8. Особенности контакта и психотерапевтической помощи

8. Особенности контакта и психотерапевтической помощи

1. В начале контакта с истерическим человеком можно дать ему «сцену», выказывая интерес ко всем сторонам его личности, — так постепенно сложится ваш контакт.

2. По мере продолжения отношений примените тактику частичного замалчивания его демонстративных «достоинств». При этом ищите его действительные достоинства и таланты, не упускайте возможности замечать и поощрять именно их. Если эгоцентризму истерика этого не хватит, то можно по необходимости добавить толику лести.

3. Если в контакте возникнет доверие, покажите ему, что он мог бы добиться в жизни большего, придерживая свою претенциозную демонстративность, ведя себя скромнее и действительно думая о других людях. Иначе конфликтов не миновать.

4. С истерическим человеком целесообразно держаться с достоинством, давать ему почувствовать, что вы, как бы он сам выразился, из себя нечто представляете. В таком случае истерик будет больше ценить ваше расположение к нему, и у вас будет больше возможности на него влиять.

5. Когда истерик претендует на душевную тонкость, то возможна следующая тактика: вы наделяете его ценными интеллигентными качествами, и он это принимает. В дальнейшем вы дадите ему соответствующие советы, и у него будет желание их выполнить, чтобы не потерять удовольствия выглядеть в ваших глазах интеллигентом.

Понятно, что с безнравственным истериком эта тактика не удастся. У него претензии другие. Тогда соответственно действуйте через них. Особенно трудно многим людям иметь дело с «суперженщинами», тем более быть их подчиненными, поэтому хочу дать несколько рекомендаций.

Для этого обратимся сначала к так называемым принципам Беттельхайма, необходимым для психологического выживания под началом тиранического (эпилептоидного) или вздорного (истерического) начальства, от которого находишься в сильной зависимости.

Принцип а: просить о чем-либо лучше в его системе координат, так, чтобы ваша просьба казалась ему рациональной и в его интересах. Например, в концлагере заключенный мог добиться медицинской помощи у нацистов, объяснив, что если ему зашить рану на руке, то он гораздо лучше сможет работать.

Принцип б: важно не чувствовать себя несчастным, сломленным судьбой человеком, который очень не хочет, чтобы над ним издевались, но ничего не может изменить. Надо решить, что в этих обстоятельствах, поскольку иное невозможно, ты сам принимаешь решение какое-то время побыть под самодурским началом данного человека. После этого решения ты уже не пассивная жертва, а взрослый автономный человек, который сам строит свою жизнь. Итак, рассмотрим основные моменты взаимодействия с «суперженщиной».

1. С ней не обойтись без лести, прямой или завуалированной. Комплименты по поводу внешности и одежды принимаются с удовольствием. Вообще же нужно внимательно смотреть, что она сама выставляет на обозрение, и восхищаться именно этим. Например, ее научные статьи или ум, возможно, похвалить так: «Меня всю ночь мучила бессонница. Вечером прочитал вашу статью, она вызвала во мне такое обилие мыслей, что сон как рукой сняло».

2. Нельзя верить в громкие обещания «суперженщины». Она их часто не сдерживает. Если вы начнете чересчур обиженно сердиться на нее за это, то она может сказать, что вы сами и виноваты в этом невыполнении. Стремитесь, чтобы между обещанием и моментом выполнения проходило как можно меньше времени. Здесь очень уместна пословица: «Куй железо, пока горячо».

3. Суждения «суперженщины» о людях крайне субъективны, переменчивы и в течение короткого времени диаметрально противоположны. Например, утром она вас встречает «в штыки», наговорив кучу гадостей. Не надо сразу писать заявление об уходе, так как днем, вытеснив то, что было утром, она к вам может подойти, как лучшему другу, с предложением выпить чашечку кофе. Большая ошибка опираться на ее высказывания, как на суждения в последней инстанции. Лучше быть готовым к любому повороту событий, ничему не удивляться, не расстраиваться из-за плохого и радоваться хорошему.

4. Будучи едкой и язвительной, «суперженщина» не потерпит и намека язвительности в свой адрес. Не критикуйте близких ей людей, которых она сама критикует. Не присоединяйтесь к ее театральной самокритике.

5. Если вы от нее не зависите, то можно пользоваться методом сократического диалога. Не отвечайте гадостью на гадость, а переводите эмоционально-вздорный разговор в рациональный. Не позволяйте спровоцировать вас на эмоциональные реакции, а всем своим видом показывайте, что интересуетесь исключительно ее мыслью. Реагируйте только на мысль, как бы не замечая всех колкостей и взвинченных эмоций. Выхватывайте из ее речи кусочки логических высказываний, подчеркивайте их, развивайте, основывайтесь на них и дополняйте своей логикой. Если вы спокойны, последовательны и проявляете интерес к собеседнику, то истеричка вынуждена будет перейти на логический спор, и это в ваших интересах, если вы умеете убедительно и аргументированно вести диалог. Победить же ее в эмоциональной стихии крайне сложно. Она задавит вас своим эмоциональным напором, если нужно, криком, если нужно, шокирующей ложью, что будто бы вы сами ей сказали то, что сказать никак не могли.

Во взаимодействии с умным, тонким истериком открываются возможности глубокой личностной работы. Можно помочь ему разглядеть проявление его эгоцентризма, довести до осознания моменты, которые он склонен вытеснять. Помочь ему увидеть некрасивость, детскую поверхностность демонстративности, ее бездуховность. Показать, как он благодаря вытеснению бывает некритичен, смешон. Указать, что претенциозность — это требовательность, обоснованная лишь пустым самомнением. Подчеркнуть, что вытеснение, помогая не переживать трудностей, в конце концов оказывается психологической слепотой, которая, как любая слепота, опасна тем, что может завести в глубокую «яму». Перечисленные указания — только направления психотерапевтической работы. Сама же работа гибко сочетает недирективность с необходимой для пользы истерического пациента директивностью.

Разбирать конфликты истерика возможно в театральном духе психодрамы по Я. Морено /23/. Такой способ может вызвать с его стороны больший энтузиазм, подключить его образно-художественное восприятие, помочь ему наглядней увидеть свою неправоту, если режиссер и все участники «спектакля» будут выразительны в своих действиях.

Хорошо, если вы сами способны пожалеть истерика за то, что он по-детски застрял в «дешевом» удовольствии производить впечатление на окружающих, что ему мало ведома насыщающая радость от подлинного диалогического контакта с людьми, серьезной духовной работы. Если в беседах с вами умный истерик прочувствует вышеописанное, то его жизнь сделает поворот к большей глубине. Истерика спасает действительный талант. Умный истерик в состоянии это понять и начать искать дорогу к людям через реализацию общественно-полезного таланта. Эгоцентризм от этого только выигрывает, ведь альтруизмом можно привлечь внимание ничуть не меньше, чем эгоизмом.