Как родители могут ребенку помешать

Как родители могут ребенку помешать

Какими же способами может осуществляться запретное нарушение в процессе освоения ребенком процесса взаимодействия с другими людьми? Понятно, что физическое воздействие сохраняется – причем и как ограничение активности ребенка в какой-то определенной области, и как физическое наказание.

Но в этом возрасте добавляется и новый инструмент «вредоносного» родительского воздействия – запрет словесный. Хотя стоит напомнить, что по-настоящему травмирующим ребенка запретом можно считать, в сущности, только такой, который подкреплен бурными негативными эмоциями взрослого. Такие родительские проявления ребенок однозначно воспринимает как очевидное проявление отвержения – а в этом возрасте потеря любви матери или любого другого значимого взрослого для него все еще равносильна мировой катастрофе.

Появление речи, как ни странно, дает ребенку возможность легче переносить огрехи родительской педагогики. Преимущества здесь два. Во-первых, ребенок все-таки получает возможность обсуждать с родителями их запреты и отношения к чему-либо. Понятно, что далеко не все подобные обсуждения что-то меняют в происходящем, но все же… И второе: поскольку ребенок уже научился разделять, то и понятия «я хочу» и «я могу» стали для него отдельными. Запрет сделать что-то уже не становится для него запретом на то, чтобы этого хотеть. Это – очень значимое изменение в самой системе родительских запретов и уж тем более здоровых ограничений.

Если на первом этапе любой запрет становится для ребенка принципиально непреодолимым препятствием, вырезающим из «шара» его жизненного пространства – то есть пространства его возможностей – целый «объемный сектор», то с появлением речи ребенок уже в состоянии за этим препятствием увидеть и захотеть все, что запрещено. Это значит, что у него появляется реальный выбор: он может все-таки попытаться напрямую нарушить запрет, взять запрещенный предмет или совершить нежелательное действие – или поискать какие-нибудь обходные пути для достижения желаемого. Получается, если на первом этапе из пространства возможностей ребенка исключалась способность хотеть чего-то определенного, запретного, то на втором исключаются только определенные возможности. Хотеть уже можно – и это здорово! Вам кажется, что никакой принципиальной разницы нет? А давайте подумаем.

Во-первых, мы с вами договорились, что главная движущая сила, заставляющая человека расширять свое жизненное пространство, – это все-таки энергия «хочу». Соответственно, когда уже возможно хотеть – даже желать совершить те действия, которые родители категорически запрещают, – у ребенка все равно имеется энергия, которая может быть использована в освоении разных вариантов взаимодействия.

Во-вторых, когда можно хотеть, но почему-то нельзя сделать, у ребенка всегда остается возможность сделать как-то по-другому – вдруг так будет можно?

В-третьих, у ребенка все-таки появляется возможность – пусть не очень значительная, но все же! – начать сопротивляться родителям, а значит, освоить саму суть противостояния окружающему миру.

После всего, что сказано выше, нам остается только понять, какие принципиально возможные формы принимают запреты родителей на процесс естественного вступления ребенка в контакт с окружающим миром.

Первая возможность для родителей помешать ребенку начать нормально взаимодействовать с миром – это запретить ему какие-то конкретные формы такого взаимодействия.

Второй способ – это запрещение общаться с какими-то определенными людьми. Это может касаться как детей, так и взрослых – самым страшным в любом случае является сама навязанная малышу обязательная избирательность партнеров по общению. Речь ведь не идет о том, что ребенок впоследствии сам неизбежно начнет принимать решения, кто ему нравится, а кто нет. Получается, что ребенок теряет не только возможность взаимодействовать с определенными лицами, но и возможность освоить специфические формы контакта, необходимые именно в таком общении.

Есть еще одна, причем весьма распространенная форма запрета. Родители в этом случае не запрещают напрямую само действие или общение с конкретным человеком, но пугают всякими ужасными последствиями, которые якобы неизбежно наступят в случае его продолжения.

И еще одно – родители могут отказать ребенку в какой бы то ни было помощи при освоении сложных для него форм контакта. Само действие контакта в таком случае оказывается настолько сложным, что впоследствии малышу становится намного легче подобных способов взаимодействия избегать.

Итак, какие конкретные формы такие запреты могут принимать?

Родители могут не позволять ребенку совершение каких бы то ни было агрессивных действий.

Понятно, конечно, что даже маленький ребенок по недомыслию вполне способен попытаться ударить сверстника камнем по голове, и в этом случае речь будет идти о возможности совершенно конкретного и опасного ущерба для здоровья. Но беда начинается тогда, когда запрет на агрессивные действия становится абсолютным. Малыш же не будет разбираться сам, когда можно, а когда нельзя. Родители сказали: «Нельзя!» – значит, нельзя всегда. Тогда получается, что даже возможность дать сдачи, то есть оказать совершенно справедливое и необходимое сопротивление, становится для ребенка запрещенным. То же касается традиционного для мальчиков запрета «Девочек бить нельзя никогда!». Но если учесть, что девочки до определенного возраста существенно опережают мальчиков в физическом развитии, а вредности одной девочки вполне может хватить на целую компанию мальчиков, те оказываются совершенно беззащитными перед женской агрессией. Ныне, присно и во веки веков, как говорится…

Тот же смысл для ребенка имеет родительское действие по ограждению его от чужой агрессии.

Нередко мама считает необходимым увести ребенка с детской площадки, если на ней есть хотя бы один чрезмерно, по ее мнению, агрессивный ребенок или ребенок, который использует ненормативную лексику. В этом случае малыш тоже на самом деле получает запрет на саму возможность проявления агрессии.

Нередко родители ограничивают условия возможного взаимодействия с другими детьми.

Самый распространенный вариант этого ограничения – нельзя пачкаться. Под такой запрет автоматически попадает игра с песком, с землей, с водой и все прочие виды невероятно привлекательной для детей деятельности. В грязь или в лужи оказывается недопустимо даже ступать! Нужно очень четко понимать: к интересам детей все подобные запреты не имеют никакого отношения. В этом случае мама просто пытается облегчить себе жизнь и избавиться от необходимости ликвидировать последствия таких игр. Результат, как ни странно, оказывается весьма серьезным: ведь у нас в языке слово «грязь» имеет отношение отнюдь не только к физическим пачкающим субстанциям. Мы говорим «грязные действия», «грязные слова» и пр. Таким образом, малыш получает запрет вообще подходить близко ко всему, что может быть названо грязным, – и как ему, став взрослым, например, защитить женщину от грубых приставаний матерящегося хулигана? Да и секс для такого выросшего ребенка-«чистоплюя» нередко попадает в категорию «грязных» действий. Кроме того, такой запрет неизбежно создаст ребенку сложности в общении со сверстниками, которым возиться с песком разрешено. Тут и до изгнания из детского коллектива недалеко…

Мощнейшим запретом становится для ребенка наказание за какие-то его недопустимые, по мнению родителей, действия.

Такое наказание может быть как следствием нарушения уже озвученного родителями запрета, так и существовать само по себе – папа с мамой ребенку этого не запрещали, но по факту решили, что совершенное им действие ужасно и достойно сурового возмездия. Сокрушительность такого родительского действия оказывается двоякой: и само действие жестко подавляется, и картина мира ломается – малыш же не знал, что этого делать нельзя! Тогда получается, что любое его действие для него является потенциально опасным – а вдруг оно тоже попадает в категорию скрыто запрещенных?

Иногда родители наказывают ребенка за те его действия, о которых они узнали с чьих-то слов.

Речь идет о тех ситуациях, когда мнение малыша о происшедшем родителями в расчет не принимается. В этом случае к собственно запрету на действия, за которыми следует наказание, добавляется еще одно опасное последствие: ребенок начинает воспринимать родителей находящимися «по другую сторону баррикад». Иначе говоря, те, кто рассказал родителям о проступке малыша, и родители как бы объединяются против него. Впрочем, почему «как бы»? Именно это ведь и происходит! Ощущение собственной защищенности рушится полностью – все против меня! Стоит повести себя как-то не так – и все! Каково малышу, представляете себе?

Почему-то родители часто берут на себя функцию третейских судей в улаживании детских конфликтов.

Понятно, что иногда детские «разборки» оказываются для родителей только внешним поводом, актуализирующим их собственные взаимоотношения с родителями другой конфликтующей стороны. В итоге они в подобных ситуациях не дают ребенку возможности самому разобраться, что необходимо сделать: последовательно противостоять другому или начать договариваться. По сути дела, все детские выяснения отношений являются прообразом любых взрослых конфликтов, и не дать малышу научиться вести себя в таких ситуациях просто преступно по отношению к его будущему.

Иногда родители берутся вместо собственного ребенка выполнять те действия во взаимодействии с другими людьми, которые самому малышу выполнить трудно, страшно или не хочется.

При всей кажущейся мягкости подобного родительского действия его все-таки можно вполне определенно считать запретом на самостоятельное решение возникающих в ходе общения затруднений. Ведь и взрослому человеку постоянно приходится сталкиваться с необходимостью неприятных или очень сложных взаимодействий. Согласитесь, далеко не всегда просить прощения или обращаться за помощью легко и приятно. Но научиться-то это делать нужно! Не всегда рядом будет кто-то, кто сделает это вместо выросшего ребенка, и тогда он окажется перед непреодолимым препятствием – ведь делать это самостоятельно он так и не научился. Быть рядом с ребенком в ходе совершения таких действий – это одно, а обратиться вместо него к другому человеку – совсем другое…

Любая чрезмерно бурная, непоследовательная или непонятная для ребенка этого возраста реакция родителей на какой-либо проступок создает все необходимые предпосылки для вранья.

Вы вообще когда-нибудь задумывались, когда человек врет? Ведь врать – занятие очень энергоемкое, трудозатратное и вообще утомительное. Нужно ведь держать в памяти все, тобой сочиненное, постоянно пребывать в состоянии беспокойства – а вдруг все-таки вранье обнаружится? – и с тревогой ожидать заведомо малоприятных последствий. Поэтому если уж мы врем, то только по очень серьезной причине. И причина эта проста: правду сказать страшно. Мы не верим, что ее поймут правильно, что с нами обойдутся по справедливости и т. д. И очень часто родители сами порождают у ребенка уверенность в том, что понять его правильно они не способны – и уж тем более не способны принять его ошибки или некрасивые поступки. Обратите внимание: ведь принять – вовсе не обозначает восхититься. В данном случае мы говорим о принятии как о способности спокойно обсудить с малышом то, что он сделал, и вместе найти выход из сложившейся ситуации.

Весьма своеобразным способом запретить ребенку саму возможность взаимодействия является отсутствие у родителей интереса к рассказам малыша обо всем, что с ним происходит в ходе общения.

Мы ведь уже говорили о том, что для ребенка в этом возрасте родительское участие, поддержка и интерес к его действиям являются очень мощным стимулом к их совершению. И вот он, горя желанием обо всем рассказать папе с мамой, приходит домой или встречает родителей в детском саду – и натыкается на их безразличие или, еще того хуже, на раздражение… Очевидно, что малыш говорить будет много, очень громко и далеко не всегда понятно. Ясно, что родители устали. Но ему-то все это вовсе не так ясно и очевидно! И получает он в результате опыт того, что делиться с родителями своими впечатлениями нельзя. В итоге возникает непроницаемая стена между двумя его мирами – миром семейным и миром сверстников. Нельзя так эмоционально относиться к тому, что с ним происходит. Нельзя свободно общаться с родителями. Нельзя рассчитывать на их поддержку или помощь в таком сложном и новом деле – налаживании контактов с окружающими.

Поводов запретить ребенку общение с каким-либо конкретным человеком обычно у родителей бывает предостаточно.

И независимо от того, по какой причине общение с тем или иным сверстником или взрослым ребенку запрещается, из его спектра возможных действий заведомо исключаются все те варианты контактов, которые могут быть связаны с этим человеком или с подобными ему. Более того, у ребенка формируется чувство собственного превосходства над «нежелательными» людьми – он-то хороший, поэтому ему с плохими общаться не подобает! Как вы думаете, помогает ли подобная гордыня взрослому человеку строить отношения с окружающими? Ведь людей, которых его родители сочли бы «плохими», ему в жизни неизбежно встретится немало – с ними же тоже нужно как-то взаимодействовать!

А сколько у родителей возможностей создать у ребенка долговые нарушения появляется вместе с умением малыша говорить и, следовательно, выстраивать свои собственные отношения – даже подумать страшно! Впрочем, при всем многообразии конкретных вариантов и катастрофичности и глобальности их последствий принципиально возможных форм всего две: родители могут принуждать ребенка к каким-то определенным формам взаимодействия и к взаимодействию с неинтересными или неприятными для него людьми.

Выглядеть это может по-разному.

Родители могут заставлять ребенка выполнять некие «ритуальные» действия.

Чаще всего это, конечно, будет касаться различных вежливых или иных «правильных» форм поведения. «Старших надо уважать», «Хорошие девочки всегда улыбаются другим людям», «Мальчики всегда уступают девочкам» и т. д. В результате ребенок получает, во-первых, опыт неискренности в общении, во-вторых – жесткие стереотипы поведения, не соотнесенные с особенностями каждой конкретной ситуации, а в-третьих, – ограничение собственной свободы в оценке ситуации и выборе возможных вариантов поведения.

Иногда родители, воспитывая в ребенке «храбрость» или какие-то иные, на их взгляд, жизненно необходимые качества, подталкивают его к совершению тех действий, которых он боится или просто еще не готов совершить.

Малыша можно учить плавать или прыгать со слишком большой для него высоты, не обращая никакого внимания на его страх или нежелание это делать. Точно так же можно заставлять его обратиться к незнакомому человеку с каким-то вопросом, попросить кого-то о чем-то… Одно дело – дать ребенку денег, если он захотел конфету, чтобы он пошел и сам ее купил. И совсем другое – решить, что отпрыск слишком стеснителен и необходимо прямо сейчас начать его приучать к самостоятельности. В первом случае предложение самостоятельного действия, во-первых, соотнесено с конкретным, существующим прямо сейчас желанием ребенка, а во-вторых – предоставляет ему выбор. Ребенок может попытаться преодолеть свой страх обратиться к продавщице и купить себе конфет, а может этого не делать – но тогда ему придется обойтись без желанного лакомства. Во втором случае ребенок оказывается вынужденным платить за осуществление желания родителей, а вовсе не своего. Результатов оказывается опять-таки много. Ребенок привыкает к тому, что общение – это страшно. Он учится выполнять действия, никак не связанные с его собственными желаниями и потому лишенные для него всякого смысла. Он перестает ориентироваться в происходящем сам и начинает ждать команд родителей – а потом и каких-нибудь других людей. Достаточно?

Очень часто родители забывают о том, что у ребенка есть собственные предпочтения в общении, и вынуждают его общаться с теми, кто ему не нравится или неинтересен.

Чаще всего это – обязательные походы в гости к родительским друзьям или разнообразным родственникам. Тут начинается: «Поздоровайся с тетей», «Расскажи дяде Андрею, что ты любишь делать», «Поговори с Танечкой»… Кто-нибудь спрашивал у ребенка, нравятся ли ему дядя Андрей или Танечка?! Почему, спрашивается, он обязан с ними разговаривать?! Только для того, чтобы родители могли похвастаться тем, какой воспитанный у них малыш? То же происходит во время приема гостей с детьми. Ведь дети самой любимой маминой подруги совершенно необязательно должны нравиться сыну. Он вовсе не намерен с ними общаться или давать им поиграть своими игрушками! Почему именно он должен расплачиваться за родительское гостеприимство?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.