О проблемах
О проблемах
Слово проблема произошло от греческого «задача» или «задание». Я верю, что все мы пришли в этот мир обучаться. Мир всегда говорит с нами. Если мы что-то делаем нехорошо, то говорит намёками. Если мы их не понимаем, даёт решать более сложные задачи, которые мы и называем проблемами.
Расскажу свой случай. Я записалась к парикмахеру на пять часов. Впереди был целый день, и я запланировала себе множество разных дел. В половине пятого, нужно было вызывать такси и ехать, но я решила, что успею ещё кое-что сделать: «Ничего, я опоздаю минут на пять-десять, не больше». Когда я ехала в такси, водитель ругался на машины, которые нагло подрезали нас, создавая аварийные ситуации: «Да что это с ними, с ума посходили, что ли?» Я спросила, это весь день так или началось, когда я села в такси. Он подумал и сказал, что да, началось с моим появлением. Тогда я поняла, что поведение подрезавших – указание для меня. Я, по сути, украла десять минут у парикмахера. Я да ещё пару опоздавших за день и она лишается дополнительного клиента и соответственно заработка. Время – деньги. Так чем трата чужого времени отличается от кражи? Как только я осознала всё это, движение вокруг пришло в норму.
Я, безусловно, желаю вам счастья, здоровья и успеха в жизни. Но в жизни всякое бывает. Спросите друг друга:
– Могу ли я рассчитывать на тебя в непростые времена?
«Давши слово, держись, а, не давши – крепись».
© Русская пословица.
Если вы сейчас скажете «да», примите этот ответ глубоко внутри. Или не обещайте вовсе.
«Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно – глаза плачут, а когда глаза плачут – руки вытирают слезы».
© Японская пословица.
– Как мы будем выяснять спорные моменты?
Вы, конечно, будете ссориться – это нормально и даже хорошо. Всегда тихо и спокойно лишь там, где давно поселились безразличие и скука. Если посмотреть на скандал глазами святого: два человека ругаются и кричат, оскорбляют друг друга, а он видит, что один мучается и другой мучается, и они друг другу пытаются объяснить, что им больно…
Конфликт – это точка развития, он случается, когда перемены назрели, а вы не успели обсудить их в спокойной обстановке. Избегание конфликта ни к чему хорошему не приводит. Представьте, что в вашем автомобиле на приборной панели загорелась лампочка, она сигналит о какой-то неполадке, вы привозите машину в автомастерскую, а механик, вместо того чтобы разобраться, в чём проблема, просто выворачивает лампочку. Вы, конечно, хотели, чтобы лампочка не горела и не беспокоила, но такой способ вас точно не устроит.
Когда вы почувствовали, что что-то пошло не так в вашей совместной жизни, постарайтесь понять, что именно вас беспокоит. Если вас не устраивает что-то в поведении партнёра, найдите слова, которые сообщат ему, что проблема не в нём, не в его личности – а в его поведении. Поведение исправить можно, а претензии к личности человек ощущает как оскорбление. Расскажите о своих чувствах и переживаниях. Ведите разговор по модели «мне плохо, давай что-то менять» и старательно избегайте модели «ты плохой».
Например. Вас разозлило то, что жена потратила огромную сумму на новые наряды. Скажите: «Меня расстраивает твоё отношение к деньгам, ты же знаешь, что мы запланировали в следующем месяце ремонт и рассчитывали на эти деньги». Но ни в коем случае: «Ты безответственная транжирка».
Или другая ситуация. Муж уехал на рыбалку и остался у друзей ночевать, телефон разрядился, позвонить от друзей он не сообразил. Жена может «съесть» его претензиями: «Ты безответственный, тебе наплевать на меня. Тебе лишь бы с друзьями веселиться». А может сказать с искренней печалью: «Я ждала тебя и боялась, что с тобой что-то произошло. Пожалуйста, в другой раз предупреждай, если решишь остаться у друзей, потому что в такие моменты я очень беспокоюсь о тебе».
– Сын, ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты офигел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
– А что, по-твоему, я должен был ему сказать?
– Тебе надо было сказать: «Да ну, на фиг!». Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!
© Анекдот (первоначально некоторые слова были более экспрессивными, я заменила их для книги).
Очень важно говорить причину, по которой вы хотите, чтобы муж или жена выполнили вашу просьбу. «Потому что мы так планировали», «Потому что я боюсь за тебя», «Потому что ты обещала», «Потому что я чувствую себя обиженной…»
В рекламе есть такое правило: любой рекламный текст должен призывать человека совершить нужное действие – купить, позвонить, запросить дополнительную информацию и так далее. Если призыва к действию нет, то рекламный бюджет будет «слит». То же самое в семейных коммуникациях: «В следующий раз предупреди меня. В другой раз посоветуйся со мною перед покупками…»
Самое главное – не копить в себе негативные эмоции. В книге «Как улучшить отношения. От мифов к реальности» Рас Харрис пишет о важности осознания собственных эмоций: «Как только вы поймали себя на негативных мыслях в адрес супруги, то отойдите на шаг в сторону и осознайте эти мысли. Можно даже сказать себе «Вот она – очередная серия из фильма под названием «Какая она плохая». Это перекликается с советом Татьяны Мужицкой: как только почувствовали что «что-то не так», сразу попытайтесь понять, что вас взволновало, огорчило или разозлило. Назовите эти чувства, найдите их причину и попытайтесь эту причину исправить. Главное не копить в себе эмоции. Сейсмологи подтвердят – серия небольших землетрясений гораздо безопаснее, чем одно серьёзное. Не просите другого успокоиться, вместо этого ненавязчиво помогите ему это сделать.
«Вежливо попросите вашего собеседника остыть – и вы пошлете ему унизительное и приводящее в ярость сообщение: «Я-то как раз совершенно нормальный, а вот ты – кипятящийся идиот».
© Марк Гоулстон, «Я слышу вас насквозь».
Когда ссоритесь, избегайте грубых слов. Слово, как известно, не воробей. И на эту тему имеются заключения учёных. Джудит Глейзер, председатель совета директоров американского института «Мы» – ориентированных рабочих мест (The Creating WE Institute), утверждает, что любая критика, спор, отвержение, оскорбление, страх способны стереть из памяти человека целый месяц похвал и поощрений. Причём негативные слова и замечания преследуют людей гораздо дольше, чем позитивные. «Обида становится образом мысли минимум на двадцать шесть часов, что обусловлено действием кортизола – гормона, который отрубает мыслящую часть мозга и активизирует типы поведения, направленные на самозащиту и избегание конфликта. Человек становится более чувствительным и остро реагирует на раздражители. Ему мерещится в словах собеседника даже большая враждебность, чем присутствует на самом деле. Неприятный разговор оседает в память, а потому оказывает существенное влияние и на наше поведение в будущем».
При добром общении, когда человека выслушали, похвалили, проявили уважение, вырабатывается гормон окситоцин, который повышает в человеке способность общаться, сотрудничать и доверять людям. К сожалению, период метаболизма окситоцина значительно короче, чем у кортизола, потому и говорят, что ложка дёгтя способна испортить бочку мёда. Одно грубое слово способно свести на нет месяц добрых отношений.
Мало того, ссоры способны снижать иммунитет. В университете штата Огайо, США, в течение двенадцати недель проводили эксперимент над тридцатью семью семейными парами. В домах установили камеры, чтобы следить, как супруги общаются между собой. Всем участникам сделали небольшие раны на руках, чтобы отслеживать процесс заживления. В итоге оказалось, у тех, кто часто ругался, раны не заживали, у мирных – всё затянулось очень быстро.
Руководитель исследования Дженис Киколт-Глейзер сделала вывод, что ключевую роль играет окситоцин. И вывод: если лад в семье, то оба будут не только радостнее, но и здоровее. А все болезни от нервов: стрессы ведут к повышению уровня кортизола в крови, который подавляет иммунную систему.
Пожалуй, самое страшное, что может случиться между мужем и женой – это игра. Словом «игра» американский психиатр Эрик Берн, назвал распространённые сценарии, которые испокон веку люди используют, чтобы заменить искренние чувства и близость в отношениях. Помните, про дикобразов? Открывать душу страшно, а играть удобно, но только итог у таких игр – отчуждение, охлаждение и развод.
Игра – неосознаваемый стереотип поведения человека, он как будто запрограммированный делает или говорит тем или иным способом, чётко по сценарию игры. Большинство из нас умеет играть в эти игры, потому что наши родители тоже в них играли.
Вот самые распространённые виды игр:
«Не дам». Один из супругов отказывает другому в деньгах, сексе, спокойствии, потому что считает себя обиженным и хочет таким образом наказать, «перевоспитать» другого. Итог: проблема не решена, растёт отчуждение, возникает предпосылка измены, чтобы получить недополученные деньги, секс, спокойствие вне брака.
«Молчанка». Один из супругов демонстративно не разговаривает, игнорирует, делает вид, что не слышит вопросов, обращённых к нему. Потом, когда его «отпустит», ведёт себя так, как будто ничего не было. Итог: проблема не решена, растёт отчуждение, возникает предпосылка измены, чтобы получить недополученное общение вне брака.
«Догадайся сам». Вместо того, чтобы рассказать о своих чувствах, партнёр принимает обиженный вид и требует от другого догадаться: «Сам не понимаешь?», «Могла бы и сама додуматься, почему я злюсь» и т. д. Итог: Эмоциональная пропасть растёт после каждого раунда игры.
«Сам дурак». Суть игры: слить на другого своё раздражение. Спусковым крючком может стать любое событие. Из «заначек» достаются оскорбления, старые обиды и всё это швыряется в лицо супругу. Иногда можно видеть, что муж и жена играют в эту игру без азарта, а скорее по привычке, чтобы разрядить нервное напряжение. Беда в том, что для детей, которые невольно становятся свидетелями подобных «развлечений» ситуация приобретает трагический вид. Ребёнок испытывает стыд и вину – он считает, что он причина того, что мама и папа ссорятся. Итог: дети испытывают трудности в общении со сверстниками, появляются психосоматические заболевания, вплоть до тяжёлых форм астмы. Некоторые исследователи заметили, что малыш задыхается от того, что из-за страха или других причин не может сказать двум самым близким и самым дорогим людям на Земле: «Немедленно прекратите это»! Он воспринимает родителей, как одно целое, и ему страшно видеть, как это целое рвётся по швам.
Играть в игры можно и не будучи в ссоре – то есть в активной фазе противостояния. Игру часто используют для манипуляции партнёром:
«Пакет с завтраком». Муж, который вполне в состоянии позавтракать в дорогом ресторане, тем не менее каждое утро делает несколько бутербродов и уносит к себе в контору в бумажном пакете. Для этого он использует хлебные корки, остатки вчерашнего обеда и бумажные пакеты, которые сберегает для него жена. Это обеспечивает ему полный контроль над финансами семьи – разве жена посмеет купить себе норковый палантин перед лицом такого самопожертвования?
«Суд». Когда один из супругов был неправ, но вместо того, чтобы признаться хотя бы самому себе, он жалуется третьему лицу, мол, представляете, что он/она сделала? Партнёр вынужден парировать – нет, это было вот так. Все запутываются, виноват обычно судья – он неверно рассудил. Супруги сыграли и выиграли.
«Фригидная женщина». Жена соблазняет мужа, а когда он реагирует на соблазнение, жалуется, что ему от неё нужно только одно.
«Загнанная домохозяйка». Жена берет на себя слишком много работы, выдыхается – мужу стыдно.
«Мамочкина/папочкина забота». На первый взгляд любовь, выражающаяся в заботе и даже самоотречении, кажется альтруистичной и искренней. На самом деле, излишне заботливый мало верит в себя, свои силы. Он сомневается в том, что он достоин любви сам по себе, а потому старается приложить массу усилий, чтобы оказаться нужным. Это и рычаг давления, чтобы удержать партнёра: «Если ты уйдёшь от меня, никто не будет так о тебе заботиться». И бессознательное ожидание благодарности. «Сверхзаботливая» любовь в действительности обращена не к партнёру, а к собственным внутренним родительским образам, которые «не долюбили меня в детстве». Гиперопека опасна тем, что «опекун» стремится не к тому, чтобы превозмочь ущерб, нанесенный в прошлом, и даже не к тому, чтобы о нём забыть, – он хочет получить возмещение.
Думаю, вы видели, как играются игры «если бы не ты», «видишь, как я старался» и другие. Если заметите у себя малейшие признаки таких игр, беспощадно искореняйте.
Семья не должна быть полем для сражения. Иногда полезно просто уступить, отказаться от каких-то собственных представлений о том, как всё должно быть. В конце концов, ты хочешь быть прав или счастлив?
«Если хочешь, чтобы в споре последнее слово осталось за тобой, просто скажи: «Пожалуй, ты прав».
© Уинстон Черчилль.
Однажды молодая женщина сказала мне: «Я никогда не уступаю мужу в спорах, потому что это унижает меня». Я в то время читала книгу Олега Михайлова «Суворов» и рассказала ей такую историю:
«Суворов был величайшим полководцем. После швейцарского похода он находился в центре всеобщего внимания и даже поклонения. В битве при реке Треббии Суворов разгромил армию Макдональда, а через несколько лет этот Макдональд в беседе с русским послом сказал: «Неудача при Треббии могла бы стоить мне карьеры. Меня спасло только то, что моим победителем был Суворов». В разных странах появлялись статьи, брошюры, портреты в честь русского фельдмаршала. В Германии выбили медаль с профилем Суворова и надписью: «Суворов – любимец Италии» на одной стороне и «гроза галлов» – на другой. В лондонских театрах в честь Суворова произносились стихи. Английский адмирал Нельсон писал Суворову: «Меня осыпают наградами, но сегодня удостоился я высочайшей награды: мне сказали, что я похож на Вас». Император Павел, когда пожаловал Суворову звание генералиссимуса всех Российских войск, пылко сказал: «Другому этой награды было бы много, а Суворову мало! Ему быть ангелом!».
И вот этот человек, которым восхищалась Европа, а русские солдаты готовы были носить на руках, этот человек смог встать на колени перед своими полководцами. Это было так. Когда французы заперли выход из Мутенской долины, и русская армия оказалась в каменном мешке, Суворов собрал совет и сказал: «Австрийцы нас предали. У Массены свыше 60 тысяч солдат, а у нас нет и полных двадцати. Идти назад – стыд! Это значит отступать, а русские и я никогда не отступали. Вокруг горы. Помощи ждать неоткуда. Одна надежда на Бога, другая – на величайшую храбрость войск. Нам предстоят труды величайшие в мире: мы на краю пропасти! Но мы русские! Спасите честь и достояние России и её самодержца!» – с этим последним возгласом старый фельдмаршал встал на колени.
Багратион вспоминал: «Мы прямо остолбенели и все невольно двинулись поднять старца героя. У Александра Васильевича слёзы падали крупными каплями. О, я никогда не забуду этой минуты! Меня трясла какая-то могучая сила. Я был в незнакомом восторженном состоянии, что если бы явилась тьма врагов, я готов был бы с ними сразиться. То же было со всеми, тут находившимися».
Вилим Христофорович Дерфельден, старший после Суворова, сказал: «Мы видим, что нам предстоит. Но ведь и ты знаешь нас, преданных тебе душой. Всё перенесем, не посрамим русского оружия! А если падем, то умрем со славою. Веди нас, отец! Мы русские!». «Клянёмся в том перед Богом!» – воскликнули все остальные.
Суворов слушал речь Дерфельдена с закрытыми глазами. Поднял голову, открыл заблестевшие глаза и начал отрывисто говорить: «Надеюсь! Рад!.. Благодарю! Разобьём врага, и победа над ним и над коварством будет!». Подошел к карте и стал объяснять диспозицию.
Видишь, никогда не зазорно унизить себя, если тобой движет искренняя любовь…»
Но и в смирении бывают подводные камни. Большую ошибку совершают те, кто смиряются лишь на словах, хотя внутри кипят от ярости. Если близкий человек совершил дурной поступок, «сражайтесь» с ним, а глубоко в сердце попытайтесь его оправдать. Внешнее смирение и прощение будет означать безнаказанность и провоцировать на повторение нежелательного поведения. Честно скажите о том, что чувствуете обиду, негодование, унижение, злость и попросите исправить ситуацию. Мало того – требуйте извинений, дайте понять, что такое поведение недопустимо.
«Если согрешит брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему».
© Евангелие от Луки, 17:3.
Есть такая восточная притча. Один раз Учитель спросил:
– Почему люди кричат, когда ссорятся?
– Потому, что теряют спокойствие, – сказал кто-то из учеников.
– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя ли с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя, тогда он сказал:
– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.
А когда влюбляются ещё сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся ещё ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и всё понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые ещё больше увеличивают расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдёте обратного пути.
А вообще-то, лучше жить без ссор. Обычно отношения накаляются, когда двое перестают чувствовать себя любимыми.
Чтобы чувствовать себя любимыми, мужчине и женщине нужны разные вещи. А именно:
Мужчина чувствует себя любимым, когда женщина принимает его таким, как он есть, доверяет ему и благодарит его.
Самая главная потребность мужчины – это признание его мужественности, его решений, его идей.
«Пусть мужчина дойдёт по своей дороге до своей пропасти. Он нуждается в том, чтобы прыгнуть в пропасть. Позволь этому произойти! Когда он прыгнет, ты увидишь, как расправляются его крылья, и он превращается в орла».
© Психолог Марк Ифраимов.
Никогда, ни при каких условиях нельзя говорить о мужчине, что он дурак. Мужчина – это голова, он думает. Нельзя высмеивать его и его идеи, и тем более на людях. Он будет стремиться доказать свою состоятельность. Кто-то кричит и скандалит, кто-то пьёт с друзьями, которые уж точно не сомневаются, что «он настоящий мужик». И это «ты меня уважаешь?» – тоже оттуда. Кто-то «идёт налево». Но доказывают все мужчины, кроме, пожалуй, сломленных ещё в детстве властными матерями.
Мужчину нельзя критиковать за лень.
«Лень – психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи».
© автор неизвестен.
Мужчина ничего не будет делать как подкаблучник, которого «пилит» жена. Всё, что может сделать женщина – это попросить о помощи. Он снизойдёт до слабой женщины и сделает, и в следующий раз поможет, если получит достаточно благодарности. Можно, конечно, и восхититься иногда: «Как красиво ты разбросал носки!»
«Не пили своего мужчину, если не хочешь ни с кем его делить».
© Народная мудрость.
Нельзя пенять мужчине «Я же говорила». Даже если была сто тысяч раз права, промолчи. Он сам прекрасно видит, что поступил как идиот. Хорошая жена скажет: «С кем не бывает». Любящая жена доверяет своему мужчине.
Нельзя становится на сторону другого человека в споре, даже если твой мужчина неправ, займи нейтральную позицию.
«Смотри в оба глаза до свадьбы и сквозь пальцы после».
© Американская пословица.
Мужа нельзя ни с кем сравнивать. Мужчина воспринимает это как вызов. Он ощущает злость и готов к войне. Женщине ни в коем случае нельзя воевать с мужчиной. Мужчина сильнее, он более толстокож, и в прямом столкновении он раздавит своей мощью. Я даже не говорю сейчас о физической силе. Хотя сражаться с женщиной – последнее дело для уважающего себя мужчины, всё же некоторые женщины вынуждают его идти на открытый конфликт.
Мудрая женщина никогда не играет по мужским правилам. Она найдёт место и время поговорить, когда муж будет более благосклонен к её просьбам. В сказках Василиса Премудрая Ивана-Царевича сначала накормит, напоит, баню для него истопит, выслушает, лишь потом сама говорит.
«Ночная кукушка всех перекукует».
© Русская пословица.
В слабости женщины вся её сила. Самое страшное её оружие – слёзы. Но только искренние слёзы могут тронуть мужское сердце. Если женщина привыкла разыгрывать сцены со слезами, то рано или поздно, мужчина поймёт, что его обманывают. Военная хитрость хороша только на войне.
Если жена признаёт своего мужа главой семьи, верит в него, служит ему, поддерживает в его планах, какими бы глупыми они не казались, не перечит ему, он такую женщину никогда не обидит, не отвернётся и не уйдёт. Причём вера иногда нужна почти такая, как описана в Библии: «В четвертую же стражу ночи пошел к ним Иисус, идя по морю. И ученики, увидев Его идущего по морю, встревожились и говорили: это призрак; и от страха вскричали. Но Иисус тотчас заговорил с ними и сказал: ободритесь; это Я, не бойтесь. Пётр сказал Ему в ответ: Господи! если это Ты, повели мне прийти к Тебе по воде. Он же сказал: иди. И, выйдя из лодки, Пётр пошел по воде, чтобы подойти к Иисусу, но, видя сильный ветер, испугался и, начав утопать, закричал: Господи! спаси меня. Иисус тотчас простёр руку, поддержал его и говорит ему: маловерный! зачем ты усомнился?» © Евангелие от Матфея, 14:26—31.
Но самое главное – мужчина хочет быть уверен, что ему удаётся радовать свою женщину. Если женщина не благодарит, не показывает своего восхищения всем, что он делает для неё, то он либо перестанет что-либо делать вообще, либо найдёт ту, которая будет искренне радоваться и открыто благодарить.
«Мудрая женщина добавляет сахар во всё, что говорит мужчине и убирает соль из всего, что мужчина говорит ей».
© «Чудесное ожерелье», Ибн Абд Раббихи – поэт и учёный арабского средневековья.
Женщина чувствует себя любимой, когда мужчина относится к ней с уважением и пониманием, заботится о ней и о детях.
Женщина способна без устали готовить и стирать, рожать и воспитывать, гладить и следить за порядком в доме. Но ей нужны ежедневные «впрыскивания топлива» – знаки внимания и любви: подарки, цветы, ласковые слова, объятия. Причём это правило работает независимо от величины знака внимания. Простой букет полевых цветов, даже одна ромашка, подаренная с нежным поцелуем, способны творить чудеса.
При этом мужчине нужно терпеливо относиться к женским эмоциональным перепадам. Вчера она сияла от счастья, а сегодня с утра «встала не с той ноги». Амплитуда этих перепадов мужчинам незнакома. Поэтому, мужчине, не нужно допытываться о причине – часто она и сама не знает. Всё, что требуется – это обнять и сказать что она самая красивая. Мужчина может помочь женщине пережить бурю эмоций, просто позволив ей выговориться. Сам процесс слушания – большая помощь. Большинство женских страхов и переживаний лечатся словами мужчины: «Не бойся, я с тобой!»
Женщине нужно уважение, а не критика. Не говорите ей, что она плохая хозяйка. Не ругайте её. Спросите, чем помочь и помогите.
«Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то её я хорошую».
© Олег Григорьев, «Хулиганские стихи»
Женщине категорически нельзя говорить, что она некрасивая. У неё начнётся депрессия, а это полная остановка живительного потока энергии, который питает успех мужчины. Если она подурнела, подарите ей поход в салон красоты. Дайте денег на новую одежду – она снова захочет выглядеть красиво. Критика для женщины губительна. Попробуйте выключить стиральную машину в процессе стирки: барабан ещё крутится, но мотор уже не работает.