ГЛАВА 17 ЧУДО ЛЮБВИ
ГЛАВА 17 ЧУДО ЛЮБВИ
Вы когда-нибудь задумывались, почему у одних личные отношения складываются прекрасно, а у других не складываются вовсе? Почему столь многие из нас с путающей регулярностью повторяют свои ошибки? Почему одним удается найти свою вторую половину, а другим нет? В этой главе, посвященной личным отношениям, Вы найдете ответы на эти, а также на множество других вопросов. Описанные здесь упражнения, приемы и процессы помогут раскрыть свою естественную любящую сущность и жить в согласии с ней. Объяснение многих неприятных вопросов личных взаимоотношений на самом деле лежит на поверхности. Большая часть наших отношений, равно как и наши модели общения в целом, основана на потребности, а не на любви. Для Вас это, скорее всего, не секрет. Но вот удивит вас, вероятно, то, что Вы можете кое-что изменить — и Вы уже знаете, что именно: освободиться. Любое чувство, кроме любви, — не любящее чувство. Поскольку ваша истинная сущность — любовь, которую Вы ищете в других и которой Вы от них ждете, каждый раз, когда Вы освобождаетесь при помощи Седона-Метода, отпускаете нелюбящие чувства и наполняетесь любовью. Чем больше в Вас любви, тем лучше и качественнее ваши отношения — и тем быстрее Вы притянете к себе идеального партнера. Все очень просто. Освобождение, которое Вы делали раньше, и которое будете делать в данной главе, вне всяких сомнений, улучшит ваши настоящие и будущие отношения.
Перестаньте искать любовь в неподходящих местах
Многие заняты поисками любви, напоминающими попытки наполнить чашу с трещиной. Каждый раз, когда мы получаем любовь из внешнего источника, особенно от другого человека, мы еще больше укрепляемся во мнении, что любовь можно обрести извне. Поэтому желание получить любовь или одобрение, по сути, имеет «протечку». К наиболее распространенным «протечкам» относятся: страх потерять любовь, чувство обиды по отношению к людям, от которых, как нам кажется, мы должны ее получить, и отказ от любви, которой мы наполнены от рождения.
Хорошие новости. Вы можете легко разрешить любую из этих дилемм, освободившись от потребности в любви или одобрении. Ускорить процесс можно путем поиска взаимных способов любить — в противоположность получению любви — и взаимных способов дарить любовь — в противоположность принятия любви. Если Вы находитесь в близких отношениях с кем-либо — партнером, другом, членом семьи, — и сможете достичь того уровня, когда будете просто любить этого человека таким, какой он есть, тогда Вы оба сможете расслабиться и наслаждаться общением друг с другом.
Раскрою несколько важных принципов улучшения отношений, которые нередко упускаются из виду. Один из них — взаимность. Если делаете нечто, что не принимает Ваш партнер, это лишь расстроит обоих. Приведу простой пример наших отношений с женой. Раньше я смотрел только «фильмы для парней», а Эми предпочитала «женские мелодрамы». Что и служило причиной разногласий в вопросе просмотра телевизора и походов в кино. Вместо того чтобы навязывать друг другу свои желания или жертвовать своими вкусами ради другого, что трудно назвать обоюдным решением, мы спокойно обсудили проблему, освободили свои чувства по поводу этой проблемы и нашли фильмы, которые нравились нам обоим. Поскольку мы достигли согласия, то стали лояльны к вкусам друг друга и редко спорим теперь. Когда же наши вкусы расходятся, мы идем в кино в одиночку или с друзьями. В любом случае мы оба гораздо счастливее. Теперь я даже получаю удовольствие от просмотра «женских фильмов». Точно так же Эми сейчас смотрит со мной «мои» фильмы.
В истинной любви нет места корысти и условиям. Чем больше Вы даете и дарите, не требуя ничего взамен, тем Вы счастливее. Однако многие люди строят свои отношения по принципу бартера: «Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь то-то и то-то для меня». В бизнесе бартер — отличный вариант; однако настоящая любовь нечто большее, нежели деловая сделка.
Истинная любовь поддерживает обоих партнеров. Давать другому и подсчитывать свои дары — не значит давать. Подобные ситуации порождают зависимость и обиду. Поэтому когда Вы даете, давайте то, что действительно хотят получить и чем Вам приятно поделиться. Но это не означает, что Вы всегда должны делать так, как хочет другой человек, что Вы не имеете права всегда поступать так, как хочется. Нет, Вы позволяете друг другу находить способы общения, выгодные и приятные для ваших отношений. Вы можете справиться с любыми трудностями в личных отношениях, если примете несколько простых принципов.
Если Ваш партнер — само совершенство
Если Вам случалось вступать в романтические отношения, то Вы переживали и период «медового месяца». Если ваши отношения установились давно, любовь, нежность и трогательная забота, свойственные данному периоду, к этому моменту уже канули в прошлое. Итак, почему же Вы с тоской вспоминаете свой медовый месяц? Ответ прост: в начале отношений Вы любили и принимали своего партнера таким, какой он был. Возможно даже, Вы любили партнера именно за те качества, которые сейчас доводят Вас до белого каления.
Спад в отношениях наступает именно в тот момент, когда Вы внутренне отказываетесь принимать слова или поступки своего партнера. Вы начинаете сопротивляться его поведению или определенной черте характера, ожидая, что он продемонстрирует ее снова. Как я уже упоминал в главе 8, мы составляем списки качеств своего партнера, которые нас не устраивают и которые мы хотим изменить, и затем постоянно сравниваем со списком все действия этого человека. Если пункты совпадают, мы ставим внутреннюю галочку и сопротивляемся этому качеству еще сильнее. Начав составлять подобный список, мы не можем остановиться и постоянно его пополняем. Вскоре процесс, как правило, выходит из-под контроля и приводит к разрыву, разводу или прекращению отношений.
Есть простой способ разбить этот порочный круг и продлить медовый месяц до конца жизни. Во-первых, «сожгите» список. Если Вы не хотите разрушить свои отношения, пополнение и расширение списка неизбежно приведет Вас к проблемам. Сформируйте привычку искать в партнере качества, которые можно любить и ценить, и не пытайтесь его изменить и переделать. Так изменится вся динамика ваших отношений. Это не заменяет любящего обсуждения поступков, совершаемых Вашим партнеров, которые Вас категорически не устраивают. Это не оправдание для Вас и для вашего партнера потакать очевидно деструктивным привычкам. Это всего лишь способ восстановить гармонию, характерную для медового месяца. Процесс приязни неприязни также отличный «сжигатель списка».
Данный прием помог мне в браке. Как я уже упоминал, всем нам свойственно составлять внутренние списки ошибок, совершенных любимыми, и обид, нанесенных ими. И ожидаем, что партнер будет совершать те же ошибки, а мы, понятное дело, подтвердим свою правоту, когда это случится. Через некоторое время важным становится не сохранение любви, соединившей нас, а цепляние за ложную безопасность своей правоты. Разница между этой схемой, в ловушку которой мы все попадаем, и «медовым месяцем», когда кажется, что наш партнер не делает ни одного неверного шага, — в наших ожиданиях.
За последние 11 лет совместной жизни наши списки обид и ошибок просто исчезли. Да, у Эми были привычки, раздражавшие меня, а мне были свойственны черты, которые Эми терпеть не могла, но никто из нас ни в чем не упрекал другого. Просто мы рядом друг с другом сейчас, ищем способы быть такими, какие мы есть, освобождаясь от обид и ожиданий. Мы постоянно делимся безграничными возможностями любить и заботиться друг о друге. Сейчас я люблю Эми еще сильнее, чем в медовый месяц.
Растворитель несогласия
Несколько лет назад мы с Эми организовали на Ямайке курс для семейных пар. Это упражнение — действенный прием, при помощи которого мы помогали супругам разрешить несогласие и обрести гармонию. В основе упражнения лежит принцип взгляда на ситуацию с точки зрения партнера, другими словами, Вы пытаетесь поставить себя на его место. Если хотя бы мельком взглянете на ситуацию с позиции партнера, сложно будет продолжать конфликт. Это упражнение короткое и забавное.
Выполняйте его, не пытаясь анализировать, и не делайте ничего, что может физически или эмоционально ранить партнера. Выберите вопрос, вокруг которого давно назревает конфликт.
Шаг 1: Оба партнера горячо отстаивают свои точки зрения. Постарайтесь вложить в свои доводы максимум накала и значимости. Однако есть одно маленькое условие: можете использовать только слово «ба». Никаких других слов. Спорьте так, как обычно, — можете даже слегка переигрывать, — избегая обычных слов.
Продолжайте спорить до тех пор, пока не почувствуете, что растолковали свою точку зрения в меру своих возможностей. Сделайте паузу для освобождения любых чувств, порожденных этим видом деятельности. Только после этого переходите к шагу 2.
Шаг 2: Партнеры защищают точки зрения друг друга. Теперь пользуйтесь словами и постарайтесь «влезть в шкуру другого» как можно глубже. Защищайте чужую позицию так же страстно и старательно, как защищали собственную. Постарайтесь максимально прочувствовать и передать эмоции партнера — попробуйте даже скопировать его жесты и мимику.
Продолжайте спорить до тех пор, пока не исчерпаете все аргументы. Затем освободитесь от всех эмоций, порожденных этим видом деятельности.
Шаг 3: Поделитесь открытиями с партнером. Не торопитесь, Вы должны обсудить и вместе освободиться от всех чувств, мыслей, идей и убеждений, что возникли в процессе упражнения. Обещаю, что если Вы похожи на пары, посещавшие наш курс, на пары, которые успешно работали с этим упражнением, на меня и мою жену, результаты потрясут Вас до глубины души.
Освобождение — чтобы сохранить отношения
Попробуем применить принципы и процессы, описанные в первой части, к личным отношениям. Выполняя эти упражнения, Вы можете сосредоточиться на отношениях, которые хотели бы улучшить, на отношениях, которым хотели бы положить конец, или на отношениях, о которых Вы мечтаете. Даже если Вы опробуете всего несколько приемов, предложенных в данной главе, то легко войдете в число тех людей, кто сумел улучшить свои отношения при помощи освобождения.
Как обогнать родителей
Помимо финансовой сферы, родители оказывают колоссальное влияние и на наши взгляды на человеческие взаимоотношения. Они — наши первые ролевые модели — в том, как они общались друг с другом (если не были разведены) и как общались с вами. Итак, чтобы обрести полную свободу в личных отношениях, сосредоточьтесь на своих отношениях с родителями или на их отношениях друг с другом.
Присутствует ли в них что-либо, что Вы хотели бы изменить, или чему сопротивляетесь, или используете как пример для себя?
Порождает ли это потребность в одобрении, контроле или независимости?
Какова бы ни была потребность: Позволите ли Вы себе освободиться от нее?
Найдите в отношениях родителей друг с другом или с Вами нечто, что хотелось бы изменить.
Смогли бы Вы отпустить желание изменить это?
Есть ли в отношениях родителей или с Вами еще что-нибудь, что Вам хотелось бы изменить?
Если да, смогли бы Вы отпустить желание это изменить?
Подумайте еще раз. Есть ли в отношениях родителей друг с другом нечто, что Вы хотели бы изменить?
Смогли бы Вы отпустить желание это изменить?
Есть ли в отношениях ваших родителей друг с другом или с Вами нечто, что окрашивало все ваши личные отношения до сих пор? Не забывайте, что Вы либо живете в сопротивлении этим первым отношениям, либо копируете их, даже если они неэффективны.
Вне всяких сомнений, у Вас могут быть замечательные отношения с родителями. Освобождение же улучшит их еще больше.
Что Вы чувствуете о ваших отношениях с родителями или об их отношениях друг с другом? Не лежит ли в основе этого чувства потребность в одобрении, контроле или безопасности?
Какова бы ни была потребность: Смогли бы Вы ее отпустить?
Есть ли что-нибудь в ваших ранних отношениях с друзьями, ровесниками, что Вас не устраивает или Вы хотели бы изменить?
Если да, смогли бы Вы освободиться от желания это изменить?
Есть ли в отношениях с ровесниками еще что-нибудь, что Вам хотелось бы изменить? Может быть, Вы были излишне робки или Вам было сложно общаться с детьми, с которыми Вы вместе росли и учились? Возможно, в ранних отношениях с ровесниками было нечто, чему Вы сопротивляетесь до сих пор?
Не связано ли это с потребностью в одобрении, контроле или безопасности?
Если да, смогли бы Вы позволить себе освободиться от этой потребности?
Настоятельно советую освобождаться от своих отношений с родителями, их отношений друг с другом, а также ранних отношений с ровесниками. Именно в этих отношениях закладывается большинство взрослых моделей. Благодаря небольшому освобождению Вы сможете изменить свои ощущения.
Клер: Безопасность в отношениях
«Многие женщины завязывают бесконечные отношения с одним и тем же типом мужчин, — говорит Клер. — В моем случае это было проецирование отца — воображаемого человека из прошлого. Он появлялся во всех моих отношениях». Седона-Метод помог Клер простить отца и обрести уверенность. В результате она смогла установить прочные и качественные отношения с достойным человеком, вместо того чтобы подчиняться призраку отца. Как только она освободилась от потребности в одобрении, контроле и безопасности — и в особенности от желания изменить прошлое, — ей удалось сделать гигантский шаг вперед.
«Теперь у меня есть любовь, о которой я раньше даже и не мечтала, потому что никогда не воспринимала любовь других людей. Мы с партнером использовали Седона-Метод, и он помог нам пройти через все сложности. Стоило мне научиться прощать себя и других, и я научилась любить себя и перестала разрушать свою жизнь».
От страха к любви
Страх — серьезное препятствие к здоровым и качественным отношениям. Мы боимся связывать свою жизнь с одним человеком, боимся близости, боимся того, что нам могут причинить боль. Но если во время освобождения Вы копнете чуть глубже, то увидите, что свободны и можете полностью погрузиться в настоящие отношения и найти идеального партнера. Не забывайте о секретном способе освобождения от страха. Итак, предлагаю перейти к концентрированному освобождению от страха.
«Я посещала много других курсов, но они оставляли во мне лишь смятение и разочарование. Седона-Метод дал мне гораздо больше, чем все они, вместе взятые. Я осознала, что сама разрушала свои отношения стремлением к контролю, безопасности и одобрению. Я рассказала о курсе очень близкому другу, который сначала слушал аудиопрограммы, а потом принял участие в недельном семинаре. Прогресс, который совершила я, и прогресс, который я наблюдала у него, полностью изменил нашу жизнь. Мы становимся все ближе и ближе и помогаем друг другу»
Чари Полсон, Хьюстон, Техас
Чего Вы боитесь либо в настоящих отношениях, либо в идеальных?
Что Вас пугает в отношениях вообще или в данных конкретных отношениях?
Смогли бы Вы отпустить желание того, чтобы это произошло?
Свершения чего еще Вы боитесь либо в настоящих отношениях, либо в отношениях вообще?
Смогли бы Вы отпустить желание того, чтобы это случилось?
Повторите эти вопросы еще четыре или пять раз, принимая любые страхи и освобождаясь от них. Это та область, где Вы можете освобождаться весь день. Стоит Вам заметить, как Вы чего-то боитесь, проверьте, смогли бы Вы освободить страх.
Постарайтесь понять, что Ваш страх — не то, чего Вы желаете сознательно. Но так как подсознательные страхи заставляют случаться именно то, чего Вы боитесь, почаще освобождаться от любых страхов полезно.
Процесс приязни/неприязни
Давайте изучим различные привязанности и антипатии, из-за которых портятся многие отношения или заводятся новые. По поводу приязни и неприязни стоит запомнить два момента. Во-первых, освобождайтесь от противоположных чувств. Сперва работайте над одной приязнью, над неприязнью и т. д. Во-вторых, если Вам в голову не приходит ничего, что Вам нравится или не нравится, освободитесь от своих чувств по этому поводу и двигайтесь дальше. Каждая пара приязни и неприязни формирует единый ограничительный слой, который Вы можете отпустить.
Что Вам нравится в тех отношениях, в которых Вы находитесь сейчас, отношениях из прошлого или планируемых отношениях?
Порождает ли это потребность в одобрении, контроле или безопасности?
Какова бы ни была потребность: Смогли бы Вы освободиться от нее?
Подумайте о том, что Вас не устраивает в настоящих, прошлых или будущих отношениях.
Порождает ли это потребность в одобрении, контроле или безопасности?
Какова бы ни была потребность: Смогли бы Вы от нее освободиться?
Что Вам нравится в ваших отношениях?
Связано ли это с потребностью в одобрении, контроле или безопасности?
Позволите ли себе освободиться от этого?
Что Вам не нравится в этих отношениях?
Связано ли это с потребностью в одобрении, контроле или безопасности?
Позволите ли Вы себе освободиться от этого?
Повторите данные вопросы четыре или пять раз, освобождаясь в ходе работы. Этот процесс — действенный метод избавления от привязанностей и антипатий, что мешают Вам построить идеальные отношения.
Принимая данное.
Как я уже упоминал, принятие партнера таким, какой он есть, поможет Вам открыться для любви, которую Вы ищете.
Позволите ли Вы себе принять некие отношения, если они есть? Смогли бы Вы принять то, что произошло в прошлом, и то, что может свершиться в будущем?
Позволите ли Вы себе принять то, что есть сейчас? Просто позвольте этому быть.
Наиболее богатый источник, который поможет Вам создать в жизни все, о чем Вы мечтаете, — ощущение того, что все замечательно уже потому, что оно существует. Вы не можете выбрать нечто иное, будь у Вас выбор. Но если Вы в состоянии принять, приветствовать и позволить все, что уже есть, Вы обретете колоссальную силу и научитесь любить то, что есть, и раскрыть себя для еще более прекрасных отношений.
Смогли бы Вы позволить себе принять все, что есть в ваших отношениях сегодня?
Позволите ли Вы им быть такими, какие они есть?
Примите тот факт, что они такие, какие есть, — в знании этого факта кроются еще более богатые возможности.
Позволите ли Вы себе расслабиться в этот момент, зная, что все хорошо так, как есть?
Чем больше Вы расслабитесь, тем лучше себя почувствуете; более того, ваши отношения от этого значительно выиграют. Уверен, Вы не раз обращали внимание, что люди, общение с которыми всегда доставляет удовольствие, внутренне расслаблены. В них нет напряжения или скованности. Чем больше Вы сможете расслабиться и быть самим собой в каждый момент, тем больше улучшите свои отношения. Расслабленность и спокойствие естественны, они доступны каждый раз, когда Вы освобождаетесь.
Сделайте паузу и обратите внимание, насколько лучше Вы воспринимаете отношения сейчас, чем несколько минут назад.
Очистительная процедура
Очистительная процедура — один из самых действенных методов для улучшения отношений, какие только известны. Он изменит даже самые сложные ситуации, вернув Вас к точке баланса любви.
Я несколько изменил процесс, описанный в главе 11, добавив четвертую последовательность вопросов, посвященную независимости. Эти вопросы помогут Вам стать ближе к любимому человеку.
Усвоим несколько моментов. Принимайте все чувства, которые возникнут при ответе на вопрос: «Пытался ли этот человек контролировать вас?» Потребность в контроле исчезает, если Вы принимаете ее. Третий вопрос в каждой последовательности — всего лишь выбор. В-третьих, Вы освобождаетесь для себя. Не для настоящего или потенциального партнера, а для себя. Очистительная процедура помогает обрести в отношениях желанную свободу.
Устройтесь поудобнее и сосредоточьтесь. выберите человека, применительно к которому хотите освободиться.
Это может быть человек, с которым Вас сегодня связывают отношения, человек из прошлого, потенциальный спутник жизни или даже кто-то из родителей. Как я уже упоминал в главе 11, обрести свободу мне помогла Очистительная процедура к матери. К тому моменту наши отношения можно было назвать хорошими, но никак не замечательными. Данная процедура не только изменила мои отношения с матерью, она изменила мое отношение к самому себе.
Итак, выберите человека, применительно к которому Вы хотите освободиться, того, отношения с которым хотели бы наладить. Если сегодня никакие отношения Вас не связывают, вспомните отношения из прошлого. Представьте этого человека. Нарисуйте его в своем воображении при помощи доминирующего чувства. Вы можете почувствовать его, увидеть или услышать о нем рассказ.
Пытался ли этот человек Вас контролировать?
Если да, смогли бы Вы освободиться от желания контролировать его в свою очередь?
Вы пытались контролировать этого человека?
Если да, смогли бы Вы отпустить потребность контролировать его?
Повторите вопросы столько раз, сколько Вам нужно, и, когда будете готовы, переходите к третьему вопросу:
Признаете ли Вы за этим человеком право быть таким, какой он есть? Смогли бы Вы это сделать?
Признаете ли Вы за этим человеком право быть таким, какой он есть?
Признаете ли Вы за этим человеком право быть таким, какой он есть сейчас?
Помните, что третий вопрос — всего лишь решение. Это выбор свободы.
Вы не принимаете или не одобряете некие качества в этом человеке?
Если да, смогли бы Вы освободиться от сдерживания своей любви к нему?
Этот человек не принимал или не одобрял некие ваши качества?
Если да, смогли бы Вы отпустить потребность в его одобрении?
Повторяйте вопросы столько раз, сколько Вам необходимо. Потом, когда будете готовы, переходите к третьей последовательности:
Смогли бы Вы испытывать к этому человеку только любовь и одобрение? Смогли бы Вы это сделать?
Позволите ли себе любить и одобрять его? И не забывайте, это всего лишь выбор.
Сейчас Вы испытываете к этому человеку только любовь?
Если ответ «да», двигайтесь дальше.
Этот человек угрожал вам, бросал вызов или выступал против вас?
Порождает ли это потребность в безопасности или выживании?
Если да, попробуйте отпустить эту потребность.
Вы угрожали, бросали вызов или выступали против этого человека?
Если да, смогли бы Вы отпустить желание угрожать ему, бросать вызов или выступать против него?
Этот человек угрожал вам, бросал вызов или выступал против вас?
Если да, нужна ли Вам потребность в безопасности или выживании, которая возникает в связи с этим?
Вы угрожали, бросали вызов или выступали против этого человека?
Если да, смогли бы Вы отпустить желание защитить себя?
Проработайте эти вопросы столько раз, сколько необходимо. Когда будете готовы, переходите к третьему вопросу:
Позволите ли Вы себе испытывать лишь чувство защищенности, доверия и надежности к этому человеку? Смогли бы Вы себе это позволить?
Позволите ли Вы себе испытывать лишь чувство защищенности, доверия и надежности к этому человеку?
Испытываете ли Вы сейчас лишь чувство защищенности, доверия и надежности к этому человеку?
Если ответ «да», двигайтесь, пожалуйста, дальше.
Пытался ли этот человек отвергать вас, отталкивать или отделиться любым иным способом?
Если да, смогли бы Вы освободиться от желания быть с ним рядом?
Пытались ли Вы отвергать, отталкивать этого человека или отделиться от него любым иным способом?
Если да, отпустите ли Вы желание отвергать его и сохранять независимость?
Проработайте эти вопросы столько раз, сколько потребуется. Когда будете готовы, переходите к третьему вопросу:
Смогли бы Вы испытывать лишь чувство единства с этим человеком, чувство «ты — это я»? Смогли бы Вы позволить себе это?
Позволите ли Вы себе испытывать лишь чувство единства с этим человеком, чувство «ты — это я»?
Испытываете ли Вы сейчас лишь чувство единства с этим человеком, чувство «ты — это я»?
Помните, это всего лишь выбор. Если ответ «да», можете отдохнуть. Если не уверены, попробуйте освободиться еще раз.
Преимущества и недостатки
Процесс преимуществ/недостатков — еще одно мощное средство освобождения в плане отношений. Пользуйтесь данным приемом, если:
у Вас счастливые отношения с партнером, поскольку этот метод поможет им стать еще лучше;
перед Вами маячит возможность отношений, но Вы не уверены, стоит ли их развивать дальше;
вы хотите определиться с отношениями в прошлом.
Давайте поработаем над преимуществами и недостатками.
«Величайшая польза, которую принес мне Седона-Метод, — быть „здесь и сейчас“. Сегодня я умею жить НАСТОЯЩИМ МОМЕНТОМ, раньше я даже не знал, что это такое. Я обнаружил, что все мои желания подпадают под категории одобрения и безопасности, пережитки детства. Освободиться от всего этого — Господи, да это же просто фантастика! Моя сексуальная жизнь значительно улучшилась, ведь теперь мне не нужно быть безынициативным исполнителем. Ради этого стоит признать свое существование „здесь и сейчас“. Моя жена стала счастливее, и я не знаю почему. Ребята, это ослепительная вспышка очевидного».
Р.Ф., Калифорния
Сосредоточьтесь на текущих отношениях, отношениях в прошлом или идеальных отношениях. Спросите у себя:
Какое для меня есть преимущество в этих отношениях?
Стоит ли за ним потребность в одобрении, контроле или безопасности/выживании?
Какова бы ни была потребность: Смогли бы Вы ее отпустить?
Какой недостаток в этих отношениях?
Стоит ли за ним потребность в одобрении, контроле или безопасности/выживании?
Какова бы ни была потребность: Смогли бы Вы отпустить ее?
В чем преимущество отношений сегодня — в том виде, в каком они существуют?
Порождает ли это потребность в одобрении, контроле или безопасности?
Смогли бы Вы ее отпустить?
В чем недостаток отношений в том виде, в каком они существуют сегодня?
Порождает ли это потребность в одобрении, контроле или безопасности?
Смогли бы Вы ее отпустить?
Повторите эти серии вопросов и освобождений, по крайней мере, раз девять, чтобы продвинуться дальше простых ответов и получить доступ к новым идеям. После этого советую Вам как можно раньше перейти к работе над Процессом преимуществ/недостатков. Он обладает силой и энергией и может изменить любой аспект отношений, в котором Вы зашли в тупик или хотели бы обрести большую свободу.
Пара единство/разделение
Желание независимости и его противоположность — потребность в единстве — важные аспекты освобождения в сфере личных отношений. В отношениях один человек, как правило, стремится стать ближе, а второй отходит назад. Иногда партнеры в паре меняются местами, но Вы можете освобождаться вне зависимости от вашей роли. Вы можете освободиться от желания стать ближе, и Вы станете ближе. Вы можете отпустить потребность в независимости, и Вы научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть.
Следите за проявлениями в отношениях потребности в единстве и потребности в независимости. Вы обнаружите, что регулярное освобождение в этом аспекте меняет отношения к лучшему.
Уильям: Больше ничто не кажется слишком серьезным
Уильям и Эмили женаты более шести лет, и, как он сам шутит: «Мы оба стали большими специалистами в семейных склоках». До того, как они познакомились с Седона-Методом, их неприятные ссоры тянулись днями, и даже неделями. Они так погружались в скандал, что совершенно не осознавали происходящего. Но чем больше супруги освобождались, тем отчетливее понимали, что ведут себя словно два маленьких ребенка, злобных, расстроенных и несговорчивых.
После того как они оба это поняли, стоило им затеять очередную ссору, как они тут же разражались гомерическим хохотом. Ситуация казалась такой нелепой.
«В последний день недельного семинара мы выехали из отеля, и по дороге на занятия у нас случилась размолвка, — рассказывает Уильям. — Внезапно мы оба почувствовали, что как будто покинули свои тела и смотрели на себя со стороны». Они тут же рассмеялись, и ссора угасла.
«Понимаете, — объясняет Уильям, — все не так серьезно, как кажется. Всякие глупости, которые раньше служили причиной для диких скандалов, тянувшихся часами, днями и неделями, больше не имеют силы».
Нарисуем идеальные отношения
Устройтесь поудобнее и представьте идеальные отношения. Помните, что при «визуализации» лучше задействовать все чувства. Объедините мысленные образы с физическими ощущениями и звуками, можете подключить и запахи, если это поможет в создании картины.
Как бы развивались ваши отношения, если бы они были идеальны? Или какими были бы ваши идеальные отношения в общем? Нарисуйте как можно более полную картину, задействуя столько чувств, сколько сможете.
Как выглядят ваши идеальные отношения, как Вы их чувствуете, слышите?
Слышите ли Вы внутренний голос, говорящий: «Нет, Вы не можете или не имеете права иметь такие отношения» или «У тебя не будет таких отношений»?
Не стоит ли за этим потребность в одобрении, контроле или безопасности?
Какова бы ни была потребность: Смогли бы Вы ее отпустить?
Снова нарисуйте свои идеальные отношения «здесь и сейчас». Как выглядят ваши идеальные отношения, как Вы их чувствуете, слышите? Задействуйте все свои чувства. Пусть картина будет как можно ярче и образнее.
В этот раз уточните, не возникают ли у Вас идеи, мысли или уверенности, которые говорят: «Ты не можешь иметь такие отношения», «Ты не должен строить такие отношения», «У тебя никогда не будет таких отношений» или «Это невозможно»?
Стоит ли за этой мыслью потребность в одобрении, контроле или безопасности?
Смогли бы Вы ее отпустить?
Представьте свои идеальные отношения. Позволите ли Вы им существовать в реальности? Примите тот факт, что иметь идеальные отношения нормально, и в то же время примите свои отношения такими, какие они есть в настоящий момент.
Расслабьтесь и постарайтесь чувствовать себя максимально комфортно в сложившихся отношениях. Пусть они будут такими, какие есть здесь и сейчас.
Если чувствуете, что установлению идеальных отношений мешают некие препятствия, попробуйте освободиться от них и знайте, что сейчас у Вас все хорошо.
Помимо визуализации, большую пользу принесет Методика достижения цели применительно к сфере личных отношений (см. главу 8).
Освобождение улучшает все отношения
Эти приемы применимы не только к романтическим отношениям, но и к общению с детьми, родителями, друзьями, коллегами и многими другими людьми. Подумайте о том, как применить освобождение ко всем видам и категориям отношений. Обещаю, что любые отношения — включая и ваши отношения с собой — кардинально изменятся к лучшему и превратятся в источник радости и уверенности.