друг друга с тщательно скрываемой целью – манипулировать. Или хотят понемногу стравить свой гнев и общее неудовлетворение жизнью, но под «благовидным» предлогом воспитания другого. Критикующий хочет добиться, чтобы другой делал что-то по-другому: не так, как хочет, а как «должен хотеть». Помните, манипуляция ничего общего с любовью не имеет, так как посягает на свободу воли другого человека.
Карен Прайор, учёный с мировым именем в двух областях: биология морских млекопитающих и поведенческая физиология – в книге «Не рычите на собаку» рассказывает, как ей, опытному дрессировщику собак и лошадей, предложили воспитывать дельфинов. Первое, что она осознала, что у неё нет ни поводка, ни шпор, поэтому остаётся только один метод дрессировки – положительное подкрепление. Суть метода в том, что любое желательное поведение подкрепляется – в случае с дельфинами рыбой – всё остальное игнорируется. Позже Карен обнаружила, что этот метод прекрасно работает с дрессировкой (зачёркнуто) воспитанием детей, мужа, коллег и т. д. Карен поняла, что только плохой дрессировщик наказывает.
Вернёмся к критике. Люди воспринимают критику, как наказание, поэтому критиковать просто нелогично. Если вы хотите добиться изменений, примените тактику госпожи Прайор, основанную на учении Ивана Петровича Павлова об условных рефлексах.
«Когда ваш супруг или супруга делают что-то хорошее для вас, не скупитесь на похвалы, дайте ему или ей понять, что вы действительно счастливы, – пишет Карен Прайор, – «Мы хотим и в будущем получать благодарность, которая делает нас в собственных глазах лучше, и поэтому и дальше будем делать своих любимых счастливыми. Это просто условный рефлекс».
«Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя».
© Михаил Пришвин.
По моим наблюдениям, обычно критикуют других люди несчастливые – те, кто, не успев стать счастливым сам, пытается найти счастье в отношениях со второй половинкой, те, кто ждут любви, хотя ещё не поняли, что значит любить самого себя.
Однажды мне попалось высказывание американского комика Чарли Чаплина:
«Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности.
Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек ещё не готов, и этот человек – я сам.
Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти.
Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и всё происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен.
Когда я начал любить себя, я перестал красть своё собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение.
Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя.
Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше.
Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором всё происходит.
Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником».
Я долго искала свой ответ на вопрос, что значит любить себя? И нашла:
Любить себя – это уважать себя и благодарить себя, признавая ценность всего, что ты делаешь для других и для себя. Это знать, что ты достойна хорошей жизни. Прощать себя. Но ещё более важно – уделять себе время и внимание. Ведь человеческое тепло и внимание – самые ценные вещи в мире людей, поэтому нельзя обделять себя собственным вниманием и заботой.
Любить себя – это позволять себе быть живой, чувствовать и выражать свои чувства: плакать, когда грустно, смеяться, когда весело, обижаться, но не пускать обиду глубоко в сердце. Порою достаточно сказать причинившему боль, что ты обижена, а внутри простить, даже оправдать его.
Любить себя – это говорить себе комплименты. Праздновать сам факт своего существования, который так замечательно выражается по-старославянски: «Аз есмь».
Любить себя – значит найти своё предназначение, делать то, что по-настоящему радует тебя и приносит пользу другим. Всё это не эгоизм. Это умение жить свою жизнь, делать то, что ты хочешь. А эгоизм – это хотеть, чтобы другие делали то, что хочешь ты.
«Чем гордость отличается от гордыни? Поведение гордого человека защищает его самого. Поведение горделивого унижает других».
© Психолог и философ С. Н. Лазарев.
– Что делать с гневом?
Наши эмоции – это мост между умом и телом. Если ощущать эмоции, но не выражать их, то эмоции подавляются и создают в теле энергетические блоки, которые ведут к хроническим заболеваниям. И вот тут появляется дилемма. С одной стороны нельзя запирать эмоции в теле, а с другой – не всегда уместно свободно выражать их. Особенно это касается гнева. Гнев – это одна из фундаментальных человеческих эмоций, которая дана природой для выживания в опасной и дикой среде. В своё время гнев сыграл хорошую службу человеку и помог преодолеть немало препятствий на пути развития. Но сегодня проявления гнева считаются нежелательными в обществе, хотя эта эмоция на наше тело производит то же самое химическое действие, что и во времена, когда охотник встречался лицом к лицу с опасным животным: внутри что-то закипает, лицо начинает гореть, мышцы напрягаются – тело готово сражаться или убегать.
Теперь нашей жизни грозит гораздо меньше опасностей, а гнев возникает, как правило, из-за несоответствия действительности нашим убеждениям. Например, с утра в метро мужчина увидел, как крупный парень пристаёт к девушке. Его внутренние убеждения кричат, что так делать нельзя, он злится, но подойти и получить кулаком в лицо опасается. Внутренний котёл начинает закипать. Перед работой зашёл в соседний магазин, продавщица обсчитала. Он хотел поругаться, но побоялся, что сцену увидят сослуживцы и разнесут по офису. В его картине мира обсчитать клиента недопустимо, а в картине мира продавщицы это в порядке вещей. Котёл кипит. На работе проявлять гнев позволительно лишь начальнику. И вот, начальник накричал на несчастного. Внутри его котла всё клокочет, но надо «держать лицо» и сохранить работу. По дороге домой проезжающая мимо машина облила водой из лужи – котёл вот-вот взорвётся. Но вот он пришёл домой. Ужин не готов, дети расшалились, и клапан вдруг срывает – человек кричит, размахивает руками, может даже ударить. Что произошло? Он не умеет контролировать свой гнев.
В комедии с Джеком Николсоном и Адамом Сэндлером «Управление гневом» герой, жизнь которого катилась под откос из-за неконтролируемых вспышек ярости, смог излечиться путём своевременного опознавания неприятных ситуаций и сознательного выбора, как реагировать в той или иной ситуации. Смешной и поучительный фильм.
Вообще человечество придумало много способов справляться с гневом: японцы бьют чучело начальников, кто-то заезжает в гараж, закрывает окна в машине и кричит, как он зол, кто-то бьёт подушку, кто-то мнёт с остервенением пластиковую бутылку, кто-то плачет. Несколько забавных способов описано в фильмах Гарольда Рамиса с Робертом де Ниро и Билли Кристалом в фильмах «Анализируй это» и «Анализируй то».
Но самый простой способ – когда вы только-только почувствовали волну гнева, осознайте, что вас так зацепило?
Если вам что-то не нравится в поведении близкого человека, спросите себя, зачем он так поступает? Не почему (причину можно найти, но часто это ничего не меняет), а зачем он так поступает? У любого поступка есть цель. Как шутят психологи, цели всегда две – настоящая и та, которую мы рассказываем другим. Причём настоящую цель человек часто скрывает даже от самого себя. Если вы хотите ему помочь, поймите, чего он добивается, и покажите другие пути достижения этого результата.
Например, мужчина пьёт. Если спросить его почему, он скажет, потому что жена его часто критикует. А если спросить, для чего? Он скажет, что хочет не слышать её, или наказать её, или что-то ещё. А что он хочет на самом деле? Ответ может шокировать – на самом деле он хочет её ласки. Можно ли получить ласку от жены, если напиваться вусмерть? Нет. Нужно что-то другое – конфеты, цветы, помощь по дому, пара билетов в театр, может быть, золотое колечко…
Если вам что-то не нравится в окружающем мире, пожалуйста, не нужно, закатывая глаза, вопрошать «Куда мир катится?» Он катится так уже тысячи лет. Погрузитесь в историю человечества, и вы поймёте, что люди всегда были такими.
«Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.
Бывает нечто, о чём говорят: «смотри, вот это новое»; но это было уже в веках, бывших прежде нас».
© Библия, Книга Екклесиаста, 1:9,10
Психолог и философ С. Н. Лазарев, рекомендует выражать гнев наружу, при этом в душе сохраняя любовь. Если в двух словах: лучше подраться и помириться, чем затаить обиду на годы и разрушить своё здоровье и жизнь.
Вы, наверное, слышали о таком направлении в медицине, как психосоматика. Так вот от гнева болит печень, от ненависти портится зрение (не-на-вижу – не хочу тебя видеть), от злости болит желудок, от обиды (подавленного гнева) может появиться опухоль. А лечение всегда одно для всех болезней – простить.
«Кто ищет мести, пусть роет две могилы – одну для обидчика, вторую для себя».
© Конфуций.
Сильные мужчины никогда не приходят домой в плохом настроении, чтобы не оскорбить жену и не наорать на детей – самых беззащитных и самых дорогих в мире людей.
В Коране Всевышний предупреждает Мужчину, перед тем как отдать ему Женщину, сотворённую для него: «Будь осторожен! Не дай женщине заплакать, ибо Аллах считает её слёзы! Женщина создана из ребра твоего, не из ноги, чтобы быть униженной тобой; не из головы, чтобы превосходить тебя; она создана из ребра твоего, рядом с рукой твоей, чтобы всегда поддерживать тебя, и рядом с сердцем твоим, чтобы быть любимой тобой».
Умные женщины, если чувствуют злость на родственников или на начальника, идут «плакаться» к подружке. Высказала всё, что камнем лежало на сердце, и пришла домой лёгкая и воздушная.
Сходите к духовнику, к психологу, но не сваливайте накопившийся груз на близких – они не виноваты в том, что мир не соответствует вашим представлениям о том, каким он якобы должен быть. Мир ещё ни под кого не прогнулся.
Одна моя знакомая психолог для избавления от гнева пользуется «методом баночки». Когда она чувствует, что накопилось много негативных эмоций, она берёт литровую банку, прижимает к лицу и кричит туда всё, что думает и чувствует. Прооравшись, она с облегчением моет банку и ставит её в укромное место – до следующего раза. Дочь знает о её методе. И вот однажды, мама приходит с родительского собрания, дочь, посмотрев на её лицо, бегом за банкой на балкон: «Мама, давай, сначала баночку!»
Многим из нас ещё только предстоит научиться понимать и принимать свои эмоции, это не всегда легко, но только сбалансированные эмоции – ключ к настоящей любви.
– Алкогольная зависимость и наркомания. Будем ли мы с этим мириться?
Месяц рожу полощет в луже,
С неба светит лиловый сатин.
Я стою никому не нужен,
Одинокий и пьяный, один.
А хорошего в жизни мало,
Боль не тонет в проклятом вине,
Даже та, что любил, перестала
Улыбаться при встрече мне.
А за что? А за то, что пью я,
Разве можно за это ругать,
Коль на этой на пьяной планете
Родила меня бедная мать.
Я стою никому не нужен,
Одинокий и пьяный, один.
Месяц рожу полощет в луже,
С неба светит лиловый сатин.
© Сергей Есенин, 1923—1924.
Вопрос не праздный, потому что бывает, что девушка в юности «баловалась травкой», любила выпить на вечеринках, где и познакомилась с будущим мужем. Он сам не прочь выпить и покурить. Можно сказать, в их компании это было нормой. Потом она выходит замуж, понимает, что если хочет родить здоровых детей, то с баловством пора завязывать. А для него всё ещё нормально прийти под утро в приподнятом настроении.
Далай Лама Четырнадцатый, тибетский духовный лидер, в одном из интервью с горечью сказал, что проблема наркомании докатилась и до Тибета. Это произошло пока только в городах. «Наркомания – это болезнь модернизированного общества, и чтобы противостоять ей, нам всем необходимо воспитывать в себе привычку самодисциплины. Однако неосмысленные запреты не возымеют никакого действия, самое главное тут – понять разрушительную природу наркомании. Я хочу, чтобы люди научились различать скоротечное счастье и то, которое длится долго, различать эфемерное и подлинное счастье».
Если кто-то из вас попал в подобную зависимость, помните, что вы сможете найти помощь не только в специализированной клинике, но и у хорошего психолога – люди часто употребляют запрещённые средства, чтобы избежать душевных страданий или ощущения внутренней пустоты. Ведический психолог Марина Таргакова считает, что мужчина пьёт, если ему не хватает душевного тепла, тогда он, чтобы согреться, заливает в себя горячительные напитки.
И всё же, ваши психологические проблемы не должны становится проблемами ваших близких. Помните, что алкоголизм одного из супругов – достаточный повод для развода.
Бывало, женщины на ранних этапах брака умудрялись побороть начинающееся пьянство мужа. Мне рассказывали, как одна молодая жена, увидев, что муж пришёл домой в стельку пьяным, даже не помогла ему раздеться. В итоге он всю ночь пролежал в коридоре с обмоченными штанами, на утро ему было безумно стыдно за себя. Её подруги потом спрашивали, не было ли ей жалко его? На что она отвечала: «Ни капельки. Пусть в следующий раз думает, что делает». Теперь её муж точно знает свою меру».
В. Г. Жданов в книге «Алкогольный террор. Пить или жить?» вспоминает, как академик Ф. Г. Углов, в Новосибирске в «Доме учёных» читал лекцию «Алкоголь и мозг» и закончил её такими словами: «Я верю в свой народ, я верю, что его не удастся уничтожить алкоголем, что бы тут ни делали. Я даже верю, что спаиватели будут выставлять эту водку – нате, пейте, – а народ пить не будет. Более того, я верю, что приплачивать будут за то, чтобы пили. И все равно люди пить не будут!» Тогда эти слова казались фантастичными, потому что пили все. Теперь же, четверть века спустя, оказалось, что молодёжь сама выбирает здоровый образ жизни, теперь это модно. В большинстве российских городов набирает оборот движение «Русский – значит трезвый». И это радует.
– Грозит ли нам игромания и зависимость от интернета?
У Ф. М. Достоевского есть автобиографический роман «Игрок», который он написал, взяв задаток у издателя, чтобы расплатиться с карточными долгами. Вообще зависимостью от азартных игр страдали многие известные люди, но были ли они счастливы сами и их близкие? В подавляющем большинстве нет.
Сегодня карточные игры вытесняют компьютерные. Многие мужья и даже жёны просиживают в «Танчиках», «Майнкрафтах» и «Фермах» больше десяти часов в неделю – а это уже свидетельствует о зависимости. Казалось бы, что такое эти десять часов? Эти часы – время – невозобновляемый жизненный ресурс. Чему мы уделяем своё внимание и время, то и становится нашей жизнью. В чём практикуемся день ото дня, в том и становимся экспертами.
В книге «Гении и аутсайдеры» журналист и социолог Малкольм Гладуэлл рассказал о Правиле десяти тысяч часов. Он изучил биографии самых известных композиторов, баскетболистов, писателей, конькобежцев, пианистов, шахматистов и даже преступников, оказалось, что для достижения уровня мастерства, соразмерного со статусом эксперта мирового класса, требуется 10 000 часов практики. Это 3 часа в день, или 20 часов в неделю на протяжении 10 лет.
«Никакого секрета непобедимости нет, просто нужно уметь „пахать“ больше, чем кто-либо. Вот и всё. Хотеть больше, чем кто-либо. В боксе как в шахматах, начинают все одинаково: е2—е4, а гроссмейстерами становятся единицы. И чемпионами – тоже».
© Костя Дзю, боксёр, чемпион Европы и мира.
Наше время – это по большому счёту, всё, что у нас есть. Наши дни и часы – это наша жизнь. Один превращается в самого быстрого спринтера, другой в гениального музыканта, кто-то становится модным дизайнером, кто-то – высокооплачиваемым врачом, который всегда в курсе новейших исследований и лекарств, кто-то учится быть хорошим родителем, читая книги по детской психологии и играя с собственными детьми. А кто-то превращается в эксперта по прожиганию времени в сетевых играх или в социальных сетях. Выбор всегда за нами.
На Ютубе есть видео «Почему я удалил свой игровой аккаунт в «World of tanks», автор этого видео подсчитал время, которое он потратил на игру, и оказалось, что если бы он нашёл подработку и потратил это время на зарабатывание денег, он смог бы купить недорогую иномарку.
Ответьте себе честно, в чём вы лично хотите стать экспертом, на что вы потратите десять тысяч часов?
– Что ты подумаешь обо мне, если я обращусь к психологу?
Когда я решила, что мне нужна психологическая помощь, чтобы преодолеть страх вождения автомобиля, я не придумала ничего лучше, как пойти в психиатрический диспансер на приём к психотерапевту. И неожиданно для себя осознала, что, входя туда, я посмотрела по сторонам – никто из знакомых случайно меня не видит? Мне бы не хотелось, чтобы меня считали «психом».
Психолог Елена Платина, к помощи которой я время от времени прибегаю, снимает офис на самой дальней окраине города, по той же причине: «Среди моих клиентов есть очень известные в городе люди, чиновники, ФСБ-шники и бизнесмены, и я прилагаю массу усилий, чтобы они никогда здесь не встретились». Такой вот у нас менталитет.
И всё же. Вы можете попасть в неприятную ситуацию на работе, в аварию, иметь скандал с родственниками на почве наследства, когда ваш партнёр не сможет вам помочь и тогда следует обратиться за профессиональной помощью. Весь цивилизованный мир занимается психическим здоровьем, и это нормально. Классический психоанализ, гештальт-психология, системная семейная терапия и многие другие виды психологической помощи вполне доступны жителям городов – ищите своего специалиста, как своего зубного или портниху.
«Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра».
© Психолог Алексей Капранов.
– Клянусь говорить правду и ничего, кроме правды…
Большинство религий считает, что ложь грешна. Обманутый человек чувствует унижение и разочарование. Но, как оказалось, ложь опасна и для самого лжеца. Анита Келли, профессор из американского Университета Нотр-Дам, вместе с коллегами десять недель тестировали сто десять испытуемых в рамках эксперимента под названием «Наука правды». Добровольцы были поделены на две группы. В первой группе участникам запрещалось говорить неправду, другая же группа испытуемых могла вести себя как обычно. Каждую неделю участники эксперимента приходили в лабораторию, чтобы исследователи могли оценить состояние их здоровья и проверить на детекторе лжи. Проведенный лабораторный анализ показал, что улучшение состояния здоровья прямо связано со снижением уровня лжи. Самые правдивые добровольцы отметили, что стали более спокойными, у них исчезли головные боли и раздражения горла. Был сделан вывод, что люди, не использующие ложные оправдания по мелочам (почему опоздал на работу, не выполнил задания), не преувеличивающие свои достижения или таланты, не только легче строят отношения, но и чувствуют себя здоровее.
Согласно теории функциональных систем академика П. К. Анохина, точность при передаче информации является критически важным параметром для поддержания здоровья любой живой системы, в том числе и человека.
Древние китайцы считали, что обман – путь войны. Если вы допускаете обман в отношениях, значит, выбираете войну. Но у медали, как известно две стороны. Если лжёте не вы, а вам? Тут нужно выяснить, почему? Юристы говорят, что поведение, состояние и черты личности жертвы оказывает существенное влияние на мотивацию преступника. В нашем случае – лжеца. Люди, как правило, прибегают ко лжи, если считают, что тот, кому она адресована, не сможет принять правду.
Лжец боится упрёков и обвинений, которые вызовут у него чувство вины. Чувство вины, в свою очередь, лишает его достоинства, поэтому он лжёт – и эту цепь самообороны очень сложно разорвать. Спросите себя, вы часто критикуете партнёра?
Дети скрывают двойки от родителей, потому что боятся расправы. Хотя хорошие родители в двойке видят не трагедию, а всего лишь сигнал, что ребёнок сам не справляется. Таким родителям не врут – к ним приходят за помощью. То же самое касается супругов. Когда муж не готов без упрёков узнать, что жена ползарплаты потратила на обновки, она сочинит, будто начальник лишил её премии, что кошелёк украли, а новое платье взяла поносить у подруги. Или жена из-за ревности не готова принять, что муж скучает по ребёнку из первого брака – тогда он будет изворачиваться и придумывать, как его задержали на работе, как просидел вечер в дорожных пробках, но не скажет, что ходил в гости к «бывшей».
Но самый большой урон ложь в семье наносит детям. Противоречия в словах и действиях, неисполнение данных обещаний, взаимный обман между родителями приводят к конфликту двойственности в голове ребёнка. Маленькие дети защищают психику с помощью болезней, подростки могут ввязываться в опасные авантюры. Когда точка опоры не внутри человека, а снаружи, то ничего не радует: любые игрушки, хоть новомодный гаджет, хоть быстрый мотоцикл, быстро приедаются. Так вырастает несчастливый человек.
– Хочу вернуть ёлочные игрушки – они бракованные.
– Почему же? На них нет ни царапины!
– Не радуют…
– Расскажи мне про твою прежнюю семью? (Если это не первый брак.)
Родоначальник семейной системной психологии Берт Хеллингер утверждает, что разведённые навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что вторая жена должна уважать первую жену и её детей, чтобы сохранить в целости свой брак.
– Измена. Станет ли это концом отношений?
В одной популярной песне есть такие слова: «У меня появился другой. Ты просил найти выход, а выход только такой». Искать выход из любой ситуации нужно только вдвоём.
Один разведённый мужчина с горечью сказал мне, что если бы он знал, что жена никогда не простит ему измены, он бы не пошёл на этот шаг.
Дайте друг другу знать, как вы относитесь к измене. Что, по-вашему, является изменой? Для кого-то измена – это секс с другим, а кто-то воспримет как измену флирт с коллегой.
Обозреватель журнала «Огонёк» Наталья Радулова написала «Письмо к неверному мужу». Прочитайте, пожалуйста:
«Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: «Прости, бес попутал». Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: «Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу». И сейчас ты бьёшься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаёшь: «Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг всё мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?»
Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму? На этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. «В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет», – вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: «Где логика? Она что, всё это время давилась обидой?»
Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: «Хороший левак укрепляет брак!», измена – это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе?
Только потому, что ты пришел с цветами: «Давай все забудем, дорогая», да? Обескровленная, обессиленная, всё ещё по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: «Давай». Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.
«Я не верю ему. Вот он улыбается, пьёт чай, прикасается ко мне, говорит „любимая“, а я одно лишь думаю: „Предатель“. – Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю. – Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернётся… И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: „Ах, любимый!“, если уж приняла? – Не могу! Ненавижу».
Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась, потому что муж терпел все её слёзы, её истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы – он каждым своим поступком доказывал, что понимает её чувства, признаёт, что она имеет на них право. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он больше её не оставит. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет повторять: «Я тебе не верю».
А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: «Ну, сколько можно!» Психовал: «Мы же договорились всё забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова слушать твои претензии?» Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак – признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и ещё раз, и ещё тысячу раз, если понадобится. Так-то, Миша.
Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: «Что ты со мной сделал?! Что ты сделал?!» нелегко – бабникам не под силу. Но иначе ты её потеряешь. Просто умрёт твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?
А ещё помни, что шрам, даже если и затянется, всё равно не исчезнет. И через десять лет вы оба будете его иногда ощущать. И через двадцать лет, когда она посмотрит на ваши фотографии того года, её кольнет: «Это было в тот год, когда он изменил мне». Ты готов к этому?»
Обратите внимание на слова: «Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе?»
В Ведах говорится, что даже мысленная измена – предательство, способное разрушить отношения. Мало того, измена способна разрушить здоровье того, кто изменяет. Я знаю случаи, когда крепкие мужчины попадали в больницу – так их подтачивал стресс: страх, что всё раскроется и жена подаст на развод со всеми вытекающими последствиями, ложь, придумывание сверхурочной работы и командировок, мелкие финансовые махинации, чтобы скрыть деньги, потраченные на любовницу, зачистка смс-сообщений в телефоне и удаление писем на компьютере. А потом жена ходит в больницу со свежесваренным бульоном, окружает мужа вниманием и лаской – и оказывается, что именно этого ему и хотелось. Стоит ли так рисковать собственным благополучием, чтобы получить внимание жены?
Индийский духовный лидер и мистик Ошо считал, что человек, который переходит от одной женщины к другой, не может считаться великим любовником: «Он не любовник вообще. Он избегает, он пытается избежать глубокого вовлечения, потому что при глубоком вовлечении придётся столкнуться с проблемами, и придётся пройти через боль. Так что он просто играет в безопасную игру, он решает никогда не заходить слишком глубоко в кого-либо. Люди ходят от одного гуру к другому, от одного мастера к другому, от одного храма к другому – не потому, что они являются большими искателями, а потому, что они не способны принять решение. Так, они переходят от одного к другому. Это их способ избежать обязательства. Если я очень глубоко иду в вас, то единственный способ – это позволить вам также пойти глубоко в меня. Это как давать и брать, это обмен. Тогда будет трудно убежать, и может быть много боли. Итак, люди учатся играть в безопасные игры: позволяя встречаться только поверхностям. Это то, что происходит в современном мире. Люди стали настолько незрелыми, такими ребячливыми, они теряют всю свою зрелость. Зрелость же приходит тогда, когда вы готовы столкнуться с болью вашего существа; зрелость наступает только тогда, когда вы готовы принять вызов. И нет большего вызова, чем любовь».
А вот история самой красивой семейной пары Италии – Адриано Челентано и Клаудии Мори, которые не так давно отметили золотую свадьбу – 50 лет вместе.
Несмотря на то, что Адриано страстно любил жену, во время съёмок фильма «Укрощение строптивого» он увлёкся прекрасной Орнеллой Мути. Орнелла тоже влюбилась не на шутку и даже развелась с мужем актёром Аллесио Орано. Того же она ждала от Челентано. А он все тянул и тянул с разводом, не решаясь пойти на окончательный разрыв с женой. А что же Клаудия? Как мудрая женщина и мать троих детей, она терпеливо ждала его возвращения, с пафосом повторяя на все лады в интервью, что «случайная измена – вовсе не повод для расставания. Она простительна. А для мужчины случайные связи – это как для механика техосмотр нового автомобиля». Её терпение было вознаграждено: Адриано вернулся, а позже публично извинился перед женой и детьми за этот поступок.
– Ты простишь меня, если я оступлюсь?
Учёные раскопали римские руины в Англии и обнаружили оловянные и бронзовые таблички с «проклятиями», выгравированными на латыни. Столетия назад римляне, приходя в баню, бросали там эти таблички как обращения к богам бань, почти так же, как сегодня бросают в фонтаны монетки на счастье. Один просил у богов, чтобы они помогли ему жестоко отомстить тому, кто украл у него шесть монет. Другой писал: «Доцимед потерял свои перчатки. Он просит, чтобы укравший их лишился разума и зрения в том храме, в каком будет угодно богине».
Прощать трудно. Особенно близких людей, которые могут сделать по-настоящему больно, так как знают все наши слабые места и болевые точки.
Во время Второй мировой войны американские самолёты «Grumman F6F Hellcat» долгое время терпели поражения в воздушных поединках с японцами. Тогда было принято решение тщательно изучить японский самолёт. Американцы отремонтировали сбитый «Mitsubishi Zero», а потом опытные лётчики в испытательных полётах узнали слабые места самолёта – сведения незамедлительно были переданы на фронт. Это, наряду с конструкторскими усовершенствованиями «Адской кошки», привело к полному разгрому японских военно-воздушных сил на Тихом океане.
Простить порою очень трудно. Но во все времена святые отцы учили, что нужно разделять человека и его грех, и бороться не с человеком, а с грехом в человеке. Если человек раскаялся, то есть признал свою вину и решил так больше не поступать, то нужно быть великодушным: простил – значит, забыл и никогда не вспоминаешь, даже во время ссор.
«И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим».
© Фраза из главной христианской молитвы «Отче наш».
Есть два вида вещей, которые люди чаще всего не прощают – принципиальные и психологические. Принципиальные связаны с моралью. Например, один не простит воровство, другой ложь, третий измену Родине. Психологический аспект – это когда человек не позволяет другим иметь то, что не позволяет получить себе. Если один из двоих в паре долго обижается, вынуждая второго вымаливать прощения по любому ерундовому поводу, будьте внимательны – это целый клубок детских травм, который сможет размотать лишь хороший психолог.
«Хоть плохо мне, но это не причина, Чтоб доставлять страдания другим».
© Эсхил, древнегреческий драматург.
– Каковы твои религиозные взгляды?
Я девушка верующая и всегда молилась Богу, чтобы он послал мне умного, доброго, и щедрого мужа. И Он исполнил моё желание. А мой муж не молился, и ему досталось, что досталось. © Анекдот
Расскажите друг другу о своей вере, обсудите, какие религиозные праздники ваша семья будет отмечать, какие обряды соблюдать, в какой традиции собираетесь воспитывать детей. Если будете посещать церковь, то какую и как часто? Платить ли десятину или какие-то другие пожертвования? Вообще, вопросы религии очень непросты. И как бы мы не пытались их обойти, они требуют решения.
«Тот, кто не узнаёт образа Бога в человеке, никогда не видел Художника, создавшего это творение; такой человек сам себя лишил возможности видеть самое святое, самое священное. Тот, кто убеждён в том, что в человеке есть одно лишь земное, не знает, откуда пришла его душа. Душа пришла свыше; именно в душе человека отражён Бог. Человек, испытывающий ненависть и презрение, независимо от его религии или веры, не понимает тайны всех религий, хранящейся в сердце человеческом. И конечно, каким бы ни был человек хорошим, добродетельным, терпимым и прощающим, если он не узнаёт Бога в человеке, он не прикоснулся к религии».
© Хазрат Инайят Хан, индийский музыкант и философ.
Как-то одна девушка, незамужняя, но живо интересующаяся вопросами личных отношений стала расспрашивать меня, почему люди так сосредоточены на себе, и как этого избежать? Я сказала ей: «Вот смотри, мы ограничены границами своего тела, но всё время контактируем с окружающей реальностью с помощью органов чувств: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус – все они дают нам информацию о том, что происходит вокруг. Контролирует эти органы наш ум. Ум всегда ищет новых впечатлений, накапливает опыт и знания, он стремиться ко всему, что «нравится». Но есть у нас и разум – то, что выбирает полезное для нас, смиряя наш ум, пользуясь умом, как инструментом, выбирая для действия в мире тот или иной способ, усвоенный умом. Разум подчиняется высшему порядку, который в разных традициях называют по-разному, в том числе, как наше истинное «я», которое связано со всеми другими «я» в этом мире. Мне нравится думать, что это наша бессмертная душа. Но есть у нас и так называемое ложное «я», эго – то, что зацикливает весь мир на себя. Любимые слова нашего «эго» – мне, моё, меня. У психолога Алексея Капранова есть такое упражнение – нужно выписать всё, что по жизни не нравится, всё что «бесит», всё, что «не так». А потом написать, как всё это должно быть (условие: писать нужно, как всё должно быть в вашем присутствии). На его семинарах доходит до абсурда, когда у одной женщины оказывается, что комары в её присутствии не должны пищать, а в тот момент, когда другой мужчина входит в транспорт, там не должно быть никого. Алексей Васильевич делает вывод, что все наши недовольства жизнью имеют одну причину – каждый считает, что он «пуп Земли и царь Вселенной». В этот момент в зале стоит дружный хохот. И тогда все понимают, как нелепы все наши притязания и как глупо из-за этого нервничать. Моя собеседница, спросила меня, как же всё-таки преодолеть это стремление поставить себя в центр мира? И мне ничего не оставалось, как ответить, что все религии мира, как раз и занимаются тем, что учат человека занимать своё место в жизни, в то время, как главенствующее место всегда у Бога. Тогда она спросила: как же сделать так, чтобы дать Богу в душе правильное место? Я сказала, что Веды говорят, что наши отношения с другими людьми, и прежде всего, с близкими, это наши отношения с Богом. Если разложить русское слово «любовь» на слоги, то получится так: лю – люди, бо – бога, вь – ведающие. Поэтому не только соблюдение заповедей, но и бескорыстное служение семье и миру всегда считалось признаком святости.
– Поговорим о ревности?
В «Песни песней Соломона» говорится: «…Люта, как преисподняя, ревность; стрелы её – стрелы огненные; она пламень весьма сильный», 8:6.
Ревность – разрушительное чувство. Она возникает, если ощущается недостаток внимания, любви, уважения или симпатии со стороны любимого человека, в то время как всё это получает другой, причём неважно на самом деле или в фантазиях ревнующего. Нужно помнить, что ревность уничтожает любовь быстрее всяких ссор и обид. Ревность можно приравнять к болезни – поэтому очень важно от неё вовремя излечиться.
Конечно, любовь невозможно вытряхнуть из другого человека как деньги из свиньи-копилки. И, как говорят индейцы, если лошадь сдохла – слезь, то есть, если в браке нечего сохранять, если имеют место постоянные измены, то незачем трепать душу – нужно разводиться. Если же ревность беспочвенна, то, скорее всего, это указывает на то, что один из партнёров обожествляет другого, что, по сути, неправильно.
Поговорите на эту тему, расскажите, что вы думаете о ревности, имеет ли смысл ревновать друг друга…
– Что мы будем делать, когда покажется, что это конец?
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
– Как вам удалось так долго прожить вместе?
– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выбрасывали.
Любимый человек посылается нам судьбой, а всё что мы делаем с нашей любовью – целиком и полностью лежит на нашей совести.
У разваливающихся отношений есть семь ярких признаков. Каждый пункт по отдельности не страшен, а вот сочетание трёх и более говорит о том, что семью пора «ремонтировать».
1. Вы врёте друг другу. Что-то недоговариваете, что-то утаиваете. По мелочам, но регулярно. Это значит, что вы боитесь встретить в глазах партнёра осуждение и непонимание.
2. Вы редко занимаетесь сексом. Если перспектива заняться сексом увлекает вас меньше, чем возможность посмотреть сериал или просто поспать, – это плохой знак.
3. Вы отдыхаете друг от друга. Она вечером смотрит сериал, а он играет в компьютерную игру в другой комнате. В отпуск вы тоже оправляетесь порознь. Если вы пара, то круги ваших интересов будут пересекаться, вы будете общаться, делиться своими взглядами, убеждениями и мыслями.
4. Вы практически не разговариваете. Диалоги на хозяйственно-бытовые темы не в счёт. Но о политике, искусстве, музыке вы предпочитаете говорить с коллегами и друзьями, но не дома. Скорее всего, накопилось слишком много претензий друг к другу.
5. Вы язвите, переругиваетесь, отпускаете саркастические комментарии как наедине, так и в присутствии друзей. Это говорит, что беречь чувства друг друга вы так и не научились. Опасность в том, что однажды на горизонте появится человек, который проявит по отношению к одному из вас восхищение и нежность и это будет конец вашей истории.
6. Вы оба неважно выглядите. Скорее всего, в вашем доме частыми гостями бывают скука и стресс.
7. Вы не общаетесь с другими парами. Вы избегаете общества счастливых семей, потому что чувствуете, что ваш брак рушится. Если хотите сохранить брак, общайтесь со счастливыми, которые смотрят друг на друга с нескрываемой любовью и восхищением. Счастье – заразительно.
Джеймс Добсон, автор книги «Любовь на всю жизнь», советует парам, чьи отношения зашли в тупик, заново пройти все фазы романтической любви.
1. «Взгляд на тело» – станьте физически привлекательны друг для друга.
2. «Глаза в глаза» – повторяющийся зрительный контакт с лёгкой улыбкой признак того, что они могли бы познакомиться поближе.
3. «Голос к голосу». Простые разговоры о работе, хобби, семье, взглядах на жизнь, предпочтениях создают тёплую доверительную обстановку, которая уже готова перерасти в дружбу.
4. «Рука к руке». Мужчина помогает женщине выйти из транспорта либо преодолеть какое-то препятствие во время прогулки.
5. «Рука на плече». Мужчина проверяет отношение женщины, если она уберёт руку, значит дальше продвигаться пока нельзя.
6. «Рука на талии». Это начало близости, двое имеют уже свои секреты.
7. «Лицом к лицу». На этой стадии развития отношений люди начинают пристально смотреть друг другу в глаза, обнимать и целовать друг друга. И если они не пропустили ни одного из предшествующих шести шагов, то между ними устанавливается особая система коммуникации, которая позволяет им понимать друг друга, практически, без слов. В это время сексуальные желания становятся важным фактором взаимоотношений.
8. «Руки на голове». Это самое непосредственное развитие того, что возникло между людьми на предыдущей стадии. Они начинают гладить друг друга по голове, разговаривая или целуясь при этом. В нашей культуре люди очень редко касаются головы другого человека. Только если это член семьи. В романтических отношениях это указывает на глубокую эмоциональную близость между людьми.
9—12. Последние шаги. В течение этих последних четырех стадий, отношения между людьми приобретают преимущественно сексуальный и исключительно интимный характер. Это: «Руки касаются тела» (9), «Губы касаются груди» (10), «Прикосновения ниже талии» (11), «Соитие» (12).
Джеймс Добсон считает, что эти четыре стадии должны относиться к тому времени, когда люди уже вступили в брак. Причём все эти стадии должны быть последовательными и каждой должно быть отведено своё время. Если мужчина и женщина перескакивают через какую-то стадию, то их узы теряют нечто очень важное. В принципе, всё это описал ещё Стендаль в психологическом романе «О любви» – первая кристаллизация любви, вторая…
Если на первом свидании начать целоваться или лечь в постель, потом строить крепкие отношения бывает крайне тяжело, потому что они будут как недопечённый хлеб – есть можно, но вкус не тот.
Поэтому, если вашим отношениям не хватает нежности, тепла и искренности, попробуйте пройти все двенадцать стадий заново. Кто-то, возможно, пройдёт их впервые, так тоже бывает.
Устройте себе настоящие свидания, прогулки, первый поцелуй… А чтобы вам было о чём разговаривать на свиданиях предлагаю список вопросов, которые встретились мне на сайте AdMe.ru. Вот что они пишут: «20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент. Он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на тридцать шесть вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение четырёх минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться.
Это вопросы, ответы на которые заставляют открыться и показывать свои зоны уязвимости, что способствует сближению.
Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
Каким вы представляете идеальный день?
Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
Если бы вы могли жить до девяноста и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние шестьдесят лет своей жизни, что бы вы выбрали?
У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?
За четыре минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чём-нибудь ещё, что бы вы хотели узнать?
Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
Каково наибольшее достижение вашей жизни?
Что вы больше всего цените в друзьях?
Каково ваше самое заветное воспоминание?
Самое страшное воспоминание?
Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрёте, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
Что значит дружба для вас?
Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
По очереди назовите положительные характеристики вашего партнёра. В общей сложности пять пунктов.
Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем…».
Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…».
Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нём; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
Поделитесь с вашим партнёром неприятным моментом из вашей жизни.
Когда и отчего вы в последний раз плакали?
Расскажите своему партнёру о том, что вам уже нравится в нём.
Что слишком серьёзно, о чем шутки неуместны?
Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чём, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы ещё не сказали им этого?