Введение

Введение

Запретная тема

Рассказывает Генри Клауд

Недавно я выступал с докладом в одной организации, затем мы сели обедать. И за столом речь зашла о воспитании детей. Сначала люди просто рассказывали о своих детях, но вскоре перешли к обобщениям. Помнится, в детстве парикмахер наставлял меня: «Если не хочешь поссориться, не болтай о религии и политике». Полагаю, к числу запретных тем следовало бы добавить и воспитание детей.

Дискуссия за столом становилась все ожесточеннее, уже намечались боевые позиции противников. Я припомнил ставшую классикой песню Буффало Спрингфилда 60-х годов «Чего это стоит?»:

«Противники сошлись лицом к лицу,

Все неправы, стало быть, правых нет,

Все несут плакаты:

„Ура моей партии“».

Хотя собеседники предваряли свои ремарки общепринятыми любезностями, я чувствовал, как нарастает напряжение.

С одной стороны оказались люди, отстаивавшие контроль и дисциплину любой ценой, для которых самое главное — чтобы ребенок рос послушным. Другие утверждали, что любовь важнее дисциплины и нужно, чтобы ребенок чувствовал себя любимым и защищенным, а уж послушание приложится.

Были и те, кто все время подчеркивал греховность ребенка. Послушать их, так получается, что если мы не используем любую возможность для исправления маленьких грешников, то можно считать их пропащими. Им противостояли другие, кто верил в природную невинность и доброту ребенка и полагал, что они грешат лишь в ответ на дурное обращение со стороны окружающего их мира.

И по голосам, и по лицам присутствующих можно было догадаться, что оппоненты казались им худшими врагами. «Почему они так сердятся? — думал я. — Разве нельзя высказать свою точку зрения, не возмущаясь теми, кто с тобой не согласен?» Но я продолжал прислушиваться к разговору — и кое-что выяснилось. Я начал понимать, почему за нашим столом разгорелись страсти.

На самом деле мои сотрапезники вовсе не рассуждали на отвлеченные темы, они говорили о том, что их близко затрагивало, обсуждали четыре аспекта жизни, в которые они вкладывали свою душу:

1. Благополучие своих детей.

2. Устройство общества, где они живут.

3. Свое благополучие.

4. Веру в Бога.

Осознав роль, какую каждая из этих близких мне тем играла в дискуссии о воспитании, я понял, что происходит. Разумеется, человек не может не волноваться, когда говорит о том, что более всего его затрагивает.

Во-первых, эти люди заботились о благополучии своих детей, хотели для них самого лучшего. Как вырастить малышей здоровыми, как подготовить их ко взрослой жизни? Существует ли гарантия, что дети не притронутся к наркотикам? Как помочь успешной учебе в школе? Что делать, чтобы дети наверняка выросли способными к любви и близости? Как воспитывать их в колыбели, чтобы тридцать лет спустя они сумели сохранить свой брак?

Уже по этой причине никто из родителей не в состоянии занять нейтральную позицию, когда речь идет о воспитании ребенка. Ведь их решения отразятся не только на его жизни в ближайшие годы, но и на судьбе, быть может, нескольких последующих поколений. Родители любят своих детей, и проблема воспитания для них вовсе не сводится к академическим рассуждениям.

Во-вторых, с социальной точки зрения родители отнюдь не находятся в изоляции. На их образ мыслей существенно влияют ожидания людей, с которыми они живут бок о бок. Друзья, родные, церковь — все учат их чему-то. Многие из моих собеседников входили в родительские группы при той или иной церкви, регулярно встречались и обсуждали свой опыт воспитания. Другие столь же постоянно выслушивали советы своих родителей, бабушек и дедушек или более дальних родственников. Были и такие, кто полагался на руководство узкого круга друзей, на другие системы поддержки.

Итак, нейтральной эту тему не назовешь. Если ваши понятия о том, как надо успокоить плачущего младенца, резко расходятся с тем, что рекомендуют вам близкие, это может привести даже к разрыву отношений с любимыми друзьями или группой поддержки.

Подумайте, какое давление испытывает молодая мать, пытающаяся установить определенные правила или предписать сыну-подростку ограничения, отличающиеся от указаний ее матери или священника. И в этот конфликт вовлечен не только ребенок — родители вынуждены постоянно спорить со всеми, кто печется о них самих или об их малыше.

В-третьих, задумываясь о проблемах воспитания, человек размышляет не только о своих отпрысках, но и о самом себе, и о своем браке. Разве все, что делают дети, не отражается на нас, на нашей жизни? Разве нам не хотелось бы спокойно спать ночью и не вставать к младенцу, которого почему-то надо кормить восемь раз в сутки? Разве мы не предпочли бы потратить сбережения на отпуск, а не на лечение от наркомании? Разве не приятнее слушать за столом милую и приятную беседу, а не постоянные препирательства? Разве мы не хотели бы избавиться от этой боли — видеть, как наш ребенок навлекает на себя одну беду за другой?

Итак, говоря о воспитании, люди имеют в виду не только благо своего ребенка, но и свои собственные интересы, и это еще одна причина, по которой родители не могут спокойно слушать рассуждения о том, как следует обращаться с младенцем или подростком. Эта тема слишком глубоко, слишком лично задевает их самих.

И, наконец — вот удивился бы мой парикмахер, — спор о воспитании оборачивается в итоге спором о вере, этике, ценностях, нашей ответственности перед Богом, вверившим ребенка нашим заботам на восемнадцать, а то и более лет. Попробуйте сказать рьяному приверженцу той или иной системы воспитания, что его выбор представляет собой лишь мирскую философию, что Бог отнюдь не одобрил бы его. Такие слова могут послужить спусковым механизмом ссоры, и дискуссия быстро перейдет от вопроса о том, как следует приучать ребенка к горшку, к вопросу о том, кто у нас тут «истинно верующий», а кто еретик. Перемена идей или появление новой идеи может разрушить всю систему догм. Это угрожает сложившимся у человека представлениям о духовной жизни.

И вот, все лучше понимая суть дела, я с огромным сочувствием прислушивался к жаркому спору родителей. Теперь я знал источник этой страсти — я догадывался, что каждый из нас все силы отдает на то, чтобы вырастить замечательных детей.

Имея в виду эту цель и опираясь на поддержку организации «Матери дошколят», заказавшей руководство для родителей, мы и приступили к созданию нашей книги, желая помочь родителям, которые изо всех сил пытаются осознать, что будет лучше для их детей. По всей стране проходят дискуссии, подобные той, что я только что описал. Родители чувствуют на себе чудовищный груз обязательств перед ребенком, самими собой, обществом и Богом. Сделать правильный выбор — очень нелегкая задача.

И вот, ощущая давление всех этих обстоятельств, мы уселись за стол и постарались изложить свои убеждения о долге родителей и о том, что нужно детям, чтобы вырасти именно такими, какими задумал их Бог. При этом мы опирались на веру, старались построить всю книгу вокруг библейской системы ценностей. В самом начале мы назовем наиболее важные из них, чтобы вы могли проследить развитие этих понятий на протяжении книги.

Ценность любви

Отношения играют основную роль не только в иерархии созданного Богом мира, но и в воспитании детей. Характер ребенка не может сформироваться без глубочайших отношений с родителями. И каждая страница Библии, и наш повседневный опыт убеждают, что более всего дети нуждаются в любви. Они приходят в этот мир пустыми, лишенными любви, и, чтобы вырасти, им необходимо получить любовь. Без любви ребенок может даже умереть, а если и не умрет, то останется не развитым физически, эмоционально или духовно.

Более того: отношения составляют не только важнейшее условие человеческого развития, но и главную цель всей нашей жизни. Иисус учил: весь закон сводится к заповеди любви. Любовь к Богу и ближним вмещает в себя весь Закон Божий. Ребенок, воспитываемый в послушании и строгой дисциплине, но без любви, вовсе не растет — он остается пустой оболочкой человека.

Итак, эта книга представляет собой теорию и методологию человеческих отношений. Для развития вашему ребенку необходимо прилепиться к вам и другим людям, а вы должны все время поддерживать в нем понимание того, что отношения являются и целью его развития. На всем протяжении книги мы будем показывать вам, как это следует делать.

Ценность истины

Но одной любви недостаточно. Чтобы отношения и другие аспекты нашей жизни правильно функционировали, нужно структурировать их с помощью реальности и истины. Любви никогда не бывает слишком много, подчас бывает маловато дисциплины. Дети должны научиться выслушивать истину и правильно реагировать на нее, чтобы в итоге построить свою жизнь в соответствии с реальностью.

Для ребенка примером и образцом для подражания являются родители. Мы постараемся показать вам, какой тип истины нужен ребенку на каждом этапе развития и как подать ему эту истину. В определенные моменты вам следует напрямую говорить что-то ребенку или учить его, в других случаях необходимо применить специальную дисциплину, чтобы подготовить его к восприятию истины. Порой бывает так, что мы рекомендуем вам устраниться и не мешать самостоятельному эксперименту ребенка. Но, какие бы методы ни применялись в конкретных обстоятельствах, цель у них одна: помочь вашему ребенку стать мудрым человеком, живущим в истине.

Роль характера

Труд родителей имеет определенные временные рамки. Однажды ваши дети должны будут встать на ноги. Они покинут вас, и далее их руководителем в жизни станет тот самый характер, который вы сумели в них воспитать. Как сказал Иисус, доброе дерево не приносит плохого плода и наоборот (см. Матфея 12:33), поэтому нужно гораздо больше думать о том, каким «деревом» становится ваш ребенок, а не о том, какой плод вы можете ожидать от него в данную минуту.

С учетом всего этого мы старались показать вам каждую задачу и проблему, возникающую в процессе воспитания, как часть общего плана становления характера. Мы хотим помочь вам сделать ваших детей не только послушными малышами, но и взрослыми, которые будут уметь слушаться. Нетрудно поддерживать порядок под бдительным оком полисмена, но только человек с установившимся характером способен соблюдать дисциплину тогда, когда никто не подсказывает ему, как себя вести.

Итак, мы покажем вам, как нужно развивать характер; что требуется от вас младенцу, малышу, подростку, чтобы выработать такой характер, какой поможет ему благополучно прожить свою жизнь; как воспитать в ребенке цельность, надежность, чтобы защитить его на всю жизнь (см. Притчи 10:9). Мы поможем вам осуществить этот процесс.

Понимание греха, незрелости и образа Божьего

Ныне наблюдается несколько опасных крайностей. Одни люди преувеличивают греховность ребенка, другие возносят его невинность и природную доброту. Первые настаивают на необходимости жесточайшей дисциплины и контроля чуть ли не с пеленок, вторые предлагают как можно бережнее обращаться с ребенком и развивать в нем чувство довольства самим собой. «Воспитайте в нем уверенность в том, что он хороший человек, и он будет вести себя в соответствии со своим представлении о себе», — говорят они.

Мы же верим в три вещи. Во-первых, каждый ребенок создан по образу Божьему и изначально получает множество благих даров. Он обладает всеми способностями и возможностями, какими Бог наделил человечество. Во-вторых, этот ребенок является грешником. Все заключенное в нем благо пострадало от грехопадения, и ему присуща склонность восставать против истины, света, реальности и даже любви. В-третьих, ребенок появляется на свет незавершенным, незрелым, в процессе воспитания его приходится «собирать из кусков».

Все это означает, что любой поступок ребенка может оказаться плохим, хорошим или незрелым. О каждом из них надо судить в отдельности и различать их. Например, ребенок плачет потому, что ему действительно что-то нужно, или он пытается вами манипулировать? Одни родители говорят, что плач вызывает подлинная потребность, другие видят в нем проявление эгоизма. Мы же считаем, что не надо заведомо предполагать ни того, ни другого, а нужно научиться различать эти виды плача и знать, на какой стадии развития он скорее всего является симптомом потребности, а на каком — выражением эгоизма.

Порой поведение ребенка открывает в нем образ Божий. Когда ребенок отстаивает свой выбор, это отнюдь не всегда бывает выражением непослушания или греховности. Если вы сломите волю ребенка, в свое время он не сможет противостоять наркотикам или соблазнам секса. Надо научиться различать между благими проявлениями воли, которые мы хотим укрепить, и мятежностью, которую нам нужно укротить: ребенок будет испытывать нас и тем и другим.

На протяжении всей книги мы покажем вам, как строится эта система ценностей и создается равновесие. Мы просим вас безоговорочно давать любовь незрелому, нуждающемуся в любви ребенку, призываем вас воспитывать детей, восстающих против истины, против вас, против Бога, против установленного вами порядка, и все время напоминаем: развивайте в них тот потенциал, что вложен в них Самим Богом.

Ценность свободы

Некоторые родители больше всего верят в контроль, другие предпочитают все разрешать, третьи пытаются как-то примирить две крайности. Мы верим, что Бог предназначил людям возрастать в самодисциплине (см. Галатам 5:23). Итак, мы не делаем своей задачей помочь вам установить контроль над детьми и не стараемся помочь детям избавиться от вашей власти. Мы хотим научить вас играть такую роль в жизни ваших детей, которая обеспечила бы становление их самодисциплины и позволила бы им в будущем самостоятельно управлять своей жизнью.

Мы будем стремиться уравновесить свободу и ответственность. Мы верим, что все дары, предназначенные Богом для людей (см. Галатам 5:1), подразумевают свободу выбора, но этой свободой следует ответственно распорядиться в служении любви. Свобода и ответственность идут рука об руку, и с ними ребенок превращается во взрослого человека, готового к любви. Мы научим вас не бояться свободы для своих детей и в то же время призывать их к ответственности.

Благодаря этой системе ваши дети не превратятся в маленьких роботов, вы поможете им стать свободными людьми, которые смогут использовать свою свободу при выборе благих вещей: любви, ответственности, служения, человеческой цельности.

Роль Бога

Ранее мы говорили, что характер человека руководит им в жизни (см. Псалом 24:21). Однако характер нельзя считать установившимся, если человек не понимает, кем он является перед Богом. Никто не захочет иметь дело с особой, воображающей себя божеством. Душевно здоровый человек в состоянии постичь, Кто есть Бог, любить Его и слушаться, верно исполнять свою жизненную роль, предназначенную ему Богом.

По замыслу Божьему, процесс этот должен начаться с воспитания. Бог возлагает на родителей долг воспитать детей такими, чтобы они могли узнать Его и занять подобающее им место под Ним. Именно это является величайшим обещанием Бога, сулящего нам покровительство и защиту (см. Второзаконие 6:20–25). Мы хотим показать, как вы можете помочь своим детям постичь Бога, Его установления и свою жизненную роль под Ним, Его любовь и пути. Эта мысль, как и предыдущие, тоже будет проходить красной нитью через всю книгу.

Процесс

Воспитание ребенка — процесс, начинающийся с момента зачатия и завершающийся спустя много лет. Некоторые говорят: «Родителем становишься на всю жизнь» или: «Ты никогда не пересечешь финишную черту в процессе воспитания». Однако сама роль родителя должна меняться. Библия напоминает нам, что в один прекрасный день роль опекуна завершается (см. Галатам 4:2).

Вы не сможете сразу же безупречно исполнять обязанности родителей, тем более что обязанности эти многообразны и каждый день возникают все новые. Но, поняв основные принципы этой работы, вы будете не только делать то, что нужно, но еще и получать от этого удовольствие.

Некоторые специалисты по воспитанию угрюмо твердят, что, если вы не выполните их инструкции, ваши дети вырастут неблагополучными. Нужно, однако, предупредить, что и полное соблюдение всех инструкций ничего не гарантирует, ибо дети наделены свободой воли. Вы отвечаете за сам процесс воспитания — за результат его отвечает Бог. Эта книга написана для того, чтобы облегчить вам процесс воспитания, а не достижение результата.

Материал в книге распределен не в хронологическом порядке. Мы даем здесь достаточно много указаний, привязанных к определенному возрасту ребенка. Однако мы стремились к тому, чтобы снабдить вас информацией, которая может пригодиться вам независимо от того, на каком этапе воспитания находится ваша семья в данный момент. При написании этой книги мы сосредоточились на главных составляющих и задачах процесса воспитания, не ограниченных тем или иным периодом развития. Там, где требуется особый комментарий по возрастной специфике, мы приводим соответствующие схемы и инструкции. Но гораздо важнее общее направление: его следует придерживаться на всех этапах воспитания — от колыбели до колледжа.

Еще одна суровая реальность процесса воспитания заключается в том, что многие из вас, читателей этой книги, прорабатывают ее в одиночку и в одиночку воспитывают детей. Это весьма осложняет ваш труд, ведь процесс воспитания включает в себя так много задач, что Бог предназначил людей совершать его не поодиночке, а в брачном союзе. В таком случае вы сразу же захотите узнать, применимы ли наши советы к вашей ситуации. Заранее оговоримся: мы составляли эту книгу с учетом интересов всех родителей — как состоящих в браке, так и одиноких. Божьи принципы воспитания детей едины для всех. Кроме того, мы добавили специальную главу для родителей-одиночек, описав те специфические ситуации, с которыми они могут столкнуться в отношениях со своими детьми.

Мы понимаем, что родители всей душой стремятся вырастить замечательных детей, хотят правильно обращаться с ними и им нужна помощь в процессе воспитания. Мы надеемся, что эта книга наряду со многими другими станет для вас полезным подспорьем в вашем труде. Если вы сочтете, что любовь и необходимость установления границ здесь взаимно уравновешивают друг друга, значит, мы сумели изложить свои мысли достаточно ясно. Если вы увидите, что мы предлагаем вам высоко ценить достоинство ребенка, не превращая его при этом в семейного идола, значит, мы сумели передать вам то, во что верим сами. Если, прочитав эту книгу, вы придете к выводу, что каждый ребенок обладает большим потенциалом, однако нуждается и в вашей поддержке, и в корректировании, чтобы полностью раскрыть этот потенциал, значит, мы сумели сказать именно то, что намеревались.

Чтобы предоставить вам также более специализированную помощь, мы намерены сделать приложение к этой книге — три рабочие тетради для родителей:

• дошкольников (0–5 лет),

• школьников младших и средних классов (6—12 лет),

• детей-подростков (13–19 лет).

Повторим еще раз главное: мы верим в Божий план воспитания, изложенный в Библии. Мы не верим в какую-либо специфическую жесткую схему осуществления этих принципов, но твердо знаем, что при нарушении любого из этих принципов пострадает и сам ребенок, и его родители, а может быть, и другие люди. Вот почему не следует слишком сосредоточиваться на конкретном ноу-хау. Если, к примеру, для вашего ребенка не подходит наказание в виде отсидки на стуле, вы подберете какое-нибудь иное; главное — не забывать о дисциплине.

Молитесь усердно, ищите поддержку, не забывайте наши советы и наслаждайтесь жизнью с детьми. Пусть Бог сопровождает вас на этом пути, сопутствует каждому вашему шагу. Давайте вместе вырастим замечательных детей!