Глава 13. Родители-одиночки

Глава 13. Родители-одиночки

Родителей, воспитывающих детей без помощи супруга, становится все больше. Если вы остались одна с детьми после развода или смерти супруга или никогда не выходили замуж, вы сталкиваетесь с чрезвычайно трудной задачей. У родителей-одиночек есть свои проблемы помимо всех перечисленных выше. Мы очень сочувствуем вам, поскольку вы испытываете трудности и в личной жизни, и в области воспитания.

Бог знает, как тяжело вам приходится. Он тоже был Отцом-одиночкой, в разводе с «неверным Израилем» (Иеремия 3:8), Он воспитывал Своих детей без помощи матери. «Близок Господь к сокрушенным сердцем и смиренных духом спасет» (Псалом 33:19).

В идеале процесс воспитания осуществляется двумя родителями. Чтобы помочь вам разобраться с реальностью своей трудной задачи — воспитывать ребенка в одиночестве, — мы приводим ниже список основных условий воспитания, которым супружеская пара соответствует лучше, чем одинокий родитель. Мы даем этот список не для того, чтобы вас напугать, а для того, чтобы обратить ваше внимание на потребности ребенка. Затем мы предложим решения для каждой из этих задач, покажем, как одинокий родитель может помочь своему ребенку в любой области.

Существуют и организации, помогающие одиноким родителям. Если ваш ребенок еще мал, мы рекомендуем найти группу поддержки, которая придаст вам силы для воспитания детей. Члены таких групп проводят регулярные собрания, так что вы не будете чувствовать себя одинокими в решении своих проблем.

Условия

1. В идеале для воспитания ребенка нужны оба родителя. Родитель-одиночка, как правило, не может удовлетворить все потребности своего ребенка, и это не его вина. Когда родителей двое, один дополняет другого: у одного лучше получается формирование привязанности, у другого — структура. Допустим, интуиция подсказывает вам, что чувствует ребенок, «где у него болит», но у вас начнутся проблемы, когда придет пора устанавливать границы в области учебы и поведения в школе.

Всмотритесь в свои слабости и свои преимущества, постарайтесь понять, с чем вы не справляетесь, в чем ваш ребенок нуждается для развития. Установите хорошие отношения в церкви, среди соседей и друзей и попросите этих людей помочь вам в том, с чем вы не справляетесь, Вам понадобятся помощники, готовые надолго подключиться к воспитанию вашего ребенка.

Рассказывает Джон Таунсенд

Когда я еще не был женат, я регулярно навещал несколько семей с маленькими детьми. Эти люди приглашали меня к себе домой, и я играл роль старшего брата по отношению к их малышам. Такие отношения были дороги и мне, и детям. Мне они позволили соприкоснуться с реальными проблемами семьи, старающейся создать в доме атмосферу любви и надежности, прорабатывающей конфликты, честно и откровенно обсуждающей свои проблемы. Эти отношения помогли мне подготовиться к семейной жизни.

Вы тоже получите помощь друзей, прихожан вашей церкви или иных организаций.

2. Дети требовательны. Одинокого родителя ребенок может довести до полного изнурения. Когда родителей двое, они подменяют друг друга, но родители-одиночки, случается, говорят: «Я очень люблю малыша, но порой, когда он не дает мне передохнуть, я прямо-таки ненавижу его, и от этого мне еще хуже».

По мере того как ребенок растет, и вам, и ему кратковременные расставания пойдут только на пользу. Вы можете договориться с другими родителями и по очереди подменять друг друга. Попросите друзей и родственников иногда давать вам отгул. Вы вернетесь к своему ребенку с новыми силами и с радостью продолжите общение с ним.

3. В основе воспитания лежат отношения. Родителям, состоящим в постоянных отношениях друг с другом, легче убедить ребенка в своей любви, поскольку они сами любимы. Более того, ребенок видит перед собой модель отношений, ведь родители отдают свою любовь не только ему, но и друг другу.

Изоляция, притязания на самодостаточность — вот ваши худшие враги. Вы должны постоянно откровенно общаться с Богом и надежными людьми, вкладывать свое время в личные отношения.

4. Двое родителей помогают ребенку войти в мир других людей. Сперва ребенок формирует привязанность к матери. С его точки зрения, он составляет единое целое с матерью, а отец, хотя и близок ему, играет второстепенную роль. В конце второго года жизни отец выходит на первый план, помогая ребенку отделиться от матери. Малыша начинают интересовать отношения с другими людьми, и постепенно он выходит из всепоглощающих отношений с матерью.

В первые годы жизни ребенка вам необходимо найти надежных и постоянных друзей противоположного пола — друзей, но не возлюбленных (о романах мы поговорим чуть ниже). Эти люди помогут вашему ребенку освоить мир людей, отличающихся от матери. Это очень важная задача, поскольку родители-одиночки обычно слишком трясутся над ребенком и им трудно отпустить его, позволить ему привязаться к кому-то еще. Группы для одиноких людей при церкви, кружки совместного изучения Библии, семейные группы поддержки — здесь вы можете найти надежных друзей, в том числе и любящие, устойчивые семейные пары.

5. Двое родителей помогают ребенку преодолеть эгоцентризм. Постепенно ребенок начинает замечать, что мама любит не только его одного. Для него это новая реальность, и он должен принять этот факт, привыкнуть к нему и научиться делиться любовью и предоставлять любимому человеку свободу.

В вашем доме должны как можно больше бывать, а если удастся, то и жить другие взрослые — пусть они занимаются своими делами, едят, играют, работают, отдыхают. Ребенок должен видеть, как вы общаетесь с другими людьми.

6. Родители корректируют и уравновешивают друг друга. Если один из них допускает ошибку, другой его корректирует, и ребенок не становится жертвой каких-то промахов или изъянов своих родителей.

Впустите в свою жизнь людей с хорошим характером и попросите их исправлять ваши ошибки в области воспитания. Станьте членом надежной группы поддержки для одиноких родителей, и это поможет вам разобраться с данной проблемой.

Кстати, о романах

Одинокие родители надеются вступить в новый брак. Брак — одно из важнейших человеческих установлений, и найти супруга можно именно путем встреч и ухаживания. Тем не менее родители-одиночки должны отнестись к романам и ухаживаниям иначе, чем они относились раньше, когда у них еще не было детей. Главное — помнить, для чего предназначаются свидания, и отделять свою личную жизнь от процесса воспитания.

Свидания и ухаживания предназначены для того, чтобы два человека смогли понять, хотят они вступить в брак или нет. Им требуется время для общения, им нужно разобраться во вкусах и предпочтениях друг друга и т. д. Эти встречи отнюдь не приспособлены для удовлетворения ваших эмоциональных потребностей, и не следует даже пытаться использовать их в этих целях. Партнеры должны оберегать свою и чужую свободу, пока не придут к выводу, что готовы на более глубокое и ответственное сближение.

Одинокие родители порой склонны тут же сводить своего нового знакомого с детьми, им хочется, чтобы все сразу же прониклись симпатией друг к другу. Потребность в полноценной семье затмевает здравый смысл. В других случаях женщины ждут, что поклонник станет для них источником эмоциональной поддержки, хотя обращаться за этим следует к друзьям, а не к возлюбленным. Мы считаем, что ухаживание, особенно на первых этапах, не может служить для утоления глубинных эмоциональных потребностей. Роман по определению нестабилен, это эксперимент, в ходе которого обе стороны присматриваются друг к другу, не отваживаясь еще принять на себя сложные обязательства. Платонические отношения более стабильны и надежны в качестве источника любви и утешения. Вам нужно проявить осторожность и не торопиться вовлекать своего поклонника в отношения с детьми.

Опасна также ситуация, когда ребенок начинает зависеть от вашего поклонника, привязывается к нему: если такие отношения оборвутся, это деструктивно скажется на потребности ребенка в доверии, стабильности, защите от одиночества и даже на его способности отвечать за события своей жизни.

Постарайтесь получать удовольствие от личной жизни и не прячьте ее от ребенка, но внимательно следите за тем, в какой мере ваш ребенок вступает в общение и собственные отношения с вашим поклонником. Многие специалисты рекомендуют даже вовсе не вовлекать ребенка в эти отношения, пока речь не зайдет о свадьбе. По мере того как углубляются ваши отношения с партнером, вы можете все больше вовлекать в них ребенка, но родительские функции ваш партнер должен брать на себя только после заключения брака. Ваша личная жизнь и ваши отношения с ребенком должны быть строго отделены друг от друга.

Куда обращаться за помощью

Как вам убедиться, что проблемы воспитания не вышли из-под вашего контроля? Многие проблемы, в том числе агрессия, нарушение отношений, имеют различные уровни интенсивности. Бог дал родителям способность справляться с большинством проблем. Тем не менее в каких-то случаях надо обращаться к врачу или другому специалисту. Мы можем дать вам несколько руководящих указаний.

Молитесь. Прежде всего просите Отца нашего Небесного помочь вам оказывать помощь вашему ребенку. «Ибо Господь дает мудрость; из уст Его — знание и разум» (Притчи 2:6). Покажите Господу, с чем вы боретесь, и можете твердо рассчитывать на Его поддержку.

Сохраняйте, а в случае необходимости восстанавливайте отношения с ребенком. Разговор по душам может предоставить вам необходимую информацию, и тогда вы сами сумеете понять, нужна ли вам профессиональная помощь. Бывает и так, что откровенный разговор сам разрешает все проблемы. Например, если подросток, едва переступив порог дома, устремляется в свою комнату и захлопывает за собой дверь, не ждите, пока он сам покинет свое убежище. Возьмите инициативу на себя, покажите ему свое беспокойство, спросите, что его мучит. Если подросток будет угрюмо замыкаться в себе, скажите ему, что вы воспринимаете его поведение как сигнал опасности и, если он откажется поговорить с вами, вы пойдете с ним к священнику или душепопечителю.

Вы должны следить за тем, чтобы ребенок получал медицинскую помощь. Некоторые расстройства поведения обусловлены физиологией. Так, установлена связь между острым воспалением горла и синдромом навязчивого поведения.

Найдите общину, где ведется работа с детьми. Чрезвычайно важно состоять в хорошей церкви, где налажено общение с детьми и молодежью. Учителя и руководители, работающие с детьми, прекрасно разбираются в этом сложном вопросе — какое поведение можно считать нормой, а что является отклонением. Они помогут вам установить, насколько серьезна ваша проблема. Так, резкая смена внешнего облика может означать попросту, что ваш ребенок вступил в подростковый период, но выбор антисоциальной одежды, бросающей вызов обществу, может свидетельствовать о наличии проблемы. Слишком откровенное платье или футболки с агрессивной символикой требуют повышенной бдительности.

Преодолевайте свой страх перед ошибками и чужим мнением. Ваши тревоги по поводу того, что подумает о вас ваш ребенок или даже посторонние люди, мешает вам обнаружить истинные проблемы ребенка. Страх побуждает вас преуменьшать проблемы или винить во всем ребенка, «паршивую овцу» в семье. Помните, что все родители в чем-то ошибаются, и Бог исцеляет больных, а не здоровых (см. Матфея 9:12–13). Откажитесь от стремления к совершенству и постарайтесь честно разобраться, не составляет ли ваш метод воспитания одну из проблем, с которыми приходится бороться вашему ребенку. Скажите ребенку: «Я хочу обсудить с тобой, нет ли и моей вины в том, что у тебя снизились оценки в школе. Чем я могу тебе помочь? Что мне надо сделать, чтобы ты изменил свое отношение к учебе? Чем я мешаю тебе?» Спросите мнение своих друзей: быть может, вы недостаточно структурируете время для занятий или попустительствуете лени, находя для ребенка оправдания. Совет со стороны поможет вам справиться с задачей воспитателя.

Рассматривайте любую проблему как проблему характера. Вы должны понять, связана ли та или иная проблема со сферой отношений, ответственности, реальности, компетентности, духовной жизни, способности к самостоятельности. Внешние проявления могут быть симптомом какого-то нарушения в развитии характера. Проверьте, не удастся ли вам решить эту проблему, проработав соответствующие аспекты характера. Так, если ребенок все время бунтует против вас, обсудите эту ситуацию с ним, с его учителями и священником. Возможно дело не только в том, что ребенку не хочется подчиняться; вполне вероятно, что его тревожат сложные отношения со сверстниками или ему требуется более строгая дисциплина (или менее строгая). Постарайтесь определить, с каким аспектом характера вам предстоит иметь дело. Помогите ребенку проработать эту черту характера и посмотрите, избавит ли это его и вас отданной проблемы.

Подождите, пока пройдет процесс «проработки характера». Работа над характером занимает определенное время. Это длительный процесс — ребенок должен сперва понять, к какой именно реальности вы пытаетесь помочь ему приспособиться. Так, малыш не понимает, почему его наказывают за то, что он вылез посреди ночи из постели. Это новая для него реальность, ему кажется, что мама поменяла правила, — собственно, так оно и есть. Дайте ребенку время привыкнуть к новым правилам и наказаниям, но не отменяйте наказание. Особенно это относится к ситуации установления границ: как правило, первоначально ребенок реагирует ухудшением поведения, испытывая вас и эти границы.

Если прошло достаточно времени, а результата нет, обращайтесь за помощью. Даже правильное сочетание необходимых элементов милости, истины и времени не разрешит проблему, выходящую за пределы возможностей родителей. Если со временем вам не удается побороть агрессивность, низкую успеваемость, склонность к самоизоляции, отсутствие мотивации, вам нужно обратиться за помощью к специалисту. Вы же спешите к врачу, когда у ребенка высокая температура; то же самое нужно делать и в области воспитания: непреодолимая проблема указывает на серьезное расстройство.

Следите за тревожными симптомами. Есть и такие проблемы, которые только усугубляются, если вовремя не обратиться к помощи специалиста. В таких случаях нельзя тянуть, нужно действовать быстро. К числу этих проблем относятся:

• постоянный младенческий плач, как будто у ребенка что-то болит,

• неконтролируемое поведение малыша, несмотря на наличие дисциплины и последовательное применение наказаний,

• погружение в себя, полная самоизоляция,

• странности поведения, например, когда малыши бьются головой о спинку кровати,

• резкая потеря веса перед наступлением отрочества и в подростковый период или, напротив, обжорство,

• склонность к насилию,

• депрессия,

• попытки поджога,

• нанесение себе увечий, порезов, ожогов,

• серьезные проблемы в школе: плохое поведение, оценки, прогулы,

• алкоголь и наркотики,

• сексуальная распущенность,

• приверженность к оккультной религии или секте.

К счастью, большинство этих проблем поддаются разрешению, хотя на них уходит много времени и сил. Если вам придется разбираться с какой-либо из этих сложных проблем, вам понадобится группа поддержки. Главное — не отдаляйтесь от своего ребенка. Многие дети перерастают свои проблемы и становятся вполне благополучными взрослыми людьми, так как родители вовремя предоставили им помощь и они сумели проработать свои проблемы.

Помните: Бог понимает, как тяжело вам в одиночку воспитывать ребенка и как трудно приходится вашему ребенку. Бог помогает тем, кто взывает к нему, Он утешает их в скорби. Просите у Бога поддержки и ответа на свои проблемы. «Господь подкрепляет душу мою» (Псалом 53:6).